夫妻吵架，如何能越吵越親密?

說起夫妻吵架的事兒，相信各位有一肚子的話要吐槽，有的滿腹委屈，有的怒不可遏，總之，吵一次架註定大傷元氣，吵到離婚也大有人在!但如果說吵架也能達到讓夫妻關係更加親密的效果，你信嗎?

家裡有個情緒穩定成熟的女主人很重要

我想對年輕的你說幾句心裡話。在不同的演講場合中，只要談到家庭，我最喜歡反覆提醒的一句話就是：「在一個家庭里，如果有一個情緒穩定成熟的女主人，那麼這個家庭里的成員就不會錯到哪兒去。」沒錯，對一個家庭來說，男人也許是那根支撐著家庭保護傘的頂樑柱，可是讓那根柱子牢牢地站著的卻是女人溫暖的胸膛。對每個有母親的孩子來說，回到家，一推門扯著嗓子喊的絕對是：「媽媽，我回來了!」妻子、媽媽，就是那個讓人回到家見了就安心的秤砣。太太開心了，丈夫也就放心了;媽媽開心了，孩子也就安全了。

所以，女人本來就應該在婚姻里扮演那個情緒比較穩定成熟的角色，也是帶領著家庭演奏出和諧律音的指揮家。請你一定要相信我，我的這番話並不是打壓女人，也不是教女人自我矮化。對從事心理治療工作的我們來說，擁有最堅強心理素質的人，是那些能冷靜地看見問題，勇敢地面對問題，技巧地解決問題，並進而智慧地引導對手的人。

妥協的勇氣來自愛

首先，你一定要確認這是「我的選擇」，而不是他逼我做的選擇。如果你自己決定要扮演這個帶領情緒、穩定情緒的角色，那麼在遇到需要用忍耐和妥協來化解反抗時(包括自己的反抗和他的反抗)，就不要再怨天尤人，不要再嘮嘮叨叨地訴苦埋怨，免得徒增自己的痛苦。

其次，女人的妥協絕對不是無知的犧牲。如果他值得我為婚姻付出努力，這些妥協就是有價值的。可是如果他的人品、他的價值觀、他與人交往的態度以及他對我和孩子的態度，都不能得到我的尊敬，那麼這些付出就是愚蠢的，就必須仔細考慮下一步該如何走的問題。

如果我假設你的答案是前者 「他值得我這麼做」。此時，就是我們該「先斟滿自己的杯子」的時候了。面對自我利益和共同利益之間如何取捨的難題，妥協可以有兩個選擇：一個是逃避和退讓，這是具有破壞性的慾望。另一個則是保有真正的自我，並做出合理的讓步，這才是心理健康的行為表現。

你現在明白為什麼我要你先確認是否是自己的選擇，以及他是否值得你這麼做了嗎?

是的，妥協的勇氣必須來自正向的能量。在婚姻里，它可以來自愛、來自理解、來自溫柔、來自承諾。但是在運用這些正向的能量之前，我們自己首先必須是快樂富足的，是心甘情願這麼去做的。因為唯有內在的豐足才能源源不絕地提供能量，也才能在那麼細瑣乏味的婚姻生活中，找到繼續愛下去的力量和理由。

你對男人好一分，他一定會還你十分

男人是很講義氣的。相信我，除非他真的是個混蛋，完全不值得我們的付出，要不然，男人骨子裡有受人點滴、泉涌以報的義氣。你對他好一分，他一定會還你十分，最終的幸福還是我們自己在享受。

親愛的孩子，此刻你一定又睜著眼睛、不高興地問我：「為什麼要我先對他好一分，他才還我十分?他不能主動一點嗎?」

第一、我沒讓你在大街上隨便找個男人對他好一分。我讓你溫柔以對的，是你打算終身相守、與子偕老的人生伴侶。

第二、記住，這是你的選擇，你可以自由地決定怎麼對待他。

第三、在愛里沒有所謂的公不公平。如果在愛里事事要求公平，那就太累人，也不是愛了!

第四、請一定記得，他是你今生的戀人，不是對手!

有愛，就會「不忍傷害」

讓我用剛生完寶寶的媽媽來做比喻吧!請你想想，如果我們懷中抱著襁褓中的寶貝孩子，我們因為愛他，怕弄疼了他。當然，我並不是說我們得像對待嬰兒那樣小心翼翼地對待自己的男人，但我特別想強調「不忍傷害」這種心情。如果我們愛一個人，就會不忍心看見他被風吹雨淋;不忍心看見他被刺傷難過;更不忍心看見他意志消沉、落魄潦倒。在彼此相愛的兩個人中間，就是因為有這些異於旁人的不忍，愛情才會在溫柔相持中得以繼續維繫並修成正果。因此，如果我們在兩人的愛情關係中把「不忍傷害」的溫柔心情去掉，那麼在激情過後自然就沒有什麼可資留戀的了!