三個方法說清你所需要的高情商

05-30

很多小夥伴在工作幾年後會逐漸發現自己的情商越來越不夠用。而在網上雖然有些關於情商的雞湯文在剛讀完時會讓你覺得：哇！好有道理！卻往往缺乏一些可以切實落地，拿來就能踐行的具體方法。

因此，本篇就將向你分享結合筆者經歷以及經過實踐驗證的一些認知和方法，希望能在你需要使用的場景中發揮期待中的作用。

首先，我們先來說說什麼是情商？

所謂情商，包括四個元素：

1.對自己情感的認知；

2.對情感產生原因的洞悉；

3.對情感將對他人產生影響的體會；

4.對調整自己行為的意識和行動。

舉例來說，筆者曾經在一次同學聚會中聊起最近正在從事的工作，而且越聊越high，彷彿進入了心流（flow）狀態，但在過程中，筆者觀察到這些老友的肢體語言變得越來越保守，此時，我意識到別人並不真正感興趣。於是，我藉機提起另一位同學最近的一次歐洲旅行，話題轉變，氣氛重新又活絡了起來。

從上述案例中我們不難得出結論，沒有情商的人往往會表現出對他人沒有感覺、忽略甚至得罪了別人都不自知的情況。說得好聽點，這叫神經大條；說得不客氣一些，這就是低情商。

低情商者不顧對方的感受，因此會愈來愈寡助；低情商者不懂得管理自己的情緒，因此常常會做出後悔不已的行動；低情商者沒有分寸感，因此會在社會的多次博弈中不再被選擇成為合作的夥伴。

那麼，重點來了（敲黑板），如何才能提高自己的情商呢？主要有三個方法。

方法一：感知他人的情緒

有些人由於從小需要看長輩的臉色調整自己的行為舉動，在少年/女時代，稍有不慎就會遭受來自父母或親戚的責罵甚至體罰，久而久之，他們就逐漸具備了察言觀色、體察他人情緒的重要能力；而另一些小夥伴雖然並非出生富裕，但畢竟在成長的路途上相對比較平坦，所以也造成了他們缺乏這種在社會互動中重要的「感知他人情緒」的能力。

你可能會問，這要怎麼破呢？其實，任何成功經驗都能被抽象化，任何你以為「不可說」、「講不清楚」的本領也都可以被總結、被標準化。仍舊以筆者在聚會中high聊工作體驗為例，當時我觀察到的是老友們與自己更少的眼神接觸（缺乏興趣）、更多的撫摸手臂（安慰動作，強忍著傾聽），這些觀察到的細緻末節都從多個維度向我暗示--朋友們不感興趣。

而當話題轉變成另一位同學的歐洲旅行時，更多的人開始將腦袋往一邊歪斜(感興趣、傾聽)，還有些老友也急著互動，分享自己的經歷，這些無疑都顯示著：這才是能激發目前這個團體熱議的話題。

所以，積累人類的肢體語言所反應的信號，在實踐中反覆觀察並體會這些肢體語言，你就極有可能在不斷的踐行中掌握感知他人情緒的本領。

方法二：感知自己情緒，用標準化動作調整不理性的行動

人們可能都有這樣一個經驗，吵架時說的氣話其實並不是你後來想要表達的意思。然而，這些氣話卻很有可能傷害你的朋友、愛人、同事甚至領導。而這種傷害一旦發生，有些你不願意看到的後果則是不可逆的。

那麼問題又來了，有些人無論如何就是控制不了他/她的情緒，這又該怎麼破呢？知識點：用感知情緒，用動作調整不理性的行動。具體來說，很多人生氣是一種自然而然，任情緒信馬由韁的體驗。而感知情緒則不同，它是一種當你生氣時，從主觀上意識到自己生氣的狀態。而當你意識到自己生氣時，告訴自己「這就是生氣的感覺」，你的腦海就會彷彿跳出一個如windows系統里的對話窗口，讓你選擇「繼續」，還是「取消」。而所謂的「取消」就是通過接下來的動作來調整將要發生的不理性行動。

由於人腦的情緒和物理上的血液存在互為因果的聯繫，因此美國心理學家唐納·艾登曾提出過一種切實可行的辦法，那就是一邊想著眼前並不愉快的事情，一邊把食指和中指指尖放在眉毛偏上的額頭中心，然後將大拇指按著太陽穴，同時做深呼吸。如此只需要短短一分鐘，血液就會自動回到大腦皮層，將要發生的不理性行動也會由於冷靜而停止。

方法三：找到分寸，找到情商

孩提時代，你有過在親戚家剛吃完晚飯，就想放下碗筷回家的舉動嗎？你的父母可能事後會告訴你，這樣做很不禮貌，很不得體，而潛台詞其實是：「你應該裝一會兒再走」。在我們成長的過程中，我們會遭遇各種各樣的「不禮貌」、「不得體」，但實際這種普世約定俗稱的行為套路構成了世俗所謂的「禮」，掌握這些「禮」，你就找到了分寸；掌握了這些分寸，你就會被認為情商不低。

如果你不以為然，請想像一下忽然有一個陌生人把臉貼到離你只有10厘米，此時你的身體將有99%的可能會立即作出「遠離」的反應，這是心理學中著名的「身體距離理論」，而這也正是分寸，是「禮」。在飯桌上總是第一筷子夾新上來的菜是沒有分寸；能每次等周圍人都吃過後最後品嘗就是有分寸。「得理不饒人」是沒有分寸；「凡事留一線，日後好相見」則是有分寸。亂開玩笑，喜歡拿他人的姓名做負面文章是沒有分寸；學會給別人貼正面標籤，真誠地讚歎對方的長處則是有分寸。

所以，「分寸」是區別一個人情商高低的標尺，而「分寸感」則是衡量一個人情商好壞的分水嶺。

最後做一個總結：

1.情商歸根結底，對內是情感的認知和原因的獲悉；對外是影響的體會和行動的調整。

2.提高情商的三個方法分別是感知他人情緒方法的積累；感知自己的行動，用艾登發明的標準化動作配合深呼吸調整不理性行為。

通過認知掌握分寸感，用好這三種方法，祝你早日成為一個高情商的人。

今天的作業：

回想過去的一個星期，哪件事情你覺得自己做得很有分寸？又有哪件事情你認為自己可能有失分寸？和三米河的讀者討論，也能增加提高情商的經驗。

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