從來不是第三者，將婚姻推向絕路

by

周沖

約翰戈特曼在他的一本書里，提到西雅圖愛情實驗室。

這是一個類似於真人秀的心理實驗。

200多對夫妻先後在實驗室里，像平時一樣生活。

心理專家們就在攝像頭中，觀察他們的相處、溝通、應對矛盾的方式……藉此研究婚戀的奧秘，到底什麼是維繫婚姻的法寶，什麼是破壞婚姻的殺手。

在整理出研究結果前，他們發現另一件奇妙的事兒：

在觀察一對夫妻5分鐘後，專家們就能預測出：

這對夫妻會幸福地相處下去，還是會痛苦地分道揚鑣。

這種預測準確率高達91%。

也就是說，若干年後，當他們跟蹤這200多對夫妻的生活，發現91%的人，婚姻和他們預測的一模一樣。

為什麼心理學家在5分鐘內，就看到一段關係的未來？

又是因為什麼，令他們如此篤定地下論斷？

在講這個之前，我想先問大家：

在以下幾種情況中，你覺得哪一種，才是婚姻的惡性腫瘤？

1，第三者。

2，貧窮。

3，無法溝通。

我相信，很大一部分人都會選擇第三者。

但這是不對的。

約翰戈特曼通過大量調查，發現：

80%的離異男女認為，婚姻的破裂，是因為彼此逐漸疏遠，喪失了親密感，或是他們感受不到愛與欣賞。

只有20%－27%的夫妻說，婚外情要負部分責任。

王文明有過婚外情。

那是在一次出差途中，他遇見一個同樣寂寞的女人，二人相處一兩天後，相談甚歡，上床了。

但是他說，對於我而言，婚外情與愛無關，與責任無關，與機會有關。

也就是說，當一個充滿誘惑、且安全係數較高的機會到來，人往往難以控制自己。

浮花浪蕊，紅男綠女，都是本能動物。

但這種出軌，並不等於他否定自己的婚姻。

「多年的共同經歷，會使得這個家像一個生命的歸宿，沒人會輕易放棄……再說了，放棄的成本也太大了！」

因此，80%的男女在出軌之後，都會選擇隱瞞，讓婚外情在沉默中爆發，也在沉默中死亡，繼續維持婚姻。

這也就是我們在現實生活中見過無數人出軌後，婚姻依然固若金湯的原因之一。       

貧窮也不是最主要的原因。

歐亨利在《麥琪的禮物》中，寫過一對貧窮的戀人，他們為了給予對方驚喜，都願意捨棄自己最珍愛的寶貝。

這種情感，就已經超越了貧窮。

當然，因為是藝術作品，小說家一定是傾盡所能，去提純並美化愛。愛在文字中央，像24K純金一樣閃著光。

但我們也不必完全不相信。

現實生活里，也有許多類似的愛情。

兩人在貧困中一起奮鬥，一起面對麻煩。

雖然艱難重重，困苦不斷，但他們的手一直握在一起，不願意放開。

婚姻的破裂，婚外情佔一些因素，貧窮也佔一些因素，其他林林總總的原因，也都可能發生作用。

但這些都不是最主要的。

最主要的，是夫妻二人是否溝通積極，是否能自我負責，自我更新。

比如你，正在閱讀此文的你，一定也會感到自己的生活中，充滿了各種爭吵。

丈夫問：「怎麼今晚還沒煮飯？」

態度消極的妻子一聽，火一下子竄上來了：「沒煮飯你不可以煮？我又不是你請的保姆？」

繼爾就是一大通的埋怨。

丈夫如果態度同樣消極，就會聽到苛責，感覺到攻擊，開始防禦式反擊，說：「你比我早回家，你煮飯不是應該的嗎？你叫什麼叫？沒見過你這麼神經病一樣的人，天天跟個瘋子似的……」

這樣，從對事件的審判，轉到對人的攻擊上。

不再就事論事，而是就人論人。

至此，言語就只是廝殺，而不是溝通了。

你會眼見著兩人的聲音越來越大，聲調越來越高。大家困在自己的邏輯里，聽不見對方的聲音，又憤怒，又孤獨，又絕望。

這種沒完沒了的爭吵，是無意義的，也是解決不了的。

倘若你扒開問題往裡看，就會發現，其實是一些更深層、更隱蔽的問題，導致了這些衝突。

這些問題，比爭吵更激烈，也更有害。

這些問題是：

妻子感受不到愛、呵護、照顧、欣賞與安全感；

丈夫感受不到理解、尊重、信任、接納。

這才是關係無法親密的核心，也是婚姻不幸的根本。

那麼，我們應該如何面對呢？

從外在的溝通來說，即：

積極解讀對方的言行，主動與對方聯結，一起應對麻煩。

當丈夫問：「為什麼還沒煮飯？」

消極的解讀，會讓你聽到失望和責備。

積極的解讀，會讓你感受到對方的飢餓和疲憊。

妻子可以說：

「你一定很餓了吧？」——肯定對方的感受。

「今天工作太多，我們比平時晚了一小時才下班，老公，我好累啊……」——解釋沒有煮飯的原因，尋求情緒的共鳴。

「這樣吧，我們一起來做晚飯吧，你洗菜，我來炒，怎麼樣？」——積極提出共同協作的方案。

也就是說，你要看見真實的對方，也讓對方感受到你。

再用尋求協作的方式告訴對方：我們一起吧！

丈夫在這種情況下，飢餓帶來的不快就會緩釋，甚至消失。

如果丈夫也是一個態度積極，善於處理衝突的人，就會一起投入家務，在準備晚餐的過程中，打打情，罵罵俏，聊聊今天工作有多忙，領導有多好笑……關係就會融洽而親密。

這就是心理學家們為什麼能在5分鐘內，觀察到一對夫妻未來的原因。

如何溝通，即如何相處。

如何相處，即決定婚姻幸福還是痛苦。

幸福還是痛苦，即決定關係走向欣榮，還是走向死亡。

說到這裡，一定有人說：

「我也想積極和老公相處，但臣妾做不到啊……」

「我也想和老婆一起做晚飯，但真的太難了……」

大家的心裡，都充滿了對對方的失望。怨氣、怒氣與戾氣生生不息。

這種時候，將目光繼續放在對方身上，只會令關係越來越糟。

我們要放下對對方的關注、判斷和責備，低下頭來，看看自己。

如果你是妻子——

你需要的愛、呵護、照顧、欣賞與安全感，你自己有沒有給予自己？

如果你是丈夫——

你需要的理解、尊重、信任、接納，你自己有沒有對自己做到？

舉個例子。

如果妻子對自己充滿了厭惡，覺得：

我好醜，我好胖，我好失敗，

我的朋友們賺得都比我多，

我老公前天帶我去參加的家庭聚會裡，那些妻子都比我風光……

我真的一無是處，

我煩透了我自己，

我不愛我自己……

在這種心境下，自己無法給予自己的認可，就會需要他人來給予。

這個人，當然就是最親密的人。

妻子就會反覆試探，反覆爭吵，要丈夫愛自己，照顧自己。

一丁點還不夠。要很多、很純粹、很無條件、很無孔不入的愛。

一旦達不到自己的預想，就會大傷大痛。認定老公不愛自己了，嫌棄自己了。

這些潛意識表現在外部，就是消極解讀丈夫的一切信息。

當他說「為什麼還沒有煮飯？」時，妻子就會大怒，「我又不是你的保姆，憑什麼天天給你做飯？」

當他說「孩子成績怎麼這麼差了」時，妻子就會反擊，「你自己不管不顧，跟死了一樣，他成績能好才怪……」

妻子的憤怒里，藏著的，全是不被愛的痛苦。

丈夫也是。

當丈夫覺得：

我年紀已經快40了，

如今還混成這個樣子，

要錢沒錢，要權沒權，要尊重沒尊重，

同學聚會時，我都不敢參加，怕個個比我混得好，

在單位里付出那麼多，領導完全看不到，今天在大會上公開罵我，

丈母娘看不起，朋友們沒兩個把我當人……

我真的是沒救了……

這種心態下，他自然需要從妻子這裡得到支持、理解和尊重。

一旦得不到，就會失望，就會防禦過度，草木皆兵。

當妻子說「你又沒缺胳膊少腿，你為什麼不能自己煮飯」時，他就會消極地解讀出妻子對自己的不屑、冷漠、輕賤……

他會需要更強大的東西，來武裝自己，證明自己。

他會憤怒。

他會動用武力。

這時候，砸東西或家暴很可能就會發生。

也因為如此，心理學家說：在兩個孱弱的人之間，自相殘殺往往是最常見的。

真正的愛，只發生在兩個能自我負責、自我成長的強者中間。

幸福的婚姻，只發生在兩個積極面對人生的大人身上。

愛有兩種。

心理學家路易斯分為：出於需要的愛，和贈與的愛。

人本心理學之父馬斯洛分為：出於匱乏的愛，和存在的愛。

不論如何區分，本質都是一樣的：

贈與的愛和存在的愛，才是健康的。

出於需要和出於匱乏的愛，是不健康的。

「我要你給我……我要你為我……我要你做到……我要你必須如何如何……我要……我要……我要……」

本質都是索取。

索取的愛，必然導致控制和強迫。

它不僅無法令人安寧，也會困住一個人無法成長。

因為，你會將責任推向別人，為自身的問題找替罪羊，也會摧毀對方的自由，為彼此製造包袱與囚禁。

只有當你開始覺察，用清明的智慧，一點一點地，填滿心中的黑洞，你才會開始成長，愛才會開始流動、分享和給予。

最後分享一個心理學案例書中的例子。

美麗的羅拉對丈夫說：「親愛的，你需要我為你做點什麼？」

羅拉是一個可愛的女人。

迷人，俏皮，有風情，工作成就亦非常出色。

在家庭生活中，她卻不是很合格，時常出紕漏，比如忘記做晚飯，比如忘記關水龍頭，比如把丈夫的襯衫熨焦……

丈夫滿懷柔情地說：「我要你做你自己。我愛的，就是真實的你。」

「真實的我是什麼樣的？」

「嗯……怎麼說呢？就是一個活生生、熱騰騰的生命……」

丈夫的描述很精準。

羅拉在充滿愛的家庭中長大，不匱乏，不缺失，她愛自己，生活得很快樂，於是，她從不控制丈夫。

丈夫得到空間，輕鬆自由，同樣很快樂。

自身的圓滿，又使得他們的愛，從內心溢出來，像雨露陽光一樣，滋養對方，溫暖對方。

這種關係，就是天底下最好的關係。

它不是欠債與討債式的折磨，而是一種和諧的生命共舞。

不是一場互相取暖，而是一場生命愉快的旅途。

所以，他們的婚姻，在幸福中走了很久，直至現在，仍在繼續。