如何與人格不健全的父母相處？

來源：蘇希西，ID：bysunxixi

一位讀者在後台留言：哭了整整一夜，感覺把一生的淚都流幹了，怎麼辦，我媽已經把我的心傷得沒地兒再傷了，我活在這個世界上，感覺比死了還要痛苦一萬倍……

我發了一個擁抱的表情，可以跟我聊聊嗎？

以下是她的傾訴，為保護當事人隱私，我做了一些整理，有部分刪節。

我媽是個命苦的人，很小的時候姥姥就病逝了，姥爺續弦之後，聽說我媽遭了很多罪，我不知道是不是因為這個原因，她的性格被塑造成典型的「受害者人格」。

她的身邊沒有一個好人，剛一結婚就跟姥爺斷絕了父女關係，生下姐姐後又因為家庭瑣事和爺爺奶奶徹底鬧僵，她的性格潑辣，在紡織廠遭到不公平待遇，敢帶著繩子去廠長家裡一哭二鬧三上吊，把那男人嚇得只差沒跪地求饒，我媽由此在我們縣城一鬧成名。

在她口中，我爸是家暴狂，我們姐弟三個是討債鬼，領導同事是只會欺詐壓迫她的奸人，鄰居每天只等著看她笑話，至於姑姑舅舅等所有親戚，全都是落井下石的混蛋！

我從懂事起，就覺得我媽性格有缺陷，但直到上了大學，研讀了很多心理學書籍，才總結出來，我媽因為童年的創傷，已經僵化為很嚴重的「受害成癮症」。

比如她會當著我爸的面用不堪入耳的話侮辱我爺爺奶奶，我爸是個很斯文的人，一生沒對我們姐弟三個彈過一指頭，卻被她激得大喘氣，最後忍無可忍廝打在一起，大部分情況是我爸挂彩，可我媽會鬧騰啊，要麼坐在院子里哭天搶地，要麼躺在床上呻吟不已，說被我爸打出了內傷，活不了了。

我爸忍無可忍，在我小學三年級的時候出軌了，凈身出戶，跟著小三南下打工去了，我媽找了他好幾年也沒找到。

如果說在那之前，我們姐弟只是生活在水深火熱之中，那麼我爸出軌這條分界線之後，我們三個就被下油鍋了。

我姐天天被我媽暴打，只因她清秀斯文，跟我爸長得最像，那股柔柔弱弱的氣質又有點像小三，於是被我媽打得最慘，我到現在還記得我媽一個耳光扇上去，姐姐飛撲到地上，滿嘴是血，掙扎著吐出兩顆牙齒的場景……

就算那個時候的她處於換牙期，可依然讓我和弟弟看得顫慄不已，我們甚至不敢哭，因為我媽的脾氣，越哭打得越狠。

我爸離開不到半年，我姐的屍體在我們那裡的蓄水池漂浮上來，那年她剛滿12歲，含苞的花骨朵還沒來得及綻放，就凋零了。

我媽抱著屍體大哭，逢人就說她的不幸遭遇：丈夫出軌，女兒夭折，下崗失業，命運多舛……

我根本就不相信我姐是意外失足，她那麼小心謹慎的一個人，除了一心尋死，我想不出有任何理由會跑到地勢險要的蓄水池去玩。

我姐死後，我媽以遭受重大精神創傷和經濟窘迫為由，把我送回了爺爺奶奶家。

對了，我從小其實是由爺爺奶奶養大的，因為我生下來不到三個月，媽媽就懷上了弟弟，直到我上了小學，才被送回父母家。

我由此成為家中最多余卻又最幸運的一個孩子，多餘是因為始終跟家人不親，幸運是因為爺爺奶奶對我寵愛有加，性格不至於偏差得太離譜。

我弟弟就沒這麼幸運了，他雖然是我媽懷了第三胎才生下來的「帶把兒的」，沒怎麼挨過打，可我媽有的是法兒對他進行精神折磨。

我和弟弟一個年頭一個年尾出生，所以一直都在同一個班上學，我弟每天都會給我講母親的各種奇葩行為：比如突然不打招呼就給他買了名牌鞋和名牌書包，當我弟喜滋滋穿（背）上鞋（包），我媽就會突然爆發，指著我弟破口大罵，罵他是敗家子，控訴他這一身行頭花去她多少多少血汗錢，詛咒他是吸血鬼，要把她榨乾才會善罷甘休等等。

可是這些並不是我弟要求的，是她自己主動去買的啊。

還有飯桌上她會把肉呀魚啊等有營養的東西挑出來給我弟吃，自己卻會放下筷子淚流滿面：我為了你能吃好自己都營養不良了，你要是背著我敢跟你爸聯繫，你就是豬狗不如的畜生！

我弟受不了，初中就住校了，她居然追到學校，跟老師控訴家庭不幸，兒女不孝，順便展現自己不求回報的隱忍付出和大度仁慈。

說實話，我弟沒瘋，我都覺得是個奇蹟。

在我初中畢業前夕，最愛我的奶奶去世了，我爸回家弔孝，我媽大鬧喪禮，讓我爸心灰意冷，他走的時候，同時帶走了我弟。

從此以後，我成為母親眼前唯一的孩子，也就是從那個時候開始，我的噩夢才真正開始。

我有一隻毛絨小熊，是小時候奶奶買給我的，剛買回來眼睛就丟了一隻，我傷心得哭紅了眼，奶奶就用大紅紐扣重新給小熊縫了兩隻眼，縫好後還笑著問我「看它像不像我們囡囡？」

我破涕為笑，這隻熊成為我童年為數不多的玩具之一，而且滿滿凝聚著對奶奶的回憶，雖然很舊了，絨毛斑禿，可依然是我最珍視的東西，每晚必須抱著小熊才能入睡。

我媽橫豎看不慣這隻熊。

曾經被她扔過兩次，但每次我都及時從垃圾箱里搶救出來，洗好晾乾，並再三叮囑媽媽，這隻熊對我很重要，請不要再動它。

第三次，我媽剪碎了那隻熊！

不是象徵性地劃破，而是剪得支離破碎，神仙在世也無法拼補的那種。

我哭得聲嘶力竭，那種痛是至今想起來都無法癒合的殤。

想起我弟無數次說他不想活了，我總安慰他長大就好了，可是為什麼長大，對我來說會那麼遙遠？

高中三年，我跟我媽一直活在鬥智斗勇中，可我哪裡是她的對手，她隨便挖一個陷阱，就能陷我於不仁不義，猶如啞巴吃黃連，有口說不出。

比如有一次我們去坐公交，人很多，她推著我一個勁往人群里擠，最後總算搶到一個位子，旁邊有人抱怨，我媽就假模假式地嗔怪我，你這孩子，告訴你別擠別擠，你偏要擠，為了佔個座位你至於嗎！整車的人都鄙視地看著我，那些細節至今仍然歷歷在目。

最丟人的她曾經多次在深夜全副武裝，跑到鄰居家門口去潑大糞，最後被攝像頭拍下來，死不承認也就罷了，還當著所有人的面質問是不是我做的！每當回憶起當年的場景我都恨不得去死！

類似的事情舉不勝舉，好容易熬完高中三年，我終於上了大學，大學離家很遠，離爸爸和弟弟卻很近，那四年，是我整個人生中最平靜快樂的時光。

大學畢業後，男朋友希望我留在南方，我媽為了攪黃了我們，什麼下三濫的手段都使了出來，比如向男友撒謊，說我家有精神病基因，我姑和我姐都死於精神病。

我姐死於溺水，我姑是因為得了腦炎才有點智力低下，但絕對沒有得過什麼精神病。

幸好男友根本不在乎，我最終還是留在了南方，跟男友結婚了。

而我弟大學畢業後就被我爸直接送去了英國留學，我媽管我要弟弟的聯繫方式，我弟說你要給了她，我一輩子都不會原諒你！

我都不知道我弟是不是為了躲我媽，才跑去英國讀書的。

但我知道我就像被粗藤纏上的小樹，即將被我媽勒死。

從我懷孕開始，我媽就住進了我家，美名其曰照料我，卻天天沒事找茬跟我吵，第一胎我懷孕到兩個月直接被她氣到流產，我媽卻說是因為胎兒質量不好，被大自然淘汰。

老公一氣之下將她趕出了門，沒想到我媽死活不想回老家，就在我家附近找了個環衛工的工作，落腳在這個城市。

我爸的家在高端住宅小區，她進不去，但我家只要老公一出差她就熟門熟路地摸上門。

半年之後我再次懷孕，我老公防她跟防賊一樣。

終於等到女兒平安落地，我媽來伺候月子，飯做不了兩頓，天天指桑罵槐，搬弄是非，不是嫌棄我肚子不爭氣生了女兒讓她在親家面前抬不起頭（我婆家人沒有絲毫重男輕女，愛我女兒如同掌上明珠），就是在我面前數落老公家人鄙視她怠慢她給她臉子看。

都說月子里不能掉淚，我坐月子只要我媽在身邊，眼淚汪汪就沒斷過，以至於醫院裡所有的產婦都以為我婆婆是親媽，親媽是婆婆。

出了院也沒好到哪裡去，為了一些瑣事天天跟我公公婆婆起爭執。

孩子五個多月的時候我上了班，白天孩子給公婆帶，晚上接回自己家。

沒想到我媽借口看孩子，居然在公婆家又跟人家起衝突，公公一氣之下推了她一把，紐扣崩開，我媽藉機撒潑，說公公想要非禮她，披頭散髮躺倒家門口，鬧得整棟樓的人都擠來看熱鬧。

老公氣急，跟我攤牌，說要麼你跟你媽斷絕關係，要麼我們兩人離婚。

我只得跟我媽商量，你回老家吧，我以後每月工資分你一半，只要你能讓我保住婚姻，我願意贍養你到老。

我媽冷笑。

次日剛上班，電腦還沒打開，我就被主管急急召喚到公司大門處。

一看來人，我眼前一黑幾乎暈厥過去，只見我媽被兩個保安左右架著，手裡卻拽著一根結成環的尼龍繩，哭天搶地要弔死在我們公司門口。

說她辛辛苦苦養大的女兒不要她了，說她年輕時被老公拋棄，年紀大大了又被女兒嫌棄，活著不如死了乾淨……

公司臨近馬路那整整一面牆的玻璃窗前都擠滿了看熱鬧的同事，領導滿臉烏青，說要搞不定這件事，你明天可以不用來上班了。

那天，我幾乎給我媽跪下，各種賭咒發誓，才將她勸了回去。

回到家，哭了整整一夜，感覺把一生的淚都流幹了，希西，我該怎麼辦，為什麼我活在這個世界上會比死了還要痛苦一萬倍……

這位活著比死了還痛苦一萬倍的姑娘，說真的，你的經歷震撼到我了，每一樁每一件，從你持續兩天一夜，斷斷續續、語無倫次的述說中，我感受到你墜入深淵般的焦慮、惶恐、無助與哀傷。

你的父親人到中年，寧肯放棄一切凈身出戶也要逃離這爿冒著毒氣的恐怖沼澤，你家三個孩子，一個不堪暴力自殺了斷，一個背井離鄉有家難回，一個被折磨得生不如死，婚姻事業人際關係全部受到重創，隨時會因最後一根稻草全線崩潰……

難道你還看不穿嗎，再不遠離，你的人生會被這片沼澤徹底吞噬。

別讓善良，給了別人肆無忌憚傷害你的機會，哪怕那個人曾經給過你生命，你也不能將尖刀拱手奉上，並為她指明心臟的方向。

要知道在這個世界上，並非所有子宮成熟有繁衍能力的女人都配為人母，有些人繁育後代只是出於動物的本能，和家畜沒有什麼分別；有些人認為孩子的生命是他們賦予的，所以要打要罵要虐待都可以隨心所欲；有些人根本沒想過孩子生下來是需要疼愛的，他們性情偏執人格扭曲，生在這樣的家庭不啻一場巨大的災難，陰影將會籠罩一生。

這樣的父母嚴格講起來比劫匪還更恐怖，劫匪畢竟有所圖，或是錢財或是物件，給他們就是了，而這些父母虐待孩子，完全沒有任何出發點，只圖自己變態情緒的發泄。

生於這種家庭的孩子，會比被劫持的人質還慘。

劫持我們的那個人，即使ta的童年遭受過痛楚，即使ta有過曾被虐待或傷害的陰影，但所有這一切，都不能成為加害別人，尤其是自己子女親人的借口。

從你母親的種種行為來看，她的確是有著嚴重的「受害人情結」，專業心理書籍上是這樣描述這種性格的：

受害人情結，簡單地說就是自己對他人總是心存疑慮、憤憤不平，不是覺得人人試圖合起伙來害我，就是覺得誰都對不起我。雖頗值得同情，但是不利於自己和別人心平氣和地共處一室。他們的特點是每個受害者都會搞得自己痛苦不堪，並且會把這種痛苦傳染給他身邊的每一個人，受害者情結導致的空虛和恐懼，比任何其他事物都會讓自己更加不快樂。

不論你母親的這種情結起因和源頭在哪裡，那都是你無法改變的事實和不該承受的生命之重，堅持和這種人一起生活，一般只會出現兩種結果：

一種是不認同這種病態思想，不接受這種病態行為，會出現強烈的心理抵觸和行為對抗，最終或者逃離（比如你的父親），或是以決絕的姿態徹底斷絕關係（比如你那付出生命斬斷一切的姐姐）。

另一種是溫水煮青蛙式的消沉接受，即在潛意識中接收到對方病態的投射和影響，雖然極度痛苦，但又無法擺脫，在反覆的糾纏不清中，偃旗息鼓，淪為對方語言、行為、暴力的人肉垃圾桶。

比如你。

怎麼與人格不健全的父母相處？

首先要告訴自己，父母的性格缺陷不是你造成的，你無力改變，更無需為此去承擔什麼。

冰凍三尺非一日之寒，人家都凍了五十多年，千里冰封萬里雪飄，你以為自己呵口氣，用手捂捂就能有所改變？

你呵氣的更大可能是嘴都被凍住，伸手去捂可能連手都拽不回來。

放棄吧，這並不可恥。

無需批判也無需自責，你首先得活著，這是生命賦予你的意義，才能去奢談其他。

打和罵，一定是恨，而不是愛。

當你的人生被他人潑盡污水，變得蠅蟲遍布，記得一定要替自己打開生命的下水道。

大自然的雨雪霜露會慢慢洗刷掉一切渾濁污淖，只要，你給自己時間。

其次，你要學會保護自己，儘快從原生家庭將自己剝離開來。

最好的辦法是遠離，就像你的弟弟所做的那樣，找一個她遍尋不到的地方，自力更生，不給她任何機會觸摸到自己的生活。

可你因為自己的小家庭，自己剛剛降生不久的女兒，顯然做不到。

那麼，你需要做的是，在現實生活中築起一道堅實的堡壘，非請勿入。

在精神世界罩起一層防彈玻璃罩，把她的毒氣，她的傷害完全隔離開來。

時刻保持精神的獨立，心理的強悍，不再像小時候那樣，讓狂風暴雨輕易摧毀自己的堤壩和防線。

記住，你不再是自己一個人，你還有女兒需要保護，還有完整的小家需要經營，你必須把來自外界的陰影盡量減少到最小，不讓愛你的老公再有防賊般的焦慮，把平靜安寧的生活還給無辜的公婆。

如果家境尚可，請搬至保全服務較好的小區，沒有門禁根本沒法踏入小區半步的那種，如果萬一不幸，還是給神通廣大的ta摸上門來，打死也不能開門，可以請保全幫忙，或者破費請人，無論架、背、拖、拽，弄走就算萬事大吉。

也不要受到ta的任何威脅拿捏，上吊給繩，喝葯遞瓶，放心，他們沒你想的那麼脆弱。

此外，你要提升自己，打磨自己的一技之長，不能放棄事業，要建立自己的生活圈子，有閨蜜可以談心，有愛人可以依靠，有享受自我的興趣愛好，要像每個二十多歲的正常姑娘那樣，心態積極，生活多姿，但又，內心強大。

當有機會可以展翅，你一定要一飛衝天，不到安全的地方絕不回頭。

最後，我需要叮囑你的是，請讓一切的傷害，到此為止。

不能重複錯誤，不能在下一代的身上，重複我們所受到的傷害。

上天讓我們經歷了這麼多，就是為了讓這樣的事情可以到此為止。

為了孩子，同時也為了我們自己，去不斷學習，不斷修正，不斷完善，去填補性格的缺陷，完善剩餘的人生，為了自己變得更好，一生都不要放棄努力。

為人父母，其實是最高深的學問，一輩子都有學習和提升的空間。

生孩子是母雞也會做的事情，可是教育孩子，那是人類才獨有的行為。

要麼不生育，一旦選擇為人父母，就要無條件的去愛ta。

願所有壞的、惡的、不堪回首的，全部在我們這代終止，那些好的、善的、甜蜜溫馨想起來就會唇角余笑的，能夠一代一代地，傳承下去。

加油，這位活著比死了還要痛苦一萬倍的姑娘，我相信你能做得到。

我也希望下次的你再來留言，署名會變成：每天都比昨天開心快樂一點點的姑娘。

來源：蘇希西

作者：蘇希西

情商智慧 經授權發布

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作者簡介：作者蘇希西，專欄作者，內心純真的寫字匠，信奉所有夢想都需全力以赴，分享溫暖、優雅和有品質的生活方式，微信公眾號：蘇希西（id：bysunxixi）

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