從「KTV公主到上帝的公主
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我是一個典型的在風塵中掙扎的女孩，青春充滿糜爛和痛苦。我成為破壞別人家庭的第三者，而新的第三者又破壞了我的「家庭」。我一直恨那個女孩，突然有一天我明白了，原來我比那個女孩更可惡，因我做過好幾個已婚男人的情人。上帝原諒了我，我怎能不原諒她？
文/偌含
（本文轉載於《生命和信仰》18期，由生命季刊出版，有修改，小標題為《境界》編輯所加）
我掉進了情慾的深淵
我曾經是一個很墮落很敗壞的人，我的青春歲月是在糜爛和痛苦中度過的。戀愛了一次又一次，被拋棄了一次又一次，甚至還做過好幾個已婚男人的情人。由於自己喜歡唱歌，所以也曾經做過半年的「KTV公主」。陪到KTV消費的男人吃喝、唱歌，賺小費……往事不堪回首。
我的父母在很年輕的時候從南方去新疆支邊開墾，他們非常窮，卻一口氣生了四個孩子。開墾荒灘漠地，還要照顧一群孩子，令年輕的父母精疲力竭，所以我的父母非常後悔生了我們那麼多孩子。在我的記憶中，父母從來沒有擁抱過我們，也從來沒有說過一句疼愛我們或者鼓勵我們的話，他們的愛是用另一種方式表現出來，就是那種恨鐵不成鋼的責備和打罵……
我是在父母的咒詛中長大的，從我才幾歲大點，媽媽就開始罵我娼婦婆娘，到我長大後，有一天才反應過來母親罵的詞意是什麼。你相信嗎? 但這真的就是我的母親。親生的母親。她罵的時候是在發泄她的累，她的苦，她並不是有意的，如果她知道她那脫口而出的咒罵，會影響我的一生，至少她不會用那樣惡毒的詞語來罵我。
但我不想渲染我母親的不是，她是那個時代的犧牲品，從山清水秀的地方來到荒漠的戈壁灘，多少失望？多少痛苦? 我也完全體諒母親的無知，她沒有文化，那個年代的人們在飢餓在貧窮中掙扎，孩子卻生了一大堆，對窮家真是雪上加霜。打罵孩子似乎成了唯一可以發泄父母惡劣情緒的方式，但是，我相信那只是發泄，並不表示不愛孩子，只不過是用打罵來表達他們對兒女的愛。可悲吧，然而，父母苦毒的話語對孩子的一生如同一個咒詛。
一個在沒有愛的家庭中長大的女孩是很危險的，也很容易墮落。我就是這樣。長大後，開始有男孩子喜歡我，向我示好，輕而易舉就得到了我的心並整個人。因為我的心是那樣饑渴要得到愛，我的心是完全敞開的。
然而，那樣的敞開卻使我掉進了一個情慾的深淵，使我一步步的走向墮落。我是一個典型的在風塵中掙扎的女孩，墮落女孩身上所有的特徵在我身上都有，我的生活似乎只與不幸掛鉤，無論我怎樣真誠地奉獻我的身心，無論我怎樣努力，似乎永遠也跳不出那個不幸的漩渦。其實，也沒有什麼人教我學壞，我是自甘墮落，因為我的心是那樣空虛，我是那樣渴望有人愛我，渴望得到文學作品中所描寫的真愛。
每天都活在對死亡的恐懼中
1999年11月，就在我的女兒蛋蛋臨產的那個月，我得知我的一個從小在新疆一起長大的好友跳樓自殺了。她和我一樣，曾經在廈門的一個KTV里當「公主」，後來做了一個事業有成的有錢男人的情人，並且為他生了一個孩子。因為那個男人不能娶她，使她非常痛苦。有一天，她抱著孩子跳樓自殺了。她當場死亡，孩子還活著，只是腿摔斷了。
當我剛一生完我的女兒不久，又接到另外一個噩耗：一個從小和我一起長大的知心好友的丈夫出車禍死了。這兩件事情的發生使我的心受到極大震撼；因為他們和我的關係非常密切。他們的死也使我掉入死亡的陰影中。我很怕死，也很怕黑；更怕兩個好友的鬼魂來找我。我很怕他們在夢中招我一起走，因為我相信如果在夢中我答應和她們一起走，那麼我也很快就會死。所以我每天都活在死亡的恐懼中。
我不明白人為什麼會死，死了的人都去了哪裡。由於我心裡充滿了對死亡的恐懼，我就開始尋求宗教。我去燒香、拜佛、算命，看很多的佛經。可是做這些不但沒有使我得到平安，反而使我更加迷茫，我始終不知道人為什麼活著，為什麼會死。有一種無形的黑暗和恐懼籠罩著我的心。
那個時候的我，正是我和女兒的父親相親相愛的時候，我的物質生活非常優越，然而物質上的一切豐富並不能帶給我任何心靈上的平安。我什麼都不缺，唯一缺少的就是生命的平安！
我記得在一個下著瓢潑大雨的夜晚，我的心因為想到死是那麼的恐懼絕望。我的眼淚也如雨水般流淌著，心裡極其凄涼無助，我哭著在我的日記里寫下了這段話：「上帝啊，求你救救我！救救我！我知道我有罪，我罪該萬死，可是我不想死啊……請你原諒我一切的罪……求你救救我！……」那個時候的我，明明是去燒香拜佛，也從來不知道上帝是誰，誰知道在那孤獨和恐懼的雨夜，我卻向上帝發出了我的哀哭，那也是我一生中向上帝發出的第一次禱告。
我的心一下子明亮起來
2001年夏天，我母親60大壽，我和妹妹回到新疆給母親祝壽。和家人的歡聚並沒有驅散我靈里的恐懼，我似乎比在廈門的時候還更加害怕，因為死去的好友家就在我家後面不遠處，我的腦海里天天都是那兩個死人的影子，我每天最怕黑夜的來臨。睡覺一定要開燈，常常在惡夢中驚醒。
有一天下午，我在弟弟家看到一本書《認識真理》。我就問他那是誰的書，他不屑一顧地說：「一些信耶穌的人給我的，想拉我入教。」我因為閑著無聊，就去讀；沒想到這本書竟然改寫了我一生的命運。我如饑似渴地把書看完，又去找《聖經》讀。
上帝那聖潔的光照亮了我幽暗恐懼的心，我的靈如同被開了殼一般，我看到自己曾經的污穢與敗壞，我的罪就像放電影一般一幕幕地閃現在我眼前。那一天，我真誠地向主認罪並悔。我認了這個罪，那個罪又出來，我跪在主的面前哭泣痛悔了好長時間，把自己一生的罪都一一交代在上帝面前，並真誠地懇求他的赦免。自從我那樣完全把自己交給上帝之後，上帝在那一刻就進入了我的生命，開始帶領我。他親手改變了我的命運軌跡。
我的靈里有了空前的平安。最奇妙最直接的變化是，那個一直捆綁我心靈的死亡陰影竟然消失了，我一下子從怕黑怕死怕鬼魂的光景中被釋放出來。隨著我更多讀經，我也明白了為什麼人會死，人會死是因為罪；以及人死後會去哪裡，人死後不但有審判還有永生。我的心因為認識了上帝一下子明亮起來！
我在新疆信主回到廈門後，不知道該去哪裡聚會。正巧有一個朋友聽說我信主了，就自告奮勇帶我去了一個教會。那是一個合神心意的教會，信仰根基純正，藏在一個深深的小巷子里，那裡也是我屬靈生命的搖籃，餵養我成長。
插足得到的感情被人插足
信主後，我面對一個很大的掙扎：我不知道怎麼處理我和女兒蛋蛋的父親的關係，因為他是一個有家的男人。
我和蛋蛋的父親都在一個亞洲最大的豪華游輪公司工作。當時我們所在的豪華游輪正在跑台灣和日本航線，他是游輪上的安全經理。自蛋蛋的父親認識我後，就開始追求我。我被他的真情打動，就和他同居了。
坦白地說，蛋蛋的父親待我非常好，對我的父母也非常好。他每個月會準時匯幾千美金給我和女兒，他也一直設法和他太太離婚和我結婚，但是不知道為什麼，由於財產債權等諸多事情，婚一直沒有離成。我信主後開始為我和他那尷尬的關係而煩惱，我不知道該怎麼辦，我一直在禱告中問上帝。分手我做不到，讓他回去離婚和我結婚，我裡面又不平安，因為總覺得拆毀別人的家庭是不對的，當時的我真是左右為難。奇妙的是，就在我信主後不到一個月時間，彼此相愛的我們竟然分手了。
不是我要離開他，而是他選擇離開我。我信主不久，有個中國女孩插足到我和他的關係中，孩子的父親為了那個女孩就離開了我和女兒。當時我不明白為什麼我一信主，好不容易建立的一個「美滿幸福的家」就破裂了。他的離開，使我的生活一下子從天上掉到地下。我非常痛苦，不知道沒有他，我和一個混血的又是私生的小女兒在中國要怎麼生活。那段時間，我開始真實地經歷生活的熬煉。
我也非常恨那個拆散我們家庭的女孩，一想到她就會憤憤不平。我心想，你這人怎麼這麼可惡啊，難道不知道我們都有了一個小嬰兒嗎？為什麼非要插入我們的家庭？我越想越恨，恨不得她立刻就被扔進地獄。就在我耿耿於懷的時候，腦海里突然出現一幅畫面，就是他的妻子知道我們有了孩子後，從歐洲打電話到我家給他，電話中她泣不成聲，而我卻摟著她丈夫的脖子邊笑邊聽她哭。那個畫面的出現深深刺痛了我的心，然後有一句話清楚進入我的心：「你不覺得那個女孩就是你過去的翻版嗎？」
突然間我才明白，原來我比那個女孩更加醜陋可惡，因我做了好幾個已婚男人的情人。上帝都原諒了我，我怎麼能夠不原諒她呢？自那天后，我再也沒有恨過那個女孩，我完全饒恕了她。我知道，饒恕的力量是從上帝而來的。那之後，我常常發自內心為她禱告，也為孩子的父親禱告和祝福。
就這樣，一個單親媽媽帶著一個私生的混血兒在廈門生活，那期間我經歷了很多艱難和痛苦，也經歷了很多神的恩典。上帝興起很多國內外的弟兄姐妹來關心我，愛我，幫助我。我們教會的牧者恩澤和他的妻子一直關注我和孩子。有一個叫娜萍的姐妹被聖靈感動一直匿名為我的女兒交幼兒園的學費。上帝透過很多肢體來愛我們母女，幫助我們母女，很多人都在為我們禱告。我的屬靈生命也一點點在基督里成長。
一直到我進入婚姻後，回頭看，我才明白，原來從我信主到結婚這些年中，上帝一直在我身上做拆毀的工作，透過各樣的痛苦和經歷拆毀了我身上很多的根深蒂固的惡習，比如自私、貪婪、虛偽、奢華、宴樂、虛榮、懶惰、邪情私慾、驕傲、詭詐、讒言碎語等；上帝一直在塑造我做女人、做妻子的品格。其實，到現在，上帝也還在不斷地雕刻我、塑造我……
婚前關閉我的一切情慾
我和我的丈夫比爾（Bill）是在一個國際基督徒交友網站上認識的，他在那裡發現了我。當時的我，生命已經被上帝完全更新，我的心只想好好愛主，不再渴望從人來的愛。
我曾在那個網站上向全世界的基督徒發出一封代禱信，內容是：「請為我的祖國代禱，因為，在我的國家裡有十幾億的人還不認識上帝……」當時還在我主頁的視頻里深情地為主耶穌基督唱了兩首讚美詩，一首英文一首中文。
我發完那個代禱信後，就忘記了。後來有一天，當我再次登陸那個網站時，才發現我的信箱快爆炸了，數不清的來自世界各國的單身男性會員都給我寫信，說我是他們在那個網上所看到的最美好的一個女孩，每個人都想更進一步認識我；而且每天都有許多的信件像雪花般向我飛來。
我要特別感謝上帝，自我信主後這些年中，他把我從一個很依賴男人、離不開男人的女人改變成了一個單單依靠上帝的人。雖然我收到那麼多信，我沒有得意忘形或者想入非非。我出奇冷靜地對待所有向我示好的男人，因為我知道，我的幸福絕對不在某個男人的手中，而是在上帝手中。那個時候的我，甚至有為主終身不嫁，單單服事主的決心。
在眾多給我寫信的人中，有一個男人引起了我的注意。他就是比爾。他大我四歲，說實話，和其它男性會員比起來，他顯得非常普通，沒有出眾的外表也沒有顯赫的才華；但是，他卻是那麼多人中唯一一個堅持不懈和我一起在網上讀經禱告靈修的人。
比爾是一個虔誠的基督徒。他曾經結過一次婚，他的前妻在十六歲的時候就和她的同學有了孩子，然後就和那個男孩結婚了，然後沒幾年就離婚了。離婚後，她和比爾在美國一個教會相遇相識相愛，那時候比爾也很年輕，並沒有經過很深的禱告就和她結婚了。比爾的前妻是一個軍人，2000年參加美國的軍隊服役，後來又被派去伊拉克，並在那裡有了外遇。
比爾畢竟是一個重生得救的基督徒，並不想離婚，只要她肯回來，他願意原諒她。可是她和情人已墮入情網不能自拔，她的情人也和妻子離了婚，她也鐵了心要和比爾離婚，甚至搬到那個男人那裡去住，比爾只好與她於2005年夏天正式簽字離婚。這期間他經歷了極大的痛苦，因此他更加靠近上帝。
從他認識我的第一天起，他就在上帝面前禱告，甚至禁食禱告尋求上帝的旨意。幾個月後，他在禱告中很清楚地知道，我就是上帝要賜給他的妻子。有了這個明確的憑據後，他就飛來中國向我求婚。我呢，因為自己在情感方面非常軟弱，我就懇切地求上帝給我一個清潔的心，關閉我的一切情慾，使我能單單等候上帝的帶領。我的心再也不像過去那樣急切地要把自己嫁出去，我非常安靜。真的，就算是單身一輩子，我也沒有怨言。
然而，我所信靠的上帝是這樣的體貼入微，他不但為我找到了一個溫暖的家，也為蛋蛋找到了一個疼愛她的爸爸。我女兒不到兩歲的時候，她的爸爸離開了她，她從來不知道有父親的感受。曾經好羨慕別的小朋友可以騎在爸爸的頭上玩耍，但她卻沒有爸爸。沒有爸爸是一個打擊，然而對她打擊更大的是，她的長相和別的小朋友不一樣，別人都是黑頭髮，黑眼睛，就她一個是金髮碧眼，雖然她很漂亮，但是卻很自卑。雖然我不想結婚了，但上帝的意思卻是要給我一個美好的家庭。
一年半後，我和比爾結婚了。我和比爾是在婚禮之後才真正結合在一起。我就如同一個處女一樣，一直等到新婚之夜才把自己完全地交給自己的新郎。從戀愛到結婚，都是上帝一手的帶領和保守。我和比爾的結合，真的是身心靈的結合。自我結婚後，我們真真實實地嘗到被神所祝福的愛情是何等的甜蜜。
請告訴我三件你最受不了我的事
就我所有認識的朋友中，還沒有一對夫妻是沒有吵過架的；但是，我和比爾卻是目前唯一的一對還沒有吵過架的夫妻。不知道別人吵架都是為什麼，但是我們倆真的是捨不得惹對方生氣，我們倆在一起有說不完的話。我們也常常在上帝面前反省自己，有時候，他會問我：「親愛的，請告訴我三件你最受不了我的事，我願意為你改變……你不用馬上答覆，好好想想再回答我。」
我想來想去，我覺得他那麼好，脾氣好，有修養，溫柔體貼；愛我愛女兒愛家，自己會修車，自己會裝木地板，自己會貼牆紙……真的很能幹，我真的不知道還要他改變什麼。於是給他答案的時候我說，沒有什麼我特別需要他改變的。然後他就笑了，還開我的玩笑說：「這麼說我很完美啊？哈哈哈……」
當然我也常常問他同樣的問題。問題不是我們真的很完美，而是我們不去苛求對方的缺點，常在主里反省自己的不足，並懇求上帝改變我們的缺點。我深深知道，敬畏上帝是我們的婚姻安寧幸福的唯一秘訣。我們一家人常常同心禱告。感情越來越深厚。
只要他在家休息，他早上從來不讓我起來，他會在鬧鐘響之前就悄悄起來給女兒做早餐，然後照顧女兒上校車。我因為是家庭主婦，天天在家煮飯，丈夫常常幫我洗碗。因為他上班那麼辛苦，我就不讓他洗，可是他堅持要洗。我的力氣沒他大，也拗不過他，只好讓他洗。他也非常疼我女兒，女兒非常愛他，視他如同自己的親爸爸。每天晚上，我們夫妻都會擁抱女兒，親吻她向她道聲晚安並告訴她：「I LOVE YOU！」女兒就在我們的愛和禱告中成長。在女兒稍微大一點的時候，我告訴她我曾經是一個讓上帝很傷心的壞女孩；並告誡女兒一定要好好愛主，做個好女孩。
有的時候，我聽見蛋蛋在禱告的時候說：「親愛的主耶穌，我求你讓我長大後做個好女孩，不要像我媽媽以前那樣……我感謝你給我一個那麼好的媽媽和爸爸，我很愛我的家，我很感謝你給我們那麼溫暖的家……」女兒曾經非常自卑膽怯，來美國三年多她越來越快樂，也越來越勇敢了。相信上帝也借著我們的家，醫治她從小沒有父親而受傷的心。
我曾經也不能原諒我的父母，但自我信主後，就一直在學習原諒他們，愛他們。如今，我一點也不怪他們了；相反，我非常愛他們，天天為他們禱告，儘可能孝順和關心他們。我深知小時候他們那樣對我並不是他們的錯，他們是時代的犧牲品，他們所做的，他們真的不知道！
我的依靠不是丈夫
國內的一個好朋友看到我現在的家庭很幸福，由衷地祝福我說：「偌含，很高興你嫁了一個那麼好的丈夫，這下你終於找到了你的依靠了！」我笑著回答她說：「你錯了，我的依靠不是我丈夫，我的依靠是上帝！」
真的，在靈魂深處我明白，我的依靠不在這世上的任何人身上，包括深愛我的丈夫，我生命的磐石是基督耶穌，耶穌基督永遠是我家之主，這個次序永遠不會改變。反而是因著這個原因，使我們在主里更加彼此相愛，彼此珍惜。
今天，我之所以能夠那麼坦然把我不堪的過去和大家分享，是因為我渴望我曾經墮落而痛苦的經歷能夠成為現代所有女孩的鑒戒。為了這位曾經為我而死的救主耶穌，我願撇下我的面子和尊嚴，真實地寫出上帝如何介入我的生命，改變我生命的經歷。我對那些還在情感婚姻中掙扎的女孩，有著深深的負擔，尤其是那些還在婚外戀中掙扎的女孩，我懇求你們懸崖勒馬，從不正當的關係中出來，不要作繭自縛。
我用我自己的生命經歷來告訴你一個事實：那個有家的男人是不可靠的，他不可能帶給你幸福。第一，他並不屬於你，他屬於他的妻子。第二，他裡面也沒有真愛，所以他也不可能給你真愛，他能給你的不過是肉體的情慾與佔有。第三，他不是一個你可以託付終生的男人，他如果可以拋棄自己的結髮之妻和你在一起，同樣的悲劇有一天也會在你身上重演。更為致命的是，這種關係是一種上帝所厭惡的淫亂關係。我靠著神的恩典已經悔改，你也應該悔改。真正蒙福的婚姻關係一定是蒙了上帝的恩惠，上帝絕對不會祝福拋妻棄子的人。敬畏上帝、認識上帝才是幸福婚姻的關鍵！
親愛的姐妹們，你是否也在尋找一個真正愛你的人？你是否也渴望被愛？今天，我要告訴你一個好消息，有一位神一直在關注你，他是真的愛你！並且，他知道那個真正愛你的男人在哪裡。但是，在你想得到真愛之前，你要先明白真愛是什麼，你知道真愛的源頭就是上帝嗎?
記得在好多年前，我要離開中國去新加坡的一個豪華游輪工作的時候，一個姐妹前來為我送行，她對我說了一句話我永遠都不會忘記的話。她說：「偌含，要記住你的身份，你是一個上帝的公主，知道嗎？你是一個公主！」
有時候，我寧願相信自己是一個被人唾棄的灰姑娘，也不敢相信自己是神的公主。我必須一再提醒自己，我的天父是宇宙的主宰、萬王之王，一切的權柄都在他之下，這位宇宙的主宰是我的天父，而我是他的女兒。我再一次看到一幅畫面，那個滿身骯髒，灰頭土臉的灰姑娘，經過耶穌基督那一場血的洗禮，頃刻間變成了一個聖潔而又榮耀的公主，被天父帶到他榮耀的國中……
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