如何判斷一個男人是否值得你去付出?

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每晚9點,你我親密相會

每個人都是半個圓,終其一生都在找相配的另外一個半圓,然後我們組成一個完整的圓。——心悅君

文 | 白佳

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這是小蘇和老公的聊天信息,字裡行間,劍拔弩張。

小蘇說:「老師,我現在才理解人生最大的不幸是什麼?」

就是結婚即喪夫。

我和老公戀愛兩年,結婚三年,朋友都說我太溺愛老公了,在家裡,除了洗臉刷牙,我就沒讓他沾過水,不讓他做家務,飯端到他面前,就連他的衣服,都是我前天晚上燙好,疊好放在床頭,方便他穿,我心疼他工作忙,壓力大。

可我老公呢?真是......

我天生手腳特別涼,北方的冬天,在沒有暖氣的家裡,本來抱著開玩笑的心態,把手伸進丈夫的被窩,沒想到卻被一把推開。

丈夫嘴裡還喃喃地說,這麼涼的手趕緊給我拿開。

這一瞬間讓我徹底看到,自己的丈夫還沒有暖水袋有用。

我們之間的矛盾在小寶出生後,徹底爆發了。

因為小寶是剖腹產,開始的兩個星期,我都是在醫院躺著度過的,看著別的孕婦眨巴眨巴眼睛,老公都知道她要幹什麼。而我的病床前,永遠都是空空的,只有我和小寶,老公永遠都是送個飯,打個卯就走了。

出院後婆婆從老家過來,本想著一切會變好一點,卻不想是噩夢的開始。

因為刀口很疼,我想讓婆婆多照顧一下小寶,結果婆婆說她生孩子那會就沒人照顧,還說哪個女人不生孩子,就我矯情。

我跟老公訴苦,老公卻讓我忍著,說我是給自己生孩子,又不是給他媽生,他媽沒義務來照顧我,我沒什麼好抱怨的。

我忍著生理和心理的疼痛,熬過了艱難的一個月。

在之後的日子裡,我不敢再對婆婆和老公抱有幻想,老公照顧小寶,卻至少撞到小寶的頭10次以上;婆婆永遠都是一個菜三個人吃,不會哄小寶,一抱小寶就哭,我頭都大了,在這幾個月里,我連續睡眠沒有超過2小時。

有一次我重感冒,害怕傳染給小寶,就自己去醫院,托婆婆照顧小寶。等我回家的時候,卻看到小寶躺在客廳的沙發上,已經哭得喘不上氣了,滿臉脹紅,額頭滾燙,家裡一個人都沒有。

我立馬抱小寶去醫院,前前後後地跑!回來哄她睡著之後,還要收拾桌子上的剩飯碗筷,收拾乾淨後,再看看這個家,我忽然覺得特別心寒,像是一腳掉進了冰窖中,坐在沙發上痛哭!又不敢發出聲音,就怕吵醒孩子!!

婆婆回來之後,我跟她說小寶生病的事情,沒想到她理直氣壯的說,她要準備晚飯,要出去買菜。

老公不輕不淡的說了婆婆兩句,轉頭對我劈頭蓋臉一頓罵,你怎麼去那麼長時間不早點回來,我媽一個人要照顧孩子,還要做飯,怎麼忙的過來。

聽到這話,我心裡一片冰涼,她是你媽,我就不是你老婆了嗎?小寶出生後,我就像個陀螺一樣轉個不停,你回家往沙發一坐,要麼玩手機,要麼打遊戲,要麼看電視。我就像你們家的丫鬟,你和你媽才是家裡的皇上和皇后!!!!

我氣不過,沖他大吼了兩聲,他衝過來對我就是一巴掌,我也把他的臉抓破了,倆人打在一起,婆婆在一旁看著,沒有勸架。

半夜我起來上廁所,聽到婆婆和老公在廚房說,打的好!

我看著鏡子里那個滿臉憔悴,眼袋浮腫,大黑眼圈,臉頰淤青的黃臉婆,這是我嗎?我怎麼會變成這樣子了?

我不知道該怎麼辦?小寶還這麼小,我只能選擇離婚嗎?

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情感陪護師寄語:

這不是我第一次聽到來訪者這樣的抱怨,類似的故事在中國社會,特別是大城市比比皆是,並由此衍生出一個新名詞「喪偶式婚姻」。

什麼是喪偶式婚姻呢?

我們引用一個例子來說明:男人在網上發帖炫耀,我老婆自己逛街,自己做飯,自己修家電,懷孕自己去做體檢,自己帶孩子,她,就是女漢子。然後有一網友冷冷回復,在我們村一般將此類人叫寡婦。

「喪偶式婚姻」,指的是那種女人一個人帶孩子,一個人包辦家務,男人只管當甩手掌柜,如同喪偶一般的婚姻。

它大概有以下四個特點。

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婚姻裡面沒有理想,要麼妥協放棄,要麼去充滿血腥的抗爭。如果你不想一拍兩散,又不想兩敗俱傷,那就要找到一個彼此平衡的點,讓雙方的損失均最小化。

當小蘇的婚姻進入「喪偶期」的困境時,我建議她按以下四個步驟,來找到他們婚姻中的平衡點。

第一步、自我反省

無論是「自我價值保護」還是「動機性歸因偏差」還是其他各種心理學理論,都告訴我們一個事實,我們太容易去發現別人的問題,看到別人身上的缺點和不足,而常常選擇性的跳過自己在這段關係中存在的不足和短處。

想要找到你們之間的平衡,你就必須明確自己的角色,先弄清楚你應該承擔的責任,讓自己看到需要提升的地方在哪裡。

想要得到東西,最好的方法是,先給予對方一些,而不是粗暴的直接索取。

第二、設定規則和邊界

「喪偶式婚姻」一般都有兩個原因:

1. 女人自己慣出來的,你想,如果一個女人她無所不能,在家既當爸又當媽,老公自然就靠邊站了。

 2. 婆婆太能幹,又沒有界限感,對小家庭插手過多,承擔了原本老公應該承擔的責任,老公自然也遊走在家庭的邊緣。

男人對家庭的責任感並不像女人是與生俱來的,包括男人與孩子的親子關係也不如女人那麼濃烈和貼切,更不用說自古以來的男主外女主內的思想,這些都使得男人在家庭中,尤其處理家務事上,是一個甩手掌柜。

這就需要我們設立一些規則,家庭的界限,來引導男人不斷地付出,通過強化等各種手段,讓男人慢慢地承擔自己的責任。

第三步、有效溝通

溝通是必須的,但不是萬能的。

只有當你知道問題出在哪, 你可以做什麼,這個時候再去開啟溝通才會有效。

我們溝通的目的從來不是去爭對和錯,而是表達和反饋彼此的情感和感受,聽到對方說什麼,聽懂對方說什麼。

請記住,聽比說更重要!!!

第四步、心態調整,自我成長

很多人說,每個人都是半個圓,終其一生都在找相配的另外一個半圓,然後我們組成一個完整的圓。

事實真是如此嗎?不是的,再契合的兩個圓,畢竟還是兩個不同的個體,時間久了都會有排異現象。會有摩擦,會有衝突,會有矛盾。

只有當你自己是一個完整的圓,自我充盈的時候,你才能真正的有恃無恐。

婚姻並不是只要有愛情就能維持的,愛情只是婚姻的一個調味劑,有了它,錦上添花。

真正的婚姻維繫是靠雙方的妥協與退讓,是三觀相符的兩個不同的個體,在一次又一次的博弈與碰撞後最終學會包容與忍耐。

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感情來之不易,且行,且珍惜。

—— 心有助,不孤獨 ——

PS:互動話題丨你身邊這種喪偶式的婚姻多嗎?說說你的看法?

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