但願幸福不要總是輸給不幸。

身邊有個小姑娘，剛結婚沒多久，兩口子就鬧了矛盾。

聽她痛訴家史，心裡大概可以為那個令她生氣的痛苦的男人畫像了：這是一個從小生活在經濟拮据的家庭中，父母文化層次不高，缺少必要的情感教育的男人，性格孤僻、自卑、冷漠、戒備、封閉，學歷雖然很高，但在人格上卻存在著某些缺陷。

結婚之前，大家互相給予對方自己最好的一面，她並未發現他身上的這些問題，不料結婚後，柴米油鹽的事情一多，他這些毛病全都湧現出來了。她哭笑不得地說，只要兩個人之間有矛盾，他必然要四處告狀，還動不動就離家出走，搞得兩口子的事情整個家屬大院全都知道，要連累雙方父母前來滅火。

「姐，你說，男人有這麼小心眼的嗎？一吵架，就提離婚，就立馬分居，然後你要答應他又不同意，太折磨人了。」

我能夠理解他的這些行為是由他的性格所導致的必然——因為缺少健康的人際關係經歷，缺少團隊合作意識和能力，他對婚姻註定要顯出不適應，但明顯她並不需要聽到這些，她的痛苦和惱怒像找不到目標的機槍，四下掃射，常常誤傷到自己。

我試圖幫助她理清這一切：他遇到矛盾就逃避那是因為他缺乏解決問題的能力；他反感老婆侵入他的空間那是因為他缺少正常的人際交往經驗；他不注重感情溝通那是因為他的家庭從來都沒有教會他這些。從兩個人之間的感情基礎和他的某些表現來看，他也想好好地經營這個婚姻，只可惜他身上的那些個性缺陷限制了他，如果能夠揚長避短，有技巧的相處，兩個人之間的問題可能不會被激化。

一切的一切都不是不能解釋，只不過，要看透這些，需要有人站在更高的角度，用更多的人生經驗來獲得這份提示。可儘管我如此努力，可他們還是離婚了，因為她局限在自己的閱歷和心態造成的無能之中，只感受到了痛苦，卻無法無解決矛盾。

她把全部的心思都放在「他為什麼會樣對我」以及「我怎麼會找到這樣一個男人」之上，一種被害者的情緒控制著她，得不到解脫。

人的痛苦有很多種類，這種因為不能理解對方的初衷和動機，死活困守在自己的概念中走不出來的痛苦，對人造成的傷害遠遠超過了事件本身的性質。她就好比被一個人無故捅了一刀，除了肉體上的傷害，還有精神上的憤怒：「你憑什麼要對我痛下殺手，我招你惹你了？」所以她想要懲罰他，這種念頭壓過了一切，即使丟掉婚姻也在所不惜。

在另外一個差不多相同的故事中，小雪與老公結婚認識將近10年，結婚3年，兩個人有過甜蜜的戀愛，也有過爭吵不斷的僵持階段。剛開始結婚的時候，兩個人都還很幸福快樂，只是現在，他們已經走到瀕臨離婚的絕境，掙扎在痛苦之中。

因為什麼？都是因為生活中瑣碎的小事，例如，「我倆上班是順路的，所以他一般都接送我，但是因為我早晨起來磨蹭，以及偶爾在他接我的時候我還沒有到達指定地點，他經常指責我，而我對指責的反應就是生氣、吵嚷」。

他追求完美，「處處爭第一，有進取心」，但這樣的個性在她看來「簡直是毒藥，剝奪了生活的樂趣，我的寬容，在他看來就是缺乏管理能力、自我放逐」。

他們也曾經一度互相承諾停火，但堅持不了多長時間又回到原地，「他仍然指責，而我仍然憤怒」。她甚至跑去看心理醫生，「也嘗試按照心理醫生的建議改變我說話的方式，觀察他的需要，但效果並不明顯」。兩個人還是一見面就吵。

對他的弱點，她做不到對症下藥，而偏要用更錯誤的方式去激化，於是，終於到最後的不可調和。如果她能夠學會點懷柔政策，不要太急著去逼他，讓兩個人之間的事情放一放，有點技巧和手段，也許他們之間就不會鬧的那麼僵，還會有轉機。

可能她一心想的是，他為什麼就不肯改變，只是，在她不能改變的情況下，他又怎麼會改變呢。

在感情和婚姻這類問題上，兩個人相處中的不合和矛盾，很少是一個人的錯誤，更沒有一邊倒的絕對值得譴責的一方，更多的還是不能互相理解而導致的行為上的干擾。她恨他毀掉了自己的生活，卻不知道，在這個過程中，她自己也在推波助瀾。

每個人的生命中都充滿了當時沒有能力知道，但實際上另有隱情的東西。我們執著於一個我們能夠理解的原因，或者恨，或者愛，卻不知道這樣的理解已經偏離了原貌。

可能，總要過了很久很久，他或者她才會明白，原來當初那些讓自己焦頭爛額的煩惱，原來也都有它們命定的來處。有些傷害不是無緣無故，它們也有存在的理由。

史鐵生先生在癱瘓的痛苦和磨難中寫出那麼多有靈氣的文章，只因為他將痛苦轉化為對生命的大思考：「生命也是生活體驗之一種，甚或算得一項別開生面的遊歷。」身體上的不變讓他嘗盡辛苦，也讓他更懂得惜福，「其實每時每刻我們都是幸運的，因為任何災難的前面都可能再加一個『更』字。」

    我們可以幸福，也可以更幸福；我們可以不幸，也可以更不幸。

如果不想在太晚的時候後悔，就要懂得尋找痛苦背後的真相，分解痛苦，稀釋痛苦，了悟痛苦，終結痛苦。去行動，去解決問題，而不僅僅是感受和抱怨。只有這樣，幸福才不會總是輸給不幸。