婆媳攻略：
| 隨著上世紀70年代末80年代出生的獨生子女逐步步入結婚高峰期，如何處理婆媳關係成了他們的棘手問題。很多情侶因畏懼婆媳惡戰而逃避婚姻，一些小夫妻為之鬧心添堵，更有甚者家庭破碎……生活在同一屋檐下的新時代婆媳，難道更難「一家親」？紅豆網友「語笑嫣然2009」就因為和婆婆的關係處理得不好，與相愛的丈夫走到了離婚的邊緣。讓我們來了解一下他們的故事吧—— 點擊圖片進入下一頁>>
|
點擊圖片進入下一頁>>
4類婆婆最難相處
據某婚姻家庭指導中心有關人士分析，有四種婆婆是比較難相處的。一是獨生子婆婆，在她們眼中，兒子比丈夫還要重要，總認為兒媳對兒子不及自己，處處刁難兒媳。二是高學歷婆婆，因她們具有較高的文化知識，事業曾經不錯，一般有很強的掌控欲，很顧及面子，希望周圍的人一定要按照她的想法去做。三是封建思想較為嚴重的婆婆，一般書讀得少，對下一代的生活習慣不易理解，更有甚者是你生了個女兒的話，一輩子都說你不能幹。此外，「小氣」婆婆也很難相處。「小氣」婆婆即心胸狹窄者，容易斤斤計較，為一些生活瑣事或人情事故，跟兒媳記仇，遇到事情鬧得沒完沒了。
吉林省婦女兒童心理諮詢中心國家級婚姻家庭指導師李敏說：「處理好婆媳關係，做子女的要多讓一步。」她認為，老年人上了年紀，容易產生孤獨心理，渴望和孩子生活在一起。即使遇到「不講理」的婆婆，兒媳一方也要主動伸出交流之手，多與婆婆分享快樂，適當地用一些智慧征服婆婆的固執。當然，婆婆也要多一點理解。
「家庭不是講理的地方，而是講情的地方。」專家認為，中國傳統的主體家庭與過去有著很大的區別，要想維持新的家庭體系穩定，溝通和聆聽是最好的方式。
女性自強自立才會幸福
就女性朋友在婚姻糾紛中面臨的問題，專家指出：一，女性朋友首先要自立、自強，不能一味地將希望寄托在配偶身上，放棄自身努力，要有自己的事業和獨立的經濟收入；二、作為新時代獨立的女性，傳統的美德並不能丟失，講求與人為善，寬容待人，關心愛護家庭成員，尤其是善待對方的父母親人，「一句好話三分暖」，避免無謂的爭執，用心營造一個和睦的家庭環境；三、面對家庭暴力、配偶出軌等原則性問題時，不能一味地容忍和縱容，要鼓起勇氣拿起法律武器維護自身合法權益。
丈夫擺在中間該怎麼做？
夾在老婆和媽媽中間，最受苦的便是男人……在婆媳關係的處理上，丈夫扮演好自己的角色很重要，如果丈夫能及時地進行溝通，就能讓婆媳相互取得諒解。反之，如果丈夫也斤斤計較，很可能引發更深的矛盾。一個好的「雙面膠」應該既是一個好的諮詢師，又是一個好的軍師，所謂好諮詢師，就是說，盡量讓每個人說出自己的感受，所謂好的軍師，就是指處理關係時，一定要有策略。當然，要記住原則，就是在你的生活中，哪一種關係才是最重要的。 （圖片來源：PConline攝影部落）
相關閱讀：
-看「剩女」被剩的心理原因-婆媳間千萬不必強求成母女
-25歲 女人領會「色」的開始-------------------------------------------------------------------------------------------------婆媳攻略：巧施妙計，征服挑剔婆婆……俗話說「家家都有本難念的經」，現在這婆媳關係也是一大難題啊！做人媳婦真的很難，每天起早貪黑，小心翼翼的還不夠，還會時常被婆婆嘮叨，嫌這嫌那的，稍微不滿意就念個沒完，這婆媳關係真是世上最微妙的了，結婚3年了，我還是沒悟透，不是我太笨，而是實在不明白婆婆到底要什麼。 每天下班後，我就必須回家，否則婆婆就要抱怨我不顧家，老公夾在中間左右為難。回家後忙著做飯，洗碗，收拾屋子，一天就這樣過去了，哪還有時間去逛街，購物，衣服，鞋子都已經很舊了，幸好還有網購，抽個空，我打開電腦，看看，淘些好ＤＤ。 一天，我早上起晚了，沒來得及做早餐。起來的時候婆婆已經把早餐準備好了，看到我起來了，就招呼我過去吃，我知道又要開始教育我了。這不，又把我說了一頓，說我沒有時間觀念，她人也老了，身體不如以前好了，爬個樓梯都要休息好久，我做媳婦的不知道為婆婆著想，她的要求也不多，就想我每天早上早起一點給婆婆下去買杯豆漿，這麼點要求我都做不到。老人都是這樣的，一件事能念叨好久，這一天婆婆都不高興。婆婆喜歡喝豆漿，每天早上都要喝，這個習慣年輕的時候就有了。想到這，我有了一個想法。 第二天，我特意早早下班，去商場里溜達了一圈，想為婆婆買台豆漿機，這樣每天早上不用下去，婆婆也可以喝到新鮮的豆漿了，而且比外面買的都純正、健康。本來想選擇網購的，畢竟要比商場的便宜，可又怕售後是個問題，要是出個問題維修起來麻煩。看了好多牌子，選擇了大家都熟悉的一個品牌，花了我500多塊。我高興的拎著豆漿機就回家了，婆婆剛看到的時候，臉上不太好看，以為我又買了什麼不實用的東西回來了。我告訴婆婆說這個是豆漿機，以後早上我們可以自己做豆漿喝，不用下樓去買了，想什麼時候喝都可以，而且比外面買的要好，健康，喝著也放心。婆婆聽完我說的就笑了，拿過豆漿機，就要我交她怎麼用。
可是好景不長，過了幾個月，婆婆就告訴我說，這個豆漿機清洗起來很麻煩，還要把網罩下下來洗，聽人家說這個網罩要是洗不幹凈，上面容易滋生細菌什麼的，對人身體有影響的。有一回打豆漿的時候，那個網罩還掉下來了，嚇得婆婆立馬就把插頭給拔了，以後都不敢用了，怕出事。於是這個豆漿機在家就成了閑置品了。婆婆也為此鬱悶了很久，說浪費了500塊錢。 雖然這樣可我沒忘掉婆婆收到豆漿機時那高興的摸樣，於是我到處打聽關於豆漿機的消息，我一個同事就給了我一個淘寶地址，說他們家用的就是這個牌子的，我馬上就到http://blog.sina.com.cn/s/blog_6a0325ec0100kjws.html去看了一下，還真的挺不錯的，樣式新穎，功能齊全，價格也很公道，關鍵是都是無網豆漿機，這樣婆婆擔心的問題就沒有了，而且還能做果汁，這個婆婆肯定喜歡。雖然不是什麼大品牌，不過人家是廠家直銷，可那質量肯定是沒話說的。還有一個太空艙分離技術，一分鐘解決售後問題。我是越看越喜歡，就買了一台。 這一次，事實證明了我的選擇沒有錯，婆婆是真的笑了，直誇我孝順，慢慢的，我和婆婆的關係也發生了變化，婆婆對我笑的時候越來越多，不再像以前那樣為點小事就說我，家裡的氣氛也好了，我和婆婆相處也更自在了。就跟母女似的，全家樂融融，看來婆媳關係也不是那麼難解決，只要我用真心去對待婆婆，只要真心的替她著想，注意尊重和關心婆婆，照顧老人的性情和習慣，從心理上拉近我們之間的距離。那麼這本難念的經也就不那麼難了。-------------------------------------------------------------------------------------------------- 婆媳攻略（１）－婆婆的地位 婆媳關係是一個非常敏感的話題。 與過去的傳統模式相比，今天的婆媳地位關係已經發生了翻天覆地的變化。過去，婆婆處於強勢地位。今天，婆媳矛盾的很大原因是媳婦處在了強勢地位造成的。以前，媳婦經濟不獨立，媳婦的生活完全依賴於丈夫的供養。丈夫就是媳婦的天，說一不二，媳婦不好的話丈夫會一紙休書將媳婦給休掉，被休掉的媳婦在娘家的地位不會好到哪裡。因此，女子結婚後只能惟丈夫之命是從。而婆婆是丈夫的媽，如果丈夫不是個逆子的話，一般丈夫都會聽媽的，不願惹媽生氣。這樣媳婦的命運就掌握在婆婆的手裡了。如果婆婆是一個識大理之人，算媳婦命好，如果婆婆是一個刁蠻之人，那也怪不得誰，要怪也只能怪媳婦自己的命不好，命決定本該如此。 今天，婦女的地位提高了，提高的原因是婦女在經濟上獨立了。不需要丈夫供養的媳婦對丈夫的話可以不聽了，婆媳的地位關係也就換成了另外一種模式。現如今，婆媳生活在同一個屋檐下的家庭性質變了。以前是媳婦走進婆婆的家，今天是婆婆走進媳婦的家。由於家庭性質發生了變化，關於這個家庭的女主人是誰這個問題就變得非常重要，很多家庭的婆媳矛盾就源於沒搞清這個問題造成的。 今天，家庭的女主人是媳婦，不再是婆婆了。關於這一點婆婆要明白，在婆婆離開了自己的那個家，走進兒子的家時就意味著自己已經自動放棄了做女主人的權力，因為自己的那個家已經不存在了。這一點做婆婆的一定要明白，如果不明白的話，媳婦一定要指出來讓婆婆和老公明白，這是一個大是大非的問題，是不能討價還價的一個底線。 這一點明確後，很多問題就不成問題了。因為中國有句古話，就是「客隨主便」。 做為女主人的媳婦在家裡對婆婆是否就可以為所欲為了呢？這要看家裡的男主人是否同意。 男主人處於弱勢地位，婆婆的生存狀況取決於媳婦的素質。男主人處於強勢地位，婆婆的生存狀況基本上與媳婦無關，甚至有可能反客為主。男女主人地位相差不大，婆媳之間的關係最複雜，矛盾也最多。關係的好壞既與男主人有關又與女主人有關。這時夫妻雙方各有一些底線不能逾越，如果逾越的話家庭就會解體。 後面的討論都是基於第三種情況下婆媳相處時的攻略。---------------------------------------------------------------------------------婆媳攻略（2）— 婆婆有權過來住 通常情況下，媳婦不喜歡與婆婆同住，我也如此。與婆婆同住，我和老公間親密的肢體語言少了很多，而我又一直喜歡與老公擁抱擁抱，貼貼臉，握握手等。握著老公那粗糙的大手，我感到非常的幸福。剛結婚時，我問老公：「我怎麼那麼喜歡摸你的手呢？」，老公回答說：「你喜歡我唄！」。這一習慣我一直保留， 就是在結婚20年後的今天我仍然喜歡握著老公的手。 上世紀90年代中期我們回國了，從那時算起到今天我與婆婆已經同住了16年。當初，老公帶大女兒先回來，六個月後博士論文一答辯完我就回來了。我回來之前大女兒由婆婆帶，當初我想讓我媽媽帶，但老公當時在WH工作，婆婆家離WH三個小時的車程，由婆婆照看老公能每周見上女兒一面。記得當時還是每周工作六天，老公每星期六晚上回婆婆家，周日下午出發回單位。女兒離開我時僅五個月大，等我回國時她已經不認識我了，爸爸對她來說也不那麼重要，重要的人只有一個——我的婆婆，女兒只認婆婆一個人，其他人都是可有可無的。 我回國之前，老公的單位就答應我回來後給我們一套兩室一廳的房子住。在我回來後婆婆就住進了我們家，沒徵得我的同意。徵得我的同意？這是我今天才想到的一個問題，因為當時一切都發生得那麼順理成章：大女兒離不開婆婆，我當時又身懷有孕。我們需要婆婆為我們照顧大女兒，來我們家住還用問嗎？我真是矯情。 但正是因為來我們家住不需要問，一切是那麼的順理成章，才導致後來我很長時間處於痛苦狀態，不能自拔。今天看來我的痛苦主要源自我對自己在家中的定位不清楚，沒意識到我才是這個家的女主人，婆婆不是。這樣家裡發生的一些事情，我也就沒意識到應該按著我的想法去做，從而導致自己痛苦不堪。 後來通過看一些心理訪談節目，我才慢慢的意識到我是家裡的女主人，我有權決定我的家該做什麼，不該做什麼。婆婆只是過來幫助我們的，她只有建議權沒有決定權。這一點我用了將近十年的時間才搞清楚，在家中說話時我才有了底氣。信念決定行動，我的改變婆婆她是能體會到的。記得一次，不知為了什麼事我與婆婆發生了爭執，最後婆婆說：「好好好，一切都得聽你的。」 聽到這句話，我沒出聲，用沉默表示就應該是這樣。也是在這一信念的支配下，對婆婆那一方家裡發生的事情，通常我不發表意見，因為我知道那不是我的家，我沒有權力對他們家的事情指手劃腳。前一陣子婆婆跟我嘮叨，對老公的大弟媳不滿，不滿大弟媳總是打她的孩子（這是從婆婆嘴裡聽到的），婆婆說她跟大弟媳講過她再那樣打孩子的話，婆婆要跟她不客氣，我沒出聲，心裡想婆婆不客氣對人家又能怎樣呢？ 人家是孩子的媽，怎麼教育孩子人家有權力，只要他老公同意就可以。看來婆婆還沒有給自己定好位，人老了，年輕時沒搞明白的事情就不要指望老時再去搞明白。 關於這一點，老公很早就意識到了我是我們家的女主人，也跟我講過幾回，但我當時都沒意識到這件事的重要性。直到我痛苦不堪時，我才認真地去反思。在經過反覆的思考後，我才意識到這件事的解決是非常重要的。我老公是好老公，他一直認為我是我們家的女主人，做事總是與我商量，以前我以為老公那樣做是寵愛我，今天我認為那是我的權力，我們家的事需要我們這兩個主人共同討論來做出決定。在網上看到過一些人發的帖子，我發現有些男人根本沒把自己的老婆當成家裡的女主人，讓老婆一味地不要去頂撞婆婆，要讓著婆婆，殊不知大多數人是不知好歹的，越讓著她，以後的事情會越多。如果老公認為自己的妻子是家裡女主人的話，在婆媳發生爭吵時，老公就應該問清發生爭吵的原因是什麼？如果涉及到的是家裡的事情由誰做決定的話，老公應該站在妻子一方，不去支持自己媽，讓自己的媽明白在這個家裡她不是任何事情都有決定權的，這樣婆婆以後再做事時就會好好想一想了，想想她能否做得了主。 媳婦在家裡沒有女主人的地位該怎麼辦？ 如果覺得這件事是自己的底線，就要去爭取，解決不了離婚未嘗不可。如果覺得自己離不開這個家，就要放低自己的姿態，討老公的歡心，老公讓你做什麼你就做什麼，這條路走起來並不容易，看看下面這個帖子就知道有多難了。（我深愛著老公，真不希望我們的婚姻會因為他的家人而走向終結。但我又怕自己哪一天會忍耐不下去，然後離開這個家。可走了之後，我的生活又該怎麼過？我習慣了這種表面華麗的生活，所以無法放下自己去過平凡的日子。很多個夜晚，我都在痛苦中掙扎，而身旁是沉沉睡去的老公…… ） 至於婆婆該不該住在我們家，我認為過來小住的話，用不著徵得我們的同意，父母過來看孩子，這是他們的權力，父母離婚時不帶孩子的一方都有探視權呢。如果要長住的話（當然是在家裡不需要婆婆幫忙的情況下），這時要看這件事是否是老公的底線，如果涉及到老公的底線，而你又離不開老公，這時只有同意婆婆與你們長期住下去。婆婆住過來後，做媳婦的就要慎重了，要注意與婆婆相處的藝術。如果哪一天真的把婆婆給氣跑啦，以後的日子也就別指望著好到哪裡。在這種情況下做事以不氣跑婆婆為底線，要做到婆婆離開家不是你的責任。 -------------------------------------------------------------------------------- 婆媳攻略（3）—婆婆花老公的錢天經地義 反對婆婆花老公的錢，甚至為此和老公產生很大的隔閡這是不懂法的表現。以前，我也曾為婆婆花我們的錢而苦惱不已，解決的辦法是建議認真地讀一讀我國的婚姻法，讀過之後就不會有那麼多的煩惱了。婆婆花老公的錢，天經地義，不接受這件事只能表明自己無知。 至於花多少是一個度的問題。要由每個家庭的具體情況來決定。如果夫妻的收入放在一起，家庭開銷由兩個人共同承擔，那麼為雙方父母花錢、怎麼花、花多少需要夫妻兩個人討論決定。如果夫妻的收入不放在一起，但家庭開銷由兩個人共同承擔，這種情形與上面的情形類似，需要兩個人討論決定。 如果夫妻的收入不放在一起，家庭開銷由一個人承擔，則另一個人就不應該再過問對方是如何給他父母花錢的了。對於第三種情況，不承擔家庭開銷的那一方不能過於貪心，自己的開銷已經由對方負責了，那麼自己也就不能再去干涉對方為他父母負責了。 即使夫妻之間的經濟關係處於第三種情況，家裡的開銷都是由丈夫承擔的，從婆婆那一方來說，婆婆也無權干涉夫妻間的事務。一些婆婆覺得家裡的一切都是自己兒子掙的，媳婦卻可以隨意花錢，心裡感到很不平衡，如果出現在生活中有意無意找茬的話，這種現象是不能任其發展下去的。要讓婆婆知道，老公為媳婦花錢也是天經地義的事情。另外，還要讓婆婆明白，根據我國婚姻法的規定，即使媳婦一分錢不掙，老公掙的每一分錢里都有一半是屬於媳婦的，而做為兒子媽的婆婆卻不能分半分錢，她要想有錢的話只能跟自己的兒子去要。問題是媳婦有沒有底氣說這樣的話，說出後會不會引起老公的反感，導致影響夫妻關係。 如果媳婦有底氣說出這樣的話，婆婆通常不會再去干涉媳婦如何花錢了。--------------------------------------------------------------------------------------------------- 婆媳攻略（4）—婆媳不是母女 婆媳之間的很多矛盾源自於婆媳關係的不正確定位。婆媳不是母女，甚至不能像朋友一樣相處。對這一點有清晰而又深刻的認識是非常重要的。 婆媳不是母女，也不可能成為母女。在這個世界上母親是任何人都不能替代的，老公也不能取代母親的位置。當我們還是嬰兒的時候，我們是分不清母親和我們自己的，以為母親就是我，我就是母親，我和母親的關係是共生關係。雖然長大後我們意識到我們和母親是兩個不同的個體，但我們知道我們是從母親那兒分離出來的，母親是我們生命的源頭，是我們生活的根基。一個人小時候如果沒有得到母愛的話，他的生活就缺少了根基，會有一種漂泊不定的感覺，很容易生活得很空虛。相反，一個在生活中遭受了非常大挫折的人，當他想到母親時，就是面對再大的挫折也會頑強地活下去。因為他知道他的生命不單單屬於他自己，也屬於他的母親，不負責任的離去會給母親造成極大的傷害。從這一點上來看。母親是我們每個人生命之泉的源頭，泉水從那裡湧向我們澆灌我們的心田。 知道了我們和母親的關係後，再來看婆媳關係。如果不是嫁入豪門的話，選妻子時兒子通常不徵求自己母親的意見，往往是自己一個人決定好了之後再讓母親去看看，女孩子一般也不會把對方的母親放在心上，如果對方的母親喜歡自己當然好，如果不喜歡也不會放在心上。女孩子相信只要老公對自己好，婆婆對自己好壞無所謂，相處不來可以不住在一起。 問題是結婚後，如果婆媳無奈必須生活在一個屋檐下，婆媳相處的情況就會直接影響到夫妻兩個人的婚姻質量，就要慎重對待了。有些女孩子潛意識裡把婆媳關係當成母女關係了，在家裡和老公攀比，說婆婆為老公做哪些哪些了，為什麼不為自己做一些呢？這就是媳婦沒有擺正自己在家裡的位置。婆婆不是媽，為媳婦她可以不做任何事情。這一點我很早就明白了，婆婆吃飯喊老公，不喊我，我認為這是應該的，沒什麼不妥的地方。老公換下來的衣服婆婆給洗，不給我洗，我也認為是應該的。實際情況是我很介意婆婆的手碰我i的衣服，覺得不舒服。因此我通常會把自己換下來的衣服放在婆婆看不到的地方，等有空時拿出來自己洗。 另一方面，有時婆婆在潛意識裡也會把婆媳關係當成母女關係。看到媳婦孝敬自己媽，對自己媽如何如何好會感到憤憤不平。這就是婆婆沒有擺正自己的位置。媳婦不是自己的女兒，自己怎麼能跟人家的媽去比呢？比來比去只會比出不愉快，不會有任何好處。 婆媳雙方如果很聰慧的話，應該意識到婆媳都很難成為朋友，兩個人生活在同一個屋檐下能夠做到相安無事就已經很不簡單了。因為朋友一定是在兩個人有了共同的興趣之後才結成的。而婆媳兩個人之前沒有任何接觸或很少接觸，愣是通過老公將她們硬生生的拉在一起，由不得二人喜不喜歡。而在一起生活的這兩個人又有利益上的關係，在獲得老公愛的方面又存在對立關係，可以說婆媳關係存在著天然的缺陷，相處好就難乎其難了。 一次在與婆婆發生爭執後，私下裡我跟老公說，我跟他媽吵架，全是因為老公的緣故。老公不解，說你們吵架跟我有什麼關係？我說怎麼沒關係，如果不是跟你結婚，這輩子我能跟你媽在一起生活嗎？聽到這句話，老公回答說你說的是這個意思呀，你說得還真對。我把這件事挑明了之後，我發現，以後與婆婆再有什麼不快時，老公私下裡都會跟我講為了他讓我忍一忍，我也就有了再忍下去的動力了。我愛老公，只要不是大是大非的問題，為了老公我可以忍。 記得一次婆婆對我發脾氣，說真佩服我，我真能忍。雖然我知道婆婆說這些話不是表揚我，但我的忍耐力都讓婆婆佩服了，我自己也開始佩服我自己了。 -------------------------------------------------------------------------- 婆媳攻略（5）— 老公、老婆、婆婆間的三國演義 婆婆走進兒子家，與兒子、媳婦共同生活在一個屋檐後，這個家的關係又多了兩個內容：婆媳關係和母子關係。由於母子之間存在天然的血緣關係，出現矛盾時雙方不會產生放不下的疙瘩，會很快化解掉的。但婆媳之間產生矛盾的話，產生的疙瘩就不那麼容易化解掉了。因此，三個人都應該重視婆媳相處問題。 老公做為家裡的男主人，在婆媳相處的問題上採取何種姿態是非常關鍵的。三個人就像鼎的三個足，由於婆媳之間沒有天然的血緣之愛，也沒有後天的男女之愛，兩個人的關係不可能好到哪裡，二人之間的心理距離是很大的。這時老公與兩個人的心理距離就變得異常的關鍵，無論是老公與老婆的心理距離太近，還是老公與婆婆的心理距離太近都會導致鼎的平衡性變差。如果老公與兩個人中的任何一方心理距離變成零距離，這個鼎就變成只有兩個足，兩個足的鼎是站不住的，會翻倒，對於一個家庭來說就是家庭結構發生重大變化，要麼婆婆離開，要麼老婆離開。理想的情形是老公保持中立，不讓兩個人中的任何一方覺得家裡的男主人是偏袒我這一方的。 我也是在與婆婆共同生活了十幾年的今天才悟出了這個道理。最初和婆婆生活的四年時間裡我的煩惱不斷，可以說備受煎熬，現在看來根源出在我想讓老公和我之間的心理距離變成零距離。我希望老公把他的愛盡量多的給我，給婆婆的愛盡量少之又少。然而，怎麼可能？老公的生命是從婆婆那兒分離出來的，婆婆是老公生命的家園。一個人離家再遠、那個家再怎麼寒酸和不體面，我們都不會忘記它，都會對它產生深深的眷戀。 我當時的做法是不讓老公愛他生命的家園，這一思想註定受傷害的會是我。記得老公一次申請護照要填表，我看過之後對老公大發脾氣，原因是老公在填表時把婆婆的名字放在我的上面了，這是我在當時無法忍受的。老公不理解我的火氣為什麼這樣大，但我認為這是老公更愛誰的問題。因為這之前我媽來我家看我，不知什麼原因我婆婆不高興，一甩袖子走人，回自己家了。媽媽回家後，我一個人管孩子。每天早早起來，弄好兩個孩子，送她們去幼兒園，再去上班，晚上下班後去菜場買菜做飯，家務事全包，再累也沒有向婆婆屈服，願來不來。我當時是希望婆婆不要再來了。但老公不這樣想，從他媽回家後老公整天無精打採的。 就這樣過去了兩個星期，婆婆那兒堅持不住了，我公公打電話來說我婆婆要過來。我回答說隨我媽，願意來就來，這個家我自己可以打理好。第二天婆婆就回來了，見我一笑。沒說什麼。我不能原諒婆婆，我媽來一次她發一次脾氣，這是我不能接受的。這回回來不是我請你來的，以後別拿為我們看過孩子這件事當成攻擊我們的把柄。 這次不愉快就這樣不了了之了，沒有解決任何問題，我心裡還帶著怨氣，看到老公填的表頓時就火冒三丈起來。老公見我發這麼大脾氣，也發起脾氣來說他和他媽出去，租個房子住。以前我們兩人就提到過離婚的問題，我一次老公居然站在他媽那一邊，提出他和他媽出去租個房子住，我立刻提出和老公離婚。老公說我為什麼一有點事就提離婚。我窮追不捨，非要老公表態，老公最後說同意。 說來奇怪，聽到老公說出同意兩個字後，我反而平靜了下來，我好像心靈得到了解脫，我終於可以不和什麼人爭老公的愛了。那個給我一段刻骨銘心的愛，我也一直深愛著他的人在我和他媽之間選擇了他媽，這之前我一直想知道的答案那天我知道了。知道答案後我變得異常的平靜，當時晚上快十一點了，我給我媽打電話，我想我是在向媽媽求救。媽媽知道後情緒反應異常地激烈，堅決反對，媽媽跟老公通話說我們的婚姻是兩個人決定的，怎麼能因為對方的家庭原因解體呢？ 我要感謝我的媽媽，當時媽媽態度非常堅決的反對我們的決定。媽媽也批評了我，說我也做母親了，做事不能那麼任性，什麼事情都得聽我的。媽媽的這句話對我的觸動很大，之所以會發生這件事，原因就是我沒做到不讓婆婆回來。媽媽第二天又給我打電話，跟我分析，我婆婆在我家也不是什麼壞事，可以幫助我做很多事情。 這件事帶來的好處是，我認識到，自己以前太自不量力，總是爭老公的愛，想和人家的媽一決高低。以後我不會再去爭了，我覺得不值，以後我對老公也不會再去全身心的愛了。有了這個想法之後我輕鬆了很多，自己以後不準備付出很多，自然也就不想著從對方那兒能得到什麼。 大鬧的第二天晚上，老公下班回到家跟我講他要出差，我當時對老公明顯地冷淡了很多。因為，短短的一天時間內我思想已經發生了深刻的變化，我已經知道自己在老公心中的位置，也就不再苛求什麼了。老公知道我心情不好，沒再說什麼就走了。當天晚上老公到了之後給我打電話，對我的一聲溫柔呼喚還是讓我心頭為之一振，這個聲音還是以前那個疼我愛我的聲音，但我知道我以後對這個人不會再有什麼強求了，以前他一直沒有給出明確答案，但現在我知道了。 我後來讀了不少書，主要是關於夫妻間的愛情的。記得有一本書，作者忘記了。書以一問一答的方式討論有關關於愛情的問題，女孩子說：「丈夫的愛如果給別人多了，自己的這一部分就少了。」孩子的奶奶回答說：「不會的，丈夫的愛不是一塊蛋糕，給別人多了，自己的就少了，不是這樣的。丈夫的愛是千層餅，一層一層的，層與層之間是各自獨立的。每個人得到的都是完整圓滿的愛。」可以說書中對愛的這種解釋讓我獲益非淺，也讓我走出了生活的沼澤地，讓我對丈夫的愛有了全新、積極的認識，在此我要感謝該書的作者。 今天，我對夫妻之愛、母子之愛已經有了很成熟的認識，不會再去爭什麼了。在我和婆婆的關係中，我希望老公保持中立，不偏袒任何一方。婆婆只要不無理取鬧，我可以跟她相安無事地處下去。以前以為由於婆婆給帶過孩子，婆婆才能與兒子、媳婦生活在一起。後來從媒體上看到很多婆婆沒幫照看過一天孩子，但在自己的老伴去世後照樣住進兒子、媳婦的家，這樣想了之後心裡也就平衡了。 ---------------------------------------------------------------------------- 婆媳攻略（6） — 對婆婆要求不能過高 婆媳生活在一個屋檐下，對某事的看法有可能不同，做家務活方面有可能互相推託。小問題積累到一定程度有可能導致大矛盾集中爆發。 我認為媳婦要想成為家裡真正的女主人，在家務活方面就不要指望婆婆，婆婆甚至可以不做任何家務。家務活是自家的，沒有家務活也就意味著家庭不存在了，因此做為女主人的媳婦不能對自己家的家務活有任何怨言。結婚20年來，我從沒抱怨過做家務活，而且很喜歡做，因為是在為自己的家做，有什麼不高興的呢？ 正是由於我有這一想法，在婆婆不高興想要以不做家務相要挾時，我會把家務活全部攬下來，就當什麼事都沒發生一樣。結果，婆婆想找茬沒處找，想激我向她發脾氣，我沒發。過幾天之後她也就又開始做家務了，而我沒說過婆婆半句不是的話。 懶惰是自己最大的敵人，一些人屈服於自己的懶惰，家務活總是指望別人去做，殊不知在指望別人時，自己也就離不開別人，讓別人抓住你的弱點，從而有機可乘。我一直不允許自己的懶惰思想泛濫，因為懶惰是很多矛盾產生的根源，當我對婆婆有怨言時，我在心裡會自言自語，注意，你的懶惰情緒正在泛濫，記住這是你自己的家，為這個家做事是你應盡的本分，現在就開始行動，為你自己的家去做事吧！這樣給自己加油後，我就沒有任何怨言了，開開心心的去做家務事了。 正是由於我時刻在提醒自己克服自己的懶惰，才避免和婆婆產生很多矛盾。婆婆做事不幹凈，做完飯後從來不把廚房細細的擦洗乾淨，灶台經常被她搞得油膩膩的。剛在一起生活時，看到油膩膩的灶台，我心裡會產生一些火氣，但我從來沒向婆婆發過。後來我發現當我跟自己這樣講時，我心裡的火氣就沒有了。我跟自己講，這是你自己家的廚房，把它搞乾淨是女主人分內的事，不是別人的事。這樣想過之後我心裡甚至都沒有火氣產生了，我會利用周末的時間把廚房上上下下擦洗得異常清爽，心裡想讓婆婆在接下來的一個星期去糟蹋吧！ 我媽一次來我家看我，在我家剛呆了一個星期，不知什麼原因婆婆不高興，跟我發生了爭執，婆婆說她不是這個家的保姆，不做飯啦。我回答說不做飯可以，但我要到外面去找一個鐘點工來家做飯，因為我天天上班，不可能再回家做飯。聽我這樣講，婆婆就沒再說下去。 結婚這麼多年，我和婆婆發生正面衝突的次數很少，我認為這主要要歸功於我把我們家當成自己家，對於自己家的事不去指望別人，認為對自己家負責是我義不容辭的責任。
推薦閱讀：
※想問現在的女孩子，結婚後對於跟婆婆同住有什麼想法？男孩子，如果你媳婦堅決不跟婆婆住，你會怎麼做？
※。我的生活里最？
※婆媳和睦相處的七大要領
※婆媳成了一本難念的經
※婆媳相處，這樣到底好嗎？