人=吃飯+睡覺+上班+玩

05-30

昨晚帶媳婦去看電影，看到一半，突然保安大哥跑進來大喊:誰帶別人媳婦來的，趕緊從後門走，人家老公找過來了。一下子就跑了一大半。高潮來了，媳婦緊張的站起來拉了我一把，然後又如釋重負的坐下了。我一直沒想明白媳婦到底怎麼了？

body{TEXT-ALIGN: center;}#center{ MARGIN-RIGHT: auto;MARGIN-LEFT: auto;height:10px;width:900px;vertical-align:middle;line-height:25px;}

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 今天上班，一女同事問我，她養的小烏龜喜歡拿頭撞牆是怎麼了？我隨口回了句可能它頭痛吧！百度查查。一分鐘後，只見妹子在百度上輸入：龜，頭痛怎麼辦？

body{TEXT-ALIGN: center;}#center{ MARGIN-RIGHT: auto;MARGIN-LEFT: auto;height:10px;width:900px;vertical-align:middle;line-height:25px;}

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 老師給小孩子講英文老師:"請大家跟我一起念 A B C..." 豆豆:"老師我媽媽告訴我說 B是不好的字是罵人的." 老師說:"老師的B 和你媽媽的B是不一樣的,你媽媽的B是罵人的, 老師的B是外國人在用的."

body{TEXT-ALIGN: center;}#center{ MARGIN-RIGHT: auto;MARGIN-LEFT: auto;height:10px;width:900px;vertical-align:middle;line-height:25px;}

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 小班的一小朋友興沖沖找到老師：「老師，牆根有好多螞蟻在搬家！」年輕的老師心想：要抓住這個好機會，讓他鞏固一下螞蟻的英文單詞。於是就問他：「螞蟻怎麼說啊？」小朋友愣了一下，臉漲得通紅，憋了半天最後帶著哭音回答：「它，它，它什麼都沒說！！

body{TEXT-ALIGN: center;}#center{ MARGIN-RIGHT: auto;MARGIN-LEFT: auto;height:10px;width:900px;vertical-align:middle;line-height:25px;}

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 昨晚9點半，小區超市遇一男同事，他翻翻我的購物籃，看到盒套套。同事：「半夜出來買TT，夜生活很幸福嘛！」我見他拿的是一包衛生紙，回：「半夜買衛生紙，你夜生活很寂寞嘛！」這時，門外走進來一漂亮MM。她走到收銀台邊上的櫃檯道：「給我拿兩節電池！」於是我們兩一起邪惡了……?

body{TEXT-ALIGN: center;}#center{ MARGIN-RIGHT: auto;MARGIN-LEFT: auto;height:10px;width:900px;vertical-align:middle;line-height:25px;}

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一女回到家特自豪的向老公炫耀：別人都誇我，說我在數字界和字母界都是一人之下萬人之上。老公聽罷大怒說：你tm傻啊，在數字界你是2，字母界你是b，加一起是2b。罵你呢你樂個什麼勁。

body{TEXT-ALIGN: center;}#center{ MARGIN-RIGHT: auto;MARGIN-LEFT: auto;height:10px;width:900px;vertical-align:middle;line-height:25px;}

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 今天中午陪老婆去超市買菜，回家的路上，太陽太熱了，熱得我腦門直冒汗，真是汗如雨下，我突發奇想問老婆：「你知道為什麼我腦門上會出汗嗎？」老婆：「哈哈哈，那是因為腦子進水了，現在都排出來了。」

body{TEXT-ALIGN: center;}#center{ MARGIN-RIGHT: auto;MARGIN-LEFT: auto;height:10px;width:900px;vertical-align:middle;line-height:25px;}

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 看了這麼多年喜羊羊，才發現美羊羊是偽娘。因為母綿羊頭上不會長角！！

body{TEXT-ALIGN: center;}#center{ MARGIN-RIGHT: auto;MARGIN-LEFT: auto;height:10px;width:900px;vertical-align:middle;line-height:25px;}

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 昨天晚上我和老婆鬧彆扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：「讓蚊子咬死你！」過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼我的！我剛要說什麼，她自言自語道：「蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了……」 body{TEXT-ALIGN: center;}#center{ MARGIN-RIGHT: auto;MARGIN-LEFT: auto;height:10px;width:900px;vertical-align:middle;line-height:25px;}

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 人=吃飯+睡覺+上班+玩，豬=吃飯+睡覺，人=豬+上班+玩，人-玩=豬+上班，不懂玩的人=會上班的豬。男人=吃飯+睡覺+掙錢，男人=豬+掙錢，男人-掙錢=豬，結論：男人不掙錢等於豬。女人=吃飯+睡覺+花錢，女人=豬+花錢，女人-花錢=豬，結論：女人不花錢等於豬。

body{TEXT-ALIGN: center;}#center{ MARGIN-RIGHT: auto;MARGIN-LEFT: auto;height:10px;width:900px;vertical-align:middle;line-height:25px;}

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 上大學時的事兒，一女同學長得很黑，一天突然穿了條淑女的裙子，路上偶遇，我：今天穿這麼漂亮，還有黑絲啊！結果她差點把我打死。我對天發誓，我真以為她穿了黑絲呢

body{TEXT-ALIGN: center;}#center{ MARGIN-RIGHT: auto;MARGIN-LEFT: auto;height:10px;width:900px;vertical-align:middle;line-height:25px;}

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 據目擊者說：因堵車太久，無法忍受，一車主吼叫著打開車門，拿出一根棒球棍，所有車主都驚恐地看著他，只見他邊罵邊走到車前，舉起球棒把路中隔離板上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲還一邊罵:我草泥馬的，忍你太久了，從西直門丫就一直跟著我，到復興門了你丫居然還把我超了！

body{TEXT-ALIGN: center;}#center{ MARGIN-RIGHT: auto;MARGIN-LEFT: auto;height:10px;width:900px;vertical-align:middle;line-height:25px;}

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 老媽到了更年期了，脾氣不定，我和老爸深受其苦。一天我偷偷跟老爸說：「老媽不是信佛么，應該心平氣和，不驕不躁啊。」老爸瞥了我一眼：你媽信的是斗戰勝佛……

body{TEXT-ALIGN: center;}#center{ MARGIN-RIGHT: auto;MARGIN-LEFT: auto;height:10px;width:900px;vertical-align:middle;line-height:25px;}

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天她便悄悄地跟隨其後。突然，丈夫一頭闖進灌木叢里，不久出來一刺蝟。母老鼠一把揪住刺蝟：「還說沒外遇，說！打這麼多摩絲去勾引誰？」

body{TEXT-ALIGN: center;}#center{ MARGIN-RIGHT: auto;MARGIN-LEFT: auto;height:10px;width:900px;vertical-align:middle;line-height:25px;}

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一次，我去菜市場買菜，見一位美女買豬肉，忍不住瞟了一眼。美女要買一公斤的豬肉，可是剩下的豬肉不夠了，老闆就從豬臉上切下了一塊，只見美女大聲喊道：「我不要臉！」

body{TEXT-ALIGN: center;}#center{ MARGIN-RIGHT: auto;MARGIN-LEFT: auto;height:10px;width:900px;vertical-align:middle;line-height:25px;}

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 客車上有個一身髮廊范兒的男生不停在打電話：「哎呦人家哪會醬做啦…你就相信我一次會怎樣哦…」乘客們渾身雞皮疙瘩卻又不好發作，這時一個大哥默默掏出山寨機用最大音量放起了閻維文的歌，並不斷重複副歌部分：「啊……這個人就是娘」。

body{TEXT-ALIGN: center;}#center{ MARGIN-RIGHT: auto;MARGIN-LEFT: auto;height:10px;width:900px;vertical-align:middle;line-height:25px;}

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 公交車上，見一媽媽抱著一小孩，沒座位了，我便站了起來，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對孩子說：「這時候，你該對大哥哥說什麼呀？」小孩看了我一眼，來了一句：「你真懂事！」全車爆笑……