相愛不相配，你還會結婚嗎？

文 | 萌小曲

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今天是小屋開業的第七天，客人寥寥，除了有幾個相熟的朋友常來坐坐，便只剩下我右前方盡頭的那個姑娘。

七天了，姑娘總是晚上六點左右來，點一杯最苦的咖啡，拿一本安妮寶貝的《八月未央》，坐在同一個位置上默不出聲的看著。不知道姑娘是怎麼在繁華都市的角落找到我這個不起眼的小屋的，有好幾次我都想前去表達謝意，但看著姑娘時而沉思時而憂傷的姿態，自覺不便叨擾。

深夜十點，小屋只剩下我和她，我剛走近想告訴她抱歉要關門了，只見她在同一時間抬頭看我，淚眼婆娑。

「如果是你，你還會結婚嗎？」她的這句話像是在問我，更像是在問她自己。

我緩緩坐到她的對面，遞上紙巾。

她接過去，沒有擦眼淚，而是攥在手心緊緊的握住，又啜泣了幾聲，才向我好不容易擠出一個抱歉的笑容。

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姑娘叫黎若，畢業兩年，目前在一家知名企業任職，收入還不錯。黎若和男朋友從大四開始交往，到現在已經三年了，兩人感情穩定，也是該談婚論嫁的時候了。明明是一件開心的事，可黎若心裡卻犯了難，她知道自己父母雖沒有明說，但從各種表現上能看出他們並不同意這段關係。

黎若是杭州姑娘，家裡雖不算富裕，可從小也沒讓她受過什麼苦，一直是按部就班的上學、生活、工作。可男友不一樣，他家在西部偏遠的山村，每次回去都要坐十幾小時的火車，還要繼續乘長途汽車、再步行，輾轉一天一夜才能到家，家裡只有父親一人出外打建築工掙錢，母親則在家帶著妹妹和大伯家的孫女生活。所以儘管男友每月工資不多，他都要把大部分錢寄回家裡補貼，剩下的交完房租也就沒有多少了。

黎若父母正是考慮到男方的家庭狀況，才遲遲沒有點頭。

一邊是操心的父母，一邊是相愛的男友，黎若不知道此時的天平應該往哪邊倒，索性就逃到我的小屋，打算一個人靜下來，好好的思考。

這時我恍然想起最初黎若冷不防問我的那句話：「如果是你，你還會結婚嗎？」

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是啊，相愛不相配，我們還會結婚嗎？

婚姻不等同於戀愛，戀愛時，我們的對象只有一個人，ta的笑，ta的鬧，ta的悲傷與寂寥，單純的只屬於ta自己，我們要麼承受、要麼分手。無論多難過，也無非是大不了揮揮手說再見，做不成朋友也能當作一段寶貴的回憶。因為我們在彼此生活中的印記不多也不深，足以用時間來消磨完全。

可是婚姻不同，無論現在結個婚是多麼的自由方便，而它背後的責任卻是亘古不變的，我們身上背負的將是雙方的家庭。你說你能在上海這個大都市住著大房子、開著車、情人節買束花看場電影來個浪漫晚餐，而不顧對方父母深夜裡還在為家庭的開銷辛苦勞作嗎，這是不可能的。

我個人也覺得黎若的另一半更適合一個與她家庭狀況相符的男人，可以不富有，但是不涉及過於沉重的贍養問題。黎若父母考慮的很周全，熱戀中的人們總是會頭昏腦熱，自以為愛情最偉大，可倘若婚後的兩人一起經歷過一些事情，才發現兩個家庭的不相配會帶來很多問題，發現我的柔弱肩膀擔不起這份重擔，豈不是太晚了。

當然，這並不是什麼拜金或不拜金的問題。黎若也說了，她和男友在大學時的日常交往也沒有跟別人攀比過，她的室友和男朋友家庭情況都好，基本上每天都會去飯館吃飯，再去咖啡館玩會兒，而黎若呢，只是和男友吃學校食堂，在圖書館看看書，也覺得很有滋味。

那麼兩個人能否通過努力，同時滿足自己的滋潤小生活和男方家庭的基本支出呢？

眾所周知，上海的房價已經高到離譜的境界了，就連在偏僻的郊區買一套小房也至少需要百萬左右，這些還不夠，要再加上日後子女的教育支出等等。而男方家庭呢，小妹上大學需要學費，家裡需要補貼，作為大家庭里唯一有出息來上海發展的男友，還要勻出一些精力給親戚們。現在的兩個人僅僅是城市的中端收入群體，再怎麼有能力賺大錢，也是要到幾年之後了，這是遠遠無法填滿家庭的龐大缺口的。

黎若講到這裡的時候，神色瞬間黯淡。

小屋打烊已接近零點了，黎若的身影消失在街道盡頭，我不知道她最終的決定是什麼，也不知道明晚是否還能見到她，但真心希望她一切都好。

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那麼婚姻中的般配感有多重要呢，恐怕只有真正感受到的人們才清楚，不僅僅是雙方的家庭，大到人生觀價值觀，小到相貌工作收入，稍微的一點點不相稱，就會在婚姻里掀起驚濤駭浪。

當他在深夜的應酬與客戶觥籌交錯喝到不行時，你理解不到他的付出還埋怨他的不陪伴；當她穿著高跟鞋在偌大的城市中跑業務暢想著有朝一日能夠買房買車時，你卻只滿足租房擠地鐵的生活反而還打擊她的努力；當他堅持每早跑步鍛煉身體把啤酒肚變成腹肌時，你任憑熬夜晚起吃快餐看著體重秤指針的偏移無動於衷。

你們便再也不般配了，你們的婚姻也岌岌可危，現實生活中有太多可以佐證的例子。畢竟一時的愛情，遠沒有一世的般配牢靠。

當然有些般配感是需要長久觀察的，比如說兩個人的潛在價值。認識一個姐姐，和男友愛的沉迷而閃婚，結婚時男女收入持平，婚後五年，女方收入大於男方五倍還多，男方收入少沒關係，關鍵在於男方一直不思進取還抽煙喝酒消極度日。兩個人漸漸沒有了共同話題，各自的交際圈也完全不重合，當初的愛情早已消失殆盡，最後他們協議離婚。而這場婚姻傷害的不僅僅是男女兩人，還有孩子。

所以要麼老人嘴上常說要門當戶對呢，還是有一定道理的，只不過在當代的婚姻中，我們談及的門當戶對要更廣泛更內涵。

相愛不相配，我們還會結婚嗎？這個問題說到底是沒有最優答案的。

如若選擇不結婚，你需要放下一段難捨的舊情，投入新的難以摸索的感情中，很可能又是一個輪迴；如若選擇結婚，你需要有足夠的心理準備，來迎戰未來可能會出現的一系列問題。

而這些，誰又能料到呢？

二零一六年八月十四日 亥時 上海

（註：原創作品，如需轉載請簡信作者授權）

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