請不要擔心，很多東西都可以被解釋

05-30

請不要擔心，很多東西都可以被解釋

抑鬱症：沒有完結的悲傷！　　很多抑鬱症患者都很難高興起來，對什麼事情都缺乏熱情和興趣，表現的很冷漠，快樂似乎與他們無緣。

　　然而抑鬱症的原因不是因為他們拒絕快樂，而是拒絕——悲傷。

　　我稱抑鬱症為沒有完結的悲傷。

　　用弗洛伊德的話來說，我們的心理防禦機製為了保護我們，會把我們第一時間產生的情緒，即第一情緒給壓下去，取而代之的是第二情緒。

　　比如小時候經常打罵孩子，卻不準孩子哭的家長，是極為愚蠢的，為孩子以後患上抑鬱症埋下了伏筆。他們把焦慮轉嫁給了孩子，卻不準孩子發泄出來，潛意識裡是想讓孩子幫他們承受這份自己承受不了的焦慮。

　　但是他們的意識領域會合理化為：為了讓孩子更堅強——所以打罵他——他堅強的忍住了，沒哭——以後遇到更大的打擊，他也能微笑面對了。

　　如果你哭了——就是沒出息，就因為父母打了你兩下你就哭——以後遇到挫折，那你不一下就被挫折擊垮了。

　　要知道我們快樂是因為我們完美的釋放了悲傷，而不是忍住悲傷，拒絕悲傷。

　　壓制感覺，感覺就會越來越強烈。

　　釋放感覺，感覺就會越來越弱。

　　你看到一朵另你陶醉的花朵，你如痴如醉的欣賞著，這時候你說了一句：這花真美啊！！

　　這種美的感覺就變淡了。

　　因為你釋放了這種感覺。

　　一樣的父母小時候打孩子，第一情緒，必然是憤怒，你的心理防禦機製為了保護你，把這種感覺壓下去了，取而代之第二情緒是悲傷。

　　這個時候在不讓孩子把悲傷排解出來，他對你的憤怒會越來越強，直至有一天象火山爆發一樣釋放出來，那將是很恐怖的。

　　以前看過一則新聞說，一個小女孩在看電視，媽媽說了她幾句，讓她回屋最功課，她就把媽媽殺了。這看上去簡直不可思議，因為這麼一件小事，就把含辛茹苦撫養你的媽媽殺了，社會各界紛紛譴責這個小女孩，被寵壞了，被溺愛壞了。

　　實際不是的，這是長期壓抑被悲傷取代的憤怒的結果。

　　潛意識裡有這樣一個規律，如果直接壓抑憤怒，那麼這份憤怒會不斷的相加。

　　如果壓抑的是被悲傷取代的憤怒，那就很恐怖了，這份憤怒會不斷的相乘，像光速一樣增長。

　　還有個更奇妙的事情是，父母打孩子，第一情緒，孩子產生憤怒，但沒有力量反抗，心理防禦機製為了保護孩子自動轉化為悲傷。在不許孩子哭，第二情緒也被壓制下去。這時候心理防禦機制就被強化了。

　　憤怒=悲傷。

　　以後，比如這個媽媽在讓孩子產生悲傷情緒的時候，苦口婆心的勸說她回去做作業，這個孩子這個時候長大了有力量了，心理防禦機制就會逆轉，產生的不在是悲傷，而是直接赤裸裸的憤怒！像原子彈一樣的憤怒！！

　　組裡很多小白菜跟我說，聽到媽媽或者爸爸的聲音，就會莫名其妙的憤怒，也是這個原因。

　　小時候父母經常打擊，諷刺，否定他，他們產生的第一情緒也是憤怒，但他們沒力量反抗，心理防禦機製為了保護他轉化為厭惡。如果父母看出了孩子的厭惡感，卻依然追著他，喋喋不休的繼續給他講大道理，這個時候

　　憤怒=厭惡。

　　這個心理防禦機制就被加強了。

　　等他們長大有了力量，就會反過來

　　厭惡=憤怒。

　　以至於一聽到父母的聲音，就會直接產生憤怒。

　　很多在外面是「萬年老好人」的父母。看上去老實，善良，勤懇，踏實甚至是軟弱，絕對服從，憤怒免疫。在家裡卻因為一點小事，動不動就打罵孩子。

　　一樣的道理

　　社會和外界給他們的壓力和不公平也讓他們產生了憤怒，但他們在外面是弱者，他們的心理防禦機製為了保護他們轉化為忍讓，逆來順受，甚至還要賠上笑臉。

　　憤怒=忍讓

　　就產生了。

　　回到了家裡，力量關係馬上產生變化，他們成了絕對的強者，而孩子成了弱者。

　　關係就逆轉了。

　　忍讓=憤怒。

　　這時候他們如果打孩子，孩子表現的越懦弱，越忍讓，他們的怒氣就會越大。

　　邊打邊說：你這個廢物。慫包。沒出息的東西。

　　孩子如果繼續忍讓，那會激發出了他們10倍100倍的憤怒。甚至把孩子打死。

　　新聞報告，那些把孩子打死的父母，原因是因為孩子不吃飯啊，因為孩子不聽話啊，因為孩子不做作業啊。因為孩子在學校闖禍了啊。那只是一個意識領域合理化的借口罷了。

　　勇者憤怒時，抽刃向更強者。弱者憤怒時，卻抽刃向更弱者。——魯迅

　　拖延症：動力越大，阻力越大。

　　很多人都聽過這樣一段話「沒有壓力就沒有動力」對拖延症患者，這句話應該反過來「動力越大，壓力越大」。

　　你也許會覺得不可思議，在傳統的領域裡，你也許聽到的更多是拖延是因為懶惰，沒有目標，沒有勇氣，害怕失敗。

　　但我依然要告訴你，在我治療過的很多拖延病患者案例里，他們的內心是極其渴望想要做某件事的，極其想要證明自己的，甚至在腦海里，一遍又一遍的想像著這件事的發生。

　　但也正因為如此，他們產生的阻力也越來越大，他們並非是害怕失敗，而是害怕成功。

　　如果你還不明白，那麼我舉一個列子。

　　你看到一個漂亮的美女，讓你神魂顛倒。這個時候，你越想上前去跟她打招呼，你內心的阻力就會越大。越想跟她建立關係，越沒有行動。你是害怕失敗嗎？你也許會說：是的。她這麼漂亮，如果被她拒絕，那是一件多丟臉的事情啊。

　　但我依然要說：事實是，你害怕成功。你害怕跟她建立了關係，你覺得配不上她，你潛意識裡很自卑。

　　對方越優秀，這種感覺就會越強，產生的阻力也就會越大。

　　那麼，拖延症是怎麼形成的呢？

　　原因1：完美的要求，永遠達不到的天花板。

　　很多父母對孩子提出的要求極其苛刻，已經到了孩子無論怎麼努力都達不到的境界。（父母為什麼給孩子提這麼高的要求，這裡就不分析了，但是絕非「望子成龍」）這時候，孩子永遠處於一個受挫的境地，而且會讓孩子感覺到自己就像個傀儡一樣。為了表達自己的憤怒和不滿，孩子的潛意識會教孩子干一件事，就是把這件事干砸，而最快的辦法就是不幹。但是不幹是會受到懲罰的，於是潛意識就打個折扣——拖拖拉拉。

　　如果這個感覺一直被強化，就會被內化，就算以後父母不在自己的旁邊，也沒人看著你，你依然會拖拖拉拉，馬馬虎虎。

　　因為：你的成功就代表著父母的成功，你的失敗就代表著父母的失敗。

　　一旦孩子和父母生成這種關係，孩子的潛意識就會努力去挫敗自己「內化的父母」。用這種失敗，表達自己是個獨立的人，不是一個傀儡。

　　原因2：害怕成功！一個理想實現之後，不會停下來，反而會產生更多的理想。

　　一個小女孩很優秀，學習成績很好，媽媽很得意，但媽媽不會停下來。她會覺得我女兒這麼優秀，要更好的激發，於是就給小女孩報了各種興趣班啊，愛好班啊，補習班啊。逼女兒學這樣，學那樣。

　　這個時候，小女孩的潛意識裡就會開始逆反到害怕成功了。

　　「沒有人不想成功！」這句話是錯誤的。

　　潛意識裡害怕成功，不想成功。意識里想成功，很渴望成功。這個時候產生的衝突就會讓你變得拖拖拉拉。意識領域裡的成功願望越強，潛意識的反抗就會越激烈，直到你找到那個讓你害怕成功的原因為止。

　　原因3：享受失敗。自己越弱，父母就越喜歡自己。

　　有的小孩子會發現，自己越弱，越膽小，越不敢跟陌生人說話，父母越喜歡自己。這是因為這些父母用的都是「我不行，你也不行」的關係。孩子的強大，會讓他們焦慮，產生不安。他們喜歡有人問他們問題，有人依賴他們的感覺，他們阻止孩子愛上除了自己以外的其他人。

　　當然，這都是他們潛意識裡的想法，他們意識領域還是會不斷的鼓勵孩子，督促孩子成長，去外面闖蕩。

　　跟準確的說，是他們心裡有個「自卑的小孩」，但是他們不承認，於是把這個小孩投射到自己的小孩身上。他們要做的事就是，幫助這個「自卑的小孩」變成一個「自信的小孩」。

　　但如果這個小孩如果很自信，很強大，那麼這種投射就不會形成，於是他們就冷落這個孩子，去找家庭里最弱小的那個小孩。

　　很多家庭，很寵愛最軟弱無能那個小孩，事事都讓著他，還得讓哥哥姐姐也讓著他，絕非是「愛」他「保護」他的表現。

　　他只是成了父母「內在自卑小孩」的代替品而已。

　　下面講一個小故事。

　　媽媽很愛自己的女兒，於是寧願自己餓著肚子，也要把自己的食物推倒女兒面前，讓女兒吃。

　　過了一年。

　　最後女兒推翻桌子，離家出走自殺了。

　　看到這裡大家可能就很奇怪了，媽媽對你這麼好，犧牲自己的利益，自己餓著肚子，你為什麼什麼還要離家出走自殺呢？

　　這太奇怪太不可思議了。可能很多媒體就要開始批評責罵這個女兒了，說她不孝，被寵壞了，放溺愛壞了。

　　別急，這個故事還沒說全呢。

　　媽媽很愛自己的女兒，於是寧願自己餓著肚子，也要把自己的食物推倒女兒面前，讓女兒吃。

　　但是女兒已經很飽了，吃不下一丁點東西了，女兒說自己吃不下了。媽媽大怒，說你怎麼這麼沒良心呢，媽媽自己餓著肚子，辛辛苦苦省下來的食物，你怎麼能拒絕呢？

　　媽媽這麼愛你，你現在還小，怎麼就不能理解媽媽的良苦用心呢？

　　迫於這份「愛」，女兒只好忍著腹痛把食物吃完了。

　　過了一年。

　　最後女兒推翻桌子，離家出走自殺了。

　　很多中國的父母和老師都喜歡無視中間這一段，無視女兒的真實感受。媒體報道出來的，也多是第一段。

　　然後就開始歌頌偉大的母愛了，偉大的利他精神了。與之做對比的是女兒的自私，不孝，完全不理解媽媽的良苦用心，媽媽的愛。

　　美其名曰：腦殘90後。

　　現在來分析下，這個故事裡，女兒為什麼自殺了？

　　身體上：媽媽挨餓和女兒被撐著，可以說是一樣的痛苦。

　　心理上：媽媽完全佔據優勢，從表面看甚至可以說是犧牲自己，成全女兒，多麼偉大的母愛啊。媽媽自己沉靜在這種「付出」的快樂中，佔領著「道德制高點」。

　　女兒卻慘了，每天身體上承受著和媽媽一樣的痛苦，心理上卻有著巨大的壓力。這時候，她要是反抗，表達自己的真實感受，馬上就招來媽媽和周圍輿論的譴責和「腦殘90後」「身在福中不知福」的稱號。

　　要是不反抗，長期否認自己的真實感覺，去滿足媽媽。請問，這跟木偶洋娃娃有什麼區別。自己都感覺不到自己的存在，失去了自我，活著和死了有什麼區別？

　　我想，如果這個女孩是生活在一個家暴的家庭，長期被媽媽打罵，虐待，挨餓，甚至是被媽媽打的半死，餓的半死，她都會堅強的活下去。因為她清楚的知道自己的敵人是誰，自己該恨誰，自己有一天長大了，足夠強大了，就逃離這個家庭，去尋找自己的幸福。

　　但上面那個被「愛」壓迫的小女孩就很慘了，她自己都不知道自己是誰，自己的感覺是什麼？自己到底該恨誰？自己的敵人是誰？

　　如果她沒自殺的話，以後遇到那些對她很好，好的不得了，試圖拯救她的「好男孩」，會馬上產生厭惡感，逃避，甚至是打那個「好男孩」。

　　相反的那些有獨立意識的，想幹嘛就幹嘛的「壞男孩」會對她有著巨大的吸引力。她能為那個「壞男孩」付出一切，自己的身體，自己的全部。如果這個「壞男孩」打罵她，暴力她，甚至逼她去賣淫，偷竊，搶劫。我想這個女孩都會毫不猶豫的答應。

　　有趣的是我們只看這個故事的表面，改一下結局，就成了

　　媽媽很愛自己的女兒，於是寧願自己餓著肚子，也要把自己的食物推倒女兒面前，讓女兒吃。

　　女兒過的太安逸

　　最後推翻桌子離家出走了，遇到一個壞蛋，把第一次給了他。然後就墮落了學壞了，吸煙喝酒，去賣淫，偷盜，搶劫。儘管那個壞蛋天天打他，罵她，不把她當人看，暴力她。但這個女孩卻始終愛著這個男孩，願意為他付出一切。

　　這看上去簡直是荒誕離奇，不可思議極了，簡直是犯賤下作，下流。

　　我們不會同情這個女孩，還會給她更多的辱罵，指責。

　　近幾年，媒體上曝光了很多類似90後暴力，犯罪，賣淫的事件。於是我們就理所當然的把「腦殘90後」這個稱號給了他們。

　　請問我們試著去分析，去解剖問題了嗎？我們試著去理解他們了嗎？

　　他們為什麼這樣，難道是天生的？

　　下面分析媽媽為什麼會有這種舉動：投射機制。

　　現在說這位母親，完全的付出就是最大的自私。

　　可能聽到這句話的朋友會有點暈，但數據一再表明，忽略他人的真實感受，用「愛」的名義強迫他人接受自己的付出，最終的結果是逼得親人他而去。

　　這種「愛」一點都不偉大，相反的這是最大的自私，想把親人變成自己的木偶。

　　現在我們站在媽媽的角度，媽媽那個時代物質極其匱乏，她可能天天挨餓，受凍。於是她的內心就產生了一個「挨餓的小女孩」，她可能會在心中發誓，以後有能力了，絕不會讓自己的後代受這種苦。

　　於是在產生「挨餓的小女孩」的時候同時產生了一個天天都能吃飽的，快快樂樂的「理想小女孩」。

　　就是「真實我」和「理想我」

　　長大之後，物資好轉了，很充裕，媽媽這個「挨餓的小女孩」就被壓到潛意識領域了，有了女兒之後，媽媽很自然的就把這個「挨餓的小女孩」投射到女兒的身上，不管女兒到底願不願意接受。

　　而媽媽乾的事也很簡單，就是讓「挨餓的小女孩」變成「理想的小女孩」。

　　所以當我們死命的對一個人付出時，你說，是因為我太愛這個人了，其實不是的，是因為你太想把「真實我」變成「理想我」了。

　　這裡你就會問了，想把「真實我」變成「理想我」為什麼要投射到他人身上呢？自己改變不就得了。

　　問的好，這是因為這些人失去了「自我」，通常這些人還有個通病就是養成了「外部評價系統」，極其在意他人對自己的看法。比如這位媽媽，犧牲自己的利益，多偉大啊，自己餓著把食物給兒女，周圍朋友親戚不了解她的人，可能都要豎起大拇指了，她沉浸在這種「快樂」中。絲毫不在意，她這麼做，把她女兒陷入了「不孝」的領域中。

　　很多那些陪讀的家長，為了孩子上學把房子賣了，工作辭了。到孩子讀書的那個城市，打份零工，租間小房子，所有家務都自己包了。

　　孩子什麼都不用做，這是因為這些家長太溺愛自己的孩子了嗎？不是的。

　　是她們太害怕投射在孩子身上的「真實我」偏離軌道，無法變成「理想我」。

　　如果孩子按照他們設定好的軌道運行，他們會非常溫柔，對孩子非常好，好的不得了。

　　一旦孩子表現出一點反抗，一點點獨立意識，一點點「想走自己的路」。那麼你就等著火山爆發亦或者是祥林嫂般的「我的命好苦啊。。。」

　　這是「偽愛」不是「真愛」。

　　很有趣的一點是，潛意識定律還有一條「付出越多，喜愛越甚」。愛的是誰，是孩子本身嗎？

　　不是。

　　是投射在孩子身上那個「真實我」和「理想我」。

　　也可以說出是，我們愛一個人，是愛在他身上的付出。

　　首選，我們把那個「真實我」投射到孩子身上，不管孩子願不願意。

　　然後我們盡一切努力，讓自己心中的「真實我」變成「理想我」。

　　如果孩子表現的和你心中的「理想我」很接近，很像。你就感到無比快樂，無比滿足，愛死了這個小孩子，願意為他付出一切。

　　呵呵，如果不是，那就慘了，通常的家長會用2種方法來控制這個小孩子。

　　一種是「犧牲自己式的付出」，把自己扮演成一個犧牲者，受害者。

　　另外一種是「不停的否認他」，就是我們通常說的拿他跟其他小孩子比，打擊他，否認他，譏諷他，不停的給他潑冷水。

　　這些是因為「太愛他了嗎？」「望子成龍，望女成鳳」？「恨鐵不成鋼」？

　　我想大家能清楚的能感覺到這是什麼。

　　下面說社交恐懼症

　　一位女士去參加宴會感到很沮喪自己的衣服和宴會的氣氛格格不入

　　你可以說這位女士很「自戀」，因為大家壓根就沒有注意到她，當然也不會注意到她身上的服飾，更不會把她的衣服跟宴會扯上關係

　　這一切都是她自己在腦海中的構想而已

　　這就是社交恐懼症的成因：老覺得有雙眼睛盯著自己，給自己打分，太想把自己完美的一面表現出來。

　　你可以說社恐病人是自閉的，同時也是自戀的。

　　社恐並非是因為諸如自閉啊，害怕跟人打交道，自卑，社交能力不行，口吃等等。

　　這些都是次要原因。

　　最主要的原因要追溯到他們小時候的環境：被過分關注。

　　或者說被過分關注「缺點」。

　　這不得不說到他們的父母和他們的老師。

　　如果父母把所有精力都放在他身上，整天盯著他，告訴他做的好還是做得差。

　　幾乎沒一點隱私可言。

　　有一個小女孩的父母因為不放心她，經常在窗帘外面偷窺她在裡面幹什麼。小女孩很惱怒，跑去問她的父母，她的父母微笑著說，只是看看你有沒有在裡面做作業，

　　你要是沒幹其他事，為什麼害怕我們看啊

　　她啞口無言。

　　同時產生了強烈的不安全感。

　　試想，你每晚睡覺的時候在頭上懸一把劍，儘管劍綁的很牢固，絕對不會掉下來，

　　請問，你有安全感嗎？你睡的著嗎？

　　相比家庭因素，學校因素是社恐的主要形成原因。

　　如果這個孩子小時候被大家一起欺負過，或者有老師在眾目睽睽之下羞辱了她。那麼很不幸的，這個小孩子十有八九要患上社恐。

　　老師的殺手鐧最大的還不是這個，如果說一個老師很恨一個學生，那麼她會使用終極絕招。

　　不是整天打你罵你，譏諷你，當著全班給你難看。

　　而是壓根就把你當透明人，當你這個人完全不存在。從來不理你不管你，看到你跟沒看到一樣。

　　那麼這個孩子要麼變成社恐，極其「自戀」。

　　要麼走向另外一條路，像火影里的鳴人一樣幹些傻事吸引別人注意，表面嘻嘻哈哈大大咧咧。要是沒遇到伊魯卡老師，估計變成大蛇丸了。

　　抑鬱症，拖延症，社交恐懼症說到底都是因為壓抑自己次數的太多導致「超我」強大的原因。

　　根據弗洛伊德的《性學三論》裡面寫到的方法。

　　釋放自己是最好的解決方法，你可以對自己奢侈一點，放縱一點。想買什麼就買。想穿什麼就穿。