你不是沒主意，只是太貪心

05-30

作者：陶瓷兔子

來源：少女成長研習社

有個姑娘給我發來求助郵件，標題前寫著大大的SOS，我還沒點開，就在預讀狀態下看到了開篇的那句：

我在約會我閨蜜的男朋友…

文中列舉的無非是他多麼愛她而她又如何從嚴守距離到情不自禁的心態變化，我本以為這不過是一篇為自己正名的辯白，沒想到她說：

從我們剛開始在一起的時候，他就準備向她攤牌的，可是我真的不忍心告訴她，她這個人又大大咧咧，有時候覺得就這樣也挺好的，能瞞一天是一天，有時候我們三個人一起出去玩，就像是什麼都沒發生一樣，感覺真好。

可是瞞得久的，真的也很累啊，但是最近我男朋友不樂意了，說這樣下去人家會把他當成是腳踏兩條船的渣男，可是我也不想失去她這個最好的朋友，你說，我應怎麼辦呢？

怎麼辦？當然是攤牌道歉越快越好越真誠越好啊，難不成你還等著某天你閨蜜醒來忽然移情別戀，然後把這位前男友順利讓給你接盤？

她飛快的回信：可是她一旦知道了，肯定不會原諒我的，我們就連朋友也沒得做了。

攤牌道歉不過是後知後覺的告知與補償，朋友還有沒有得做，從你對別人男友動心的那一刻，就不再容你選擇。

過了兩天，她失望的回我一句話：

原以為你挺厲害的才來問你，沒想到你也不願意幫我，肯定會有辦法的，你不願意幫我，我就自己去想。

我並不想從道德層面指責感情的身不由己，只是覺得她太貪心。

每個人都要為自己的行為付出代價，而一個人厲害與否，並不在於他能選擇跟結局討價還價，而是無論怎樣的代價，只要他選擇了，都必須站直了去承擔。

曾經有個還在上大學的小朋友憤怒的找我吐槽，說自己的舍友是個很沒分寸感的人，總是用她的化妝品不說，就連她放在抽屜里的零錢，也被她當作是可以隨手拿去的公用。

她臉皮薄，暗示了好幾次又委婉的說了好幾次，都已對方滿不在乎的態度告終：咱倆啥關係呀，你不會這麼小心眼，為了這點小事較真吧。

她無計可施，來找我訴苦，我問她，你既然這麼生氣，為什麼不直說？

她想了想，露出那種無辜又無奈的神情，說，可我不想得罪人。

有沒有什麼方法可以讓我能兵不血刃的改掉她的壞毛病，同時還讓她覺得我是個好人？

她真誠的問我請教，可我卻沒辦法回答。

我不知道有什麼方法，可以笑嘻嘻的拔出另一個人身上根深蒂固的毒瘤，並且像洗腦一般的讓對方以為，你從頭到尾都是在為她好。

就在我苦思冥想的當口，這兩人終於爆發了激烈的爭吵，導火索是那個姑娘擅自打開並使用了她男友送她的最新款的口紅，而她這回終於不再客氣，夾槍帶棍翻舊帳的，將對方狠狠搶白了一頓。

交惡在所難免，但那姑娘自此便收斂了不少，她放在桌上的瓶瓶罐罐，從此再沒有被亂動。

可她依舊忐忑的跑來問：我這是不是情商低的表現啊，沒控制住自己的情緒，明明不想得罪人，卻還是為了一點小事發了飆。

我問她：那你後悔嗎？如果可以重來一次，你能假裝自己無所謂嗎?

不後悔，這次她答的爽快，就算是重來，我還是忍不了，我想了想，跟這樣的人，可能始終還是無法成為朋友。

那不就對了，我回復她，我們對情商一次往往有個誤解，以為它是這世上最鋒利卻不見血的利器，可以消弭一切矛盾於無形，同時卻無損我們自己溫柔和善的人設光輝。但有時，憤怒本身就是一種情商，它並不僅僅是情緒的爆發，而是我們在權衡利弊之後，依然想要跟對方拉開距離。

一個人的情商高與低，並不是看她能微笑著和多少次稀泥忍多少口氣，而是在於這個人有沒有智慧做出判斷，同時有沒有勇氣，去負擔自己選擇所帶來的成本。

舉足便遲疑，開口便後悔，一邊痛苦不堪一邊左右為難，這才是低情商的集中表現。

我收到過很多的私信，提問的人大多擺出的是「我真的不知道該怎麼辦」，可有趣的是，我卻常常在他們的提問中找到他想知道的答案。

那些提問同事很拼，自己壓力很大無所適從的人，並不是不知道應該努力，他們想問的，卻是怎麼能既不用加班出差又能脫穎而出擠壓群雄；

那些羨慕別人有男友女友，而自己卻是萬年單身狗的人，並不是不知道要走出去，要去愛人而不是僅僅渴求被愛，可他們想問的，卻是如何不必付出，還能獲取召之即來揮之即去的陪伴；

那些講述同學齟齬，說自己拉不下臉不好意思直說的人，並不是不知道應該站起來維護自己，他們問題的背後，是想知道如何能夠化干戈於無形，同時還無損溫柔婉順不生氣的好形象。

可是成年人的世界啊，並不是小孩子張著懵懂的大眼，看著萬千世界野心勃勃的說著「我要」，而是看你為了自己想得到的，可以捨棄什麼。

想要守住邊界，就要捨棄老好人的面具；想要談情說愛，就要捨棄單身時的自我和自由，想要鶴立雞群，就要把別人所有的娛樂時間都用來精進，想要愛情友誼雙豐收，就要遠離閨蜜的男朋友。

你總有選擇，而選擇總有代價。

那是你從開始的時候，就應該知道的結果。