最新笑話來襲，今天你笑了沒有？【20150323】

05-30

高三那年夏天，一哥們天熱中暑，抬到校醫務室，醫生阿姨處理完說：這個，小夥子太黑，吸熱，容易中暑，以後少出門…

我一朋友生性邋遢，老婆出差半個月他也不做家務，一日下班回來驚覺家裡收拾的井井有條，地板拖的鋥亮，衣服疊的整齊，泡在水池裡幾天沒洗的碗盤也洗的乾乾淨淨。以為老婆回來了，打電話一問沒回來啊，後來找到一張紙條：你是豬嗎？房間比豬圈都亂！我特么一個小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屜里1000拿走了，就當你請保潔的了！卧槽，有潔癖強迫症的小偷傷不起啊！

家有萌寶一枚，和她媽媽都屬老鼠的，平時都以小老鼠自稱滴。今天在桂林西城步行街看到一隻死老鼠，興奮的大叫：媽媽，這裡有一隻我們。。。。哈哈，笑噴了

兒子在超市把他媽媽的裙子給掀起來了，我生氣地把他拉到一旁，問：「你這樣做對嗎？」他搖搖頭。我：「那應該怎麼做？」他還是搖搖頭。我更生氣了：「爸爸教你多少回了？你應該去掀其他阿姨的裙子」

有一次和女朋友吵架，吵得特別凶。都快打起來了，然後我說你這麼凶，信不信我讓你一會大氣都不敢喘。她說有本事你來啊！接著我就放了一個屁。她真的一個大氣都不敢喘了。和我斗，哼哼。

吵架了…表嫂說我要離家出走。表哥說走吧走吧。表嫂說我這一走你就休想找到我了。表哥說那我只好貼尋人啟事。表嫂說那也找不到。表哥說我會努力挑一張你沒P過的比證件照還真實的全身照配上真實姓名年齡身高體重體型等資料增加捕獲率。表嫂失控地大叫:你好狠的心哪！

到女友家吃飯，和未來伯父伯母聊了很多，覺得他們對我印象還不錯。後來，談到關於錢的問題，我很坦然說我沒錢。伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定的說：「錢，不能用來衡量一個人…」我笑著答：「是啊是啊」伯父放下茶杯繼續說：「…那還有什麼能衡量？」「是啊是啊」

相親，女方一上來就問「有房么？」「有車么？」「有多少存款？」「做什麼工作的？」LZ一時無語。弱的回了句「搬磚的什麼都沒有。」女「什麼都沒有你來幹什麼」 LZ「來獻愛心，為民除害。」

公園裡一對情侶相依而坐，男的脫下外套輕輕給女的披上！看到這我還沒來得及感動，女的一巴掌拍過去:「都說今天出太陽會熱叫你別穿外套你不聽，呼死你個裝逼貨！」尼瑪劇情不是這樣的啊

我同事打鬧，我沒事拿著一面鏡子在那左看右看，同事在邊上就說：「看照妖鏡」，我沖她拋了個媚眼，問：「什麼妖」。旁邊同事秒回：「水桶腰」。

初中去通宵，堅持了一節課，在第二節數學課上到一半就睡著了。我是半醒狀態，聽的到老師講課的內容。忽然，被老師點名問：「我們講到哪裡了？」我嗖的就站了起來，大聲吼到：「數學適應訓練2，第7題，選B！」我坐下得意的看著——歷史老師！！！

女票是個迷糊的二貨，早上洗衣服的時候死活都找不到她換下來的小內內了，就各種猜測，各種懷疑，一會兒懷疑本樓有盜原味內內的怪咖，一會兒說是靈異事件，甚至一度懷疑到純樸善良的我頭上……這樣疑神疑鬼的過了一整天，直到晚上洗澡的時候，才發現自己居然穿了兩條內褲！我去年買了個登山包！

老婆陪我去買衣服，我看中了一件上衣，價錢968，老婆覺得有點貴，對我說：去別處看看吧？說著拉著我要走，導購員是一漂亮妹子。見狀便挑撥性的對我說道：一個大男人還聽娘們的！老婆不屑的說道：晚上你要是陪他睡覺他也會聽你的。當時我也是醉了…

一女上火車見自己座位坐一帥哥，她核對自己的票後客氣地說：「您坐錯位置了吧？」帥哥拿出票嚷嚷：「看清楚這是我的座！你瞎了？」女仔細地看了看他的票不說話了！帥哥不屑地說，「年紀輕輕，學人搭訕！」女默默不再回應。不久，女見火車開動了，對帥哥說：「傻逼你沒坐錯座，你坐錯車了。

我：「美女、親一下。」美女：「不要臉。」還有這好事,於是我就對著嘴就親了下去。

4歲的表弟來做客，我幫他洗澡，二貨老婆來電話了，因為手不方便就開了免提，她問我在幹嘛？我說我在幫我弟弟洗澡。然後她突然語調一轉，奸笑著說，洗乾淨點，我晚上回去要吃它。然後，表弟就被嚇哭了。

昨天有美容顧問跟我說，25歲之後膠原蛋白就變成了膠原蛋黃，所以你臉就黃了。我讀的書少，你不要騙我。。。

爸媽上街遇到一個美女，我爸盯著那女的看。我媽道：「你都多少歲了，還看。」我爸悠悠地來了句：「你懂個屁，我在給咱兒子挑兒媳婦。」

下雨，放學出學校看到門口一漂亮妹紙在樹下躲雨。我看有戲，撐著傘文質彬彬地問「同學，我有傘，順路好么」。妹紙看了我一眼說「我男朋友過一會就來，多謝」。勞資聽了笑笑，使勁一腳踹在樹上，撒腿就跑。。

洗衣服的外婆和弟弟的對話弟弟：外婆，幫我把這個內褲扔了吧外婆：你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用弟弟：……

高三那會，有個女同學在桌上刻了一行字激勵自己：我要上武大。後來趁她不在時，我在後面加了個「郎」字。

家有四歲女兒一枚，很是小大人。一天晚上睡前在床上，老婆墨叨給她講道理，一會兒，女兒閉著眼睛說了句：說那麼多廢話幹嘛，睡吧！多少年來，不敢說的話被女兒說了！

生物考試，試卷上有一道題目都是女人生理那些東西，有個二逼同學在上面寫著：其實這些答案我都知道，可是我不好講啊！結果老師批閱試卷的時候寫著：你不好講我也不好給你分啊....

有一次手機壞了，下午手機修好剛開機，一個陌生的號碼就打進來了，一開口就是「你電話咋一直關機？！我都打了一個下午了！你幹啥去了？一個小姑娘在外地上學都不知道隨時保持電話順暢嗎？！你知道你爸媽會有多擔心嗎？」我弱弱的問了一句「你是誰啊....」那邊中氣十足地說，我是中通快遞，北門取快遞快點兒！

數學考試18分，數學老師在講台上訓我。激動處，老師伸出兩根手指，說XXX我送你三個字，，無可救藥！！！尼瑪，我終於知道我數學為啥那麼差了。

今天惹老媽生氣，罰我跪，跪了五分鐘，就倒了。老媽上來就給我一巴掌，喊到，你就不能像你爸一樣，讓我少生點氣，我看著跪了半個小時還屹立不倒的老爸，擦乾淨眼淚，直起了腰板

和老婆鬧嘴，老婆說到：一直說我胖，哪裡有好胖嘛，我也才90斤。，隨口一句，別人90斤胸部佔10斤，你90斤胸部才佔2斤，怎麼能不胖。說了這句後，感覺婚姻生活不長久了。。。。

有一天我問3周歲的弟弟：弟弟呀！你說實話，是媽媽好，還是爸爸好呀！弟弟也不知道是不是被別人教的還是自己想得，回答說：爸爸好，因為爸爸娶了一個好媽媽…然後就沒有然後了…………

兒子五歲生日那天，老婆給他買了套小西裝，還配了個小領結，兒子穿在身上特別帥氣。小傢伙在鏡子前面各種顯擺，突然很神秘地對我說：「爸爸，你說我穿西裝是不是顯得年輕了一點兒啊？」我:「。。。。。」

女朋友是個近視眼，為了愛美，堅決不戴眼鏡。自從她把白糖當成鹽炒菜後，我就勸她戴副隱形眼鏡……戴上隱形眼鏡從醫院裡出來，她欣喜地說:「我終於看清一切東西了！」然後看了一眼我的臉，說:「我們分手吧……」

剛拿到駕照，一次雨後出門，車速很快把積水浪到一小夥子身上，想道歉就倒車回去，結果又濺了他一身，這下不好意思下車道歉了，踩油門速速離開，結果又濺了他一身，還記得他那句傳遍整條街的怒吼，我c你大爺。

一妹子突然問我:「你說，我單不單純」。我掃了她一眼，說了一句:「單是單的，至於純不純嘛，我就不知道了」，於是追了我倆個走廊，把我逮住了

今天老闆把我叫進辦公室：你怎麼這麼猥瑣，竟然偷看女廁所？我趕緊矢口否認：我沒有！他把電腦屏幕轉過來，面對老闆在女廁里的監控錄像，我無話可說。

我：我要請假。領導：理由？我：我下午要做個小手術。領導：什麼手術？我：人體無用副組織群體切除術。。。領導：說人話！我：今天二月二啦我想理髮領導：……滾

一日偷聽父母在談話。。。父：如果以後有個人娶了我們的女兒。。。。。。母：那他太可憐了！我們應該同情他！父：不，這種人上輩子造的孽太多了，不值得可憐！

我們這有個小領導姓王，特別愛吃，也很會吃，有次單位幾個人去他家吃涼麵，吃過的都知道一般都要放蒜入味，老王手藝不錯，大家都吃的很嗨，最後吃完的時候，老王抱怨說，你們吃的嗨，我可費老勁了，搗蒜沒找到蒜臼，我一口一口給你們嚼碎的，現在嘴還發麻

女朋友剛打電話給我「親愛滴，今天再外面轉了一天，好想你，看到什麼都像你」，「哦，是么，你今天在哪轉了一天啊」，「動物園」，我「。。。」

有一天，朋友到我家做客，朋友：「電視誰買的啊？」我：「我老婆。」朋友：「那電腦呢？」我：「我老婆。」朋友：「窗帘很漂亮，誰買的？」我：「我老婆。」朋友忍無可忍，大喊道：「到底什麼是你的？」我：「我老婆。」

右眼跳了三天，心裡一直不踏實，於是去看眼科醫生。大夫檢查後說：「先去看看大腦有沒有問題吧。」我當時就慌了：「難道是大腦影響的？」大夫一臉不屑：「腦子沒問題能左右不分？」

不得不說一下，現在的女生啊，一個個都太嬌生慣養了，做點什麼小事就喊累！今天和女朋友去逛街，剛走了500米就說累，硬是說走不動了，媽的，才500米啊。真是火大，氣的我只好從她背上下來自己走了

懸賞5000元，抓一搶劫團伙。第二天一個犯人自首。警察問其原因為何自首？就搶了1000塊錢，分了200塊。現在提供線索就有5000塊。我要搶多少次啊。多划算，，，

我一二貨朋友，有一次我倆上網吧玩，開了個通宵的。他打開電腦，然後掏出手機，「哇塞，這裡居然有wifi」.然後他就玩了一夜的手機。

那天小侄女讓我給她講故事。我實在不願意講，就隨口敷衍她『從前，有一隻天鵝，變成了美女，嫁給了王子....』小侄女突然無限憂鬱地說『那王子讓她生寶寶，她下個蛋怎麼辦？』我。。。我。。不知道。。

朋友第一次去女友家裡，丈母娘趕緊給煮荷包蛋吃（規矩：煮6個試探男的是否精明，一般是吃兩個剩四個，表示謙虛）誰知道這貨一口氣吃完，丈母娘一看吃完了，想著把碗替他收了，誰知道這傻b按著碗筷說：阿姨，我自己盛，我自己盛。。。。。。

騷年：寶貝，你知道伐？經磚家研究後表明：母猩猩都是用性來交換食物的。妹紙：和誰丫？騷年：當然是和公猩猩咯！不然還能跟誰？妹紙：呵呵，我還以為是和飼養員呢！騷年：。。。

高中考歷史，有個同學睡著了，快要結束的時候醒來了，從抽屜里拿出歷史書狂抄，可惜時間來不及了，簡答題還沒有做，這貨開始放大招了，答案都寫上：見課本xx頁，從此一夜成名。

老師:小明，說下你的理想。小明: 吃好的，穿好的。老師: 嗯，有沒有更遠大一點的理想？小明: 吃更好的，穿更好的。老師: …………

小明去圖書館借書。　問：「《婚姻的幸福生活》這本書放在哪？」　管理員：「是幻想小說在第三排書架。」　問：「《夫妻相處之道》這本書放在哪？」　管理員：「是武打小說在第一排書架。」

小蒼蠅下館子，點餐：「服務員，你們這道《有始有終》是什麼菜？」「先生，這是全熟的大便，熱油淋澆，中間黝黑色」「那這道《變本加厲》是？」「這是六成熟的大便，裡面夾著本來的飯粒」

有個孩子突然問:」媽媽，你為什麼嫁給爸爸呀？」他媽媽說:」媽媽當時眼睛瞎了，才嫁給你爸了！」孩子又問他爸:「」爸，咱家為什麼現在還這麼窮啊？」他爸說:」攢倆錢都給你媽治眼睛了。

某初一男生早戀，被班主任勒令叫到辦公室。經過幾個小時漸進式的開導和循循善誘般的教育，班主任終於明白了自己30多歲一直找不到女朋友的原因。

去建行營業廳辦業務……我填單的時候，美女大唐經理過來相當溫柔的問我「先生，您平常開車嗎？」「開啊！怎麼了？」「那您看您需要車險嗎？」當時我就驚呆了「喲！自行車也能辦車險！？」

今天坐電梯，電梯上一個人打開一包巧克力，每個人分一個，沒給我，我就伸手要了一個，他愣了一會給了我一個，到了5樓，他們都下了，我才知道他們原來都認識，哎呀卧槽！！！我竟然伸手要了一個！！！

剛出小區看一美女啪給一男的一耳光。心想這是要打架。那哥們瞪著美女說「有種再來一下」。。。美女毫不猶豫又來一下聲音那個響啊。那哥們說舒服了，跟我回家吧。好男人啊。美女甩開那哥們的手說「不回去，誰稀罕你找我啊。」哥們扛起那姑娘就走說「誰家丟了一百多斤肉不找啊！回家！」

我有個朋友六年前在腳踝處紋了一隻小海豚，現在的她胖了好幾十斤，有一次去做足療，老闆是個東北大姐，一瞅她的紋身說：「哎呀媽呀，老妹兒，你這小鯊魚在哪兒紋的老好看了！！」

看著老婆窩在沙發喝果汁看電視，我教訓起來：「好女人是什麼樣的呢？就是進門送拖鞋，跪地搓地板，孩子自已帶，炒一手好菜，工資全上交，娘家送房又送車···」她向我一眼瞄過來，一副拽樣，靠！我立刻捋起袖子···然後開始幫她洗內褲。

劉愷威給楊冪打電話：你在幹嘛？楊冪：拍戲，拍戲，拍戲。劉愷威：吃飯了沒有？楊冪：沒有，沒有，沒有。劉愷威：你說話怎麼這麼怪？楊冪：都是拍廣告落下的職業病……找工作，找工作，找工作……找房子，找房子，找房子……

有兩個人在打架，有人進來勸架，並問先打人者：「他誇你的兒子長得像明星，難道不好嗎？為什麼要動手打他」。。。「他說我兒子長得像陳冠希」謝霆鋒憤怒的說道。