不允許犯錯，意味著什麼？？？

生活中經常聽到或看到父母親看著孩子拖拖拉拉、打翻了東西、做錯了題、沒有禮貌等行為發火，這些行為對於孩子來說其實都是正常的，是孩子成長的必經之路。然而有的媽媽卻會暴跳如雷，憤怒值非常高，讓人匪夷所思。

有時對陌生人犯錯的生氣更會讓自己瞠目結舌。對於別人不小心踩了自己一腳，別人亂丟垃圾等行為。我們有時候會大罵一聲，那聲音足夠嚇著自己。

我好奇的發現這樣的日常現象：

你做錯了，我很生氣。

你越道歉，我越生氣。

你不道歉，我更生氣。

你狡辯解釋，我更更生氣……

對身邊的人犯了錯，不去原諒他，進行高濃度、高強度的指責，是我們常做的一件事。很多時候事情本身其實並不大，但我們的生氣卻非常大，顯著高於事情本身。彷彿對方做了不可饒恕的錯誤一樣。

是的，錯誤只是一個生氣的理由，是導火索。並不是真正的原因。

如果你對一個人生氣了，那麼你的情緒是有三個來源的：

情緒濃度=當下事件的刺激+近段時間的殘留+童年創傷記憶

他人犯了一個錯誤，給你帶來了影響，這就是當下事件的刺激，讓你小小不爽。這件刺激能引起人的憤怒是有限的。

如果你近期總是不爽，你就會放大他人這個錯誤，把很多火發給他，讓他來為你的情緒買單。俗稱「撞槍口」。生氣的意思就是你要照顧我。最近都沒有人照顧我，正好碰上你這個軟蛋了，你要替欠我的這些人一起來照顧我，一起還上。

如果你近期過得比較爽，因為環境、他人有過多的照顧好你。那麼你遇到這個人犯錯誤的時候，你就可以照顧下他了，不太會計較他的錯誤。

這就是爸爸媽媽在單位被罵了，會回家容易發現孩子做得不好而發火。

人的身體本身就是個存儲器，從小到大存貯了大量負性的情緒。小時候你對爸爸媽媽、老師朋友的憤怒，委屈，不滿等，如果因為某些原因不敢發泄，你就會壓抑，儲存到身體里。你的身體就會因此變得有些僵硬。等到青春期或成年之後，誰要是動一動，你就會大量地釋放出來。

小時候如果被溫暖被愛，長大了就容易對人寬容有愛，不容易生氣。如果小時候總是被忽略、孤立、委屈，長大了後就會對世界充滿一種天然的敵意。

這三個生氣的強度逐級加大。童年創傷記憶儲存的最多，是長期儲存。近期事件殘留較少，是短期存儲。當下事件刺激只是臨時存儲而已。

如果你對一個人很生氣，跟這個人的錯誤關聯並不大。你只是把早年重要養育者不能照顧你的憤怒，和近期他人和環境不能照顧你的憤怒，都加到這個人身上，希望TA能替過去的人來好好照顧你。

生氣其實就是在說：

你怎麼可以不聽我的！

怎麼可以不哄我、不寵我、不以我為中心！

你怎麼可以不照顧好我！

我要報復你，弄死你！

真正讓你生氣的，並不是TA錯了，而是你自帶了很多情緒需要找人發泄，你只是需要一個理由來生氣。

要發泄生氣，是一件很簡單的事。

你只要抓住一個人的錯誤不放就好了。你只要有這樣一個期待，你就必然能得逞：

你一次都不能錯。

我決不允許你犯任何錯誤。

如果你膽敢犯一次錯誤，我決不原諒你。

有沒有覺得自己很苛刻呀？當然你可能不承認自己是這樣一個法西斯式的人，其實你比你想的更苛刻。

那我問你，哪次犯錯是你原諒了TA選擇沒有生氣呢？

這次錯誤，你很生氣，不原諒TA，不允許TA這次錯。上次呢？你原諒和允許了嗎？上上次呢？上上上次呢？你覺得下次TA犯錯沒做好的時候，你會不生氣而原諒TA嗎？

這次不允許，上次不允許，下次也不允許。那總結起來其實就是一句話：

我一次都不允許你錯！一次，都不能。

這個就叫絕對化的期待。一旦有了絕對要求別人怎樣，別人就會有做不到的時候，這時候你就很順理成章地可以掏出你的情緒來了。這種期待更像是嬰兒般的期待。是不成熟的期待。

原諒別人做得不好對你來說，也許是件很陌生的事。

無論是原諒別人，還是被別人原諒，對你來說，都是很陌生的。彷彿這個世界的法則，就是有錯就被罵，做不好就被罵。自己這麼被對待，然後也這麼去對待別人。

寬容，像是只在教科書和電視里，跟自己無緣。

如果一個人做錯了，其實TA是恐慌和害怕的。TA的行為可能是膽戰心驚等待被懲罰，也可能是強勢反擊避免被責怪，也可能是解釋狡辯證明自己沒有錯。但無論行為上怎樣，人對於自己做錯了都是有恐慌和害怕的。我們無法承載這個害怕，就要採用一系列應對措施來保護自己。因為我們的潛意識知道：沒有人會保護自己。

但是你知道嗎？

一個人在犯錯後的擔心中，如果聽到一句「沒關係」是件多麼溫暖的事情，如果再變成了「沒關係，你已經很好了」是怎樣一種感動。

被原諒，是一種非常美好的感覺。

那揪著的心，會被暖下來。那緊繃的膽，會軟下來。像一個泄氣的氣球，毫無張力，軟軟地。並且會感受到自己跟前面這個人有了很特殊的連接和親切感，有了進一步的感動和感情。

當我們感受到來自於他人的溫暖的時候，自己也會變得溫暖起來。給別人溫暖，也會讓自己溫暖。原諒別人，可以增進感情，可以體驗溫暖，可以留住感動。然而這麼美好的事，為什麼我們不願意去做呢？

你沒有被原諒的經驗，就不會想到去原諒別人。

小時候，每當你錯了的時候，得到的回應都是：你敢錯，爸爸媽媽就敢生氣。每當你錯，就會被情緒、語言甚至肢體懲罰。久而久之，你的潛意識就內化了這個認知：我一次都不能錯。

長大後，你對於別人的要求也會重複當年自己的命運：你一次都不能錯。

做不好，做錯的時候，從來不肯原諒自己。對自己生氣，後悔、自責，跟自己較勁。

你的思考方向通常是「為什麼又錯了」！而不是「我現在可以怎麼做」。對自己沒有耐心，對自己沒有原諒，對自己不夠寬容。你並不想做好，你只是想沉浸下那種責怪的感覺，就像是小時候無數次被責怪一樣。

你並不值得被原諒嗎？哪怕是自己。

可是，如果這次沒有做好，你能原諒自己嗎？

我們只說這一次，不談上次和下次。

對於小孩子來說，打翻了東西、考試沒考好、說錯了話，不是去告訴孩子這是不被允許的。而是用你的愛告訴他：人都會犯錯，犯錯是被允許的，是可以被原諒的。犯錯了沒關係，我們可以總結反思，下次我們怎麼做，可以更好。然後分析自己的錯誤。

如果你這麼被對待過，長大後你就有了原諒他人的能力：你這次錯了沒關係，下次如果你那樣做，我依然不會生氣的，我相信你下次可以更好的。

有人並不相信他人下次會更好。他們的理由是：有了第一次就會有第二次，沒有改正的態度，永遠都不會改……

提醒一次就要全部改正，也是很苛刻的要求。多一些耐心，多一些寬容，就多一些愛。

這次你錯了，沒關係，我原諒你，下次你可以做得好點。

下次你又錯了，沒關係，我原諒你，下次再注意。

直到，你習慣了他就是改不了，或者他真的改了。

我原諒你這次沒做好，因為你值得擁有被寬容的美好和溫暖的感覺。

我原諒你，其實就是我尊重這就是你。

犯錯，是用來被原諒的。通過原諒，我們實現了建設感情。

 來自：中國心理諮詢師成長聯盟