解讀丨修鍊人際關係必讀：我們應該永遠誠實嗎？

　「我們必須說真話嗎？」一個朋友最近發出了這樣的疑問。「人們到底喜歡聽真話還是假話？聽到真話真的讓人們感到開心嗎？還是真話會給別人很大的傷害，讓人們痛苦？如果我撒謊了，是不是就是對真正自我的一種背叛？」我們每天都會面對這種內心的困境，不論我們選擇說謊還是誠實。答案是：人們總是想聽到真話的。但不是所有情況都適用。

　　謊言讓人與人之間產生隔閡，損害人際關係，這種情況可能不是你需要的。而如果你在嘗試掩蓋自己的壞習慣、壞行為——如對你伴侶撒謊你去父母家裡了，其實你在地下室製作搖頭丸——那你就要小心了。就像絕命毒師（breaking bad）裡面的老白一樣，你最終可能真的做出了什麼東西，但是你也基本和你的伴侶say goodbye了。　　好吧我知道這個例子聽奇葩的，不過你要知道生活中大多數要不要撒謊的矛盾都和這個差不多，只不過你不是在地下室製作搖頭丸，你可能要去見小三，或者出去喝酒。但是你一旦在親密關係中開始為你的缺點，需求和痛苦向伴侶撒謊，那這種行為就會一發不可收拾。你看，撒謊總是比說實話要簡單——它可以分離你的感覺，保持表面的平靜，顯得我們挺完美的。但是真話就像新鮮的、乾淨的空氣，而謊言則是親密關係中帶毒的霧靄。你和對方說多少真話，完全取決於你想和對方發展多深的親密。你想更親密，就多說真話。就這麼簡單。　　畫一個圓，你自己站在圓心，讓我們建立一個三維的目標。你站在靶心，你所擁有的最親密的親密關係在9環，然後是朋友，熟人，陌生人，敵人。在離你近的領域裡，你想要純粹的，健康的，誠實的空氣。離圓心越遠，這些關係需要的真誠越來越少。下面四個規則教你什麼類型的謊言是最有用的，哪些謊言最好不要說。

　　我規則1：永遠告訴自己真話　　你要記住，生活中和你最親密的不是你的伴侶，不是你的父母，而是你自己。如果在你和你自己的關係里都要撒謊，那你可真是對自己夠狠的。如果你想要自己的生活能順利進行下去，你必須和自己說真話，不要有一點隱瞞。　　當然啦，這很難。否認（Denial）可不止是埃及的一條河（音同The Nile），也是一種心理防禦機制。精神分析流派認為，否認是一個重要的心理防禦機制。該機制由安娜·弗洛伊德提出，藉助隨心所欲的幻想或行為，對不愉快的或不希望的外界現實加以否定。這是每個人都會使用的防禦機制，不論是偶爾的還是習慣的，這種防禦機制是在潛意識中工作的，即我們根本意識不到。幸運的是，我們總能發現自己的謊言：我們掙扎於什麼，就是在嘗試向自己撒謊。相信自己的謊言會讓我們很悲催。這就是為什麼心理諮詢中諮詢師要幫助來訪者分辨什麼是自己的真實的想法，真實的願望，而不是為了別人的要求和期盼。　　你可能只告訴自己積極的話來創造快樂（「我媽媽是天下最好的媽媽」），但是你在撒謊。很多來訪者總是告訴自己不開心的話（「我媽媽其實很惡毒」），然後他們長嘆一口氣——不是因為他們悲觀，而是他們能接受那些既定的事實。繼續深挖潛意識，可能我們會發現一些更微妙的謊言（「我媽媽虧欠我，因為她對我惡毒」），這會讓我們很痛苦，直到我們認清現實不在說謊（「我無法控制我麻麻，也對她的生活方式束手無策，我只能觀察她的行為然後找到應對方法」）。只有當我們對自己誠實，才能享受平靜，明智，幸福的內在自我。　　諮詢師和長輩都很好，都可以幫你排解憂愁，但我建議你學會向你自己諮詢——當你感到不舒服的時候，允許自己感受那些負面的感覺，然後問自己問題。最大程度的說實話，和每個問題待在一起，直到出現一個答案，然後寫下來這樣你就不會再自動否認掉這些事實。可以反覆問問題，因為不同的措辭會引出不同的答案，多試幾次才能找到自己適合的。　　- 抵抗否認的問題　　- 我在害怕知道些什麼？　　- 我在隱藏什麼？　　- 我現在已經知道了什麼？　　- 有什麼信息是我知道的但是我假裝不知道？　　規則2：對你愛的人儘可能的誠實　　2012年有一個研究表明，當被測對伴侶每周說謊3次以內，他們說感到明顯的放鬆，憂鬱也下降了，生理癥狀也減輕很多，比如嗓子疼或者頭痛。這項研究可能因為說謊——即使是善意的謊言——以為了放棄了了解，理解和愛的可能。相反，如果別人向我們撒謊，那不管我們的感情有多好，我們愛的都是虛假的人。刨除真誠，人們只會感到空虛和孤獨，就像我們長大了，小時候的友情可能隨著時間淡去，因為我們不在分享那些是我們成長的事。　　如果你覺得自己的戀愛讓你感到緊張不安，你可能需要講出更多的真實，這樣才能建立真正的親密。也許你會在你不好的時候說：「我很好」，隱藏問題會影響你的情緒，或者讓你感覺你愛的人無法理解你，其實是你根本沒給他機會了解你。我假設你會使用規則1，那你應該意識到你的首要工作是對自己真誠，然後你才能對周圍的人真誠。　　如果你愛的人因為你的誠實也開始想你坦誠，你們的關係會越來越近。如果他們說謊，那你只能接受——和難過——你們之間的距離會一直存在。好消息是你不會再對自己撒謊了，你已經有能力修復自己的受傷了，也已經可以喝更真誠的人建立新連接。　　規則3：告訴熟人足夠的真誠來保持理想連接　　我們的人生總是充斥的各種各樣的人，每天都要和不同的人建立關係。有的時候你可能對友情的需要很急切。記住，親密隨著真誠增長的。分享的越少關係越淡，分享得越多親密越多。　　舉個栗子，你面臨被可怕的老闆檢查績效，一個同事問：「嗨，如何啊？」如果你不想和這個熟人進一步建立更親密的關係，你可以會帶：「還行。」但是如果你想把關係拉近點，可以說說實話：「呵呵我寧願去做個胃鏡。」那麼現在到對方用行動證明他是否關注這段關係的時候了。如果他不想知道你比他好，他會很「官方」的回答：「哦好吧，我接個電話。」如果他也想把關係拉近點，他也會有自我暴露的傾向：「呵呵我有次績效檢查讓我昏迷了3月。」　　這個遊戲的關鍵在於，雙方同一時間嘗試說真話。沒必要和所有向你問早安的人所說你整個人生，或者拒絕任何願意和你分享經歷的熟人。先說一些真話，判斷對方的反應，然後分享更多——或更少。這樣你就可以控制你大部分的人際關係了，每當建立新的人脈，這種方法可以讓你很快篩選出那些沒那麼真誠的人，也避免了過度分享或過度迴避造成的傷害和損失。　　規則4：如果你決定不在和某人建立關係，說謊吧　　保持人際關係的一個秘密就是掌握說謊的技巧。如果你面對一個暴君，一個討厭的人，你想把和他的人際關係停止，你只需要說謊就可以了。但是如果你打算用說謊來「保護」一段戀情或者人際關係，那我奉勸你還是停止吧。回去看看第一條規則，你的心會告訴你不論你有多想保護這段關係，說謊都是毒藥。　　我們天生就有一種呼吸的本能，但是我們在保持秘密的時候可不一定呼吸得很舒服。讓你知道你已經知道的，向你最愛的人保持最大真誠。站在圓圈中心才能讓你自己知道如何面對世界上其他的人，透露多大的善意。360docimg_0_
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