婚姻遇冷時，親密關係修復六步法助力回暖

情感破裂了,我們總是想盡一切辦法,試圖把其拉回正軌。但經歷了各種各樣的嘗試後,有時仍然會感到非常挫敗。

也許我們已經在一起很久,也許已經有了共同的孩子,擁有許多幸福的時光,很難捨得放手；但是想堅持,又沒有想要的修復效果,於是這中間就會出現反覆:一會想堅持,一會想放棄。

其實,沒有效果,就是因為我們掉進了一個又一個心理誤區。情感修復的過程,其實是和我們各自內在的心理誤區做鬥爭的過程。這條路非常艱苦,也許你已經走了很久,但是不要恐懼,讓我們一起面對它。

情感修復中五種普遍不當行為

一、通過不斷爭吵去證明對方是錯的。在爭吵的過程中,不僅言辭犀利,而且證據確鑿,這本身就是個誤區,往往會讓我們體會到更多的失望。當我們言辭犀利,把證據確鑿的話說完之後,對方只要採取拒不回應,我們就沒有任何辦法了。甚至有時對方會回應:你說得很對,我就是這麼糟糕的人,那你為什麼還要跟我過下去?這時我們會想:自己真的對了嗎?為什麼比輸了還要難受呢?

二、不斷認錯、示弱。有些女性向對方表示:「都是我錯了,我知道我們走到今天這一步很多都是我的原因。」她們認為,如果示弱了,就會得到憐惜,關係就會修復,但事實上事與願違。因為認錯示弱可能會得到一些意想不到的結果:

當你認了一次錯,對方會抓住你的「錯」。到下次的爭執中,對方會藉此不停地打壓你。你反駁,他就會說:你不是承認過自己是錯的嗎?

還有的人會想:明明是我的錯,你為什麼會認錯?讓人難以理解。甚至還有的人會說:你沒有錯,你還認錯,你這個人不夠真誠。

大家可以想一想:如果你的柔軟、示弱換來這樣一個還擊,換來別人對你的不信任,請問,你還有多少柔情可以支撐你繼續走下去呢?

三、通過監視和管控,杜絕自己愛人一切出格的行為。有些人會調動一切手段監控對方,而當他(她)們看到了證據後,會更加痛苦,後悔還不如不知道。

另外,當愛人知道你在嚴密地監控他(她)時,往往也會收起愧疚,變得針鋒相對,破罐子破摔。反正你什麼都知道了,反正我在你面前也沒有什麼面子了,我也就不用再裝、再維持了。

所以,監視管控這種辦法,對於情感修復,不但沒有效果,還會打擊對方的信心。

四、話不投機時,採取冷戰和淡漠的態度,拒絕和對方溝通。男性採取這種態度的相對多一些,但有些女性會率先發起冷戰。一開始發起冷戰,是希望給對方一點顏色看看,或者是對未來可能展開的衝突有所抗拒,希望大家情緒都冷一冷。可是,這種方式採取後,效果並不像他們所期待的那樣。

採取冷戰的人,很多是因為期待對方以溫暖來包容自己的憤怒、疏離,使自己回到有效溝通的頻道上去。但是冷戰後,有可能對方被這種冰冷所嚇住了；也有可能對方會被激怒,糾纏著你不停爭吵；還有可能以冷對冷,總之達不到想要的效果。

五、過分看重溝通。有些人認為,溝通是解決情感問題的無上法寶。在很長一段時間,心理學界也認為:解決了溝通問題,就解決了夫妻之間的衝突問題。但是,最後實證研究和諮詢個案的實證結果證明,僅僅解決溝通是不能解決夫妻之間的問題的。夫妻衝突的根本點並不在於溝通。

有的人不斷地找愛人談,只要有機會,就說我們兩個坐下來談一談,一談就是一兩個小時,更有甚者談了一天一夜,卻發現,有時越是急著去談,效果往往越不好:要麼對方拒絕了溝通；要麼溝通了還不如不溝通。如果沒有改變慣有的溝通模式,兩個人都在氣頭上,說的話超越了原本的理智範圍,會帶有攻擊性和傷害性。還有的人會把內心一直掩藏的想法突然拿了出來,結果會讓主動提出溝通的人感到更加痛心。

情感修復,需要六個步驟

當夫妻雙方有感情時,總是希望感情非常甜蜜。但有時我們也難免發現,愛也會傷人。兩個人被感情傷害後,最好的結果是修復感情,而不是修補。修復感情是指修正感情,讓它復原,甚至恢復得比原來更好。而要做到情感修復,需要以下六個步驟:

第一步,接受衝突。現實不太美好,就不要給現實去披上一件華美的外衣。只有允許衝突存在,我們才能看到衝突真實的一面,才有機會近距離了解它為什麼會發生。

另外,還要做好打持久戰的準備。當我們的感情出現問題時,想修復也並不是一件容易的事。當初你們有多相愛,問題累積得就有多深。當你意識到婚姻出現問題時,其實已經不是一天兩天造成的了。所以,當我們因為一些特殊事件,發現我們的婚姻出現了問題的時候,最好不要那麼著急去解決問題。

同時,我們還要跟衝突拉開一些距離。真正想好接受衝突,你必須有機會完整地看到你們面臨的衝突,所以要先往後退。如果兩個有衝突的人不停地講,其實還是留在衝突的漩渦中,不能自拔。當你稍微跟愛人拉開一點距離,冷靜下來,你會發現,很多事情會跟你情緒上頭時的想法是不一樣的。

拉開距離看衝突,還有一個非常重要的目的:試著了解衝突的意義。不管你們的關係出現了什麼變化,哪怕是背叛,都是一個機會,讓你去重新看待婚姻。

當我們能夠接受衝突時,問題已經被消化了一半,這就是情感修復的第一步。要耐心等待,減少掙扎,猶如被水沒頂,不胡亂掙扎的人,反而會更容易獲救。

第二步,尋找衝突的真相。婚姻中之所以發生衝突,並不是簡單的誰對誰錯的問題。婚姻是一種情感關係,要講的是情而不是理。在這個過程中,真正應該了解的不是衝突是誰造成的,誰對誰錯,而是要了解、探尋衝突的真相。

一是放棄尋找錯誤的承擔者。二是要了解過往的創傷有哪些。夫妻雙方對自己的定位是什麼樣的。了解衝突應對的模式,以及在互動中造成了什麼樣的惡性循環。

值得注意的是,尋找和面對衝突真相的過程非常糾結和痛苦。有些人就放棄了,覺得自己努力了這麼久,也沒有修復的可能。要知道,婚姻修復真的不容易。如果是因為背叛造成的,修復就會更難。但是一旦放棄,就前功盡棄,甚至比修復之前還要困難。因為修復的過程,本身是相互喚醒的過程,夫妻二人,你喚醒我修復的願望,我激發你修復的願望,如果有一方放棄了,另一方可能內心已經產生了一些變化,但看到對方放棄,自己也就又收回去了。

第三步,發現希望。有些朋友在諮詢時會問:「我是不是應該提出離婚了?」我會說:先不要著急,再等一個月好嗎?再等三個月好嗎?如果那個時候,你還想離婚,就離吧。結果有些人就在這短短的幾個月,找到了自己的希望,把婚姻找回了正途。

發現婚姻的希望,也有具體的任務:比如要在這個過程中重新遇到真實的自己,僅僅了解是不夠的,還需要做真實的自己。

有兩點需要提醒:第一,要牢記,家庭故事的導演不僅僅是自己,還有對方,也要用心看自己的愛人到底是怎麼做、怎麼想的。另外,在尋找希望的同時,也要做一些積累希望的事情,比如說去關心愛人,做一些和解的表示,同時要對對方和解的表示予以接納。

兩個人吵完架,彼此都會有些不好意思,也都會警惕對方會不會藉此擴大聲勢,因此,往往都小心翼翼,你給他面子,他就會多做一點。接受對方修復的努力,下一步你的努力會更省勁。

發現希望可以讓我們保持修復的動力,重遇真實的自己,同時接受對方,並尊重對方的付出,這樣我們會發現,希望越來越大。

第四步,有效溝通。大多數容易出現矛盾的夫妻,在溝通時總是不停地玩著文字遊戲,不停地拿對方說的話,哪怕是一句氣話,也要當真,不停地計較來計較去。實際上,溝通的目的,其實跟對錯沒有關係。

恩愛的夫妻在溝通中,更重視流轉的情感,而不那麼看中溝通的內容。最有效的溝通是情感的相互接納,不在於說的內容和時間的長短,而在於對方對自己說的話是否做有效的回應。

所以,溝通不能著急,要耐心傳遞誠意,等待合適的契機。當重啟溝通和對話時,請記住:一定先學會聽,然後再去學習如何說。一次性溝通的效果,遠遠不如少量多次的溝通有效。

第五步,重建穩定的親密關係。友誼是維持親密關係最關鍵的一部分。如果在婚姻中,你的愛人把你當成他(她)最知心的朋友,無疑你們的關係是非常牢靠的。

在一段真正好的婚姻關係中,雙方親密無間、互為左膀右臂的感覺是非常重要的。在重建穩定的親密關係中,有一點需要注意:新的模式不是由單方決定的,而是由雙方共同建立的。建立共同的愛好,營造家庭的和諧氛圍。

第六步,專註做「對」的事情。比如有一對夫妻,丈夫背叛了家庭。當妻子接納丈夫回歸家庭後,可能會用更多精力去關注丈夫,希望他不再出軌。而妻子的防微杜漸可能讓丈夫最為敏感和憤怒,他覺得自己無法贏得妻子的信任。事實上,在丈夫回歸後,妻子只需做到兩點:第一,增加雙方的親密度；第二,向丈夫表達自己對他的信任。這就是「對」的事情。何謂「對」的事情?就是適合做的事情,即自己做起來覺得舒服,也讓愛人接受起來覺得舒服的事。之後想起這件事來,雙方心頭都會覺得有些暖。

「對」的事情能夠為婚姻儲蓄,為情感富能,可以讓愛情擁有與眾不同的特點。情感修復時,「對」的事情會讓你的家庭擁有專屬的儀式和記憶,在和其他家庭相比時,變得獨一無二。

(作者系「幸知在線」高級情感諮詢室的國家二級心理諮詢師,世界積極心理治療協會認證的積極心理治療治療師。)