100條經典笑話&爆笑語錄 最新更新

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1、今天和老婆去鴛鴦木桶浴，回來後猶豫半天說:」老婆，你該減肥啦。」老婆調頭就說「人家哪裡胖了，你說」一咬牙說了實話「剛才你從木桶出來穿衣服，我還想泡會，結果發現沒水了。

2、像我這種連名牌都不認識幾個的人， 有時候連別人在炫富都根本感覺不到。。。。

3、一句話不割，家有吃貨老婆，她覺得不好吃的，我吃著都覺得還好，她覺得好吃，我都還沒吃到過。

4、今天和朋友聊天時，我們在討論喜歡什麼樣的男生。甲說了一句，我喜歡那種笑起來會渾身發光的男生！乙頓時來了句，你tm是要找個如來嗎？-_-||

5、傍晚帶4歲的小外甥出去串門玩，路過一戶人家有狗在吠，lz心血來潮學著汪汪汪的叫幾下，這時小外甥很崇拜的看著我說:舅舅，我覺得你叫的比它好……我一口老血！

6、最近，六歲的女兒比較厭食，無論我怎麼哄，就是不吃飯。於是我抓起電話假裝報警嚇唬她:你好，請問你是公安局嗎？我這裡有個小朋友不肯吃飯，你們快來把她帶走吧。女兒瞪大眼睛，認真告訴我:爸，你還沒撥號呢。

7、小時候，走著走著，兩百米開外有隻狗朝我奔來，下意識就開始跑，跑了一截突然想起老師說過遇見狗不能跑，於是就站住了，那隻狗跑過來在屁股啃了一口就頭也不回的走了，連叫都沒叫一聲～～～

8、今天早上老媽第二次把遙控器當成手機拿去上班了，老爸在家找不到遙控器發現手機在家裡，我給送過去，樓下得人用對講機說你女兒來找你，老媽還奇怪剛來上班就找她幹嘛，準備拿手機給我打電話問下，結果掏出來，又是遙控器。真事……

9、今天4個哥們出去耍，有2個哥們1.9米左右，今天他們不曉得怎麼打起來了，我本來要去勸，結果另一哥們拉住我說：這是空戰，你陸軍起不了作用。媽蛋，你給我回來，我不打死你。

10、今天我陪老婆去買菜，看見是一孩子看的攤，老婆問，一隻雞多少錢。孩子說23塊。我問那兩隻雞多少錢。那孩子愣了一下，一時間沒算出來，機智道 一次只能買一隻……一隻

11、今天開車走錯路了，我是一名公交車司機...

12、我覺得煙盒上的吸煙有害健康，暑假作業上的快樂暑假，黃碟上的18歲以下禁止觀看是一個性質的

13、做婚慶的……今天又一樂事，主持人讓新郎把手放到心臟的位置，準備愛情誓言，新郎一把把手放到了新娘的胸上，主持人說你這耍流氓啊！台下都沸騰了。

14、LZ平時有喜歡摸老婆MM的習慣 禮拜天跟老婆在床上看電視 手習慣性的伸到老婆領口裡 …老媽毫無徵兆的推門而入  我和老媽四目相對兩秒鐘 猛的把手抽出來了   ////  老媽悠悠來了一句： 吃奶的時候就有這毛病  這都斷奶二十幾年了怎麼還沒改掉…說完拿了東西出去了  留下風中凌亂的我跟媳婦兒

15、小時候家裡養了幾隻雞，一次傍晚我和老爸每人拿根棍子兩面夾擊趕雞進雞窩，其中一隻雞像吃了炫邁樣根本停不下來的往外跑，眼看就要從我棍子底下溜走了，隨手一棍子不小心打中雞頭了，只見這隻雞倒在地上蹬了兩下腳就沒動靜了，老爸先是一愣，然後拿著棍子楞是追了我好幾條街………

16、老婆:「老公，出去買兩塊錢麵條吃吧。老公:「哦，知道了」老公起身往外走。老婆:「對了你身上有零錢沒？」老公:「說的好像我身上有過整錢似的……第一次發好不容易骨氣勇氣發，求過啊大神。。。

17、昨天和一哥們去超市買東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看哥們，說: 出家人就是有錢！看看多闊綽，然後只看到他們走到收銀台，服務員問問他們是刷卡還是現金，一個僧人走向前說: 『』 施主，阿彌陀福，貧僧是來化緣的………

18、昨天下午去網吧的路上，路過一賓館，看到我們領導和公司的一個妹子在裡面走了出來，晚上回宿舍發現床上多了一條玉溪！今天上班遲到領導也沒批評！我是不是知道了什麼！

19、新鮮的，小姨剛拿駕照不久，今天心情好帶我出去玩，路上被一大叔別了一下，瞬間怒氣值爆棚，嗷一句，我X你M！不料大叔脾氣也大。猛加油門要攔我們車，我那神一般的小姨瞬間車神附體啊，愣是沒讓大叔得逞。。最後大叔無奈離去。。小姨幽幽的吐出一句，真是笑話，新手也敢攔。。攔。。

20、奇葩同事。匿了。一天我們在辦公室工作，樓下幾個小孩特別吵，在玩巴拉拉小魔仙。同事幾個都沒辦法。一會兒，一個平時默默無聞的同事跑到窗口大喊:古娜拉黑暗之神！！！瞬間小孩都尖叫著跑開了。原來你還有這癖好，，

21、記得女兒小時候，三四歲吧，感冒了要喝葯，一茶杯苦苦的藥水，看見就哭了，怎麼哄也不喝。最後我說了，「自己選擇，是自己喝還是爸爸灌」，女兒思考了半分鐘，一咬牙說「灌！！！！」

22、和朋友一起去健身房，更衣的時候跟朋友說：我穿了抹胸沒穿內衣。朋友說：不怕，反正跑步的時候你也不抖…也…不…抖…瞬間友盡了！

23、去理髮店洗頭，人太多隻好坐旁邊等著，等了好久實在受不了就跟老闆說：「能不能換點別的音樂啊，好難聽啊！」他愣了一下，似乎有些梗咽：「不能因為這些歌你不會唱就否定我對音樂的品味，我沒有讓客人辦卡、買洗髮水，只是想和你們分享一下我愛的音樂，有錯嗎？」看著他激動的樣子，我竟無言以對。

24、小魔鬼問魔王，「爸比，怎麼才能把人間變為地獄呢？」魔王雙手一揮，「已經好了。」小魔鬼看著人間說，「我靠，太恐怖了，街上好多面目猙獰的恐怖怪物，爸比你是怎麼做到的？」「剛才下雨的時候加了點卸妝油在裡面而已。

25、今天中午和表姐一家吃飯，侄女（5歲）突然說，我今晚和媽媽睡，要不爸爸晚上，又壓著媽媽動來動去，媽媽不停的叫都不下來。當時我一口飯全噴姐夫臉上了。童言無忌啊……

26、想起來一個關於女漢子的笑話。女:老公今天我做了一件特別爺們的事。男:你他媽又站著尿尿了？

27、老爸去買菜，問我想吃什麼菜，我說隨便，都沒關係。然後老爸回來給我買了根「」隨便「」棒冰，還一臉得意的笑容。我。。。

28、各位妹子都是怎麼隱晦的稱衛生巾的？割是啥，不會用，，，，，，，，高中來例假沒帶衛生巾，問前座妹子借，「帶麵包了么？」「大麵包小麵包？」我說要大的。妹子的同桌是個漢子，給我掏出一盼盼法式小麵包說，這個有點小，不然你先墊墊？

29、回老家，卧鋪，lz睡中鋪。上鋪一短裙豐滿少婦。她上去時lz看到了黑色蕾絲內褲，可恥的硬了。尷尬之際，發現下鋪的老爺爺也在盯著蕾絲內褲看，英雄所見略同啊

30、壞人做了一輩子的壞事，最後做了件好事，會被人讚揚！說這人其實本質不壞！好人做了一輩子好事，只要做了一件壞事，人家就會說你裝了一輩子！終於露出狐狸尾巴了！多麼痛的領悟！

31、兩男女在討論生男生女得事情.女的很確切得說：生男生女都是你們男人決定得.男人很無辜得答：不是都給你了，是你自己選的.

32、我一朋友去便利店打工。一天老闆問：「今天三位客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我一直告訴你們顧客就是上帝！都忘了嗎？」朋友摸摸頭回答：「諸神之戰！凡人豈敢插手？」說的好有道理 我竟無言以對（轉）

33、小明又來了…咯咯…老師對小明說：「你的語文太差，我讓你 把這些字寫10遍，你為什麼只寫了8 遍？」小明答：「因為我的數學也不好。」小明又機智了，有木有！

34、lz高三黨一枚，同桌是女漢子（美女），有一天她趴在桌子上睡覺，我無意中瞅見了她的粉色小內內，於是等她醒了我就和她開玩笑:你的粉色暴露了。。。結果她直接揭起我的短袖。。    哈哈，你的是黑的  全班都沸騰了

35、教官，你太明白我們的心意了！軍訓時很快就和教官打成一片。正練著呢，迎面走來幾個穿著超短裙的學姐，我們紛紛對教官擠眉弄眼。教官沒好氣地擺了擺手說：「好了好了，全體都有，趴下，匍匐前進！（轉）

36、「你搶到票了嗎？」 「搶到了！」 「卧槽，這麼厲害？！我用了各種軟體同時搶，都沒搶到，你用什麼搶的？」 「刀！」

37、「父母喜歡的才叫興趣愛好；父母不喜歡的叫玩物喪志。」「父母看上眼的才叫談戀愛，父母看不上的叫瞎胡鬧。」無法反駁！

38、想起大學時一件事，當時有個服裝班，我們沒事就喜歡去裡面轉轉亂找人聊天，發現整個班就一個男生，我們羨慕得不得了。。。。。。。。。。過了一年。。。。。。。大二去服裝班時這男生不見了，一問才知道退學了，老實的人傷不起啊。估計是太孤獨受不了走了。

39、：＂下班騎車帶你去玩好嗎？：你說話之前就不能帶個寶貝呀 ！：＂那下班騎著我的寶貝摩托帶你去玩好伐？：你給老娘滾……

40、早上游完泳把表侄兒送回家，撞見表哥指著表嫂的鼻子咆哮：「老子才不管你做家務多累，才不管你是不是給我生了個兒子，只要你讓我不爽了，老子照樣扇你！」說著舉起扇子，勤勤懇懇地給表嫂扇起來。

41、「我是你的什麼呀」「你是我的礦泉水瓶呀」「原來我是礦泉水瓶啊」「這樣我就可以把你的身子擰成麻花再把你的頭崩出去了」

42、剛才就在剛才，我在公交車上感覺有人摸出了我的手機，正準備側鞭腿招呼的那人又給放回去了，隨後深深地嘆了一口氣，我憋足了勁兒一腳飛踹過去:幾個意思啊？瞧不上是不吧？轉

43、新鮮剛出爐的。第一次去老丈人家，航班是明天上午的飛機，想帶點螃蟹回去，不知道怎麼怎麼處理包裝，然後打電話問機場客服。一著急，說你好，我要帶飛機上螃蟹，應該怎麼包裝。客服妹妹。當時那個笑啊，先生你先把飛機打包，辦理託運。我一聽那個囧啊。二貨老婆，在邊上聽著那個笑啊。你好有錢的，準備送飛機給老爺子，還帶個螃蟹坐騎回家。

44、親戚夫妻關係不好且倆人都已外遇額 因為孩子沒離婚。有次男的有事回家拿東西 見女的躺在床上 裝沒看見 女的說來一炮在走唄？ 男的面無表情：不了挺忙的下次吧…

45、公交車上 倆妹子吵架「你這個Sao貨「「你比我還Sao 你還說我「「我的是悶Sao 那是一種生活態度 你是明Sao 那是一種生活狀態「「o_O……「給跪了 第一次聽有人把「騷「解釋的那麼清新脫俗

46、很久以前，記得朋友剛考駕照沒多久，一次開車去市裡辦事，路上不小心違章被交警扣了副本，到了市裡又違章了，正本也被扣了。辦完事回家不小心又違章被交警攔下，朋友哭著說:警察你來晚了，正副本都讓前兩位警官扣走了。

47、小外甥今年六歲多，古馬精怪的，還很色。帶他出去玩只要發現有胸大點的美女都會盯著看。。建議割。。今天帶他逛街，迎面過來一美女，低胸裝，有溝必火的那種，小傢伙盯著看了半天，這都不算啥了，關鍵人家走過的時候這丫竟然還跳了一下！跳一下！！我這老臉丟得。。

48、剛才我深情的對老婆說：「老婆，你知道我們這輩子為什麼能相見嗎？那是因為500年前你在我的胳膊上留下了牙印！」    老婆木獃獃的問我：「怎麼留的牙印啊？」  我誠懇的回答：「因為500年前，我的名字叫呂洞賓」！不說了！現在身上多了很多牙印

49、老公下班回家後，發現老婆躺在床上。 老公關切地問道：「老婆，身體不舒服嗎？」老婆點了點頭。老公連忙安慰道：「做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！」

50、背景：短租房，三室一廳，隔壁兩妹紙養了一條狗，今天下班早，躺床上看糗百，gc來歷了，突然隔壁妹紙那條狗跑過來，還叼了一個東西，仔細一看，原來是條女士內褲，頓時忐忑，忙示意讓那狗狗叼回去，誰知這貨丟下內褲想跑，我靈機一動，喚回狗狗想吧內褲套狗狗頭上，再趕出去，誰知正在進行時，隔壁妹紙突然站在了門口……我正要解釋，那妹紙說了聲，變態！然後就走了，走了，了……，然後就沒有然後了……第一次發，盼過！

51、昨晚去飯店吃飯，排隊結賬，前面一哥們結完賬，收銀員問他要發票嗎，他牛逼哄哄的說：國企！能不開發票嗎？嚴打的時候還那麼高調，等著被查吧

52、肚子痛去KFC方便，巧遇KFC沒紙，於是乎給同來兄弟打電話送紙，不久後……外面想起敲門聲，"哥們兒能快點兒么，我鬧肚子"……我：「我我也想走，沒紙」，他遞過來半張報紙：「哥們兒我分你一半，讓我進去吧」。於是於是我急麻利走人

53、今天發工資，我只有一句話，我終於有了走出廠門口的勇氣

54、妹紙從小軍痴，家裡有個兵舅舅，下個月表舅結婚，家裡人都收到了邀請，除了我...一問才知道，我媽給瞞下來了，她怕萬一有表舅戰友參加婚禮到時候我再瘋了....這真是親媽！

55、本人妹子，發現還沒跟老爸單獨合影過。於是乎，「爸，都沒跟你合影過，咱來一張唄。」「別了別了，都那麼老了，有什麼好照的。」邊說邊往房間走，不一會兒，老爸重新出來了，頭髮梳得賊亮賊亮的，衣服也重新換了一套。我是不是該開口再叫他一次呢？

56、小時候沒手機，為了告訴爸爸，回家後去奶奶那裡吃飯，於是用粉筆在門上寫道：「爸爸，晚上到奶奶那裡吃飯，您的女人」。後來我爸很語重心長地跟我解釋不是女人，是女兒。

57、「窮得沒錢做壞事，熟得沒法做情侶，餓得不知吃什麼，困得就是睡不著，丑得沒法談戀愛，矮得會影響後代。」 說的好像很有道理，我一時竟無言以對。（轉）

58、小時候小夥伴們經常一起撿垃圾，撿廢品賣，我能告訴你們到現在最嚮往的工作還是撿垃圾嗎，只有撿垃圾才真正的體會到收穫的喜悅，，，

59、朋友說他家養的仙人掌成精了，一澆水就會動，，，我到他家去看了一下，，，靠！好可憐的刺蝟。。。

60、軍訓中，教官對我們說：「認為我帥的請出列。」我們大部分人都出列了，我更是大聲說：「教官，您是我見過最帥的男人。」教官卻對沒出列的幾個說：「看見了，這些人居然背著良心說我帥，所以我要讓他們圍操場跑十圈。好了，剩下的同學們，向右轉！圍操場20圈（轉）

61、今天等公交看見一哥們，跑著追公交，跑的那個快呀，一下把兜里的蘋果5掉腳面上了，一腳踢出去十幾米，看他撿起來我都樂了，你要是不追公交打車到瀋陽來回錢都夠了，我在營口

62、聽說黃岡考駕照費用最高不能超過3800元，一口價，希望全國都能推廣一口價的標準的舉個手，還沒考的更要頂

63、一向嚴厲的班主任要走了，今天是最後一堂課。我們幾個女生紛紛送上了禮物。班主任接到禮物的時候突然怔住了。過了好久才慢慢說到「額這是老師第一次收到禮物。真沒想到，我平時對你們那麼凶那麼差，你們不但不記恨還送我禮物。我只想問你們一句，你們是不是賤？」

64、四歲的女兒回家跟我說:「爸爸，今天老老師說我漂亮。」我問她老師怎麼說。。她說:「你長得漂亮有什麼用，又不乖。」

65、一男性朋友被火車掛碰、大難不死、LZ專業是護士、作為朋友我去護理一晚、晚上睡覺我總問他尿不尿怕他不好意思、早上起床相信他是實在忍不住了、讓我把屏風遮擋上、把尿壺遞給他、他病情嚴重不方便動、我說沒事、扔了個毛巾遮住了他眼睛、強行拿出了他弟弟……老師講作為護士是不應該有性別區分的、嘿嘿

66、我本人在銀行工作，制度的要求經常需要客戶出示身份證和留存身份證複印件。以此為背景。今天有個客戶只帶身份證原件沒有複印件我就去複印，複印件隔壁就有個碎紙機，結果大家都能想到了，對，就是我不小心把人家的身份證給碎了，各種內疚啦，多虧那妹子體諒我。不多說了，我向面壁去，求給各種好人一個贊。謝謝，那個妹子不責怪我。

67、今天坐公交車，遇見一女的抱著她家小孩，小孩哭個不停，於是那女的就對司機說:師傅，麻煩你幫我嚇一嚇他，哭得好煩人。——於是乎，司機沖那小孩一吼，大聲道:別哭了，再哭草泥馬。那女的凌亂了，然而小孩確實不哭了。

68、他們一直說我方向感很差，我一直不承認，直到有一天，他們叫我去買個西瓜，結果我買了個南瓜回來，我終於知道我方向感很差了……

69、每當遇到不順心的事，我就打開我的糗事列表，看著那一串串未通過審核，感覺跟生活一樣一樣的，自己努力學習，努力工作，就為了得到領導的賞識，最終卻抵不過一個美女的一句撒嬌，那感覺很多人都體會過。自己感到很好玩的事情發到糗百上分享一下，結果還不如貓啊狗啊，還不如一句lz女。能看到這也感謝您的耐心，不過也無所謂，習慣了。

70、一天我跟我女友還有他姑姑，看到一雙鞋子，很醜，我說只有SB才買這樣的款式，她姑姑說：我昨天才買******-_-！

71、來個熱乎的，剛剛開會，去的比較晚了，沒有椅子，只好坐那種塑料的四腿的凳子，我的雙腳離地，然後我就摔倒了！會議室瞬間安靜，我起來，感覺好丟人，環視領導和同事一個個想笑又不笑，憋的臉紅的不行，我突然覺得好笑，自己哈哈哈，笑了…不知道明天還用不用上班了…

72、今天早上去跑步，看見一個練腰的運動器材上一男的倒掛著一動不動，我想可能在練腰把，我做腿部運動四五分鐘了還那樣。我想不會那個了吧，我跑過去看他還閉著眼睛，喂你怎麼啦？喂喂喂。別叫了我沒死！糗大了！

73、有沒有這樣一種朋友，沒有做過同桌，沒有當過室友，但你就是有這樣一種直覺，這個朋友值得我交往，值得我為他/她付出，幾年不在聯繫，但倘若再次聯繫上，又是最好的朋友，有這種朋友的贊一下吧

74、最近騷擾詐騙簡訊和電話有點多，煩不勝煩。就今天上午，手機顯示是固定電話。女聲:「我是招商銀行…」我記得清楚，招商銀行客服電話9開頭的:「艹你媽，騙人能專業點不？」女聲快哭了，弱弱的:「你怎麼罵人了？」「哎喲喂，你個騙子，還不能罵你了，滾！」掛了電話，滿心舒爽。一會，老婆電話過來，在那頭怒吼:你算出息了，啊！還想艹我媽！我滿腦子漿糊。老婆:剛才招行打電話那人是我妹！你妹？！！！！原來小姨子剛進招行業務部門實習，找了部固話拿姐夫練話術呢！

75、LZ男，昨晚坐公交的時候人巨多（北京的公交），臨下車刷卡的時候不小心碰一 濃妝艷抹 妖艷女胸部，我趕緊道歉！而她操兒著一口京腔 大聲百喉的辱罵！吸引了周圍所有人的目光！哥是誰？哥臉不紅心不跳，就在臨下車之際狠狠的捏她胸倆下，便轉身快速消失在擁擠的人群中。也不知道這樣做對不對！現在想想還有些小激動！

76、LZ：唉。。新交的女友MM小，脾氣肯定不好！室友：這脾氣跟大小還有關？LZ：那當然，子不是曰過嗎～窮胸的一般都極惡，而有容的都奶大阿！室友：你跟我講，哪個子曰的。。我保證不弄死他！

77、去相親，女孩說：「你好。」 我回答：「你好，北大的，年薪六位數，房產證寫你名字，我媽會游泳，生兒生女都一樣，我們可以結婚了么？」第二天領證！要的就是這麼乾脆！

78、兩個人旅遊。才叫旅遊。一個人那叫瞎溜達。

79、我強迫症嚴重到什麼地步呢？給你們舉個例子吧！一天晚上躺老公懷裡聊天。老公:說話歸說話，手能不能不要亂摸啊！我辯解到:沒有啦！它歪了我幫你把它擺正

80、幼兒園老師問一蘿莉:「小朋友，你知道你媽媽今年幾歲嗎？」，蘿莉抬頭想了想，說:「我媽媽今年五歲，」老師又問:「為什麼呢」？回答:「她是生下我才當媽媽的，我今年五歲，所以她也五歲了」好萌的回答噢！

81、今天單位開全體會，會前100來號人戚戚嚓嚓，有個二貨同事在用手機看電影———割了這二貨的吧———這時領導吹了吹話筒說：「大家安靜一下我們開會了」，整個會議室頓時鴉雀無聲，這時就聽到那二貨的手機里傳出一句台詞「不要聽那個畜生的」然後整個會場笑噴，除了那位一臉茫然的領導…

82、上大二的時候，晚上通宵打刀塔，第二天睡覺沒去上課……聽到有人進宿舍聲很大，我很迷離的做起來對他吼了一句，你個代筆，滾……稍微看了下是班主任，當時我那個反應機智的不行不行的……接著就說了一句，別擠我，別擠我，倒頭繼續睡……他默默的關上們走了

83、分享個笑話----有三個女的來到醫院，其中一個女的腿抖的特別厲害，醫生就問她：「你怎麼了？」女答：「振..振動棒，卡裡面了」醫生又問另一個：「你怎麼了？」「振動棒是我的！」醫生問第三個女的「那你呢？」第三個委婉一笑「該我用了」

84、男：為什麼說屌絲不是沒有吸引妹紙的能力，而是經常把煮熟的鴨子弄飛了？女：今晚去我家，我告訴你男：不行，你先解釋解釋

85、昨晚老闆娘她的老母親病重離開了！我們作為員工，自然要去盡下心意。此為背景…晚上和倆同事花了兩百多買了花圈和鞭炮！打車就過去了，路不是很熟！一路問過去！看到一個院子里正在辦喪事！便走了過去，有專門接客的人，收下了花圈和鞭炮！然後安排我們上香磕頭！上了香磕頭之後抬頭一看，正中央的壽像是個老爺爺！附近喵了一下！發現全部生面孔！頓時才發現走錯了地方！暈死了…出門才發現隔壁辦喪事的才是老闆娘那裡，於是又掏錢買了東西送過去！老爺爺…咱們素不相識…我便送上大禮…一定要保佑咱大糗友啊……

86、今天二貨老婆突然叫我「大兒子」，對我這種如此大男人的人立馬反駁道：「我是你爹！」二貨老婆回應：「你是第一個吃我奶的人，難道叫你大兒子有錯嘛！」我瞬間凌亂在她的話語中。

87、LZ婦科醫生，今天一對A型血的夫妻，生了一個B型血的孩子，孩子爸爸解釋說：負負得正。感覺這才是中國好父親。

88、又到了每年一次的吹牛逼的時候了，你暑假幹嘛去了？我出國走了走，你呢？我在我爸的公司實習了，老王幹嘛了暑假？隔壁的老公出國了說害怕就陪了她一個暑假！！！

89、我家附近有一美女，美的跟畫一樣，一點瑕疵都沒有，素顏都讓人流鼻血，經常有各種豪車來接她，那天凌晨她曬的胸罩掉了，被我撿起來賣給了樓後的傻子，得錢300。

90、我哥哥不愛乾淨，可是自從嫂子進門後，突然變的愛乾淨了，他天天晚上都要洗澡，很鬱悶

91、今日跟一妹子對話。我：我發現李XX（女）竟然有王XX（男）家的鑰匙。這說明了什麼。她沉默了一會說：說明王xx家有兩把鑰匙。。。。。。。。。到底是我太邪惡了還是妹子太天真呢。

92、剛看到個打火機照油箱的，想起鄰居95年騎著進口太子車也是用打火機照油箱，火噌就起來，鄰居飛速跑到巷口趴在那看它慢慢燒成車架子，後問怎麼不救火，他說，奶奶的，電影里一點就爆炸，我以為也會爆！

93、老師:「造紙術是我國的四大發明之一。哪一位同學能說說它對我們現在乃至整個世界的影響？」小明:「有了它，我們有了數不清的教材，做不完的作業，還有必不可少的兩大烤——中考跟高考！因為它，無數的小孩眼睛變成了四隻眼！頭低了，背駝了，人肥了，老婆沒了……」老師:「你出去！！」

94、路邊，一男見一美女一直翻包包找東西，於是…………男：（猥瑣）美女，找什麼吶？女：流氓！～男：（激動）不用找了，我就是！！！！

95、不要以為看起來是一時興起的自拍照就是真的。哥一下？今天在火車站等車，無聊到處看。發現旁邊一妹子在自拍，然後通過手機的一個不知道什麼的軟體一頓仔細的修改。然後又研究了半天，最後發到空間去了……

96、發個小時候的真事，學前班的時候下午第一節課老師都讓我們肥午覺，於是我也很聽話的肥了，可是第二節課我還木有醒啊，同學也木有一個喊醒我的，想想那時候的人品到底有多差。這不是重點，gc來了，卧槽，我們老師也是一個奇葩，他也不直接把我叫醒，擦  他把我桌子輕輕地 慢慢地往前移動，我特馬居然一手趴在桌子上一手拽著小板凳跟著老師走了 走了   。。走了好遠。。好遠。。（我是坐在第一排的空隙比較大）我是被全班笑聲吵醒的。我夠糗嗎    現在每每遇到小學同學這件事必提，我擦  過去好多年了好嗎，給過吧，上著班發糗百打那麼多字不容易

97、妹子一枚，記得2009年那年，開了個小賣部，有天下午生意不太好，無聊就用老公手機看日本動作片，沒想到剛打開就有顧客進來了，連忙暫停給顧客拿東西。準備給顧客找錢的時候不小心碰到了手機，裡面傳來了嗯嗯啊啊的聲音。臊的妹子頭都不敢抬啊！這輩子也忘不了顧客看我的眼神。。。。

98、公交車上我在最後一排吃乾脆面，仰頭往裡倒的時候司機突然剎車，半袋面和調料都倒我臉上了，調料進眼睛裡給我疼得嗷嗷叫。當所有人轉頭看向我的時候，只見我臉上鼻孔里睫毛上劉海上都是乾脆面。

99、昨天晚上去游泳，沒有帶泳鏡，逼著眼睛泳，直接把一妹子的文胸扯下來，當時妹子那眼神，一晚上沒睡好！妹子，在這裡給你道歉拉！

100、lz懷孕八個月 家人不讓喝飲料 今天老公拿出一大瓶鮮橙多 lz賣萌狀＂大爺 賞奴婢一口唄＂ 他說 ＂你想喝啊？＂邊說邊擰蓋子 直接對著喝了 然後問＂喝么＂ lz狂點頭 他又喝了一大口 然後慢慢的吐回瓶子里 吐回去了 問＂還喝么？＂ 好吧 你贏了！