溺愛，是怎麼毀掉一個人的

文/李穎

溺愛，是在家庭教育中經常出現，也常常被批判的一個詞。我們通常會說，溺愛會毀掉一個孩子，但我今天卻要說，溺愛毀掉的是整個家庭和一個人的一生。

溺愛是不是愛？這個問題值得討論。近來接到這樣一個諮詢電話：一位大學畢業的小夥子，一年多來一直呆在家裡，原因是父母沒能耐，沒有給他找到合適的工作。小夥子每天譴責他的父母，我們班誰誰他爸媽給找了一個什麼樣的工作，都是你們沒本事，我才找不到工作；每天在家裡玩遊戲，父母還要照顧他。有一次，媽媽中午下班回來晚了，超過了12點半，他就大發脾氣，把門反鎖，不讓媽媽進門，大聲指責媽媽：為什麼這麼晚還不回家給我做飯？

父母感慨道：當初太溺愛孩子了，所以才有今天。這樣說的時候彷彿是愛給多了。而實際上，溺愛根本不是愛。愛他人，是以他人為中心的，不違背原則的愛。如此溺愛，恰恰是以自我為中心的。

從小到大，兒子要一他就給十，別人有的兒子都要有，別人沒有的兒子也要加倍有。但是他不明白，兒子五歲時要的吃喝他能給，十歲時要的玩具他能給，二十歲時要的愛情他能給嗎？三十歲時要的人生他能給嗎？他給不了，他沒有想過那時候該怎麼辦，他希望他永遠不長大，永遠作為他內心小孩的投射，滿足他對潛意識裡自我的彌補。

你說溺愛的本質是愛嗎？如果是愛，那也只是愛自己。

——我的一切都是為了他，他就是我的全部，我已經不在乎自己了。

這話聽起來偉大實則多麼悲哀，你連自己都不在乎，你憑什麼去愛別人？真愛永遠只存在於兩個完整健康的人格之間，從來都不是一方對另一方的全情寄託。

真正的愛，是以對方為出發點的，典型的問話是：你希望我為你做點什麼？而不是父母想當然的認為：孩子需要什麼我知道。愛，不是由施與者決定，而是由接受者決定。溺愛孩子的父母沉浸在自己的世界裡，那裡沒有孩子。

溺愛是一種剝奪。父母和孩子是經過：絕對依賴、相對依賴、朝向獨立三個階段。絕對依賴是0到6個月，嬰兒需要媽媽全神貫注的愛，恰恰這個時候很多父母將孩子交給老人帶了，那樣的結果是孩子沒有足夠的安全感和自我價值感。相對依賴，是6個月到兩歲，孩子知道什麼是我的，什麼是他人的，開始建立自我的界限。往往這時候父母會教育孩子，不能自私，要分享。孩子的自我邊界就混亂了，這就有了為什麼長大了自己找不到工作會埋怨指責父母。朝向獨立，是孩子做一些事情不需要父母實際的關照，而只需要精神上的肯定和支持。但是這時候的父母因為孩子小的時候沒有給予全神貫注的愛，而內心愧疚，開始補償孩子了，不讓孩子吃一點苦受一點累，剝奪了孩子成長的機會，剝奪了孩子獨立做自己的機會，沒有了能力，孩子只能啃老了。

溺愛是陷阱，實際上，這種懶惰的愛是在滿足自己需要，但它卻披著「一切為了孩子」的外衣，而變得彷彿不可指責。

如何克制自己，把所有的價值追尋，寄托在我們的孩子身上？別讓他們成為又一代，被溺愛傷害的人？

我想這個問題值得警醒。

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