情人節特稿(1)：女人必讀：結婚前一定要想好的事（圖）

xjjk雅儒

情人節特稿(1)：結婚前一定要想好的事（圖）

(2011-02-08 08:02:00)

婚姻到底是為感情，還是為感情之外的諸多實際利益？既要為感情，又要考慮諸多實際利益，兩者如何才能平衡？開始戀愛時，好像感情決定了一切；可越臨近結婚，實際利益的考慮越糾纏起某一方來……這時又該怎麼辦呢？愛，不是結婚的惟一基礎，但它是一個好婚姻的結果：你不可以只用愛來營造一個終身的關係，你需要更多。

女人必讀：結婚前一定要想好的事

文/柯雲路

男友給不了我要的生活

柯老師：你好！

我今年二十三歲，剛剛大學畢業，與男友分居兩地。

大學時的戀愛是真誠的，我們也以結婚為目標，所以對彼此家庭也有了解。

可是畢業以後，我發現他的家庭與他的描述有很大差異。

我的家庭條件很優越，從小就是乖乖女，在家鄉可以找到不錯的工作，比如做公務員或公司白領。可他的父母都是普通工人，母親前兩年還因為重病幾近癱瘓。

此外，他家的社會關係也沒法幫我在他所在的城市找一份好工作。

在大學讀書時許多問題還感覺不到，但畢業以後，我發現我們之間的距離在漸漸拉大。我雖然知道我們仍是彼此喜歡彼此關心的，可是生活環境和經歷的不同，畢竟會帶來生活態度和對未來期望值的差異。我希望活得精彩，貼近時尚，對生活品質比較講究，喜歡逛街買衣服打扮得漂漂亮亮的，這也是大部分女孩都喜歡的，結婚的事過幾年再說。即使日後結了婚，我也希望自己是美麗的。而他和他的家庭卻希望我們趕快結婚生子，做家務照顧老人，覺得我的追求都是沒有價值的。前一陣跟他一起回老家，與他的父母見了面，基本沒有什麼共同語言。

我自忖不是個嫌貧愛富的人，只是現在兩人的分歧越來越大了：他給不了我想要的生活，而我們都沒法改變彼此的觀念和一些已經固定下來的東西，比如家庭和父母……這讓我痛苦不堪。

我該怎麼做呢，是放棄這份感情去尋找更志同道合的人呢，還是就這樣走下去？（曉彥）

《婚姻真相》：80後必知《婚戀潛規則》

曉彥信中提到的價值觀、成長經歷和家庭背景等問題，不僅困擾著她，也困擾著許多戀愛或者已經走入婚姻的人。

在社會生活中，有一些人人都不意識但是人人都不可避免、不可違抗的潛規則。這些潛規則常常潛移默化地起著支配作用。

曉彥的困擾就是潛規則在起作用。

我在《婚戀潛規則》一書中曾提出婚姻對等律，認為婚姻是男女關係的對等。有人看了，說這是「新門當戶對論」，並由此質疑，婚姻真的需要門當戶對嗎？

「門當戶對」是曾經支撐了中國幾千年的婚姻傳統，毫無疑問是舊觀念，並且一直受到批判。舊日的婚姻首先講究的是家庭出身的對等，國王的女兒肯定不能嫁給農夫的兒子，富貴人家的小姐也不會嫁入貧苦人家。現今提倡的是婚戀自由，婚姻平等，然而，人們並不知道，過去的門當戶對被另外一種對等代替了，用我的話說，就是「個人條件綜合對等律」。

什麼意思呢？

現在的人結婚，有沒有感情因素呢？有。

完全是感情因素嗎？否。起碼我們在當代社會看不到一個完全由感情連接在一起的婚姻。

那麼，除了感情，還有哪些因素在促成婚姻呢？我們看到很多實際的條件和因素。

比如給女孩介紹對象，父母首先會提出問題，對方多大了？身高多少？學歷是什麼？從事什麼職業？每個月收入多少？對方的父母是幹什麼的？

在這個意義上說，現代人對於「門當戶對」的講究絲毫不遜於過去。

但現代的「門當戶對」講的是個人綜合條件，不光看父母、看出身，還要看個人方方面面的條件。假使父母很窮，也沒關係，只要你掙的錢和比爾·蓋茨一樣多，這就是一個很高的「門戶」了。再比如你雖然現在掙錢不多，卻是地地道道的「潛力股」，未來大有前途，也是「門戶」考慮的重要條件。父母家庭只是綜合條件的因素之一。

那麼，為什麼婚姻會形成「個人條件對等律」呢？

這是婚姻逐漸市場化的結果。譬如你想找最好的老公，別的女性呢，也想找最好的男士。這樣女性之間就有了競爭。接下來，男人是任人隨意挑選的嗎？不可能。男人也都想找最好的女人，他們之間也在競爭。婚姻向來是兩廂情願的選擇。每個男人都想找最好的女人，每個女人也都想找最好的男人。如此說來，每個人都處在競爭中，同時又處在選擇中。

結果會怎樣呢？

譬如女性都認定A先生是最好的男人，都想找他。而A先生呢，他肯定也想找最好的女性，這是A先生的選擇權。結果，最好的男性就和最好的女性結合了。再往下呢，第二好的B先生和第二好的B女士又挑選了彼此。這樣，男人間相互競爭，女人間相互競爭，男女間又相互選擇，最後形成的結果一般是對等的。最好的和最好的走在一起，次好的和次好的走在一起，逐層排列下來。

這就是「婚姻對等律」。

有人不以為然，說這不是把人分成三六九等了嗎？

不然。這樣講並不是把人分成三六九等，而是說現代自由婚姻中，有一種對等性的潛規則存在。每個人能夠提供的婚姻資源必須和對方有一種匹配和對等。婚姻要給彼此帶來幸福和生活保障，彼此的資源和貢獻對等，才有公平性。

「婚姻對等律」是規則，不管你喜歡也好，不喜歡也好，它都支配著現代的婚姻。就像不管你喜歡不喜歡商品的等價交換，它是商品流通的規律。對等，婚姻才有建立和維持的基礎。不對等，婚姻建立不起來，或者建立起來也有裂痕。今天對等，今天婚姻平衡；明天不對等，明天婚姻出現不平衡。諸如此類，都是對等律在起作用。

柯雲路：結婚前一定要想好的事

曉彥：你好！

我在《婚戀潛規則》一書中說過，婚姻是一種交換。

這話猛一聽有點愣，不好聽，但是你要仔細體味。首先，婚姻不是單方面的事情，假如一個人在婚姻中只給予而不收穫，沒有任何人願意邁入婚姻。假如一個人只在婚姻中收穫，不做任何奉獻和支出，他也肯定是脫離實際的，沒有人願意和他走到一起。

那麼，婚姻是什麼呢？是雙方都給予對方，又從對方獲取。比如愛情。我給你愛情，你也給我愛情。一方得到愛，另一方得不到愛，這樣的婚姻是不現實的。再比如，婚姻在經濟上也體現出互助。這種互助從整個人生來講，還可能發展為相互提供保險，結了婚就有安全感。我老了，可以得到照顧，對方病了，我也應該照顧對方。你失業了我還在工作，我收入低了你還能養家，在這個意義上，婚姻也是整個社會保險的一部分。

我在《婚戀潛規則》中總結了十點交換。比如共同養育子女，贍養老人，等等。所有的婚姻都可以從這十條的有無中找到一種類型的對應。完美的婚姻應該是十點交換都存在的婚姻。婚姻中的交換如果缺失了某一條、某兩條，婚姻就會不那麼完美。

婚姻中的交換內容喪失得越多，婚姻的品質就越低。

當然，婚姻最先啟動的首先應該是愛情。這在戀愛階段就有了。可是隨著愛情轉化為婚姻，事情會發生變化，有的家庭只是共同撫養孩子和贍養老人，每日柴米油鹽，唯獨愛情沒有了。愛情跑到哪兒去了呢？可能是彼此喪失了，也可能是有所轉移了。於是有了所謂「三年之癢」和「七年之癢」。各種各樣的婚外情出現了。我總結的十點交換也是由淺入深的，有的交換是比較低層次、基礎型的，比如物質上互助，這個容易實現。可是如果再提高一點，要求互相理解、彼此尊重呢？在很多家庭難以做到。這就是交換的不完備。

說婚姻是一種交換，很多人感覺不舒服，覺得很難聽，好象一提交換就是物質的，似乎太理性了。還有的人說，愛情就應該純粹。

我從不反對愛情應該純粹。在不涉及婚姻的時候，愛情的純粹性比較容易做到。

一涉及婚姻，用不著我說，許多人自己就不純粹了。

所以，可以很絕對地說，沒有一個人在結婚的時候不會考慮感情之外的因素。

比如一個男孩和一個女孩感情特別好，但男孩父母是農村的，生活很貧困，還有兄弟姐妹上學需要幫助，父母生了病也需要他負擔。我不知道有多少女孩在這種情況下思想會完全沒有波動，面對父母的反對也毫不在乎，義無反顧地舉行婚禮。這樣的情況不是沒有，但少之又少。大多數是被種種考慮和父輩的反對扼殺了。這說明什麼？說明婚姻要面對太多的現實問題。這是目前這個歷史階段不可避免的。

也許隨著物質的極大豐富，人們在婚姻中更集中於愛情的考慮，那時，雖然還有交換，但婚姻的品質會更高，人們在感情上受到的困擾會更少，家庭生活也會更幸福。

還是回到你的問題上，你可以試著用柯老師書中提到的十種交換衡量一下和男友的關係，看你們的愛情能否經得住種種實際利益的考驗。（柯老師）