媽媽要自私，孩子才快樂

北京這兩天霧霾警報，每次到這個時候，我都要暗暗為自己執意來深圳點一個贊，覺得自己把兒子從霧霾連天的北京帶到陽光海灘棕櫚樹的深圳是多麼的正確。

今天一位朋友對我說：

你幹嘛老要證明自己的發心是為了孩子呢？累不累呢？

我仔細體會了一下這個問題，我覺得那是因為：在北京呆了十年，房子車子工作社會關係，所有這一切都不要了，非要跑來深圳，有點過於任性。我不允許自己這麼任性，所以要一遍一遍地證明自己這麼做是為了兒子。

然而任性一下不可以嗎？

為什麼為了兒子來深圳就很合理，為了自己就不合理呢？為什麼我自己就不能享受清潔的空氣，明媚的陽光，和我喜歡的海邊生活呢?

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因為我不能接受自己如此自私。

第一，我有很深的不配得感。

覺得這些好東西，我不應該要求，尤其是這樣任性的去要求。

事實上我喜歡海邊城市由來已久。畢業找工作第一個條件就是有海。如今回來深圳，滿足我自己占的比例很大。但是我不願意承認。因為我覺得這是不對的。

第二，我內心代表道德的那一部分，不允許我這麼自私。

我想我的超我可能是太嚴厲了，不允許我為了自己就跑來深圳，所以要找一個合理的理由，就是為了兒子。

從客觀上，的確北京的環境對孩子來說有點糟糕，但我沒必要一遍一遍的說服自己，好像自己在北京過的多舒服似的。

我們經常讚美母親的犧牲和偉大，但那些犧牲型母親帶出來的孩子，並不能真的快樂和幸福。

一個孩子的生命，如果是靠母親的隱忍和痛苦換來的，這個生命的底色就布滿了悲傷，他如何能夠快樂和幸福呢？

一個孩子的人生，如果是靠剝奪了母親的人生而延續下來，他從一開始就背負著這麼多的歉疚，他又如何能輕裝上陣，活出自己呢？

不可否認，在孩子還是小嬰兒的時候，因為他們完全沒有存活的能力，只能和母親共生，靠使用母親才能存活。但這個時期很快就會過去，孩子嚮往外面的世界，而母親卻不願意結束共生。

或許在一些母親的潛意識裡，不希望孩子活出自己。她們用付出感綁架孩子，把自己活得慘兮兮的讓孩子時常內疚，在這種內疚感里，孩子不忍心離開，更不能去追求自己的幸福。

這是個很簡單的道理。我們可以覺察一下自己。如果我們知道我們不在的時候，我們的父母是開心快樂的，我們是不是就可以放心大膽的出遠門，干大事；如果我們一想到我們不在的時候父母日夜啼哭、生活凄慘，我們是不是就沒辦法挪步？就算勉強走了，也內心隱痛，無法安寧。

一到春節，中央電視台一遍一遍地播放父母倚著門框，滿頭白髮，雙眼含淚地等待兒女的畫面，不就是通過宣揚父母過得多悲慘來綁架孩子嗎？

我有個朋友，家裡明明不缺錢，可母親非要捨不得吃捨不得穿，還要把自己弄得一身病，搞得他三天兩頭往老家跑，同時還要罵自己媳婦不孝順。

某種程度上講，這是老太太使的苦肉計，用過得很慘讓孩子走不掉、逃不開，無法擁有新的家庭；用過得比兒媳婦慘，來爭取兒子在兩個女人之間更多的注意力。

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我們總覺得父母有些東西做的不是很好，我們總是想我們自己養育孩子的時候不能這樣，可是我們不知不覺還是犯了和父母同樣的錯誤。

我嘴上說，對孩子最好的愛就是父母自己活得開心快樂，但一遇到具體事情，我根本就沒有追求幸福快樂的勇氣，即使做點什麼，還要拿孩子來當擋箭牌。

我在北京有個鄰居，是一位全職媽媽。和其他全職媽媽不同，她把自己活得精彩紛呈，和老公關係也很甜蜜。雖然不掙錢，但在家絕對屬於說了算的女主人地位，而不是保姆女奴聽使喚的丫鬟。

說起自己的媽媽，她總是說，我媽只管自己，才不會來給我帶孩子呢。所以她們現在的生活模式是，父母親退休後，瀟洒的過著晚年生活，全國各地旅遊，冬天去三亞自己買的房子里過冬；女兒在北京過著富足、幸福、自由的生活。

他們也經常聚，比如冬天女兒會帶孩子去爸媽在三亞的家裡過冬。但去了也是自己帶娃。媽媽是不會給她當保姆的。晚飯也不給她做，因為晚上媽媽要去老年舞蹈隊跳舞。

我這個鄰居說起媽媽，可能的確沒有一些孩子說起媽媽那樣飽含深情。

但是，我們到底是應該活得自由快樂？還是應該活得深情而痛苦？我們是要彼此有一定的距離，但是都過得好；還是糾纏在一起，用各自的痛苦來綁架對方？

我不做判斷，你可以自己選擇。

很多父母，確實是不敢讓自己過得好，因為他們過好了，孩子就不牽掛了。孩子不牽掛了，他們就失落了。

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為什麼上面說的那位看起來自私的媽媽，養出來的女兒這麼健康快樂呢？

因為父母是孩子最好的老師，這個老師，不是靠嘴上說什麼來教育孩子，而是靠自己的人格本身來影響孩子。媽媽是那樣一個活出自我的姿勢，孩子自然就學會了。

我這位鄰居的孩子也是一個女兒，毋庸置疑，她也會長成一個快樂、自信、健康的女人。

相反，你自己活得畏畏縮縮、糾結擰巴，卻嘮叨孩子，你要活得敞亮大氣，自由舒坦，這除了增加孩子耳邊的噪音，沒有任何意義。

一個母親，對孩子最好的愛，就是好好愛自己。

當你好好愛自己，你的孩子就不用捨身來愛你，他就可以轉而奔向廣闊的天空裡面去。

當你好好愛自己，孩子也會從你身上學到什麼叫自尊自愛，他自然不會妄自菲薄，嫌惡生命。

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也許有朋友要說，有的女人，完全不管孩子，只顧自己，這種怎麼說？

凡事都講個中庸之道，過猶不及，沒有絕對的事情。

但基於中國目前的情況，犧牲型、付出型、共生型、凄慘型、綁架型、製造內疚型的母親太多太多，所以提倡母親們自私一點，也是根據我們實際情況出發，做出的的一個呼籲吧。

生命的意義不在於我們有多糾纏；而在於我們有多快樂。

愛的意義不是把我們囚禁在牢籠里相濡以沫或者相互折磨；而是給我們勇氣和力量去擁抱廣闊天地。

孩子，生命遼闊，讓我們彼此壯膽，互相加油，一起玩一個翻天覆地！

小編加一句：我理解的自私是，把注意力放在自己身上，知道自己需要什麼，然後滿足它。一個人的自私跟他人無關。

作者  小莉

一個立志寫字為生的工科女生。今年加入精神分析傳播師計劃。左手健身，右手寫字 ，一半身體，一半靈魂。著有《願你永遠擁有愛的能力》，