愛情心靈安全島

　　每個人都有一場暗戀(1)

　　·心靈導語·

　　暗戀是樁福至心靈的美事，但我們戀上的並非別人而是自己，請借這場獨角戲看懂內心，鍛煉情商才是正經事。

　　·漂流心語·

　　那一場暗戀開始於初三。

　　在大家昏天黑地迎接中考的時候，我卻掉進了一個溫柔的坑裡，我戀愛了，更確切地說，我暗戀了!因為主角只有我。暗戀的對象是一個傲氣的男生。我喜歡他自信的樣子，喜歡他說話的果敢，喜歡他稜角分明的眉眼……我收集關於他的一切，甚至和他的女同桌做朋友，在結伴回家的路上，探聽他的消息。

　　帶著這份不知如何說出口的愛慕，我們走進高中，他變成了鄰班的同學，偶遇的時候會對我點點頭，溫柔地笑，我像個木頭一樣，在他走過之後才醒過來，懊惱著卻也甜蜜著。

　　高中三年，我繼續上演獨角戲，班裡有人戀愛了，我也想表白，準備了好幾種形式的情書，但我始終沒有勇氣。因為我從沒有單獨和他聊過天，我習慣了遠遠地看著他，默默地把他放在心裡……

　　大學了，解放了，我開始習慣沒有他的校園。有個男孩在追求我，我們相處和諧，準備著就此開始有兩個主角的愛情之旅。

　　可是有一天，我在QQ上遇見他，暗戀又復活了。我們每天都會聊上好一會兒，他的世界在我面前一點一點地展開，我逐漸看清了他，和我暗戀時的那個人並不一樣，是他變了?還是我當初就沒看懂?他在網上對我說：「不知道為何，我對你有一些好感。」看到對話框里傳來的這樣一行字，我傻了，這是一種表白吧，但是為什麼我感覺不到幸福和欣喜?這長達六年的暗戀終於看到了花骨朵，我卻想像不出開出來的花朵會是什麼樣。

　　我是要繼續它，還是該放棄它?

　　心旅人：朵朵

　　·心旅導遊·

　　暗戀是樁福至心靈的美事。它並不因幼稚而變成一場無意義的單戀，實際上暗戀是一場自我的遊戲，對我們的心理發展非常重要。不要忙著給暗戀安一個結局，先好好認識自己為何會暗戀，才能知道該如何善待它。

　　你愛的其實是「理想自我」

　　像朵朵一樣，暗戀總開始於青春期，因為這個年齡階段正是自我同一性混亂的時刻。這是發展心理學家埃里克森提出的概念，每個人在14～18歲，甚至有些人會延至25歲左右，出現自我混亂，我們會和自己打架，對自己的生活方式感到困惑，容易動感情，鬧情緒，並且不知道自己到底想要什麼。

　　這是由於我們的心理已經成長到一個需要「尋找真正自我」的階段。以往那個依賴著父母的「我」，和即將獨立的「我」開始搏鬥，不斷區分出自己喜歡的「好我」，和自己討厭的「壞我」，然後通過衝突把「壞我」趕走，留下「好我」——最終形成穩定的同一的自我。

　　青春期的暗戀，是我們內部對「好我」的探求，向外投射的結果。隔壁班的陽光男生，溫柔的白裙女老師，眼神深沉的男明星……我們喜愛他們，是因為這個人身上帶有希望自己也能獲得的品質。可以說，每個暗戀對象，都是一個「好我」，都是「理想自我」。我們通過對他們的喜愛，來強化「好我」的形象，對它投注更多的認可，以便順利地完成自我同一性的進化。

　　因此我們會發現，暗戀常常是一場獨角戲，並不需要暗戀對象的參與，我們會在心裡惦記著，不斷勾畫著一個人，想像他性格的細節。暗戀到一定的時期，對象已經不是這個人了，而是自己想像中的某個「完美化」的形象。

　　每個人都有一場暗戀(2)

　　所以，朵朵在大學時逐漸近距離接觸自己暗戀的他，才會感到對方變了。其實對方並沒有變，只是朵朵之前把他的形象「完美化」了。其實朵朵愛的是「勇敢、自信」的理想自我，所以她「捕捉」到這個「有點傲氣」的男生。

　　我們通過這樣的暗戀，完成一場自我的遊戲，表面上的「戀他」，其實是「自戀」的體現，最終確立的是穩定的自我。

　　通過暗戀修鍊情商

　　除了確立同一的自我，暗戀還能幫助我們修鍊情商，並給我們積極的自我暗示。

　　我們都聽說過「情商」這個詞，它指一個人監控自己及他人的情緒、情感，並識別、利用這些信息指導自己的思想和行為的能力。暗戀修鍊的就是這種能力。在暗戀時，我們要察言觀色，要去體驗欣賞、鍾情的感覺，要試著去同感那個理想的對象……這些都是在培養我們日後與他人建立親密關係時的情商。

　　當一個人懂得釋放「愛」時，便成就了一場積極的自我暗示——我是個有能力去愛的人。當我們通過感知一個人，然後從心裡「發射」認可的愛意時，這個過程就是在暗示自己，我心中充滿力量，能好好地愛一個人。無論對方是否「發射回」接納的信號，我們都已經完成了自我的儀式。

　　這種認定，對我們每個人都很重要。因為只有確認自己擁有愛的能力，才敢與他人建立親密關係，才能對抗孤獨。所以，我們也可以把暗戀解釋為：給自我積極暗示的戀情。

　　通過他看懂自己

　　當你暗戀上一個人，請先列出你愛他的理由，這些理由便體現著你的內心需要。做到這一點，你便一箭雙鵰地完成了兩件自我探索：其一，你明白了自己為何會戀上他;其二，你也看懂了自己的內心需求。

　　所以，你需要明確，其實你愛的並不完全是這個人，愛他的背後是對自我的愛。這個人或許很可愛，但其實他只是人生旅途中的一個「重要他人」而已，你愛上他的目的並不是想擁有他，而是通過他幫助自己成長。

　　把你對他的喜愛寫入日記吧，就這樣美好地深藏下去，或許幾年之後，你再翻看這些文字，就會更加明白，這段愛的真正意義。

　　給暗戀一個期限

　　暗戀並不是無休止的過程，我們的自我在一定階段拚命成長之後，就進入穩定的自我時期。這時我們已經不再需要通過暗戀一個對象，來完成自我的修行，大可以明戀一場。

　　但需要明確的是，因為暗戀期的理想化，我們暗戀的那個人其實並不是當初我們想像的樣子，在現實里，他可能是另外一種人。我們需要做好接受這種現實的心理準備，暗戀畢竟還是一場「自我中心」的情感，而真正的愛情是需要兩個人努力的。如果有真實的兩情相悅的愛情，它會比暗戀的感情更真實，更有機會成長為健康的親密關係。

　　因此，請給你的暗戀設定一個期限，並在真愛來臨時果斷地收起它，暗戀會是你人生一筆重要的個人財富，你需要走出暗戀，好好地向前迎接一段真實自然的關係。

　　·心理關鍵詞·

　　-------------------------【重要他人】-------------------------

　　重要他人，顧名思義是指對我們有重要影響的別人，是指在一個人社會化和心理人格形成的過程中，發揮重要影響的具體人物。我們每個人在成長的路上，至少需要5～10位重要他人。他們可能是父母長輩、兄弟姐妹，也可能是老師、同學，甚至是萍水相逢的路人或不認識的人，還可以是偶像式的幻想人物。

　　找准自己的戀愛需求

　　·心靈導語·

　　都市中紅男綠女都忙著尋找愛人，卻不自覺地淪為「自我推卸者」，你的幸福不是由愛人來決定，對自己負責才能找對愛情。

　　·漂流心語·

　　「腳踏兩隻船。」這句話常被用來罵人，誰又能知道腳踏兩隻船的同時也充滿了痛苦和糾結。

　　大學期間，我經歷了「必修課」——戀愛，畢業後我和男友在大城市裡為夢想打拚，兩個人依偎著取暖「相依為命」。我以為等我們站穩腳跟，成功「蝸居」之後就能結婚生子，在這裡徹底紮根……

　　命運總是給人製造一些老土的橋段——我遇到了一個「鑽石王老五」上司，他似乎對我有那麼一點意思：出差回來會給我可愛的小禮物，上班時在MSN上有貼心的問候，他還有意無意地說：「你是男人們夢寐以求的老婆哦。」他和我男友比起來，「硬體設施」好太多，每當我躺在出租房小小的床上，我常常YY：「跟他走，我是不是就會擁有曾經夢想的一切?」

　　男友不知道這些，他埋著頭努力工作，經常加班到深夜。因此我有更多的時間和上司「鬼混」在一起，他帶我去各種餐廳享用美食。我們坐在星巴克談工作談人生，卻從未涉及過感情，我看不清楚他的用意，也沒有勇氣去探究他到底想要幹什麼。

　　回到我和男友的小窩，看著他疲憊的模樣，我充滿歉意和內疚，卻不能說：「對不起，我愛上了別人。」因為我連離開他的勇氣也沒有……

　　每天，我就這麼從男友那裡遊盪到上司這裡，和男友夢想明天的美好，和上司享受當下的快樂，我很痛苦，覺得自己很壞，很自私。可我到底應該和哪個在一起才能擁有真正的幸福和快樂?

　　心旅人：小丹

　　·心旅導遊·

　　這是一個不知道自己想要什麼的女孩，所以整個世界對她都充滿誘惑。兩個男人，各有好處，她不會選擇，所以「*」。

　　「自我推卸者」不懂選擇

　　小丹真正看不準的，並不是男人，而是自己。她猶豫：「我到底應該和哪個在一起才能擁有真正的幸福和快樂?」無意中，她已經把自己幸福快樂的決定權丟給了別人，與自己無關——這是一個典型的「自我推卸者」。把創造自己人生幸福感的權利推給別人，她不是在找愛人，而是在找自我的替代者。她談的也不是戀愛，而是買賣，把自己當做獎品，誰能肩負得起她未來的幸福，她就把自己頒給誰。

　　小丹的*，並不是道德問題，而是心理意義上的「自我推卸」。她看不懂自己真心想要的人生，不知道自己適合什麼樣的生活，不知道和什麼樣的人在一起，才能做好自己。於是她丟失了對自己最基本的判斷和把握，一個連自己都找不到的人，怎麼能找對愛人。

　　在生活中常見的「自我推卸者」很多，他們大多都表現為不會做「人生選擇題」。A君B君，不知道選哪個人;A城B城，不知道去哪裡生活;A職位B職位，不知道做哪一個好……於是乾脆交出主動選擇權，讓別人來決定自己的未來。這就好比一個不知道自己胃口的人，所有能吃的東西都對他充滿誘惑，他卻不會選，只能讓別人幫自己決定菜單，這樣吃不對口就可以怪別人沒選對。

　　我們每個人都多少有點不想對自己負責任，如果有機會，都想把這責任賴在別人身上。比如自己個性自卑，是小時候父母責罵害的;經濟拮据，都怪老公沒能力賺錢;又被炒魷魚，全因為金融危機鬧的……但這世上除了自己，沒有誰是真該對你負責的。如果你不承擔起對自我的掌控權和選擇權，是無法獲得真正的幸福快樂的。

　　找准「自己」便不貪心

　　可以看出，小丹很喜歡和男友「白手起家」的生活，雖然獲得的「硬體」不是最高檔的，但卻有自己創造的快樂。當她的自我當家做主，發揮創造力時，她會獲得真實的快樂。這份快樂並不在未來，當下已擁有。

　　但當上司領著她體驗高消費的生活方式時，就像小朋友回到了衣來伸手飯來張口的童年，這些享樂不用自己創造輕易獲得，於是她迷失了。她發現把自我推卸給別人負責，還能得到很多享受，頓時「貪心」升起。

　　她需要區分的是這兩種快樂的不同之處，一種是主動創造的，一種是被動跟隨的;一種未來，自己也是股東，而另一種人生是別人投資的。哪種會有長久的真實的快樂，看看自我所處的位置，便一目了然。

　　找准自己，對我們每個人來說，都是面對誘惑最好的定心丸。我們越明白自己在何種愛下生活更能創造愛，就越知道要愛哪些人，要怎樣愛。

　　00了解自己的戀愛需求

　　請仔細斟酌以下兩個問題，它們可以幫助你了解自己的戀愛需求：

　　1你戀愛為了什麼?

　　為了和另外一個人在一起，避免孤獨;為了找一個適合的人一起創造一個新的家庭;為了體驗愛情的甜蜜和酸楚，讓自己的情感獲得依託……這個問題的答案不僅僅限於這些，你可以深入地思考，認真地回答，並且可以隨時來豐富這些答案。

　　2什麼樣的戀愛模式讓你覺得最安全，最滿足?

　　是兩個人彼此支持，能順暢地溝通，獨立的時候又能彼此自由地做事，在一起感覺親密舒適;還是你希望緊緊地依偎著對方，讓他溫暖你，填補你的情感洞穴;或者是你希望兩個人戀愛時電光石火，但能保持彼此尊重的距離，能有較大的自由空間……

　　從戀愛幸福的人們那裡獲得一個共識，當一個人越了解自己的戀愛需求，他就越能準確地選擇適合自己的伴侶，並且當一個人的自我認識越接近真實，他的幸福感就越高。

　　·心理關鍵詞·

　　-------------------------【自我推卸者】-------------------------

　　指一個人把自我發展、自我成長、自我完善的權利都推卸給外界，或者寄託於他人，放棄了對自我負責的權利。比如一些「家庭主婦」，婚後依附著丈夫生存，不僅僅是經濟上依靠丈夫，連人生規劃、日常生活也讓丈夫來決定;又比如當下眾多的「啃老族」，把自我的權利繼續像小孩子一樣丟給父母，讓父母對自己的人生負責。

　　誰是你的另一半

　　·心靈導語·

　　天上掉不下完美的另一半，於千萬人之中遇見你所遇見的人，選擇你能承擔的並承擔你所選擇的。

　　·漂流心語·

　　我26歲，老媽天天在耳邊嘮叨：「你已經不小了，趕緊給我弄個兒媳婦回來，我想抱孫子呢。」老媽不知道她已經有兩個兒媳婦的備選，只不過她的寶貝兒子拿不定主意該選哪一個。

　　女孩A，漂亮，性格開朗，帶出去參加朋友聚會，哥們兒看了紛紛抱以羨慕的眼光，有面子。我也總被她外向的性格所吸引，因為我是個稍顯內向的人。

　　女孩B，和我一樣內向，溫柔中帶著可愛，最重要的是聽我的話，我說什麼她都覺得對，讓我覺得自己特男人。

　　得聲明一下：我可不是「*族」，我是「猶豫族」。對這兩個女孩，我的行為都處於「君子」的範圍。不過，我能感覺到她們倆對我都有好感，都可以進一步交往。

　　但這一步究竟邁向誰?我已經考慮快一年了，選A還是選B，還是作不出抉擇。女孩A條件是不錯，可是有時候太「鬧騰」了，而且她太愛「社交」，讓我覺得不安穩。女孩B溫柔可愛，但有時候讓人覺得長不大，我是不是還要兼職做「爸爸」?

　　但我再不下手，估計啥也撈不到了。可是選錯了，是不是就此後悔一輩子了?到底誰是我的另一半呢?會不會再出現一個女孩C，兼具A和B的優點?

　　心旅人：偉東

　　·心旅導遊·

　　如果世上真存在上帝，那麼他被問得最多的問題恐怕是：「請告訴我，誰是我的另一半?」這大概只能怪他沒事非要把人類分為男人與女人兩個陣營，還放出「每個人都有屬於自己的另一半」這樣的話。

　　於是男男女女們都在拚命地尋找那個「神龍見首不見尾」的另一半，卻常常落入狗熊掰棒子的怪圈。到底誰會是我的另一半?他來的時候，能否給一個「神諭」，讓我知道就是他。

　　戀愛類型找出你的伴兒

　　亞歷山大·阿維拉博士為了破解這個「神諭」，做了一項變革性的心理研究——為有情人們發明了戀愛類型系統。這也是目前最權威的戀愛匹配理論。他根據人們在內向、外向，直覺、感受，理性、感覺，觀察、果斷上不同的組合，而在面對親密關係時表現出的不同特質，把人們分為16種戀愛類型。如：挑戰者型，藝術家型，哲學家型，作家型……他指出，當你了解自己的戀愛類型，就能立即找到和你匹配的是哪一種類型的人。

　　我們很容易被與自己性格反差大的人所吸引，就像在這段心旅中的偉東，內向的他會被外向的A女孩所吸引，殊不知兩個人的差異，在日後的戀愛和婚姻里會埋下怎樣的隱患。

　　阿維拉博士的研究告訴我們，在內外向上比較相似，並在另外三個維度上，有一項相似，另外兩項互補的人，是與我們最為匹配的另一半。如果你是一個哲學家型，最為匹配的類型是作家型。和與自己性格匹配的人交往，都能夠發展比較長遠的關係。

　　在「相似好」還是「互補好」這個問題上，我們現在可以知道：在內外向相似的基礎上，性格有一定程度的互補，是最好的對象。完全的互補，雖然會因為差異激起迷戀，激情過後，在日後的生活里是無法合拍的;而完全的相似，則兩個人都最明白對方的弱點，一旦產生矛盾，則傷彼此最深，也不適合長久相處。同時，「一見鍾情」的迷思也可以破解了，往往兩個人「一見鍾情」，要麼是因為極度互補，要麼是因為極度相似，才會在茫茫人海中有這樣的過度反應，而這兩種吸引，都是較難長久的，這也是一見鍾情為何那麼不可靠的原因了。

　　所以，我們也可以幫助偉東來判斷一下，外向的A女孩，非常吸引人，卻不適合與內向的他長相廝守，目前他感受到的「鬧騰」「太愛社交」僅是個開始而已。而B女孩，在內向上與偉東一致，差異是比他感性很多，比起A女孩，她是與偉東更匹配的人選。

　　天上掉不下完美的一半

　　戀愛類型可以幫助我們縮小尋找的「包圍圈」，讓我們找到更適合自己的那部分人。但我們還需要修正一個觀念，那就是「世上沒有完美的另一半」。

　　就像偉東期待出現一個女孩C，兼具A、B兩人的優點，我們總希望天上能掉下一個人，正好滿足自己所有的情感需要，他要帥還要有錢，或者她要漂亮還要溫柔……這種「完美一半」的觀念害慘很多人。

　　要知道，完美需要我們自己培養，是用很多的時間、精力、努力共處出來的。戀愛類型和你匹配的有很多人，這裡面任何一個都可能成為你的「完美一半」，只要你肯付出，與他磨合、協調。這就好像買鞋，你要買一雙號碼與你的腳匹配的，戀愛類型就像這個號碼，你根據它買到一雙合腳的鞋，但再合腳的新鞋都要穿幾周，才能真正吻合你的腳形，這個吻合的工作是不能省略的。

　　選擇你能承擔的，承擔你所選擇的

　　童話里的王子，是所有女人的夢想。但青蛙王子，白馬王子，你要選哪個?其實答案很簡單，如果你會游泳，就選青蛙王子;如果你會騎馬，自然選白馬王子嘍——這說明我們要根據自己的戀愛類型、戀愛能力來選擇對象。這些是有心理根據的，並不是憑感覺的，選擇你需要的，選擇你可以付出的，選擇你可以負擔得起的，才是唯一恆定的標準，這叫做「選擇你能承擔」的。

　　接下來，一旦選擇了，就拿出耐心和決心——承擔你所選擇的。

　　任何一個伴侶，你不僅要享受他的優點，也要承擔他的缺點，如果一看到他的缺點，就懷疑自己的選擇，想換一個人，就會像狗熊掰棒子，最終兩手空空。完美的另一半，是需要兼收的，除了誠信，更重要的是承擔，只要選了，就不要再左顧右盼。

　　·心理關鍵詞·

　　-------------------------【戀愛類型】-------------------------

　　「戀愛類型」是由亞歷山大·阿維拉博士在1993年，根據榮格和MyersBriggs的理論發明了戀愛類型系統。他針對大約400對異性戀情侶做測試，有的剛開始交往(1個星期到3個月之間)，有的已訂婚，或已婚至少5年。他讓受試者參與戀愛類型測驗，找出匹配的戀愛類型。戀愛類型是16種特別的個性風貌，每一種在面對親密關係時都有其獨特的特質和偏好。

　　你的愛情模板(1)

　　·心靈導語·

　　我們常照著「舊愛」找「新歡」，你知道這是「愛情模板」的作用嗎?我們除了需要對過去的自我表示忠誠，還需要幫未來的自我好好成長。

　　·漂流心語·

　　我的感情史在朋友眼裡污跡斑斑，罪證是我走馬觀花式地淘汰了十幾個女朋友。他們說：「不是下一個就會更好。」其實不關下一個的事情，只是因為最初的那一個。

　　我的初戀女友叫小橘，這段感情持續了三年。從高中到大學，最後忍受不了異地戀的折磨，她退出了。事情過去兩年多，我和她也沒再聯繫過，可她在我的愛情里卻「陰魂不散」。

　　我和小橘在一起經歷了很多，被反對的「早戀」，高考的壓力，我們的第一次也都交給了對方……她帶我走進了異性的世界，讓我明白了愛情的味道。

　　和她分手之後，我認識了萍，現在想想，喜歡她是因為她長得有點像小橘。我以為通過這段新感情可以開始新生活，結果我們還是分手了，因為萍有什麼委屈總是放在心裡，不像小橘不高興了立即哇啦哇啦地說給我聽，不需要我猜來猜去。接下來……

　　和小雨分手是因為她總黏著我，不像小橘那麼獨立……

　　和妞妞分手是因為她不愛吃辣，小橘和我都是無辣不歡……

　　和菲兒分手是因為她只愛穿短褲，小橘愛穿裙子……

　　這些分手的理由，只是引發我反感對方的一個個導火索，越和小橘不一樣，我就越不能忍受，最後背上了「花心蘿蔔」的惡名。誰也不知道我是一個如此「專一」的人，我專一的對象就是小橘。

　　我知道自己這樣不好，小橘不會回到我身邊，即使她回來了我也未必能重新愛上她，可為何我走不出初戀?

　　心旅人：Same

　　·心旅導遊·

　　第一次愛情的經驗，就像在情感的白紙上畫一顆心，日後畫上的所有心，都要和這顆心對比——這就是我們每個人都會有的「愛情模板」，它是情感領域「先入為主」的「過去經驗」。當我們第一次戀愛過後，會把這次情感的經驗當做標準，為愛情下一個定義，日後再經歷愛情，都要與之相比，符合的過關，不符合的會被我們自動排斥。

　　心旅人Same就是按照這樣的「愛情模板」，排斥著新的感情。小橘的樣貌、著裝、性格、處事方式，對Same來說都是第一次，他會潛意識地認為「原來戀人是這樣的」「談戀愛是這種感覺的」……所以他會覺得「吃辣、穿短裙、有話直說、獨立」的女孩，才能給自己戀愛的感覺。

　　不由自主地對舊愛「忠誠」

　　表面上看起來像是對舊愛專一，其實心理的秘密是：對過去自我的選擇表示「忠誠」。我們都會有這樣的自動思維：曾經那段令人難忘的初戀時光里，我選擇了這樣一個人，我們在一起很幸福……所以，我怎麼會選錯人呢?即使日後因為各種客觀的原因分開了，我還是覺得自己當初的選擇很正確。所以，我還要找一個那樣的。

　　除此之外，這種對自己的忠誠還表現在，「曾經摔倒的地方，總想爬起來再試試」。像Same，在他心裡總會隱隱地有個聲音：「是因為異地相隔，我們才會分手」，潛台詞是「不是因為我們感情不好」……也就是說，他把分手歸因為「異地相處，她堅持不了」的偶然因素。那既然主觀上的情感選擇沒有錯，偶然因素又不是每次都出現，如果重來一次，一定可以愛下去。因此，他就不斷地按照「愛情模板」，尋找著第二個小橘。

　　你的愛情模板(2)

　　「愛情模板」的另一面

　　「愛情模板」的存在，證明我們擁有「情感記憶」，我們不像電腦，按下刪除鍵，一切就不存在。我們經歷過的那些人，那些事，都會儲存在「情感記憶」中，變成屬於自己的「過去經驗」，我們也因為這些經驗變得豐富而成熟。

　　「愛情模板」不僅僅發揮著「戀愛標準」的作用，讓我們照著「舊愛」找「新歡」。有時，當第一次的經驗不那麼美好時，「愛情模板」也會成為「危險信號」，如果之前的戀愛讓你痛苦不已，你會照著「愛情模板」的樣子避開類似的人和關係，比如，之前你交往了一個皮膚黑的男生，你們不歡而散，於是你會無意識地拒絕所有皮膚黑的異性。因為「過去經驗」告訴你，這樣的人不會有好的愛情。

　　什麼樣的人容易有「模板」

　　有四類人，會容易受到「愛情模板」的影響：

　　第一類人，在之前經歷的感情中用情很深，兩個人關係發展得比較深入，比如到了談婚論嫁的程度。

　　第二類人，分手是因為客觀原因，像Same，分手是因為距離的問題，或者有些人是因為家人反對、經濟問題、年齡問題等。

　　第三類人，情感記憶發達者，同樣在情感上有經歷，這類人會比其他人更能記住兩人在一起時互動的細節，所以他們的「愛情模板」也就更具體，更細化，他們很容易照著自己的記憶行事。

　　第四類人，自戀者，因為自戀，所以更容易忠誠於過去的自我，也更看重自己曾經的選擇，所以更在意「愛情模板」的標準是否滿足。

　　「愛情模板」也需要成長

　　對「愛情模板」的執著，是對我們自己的「忠誠」，這無可厚非，幾乎所有人都不同程度地受到自己「愛情模板」的影響。

　　但在我們用新感情對比「模板」時，需要提醒自己「差不多就行了」，不要強迫性地要求「嚴絲合縫」，畢竟每個人、每段戀愛都不一樣。只要這個人可以滿足「愛情模板」上自己最在乎的兩條就可以了。而且，建議大家盡量把這種「對比」停留在擇偶的時刻，等到認定一個人，開始交往了，就請默默地把你的「模板」丟到一邊吧。

　　「愛情模板」並不是初戀結束就一成不變了，它也需要更新和進化。新的感情，新的愛人，都可以繼續豐富和拓展你的「愛情模板」，直至你找到那個「對的人」。這就好比製作菜譜，某次偶然的嘗試做出一盤很好吃的菜，就馬上記錄下做法，這個做法就是最初的「愛情模板」，但這個菜譜不會一直不變，隨著重複地嘗試，我們可能會發現讓這道菜更好吃的方法，於是不斷地修改菜譜，直至它達到最佳狀態。

　　對待愛情，就該有這樣的態度，尊重自己先前的經驗，但也不排斥新的嘗試，並從新的體驗中，不斷積累對愛情好的經驗，這才是每個人幸福的情感修行。·心理關鍵詞·

　　-------------------------【愛情模板】-------------------------

　　指對於愛情來說，這種標準是由衷的，內在的，有時候不能被我們的意識察覺的，但是我們卻冥冥之中按照它來衡量評判擺在面前的感情。假如在第一次愛里，你大多時候感受到的情緒是興奮莫名的，你就會認為，只有讓你興奮莫名的男人帶給你的情感，才是愛情，和他在一起，才有愛的感覺;假如在第一次愛里，你大多時候感受到的是心痛，你也必然會覺得那些沒有讓你心痛的情感，就不是愛情。

　　錯把吸引力當成愛情

　　·心靈導語·

　　情不自禁就對那個人產生了好感，他身上散發出不可言喻的吸引力。深深地痴迷，深深地單戀，其實我們只是在愛自己。

　　·漂流心語·

　　從小到大，我都是一個不起眼的女孩，相貌普通，身材普通，家境一般，父母是工薪階層，供我溫飽而已;學習成績徘徊在及格線以上，屬於在班裡會被老師遺忘的那類人。高考時走了狗屎運混到一所大學，但也只是讀了一個冷門專業，就業還是一個未知數。

　　大三，在一次勤工儉學中我認識了一個很棒的男孩。他是我們學校最好的專業里的高材生，拿過很多次獎學金;學業出眾的他長相、身高樣樣出色，大家都說他是校草;據說他家是書香門第，父母都是大學教授;最可貴的是他待人處世的方式讓人覺得很舒服……怎麼會有這麼完美的男生，這就是傳說中的白馬王子的現實版吧。

　　第一次見到他就覺得自己墮入愛河了。雖然後來再沒有機會相處，但我私下收集了他很多的信息。越了解他，我的愛就越深。我準備了一個小本子，把他的優秀之處都羅列在上面，寫了很多頁，他的優秀就是我通往甜蜜愛情的保證。我常想：「如果我們能在一起，那我一定是世界上最幸福的女孩。」

　　不過，我一直沒敢對他表白，也許他也已經忘了我這個普通的女孩吧。他還沒女朋友，所以我總覺得自己還有機會，但我能用什麼方法去打動他?知道我心意的幾個閨蜜老勸我：「別傻了，迷戀一個不認識的人，你根本就不了解他。」

　　這麼完美的男孩即使不認識也是值得迷戀的。我已經拒絕了幾個男孩子的試探，他們和他比起來一個地下一個天上，不可比。

　　我已經完完全全被他吸引了，可是他不知道我的愛如此洶湧，而畢業又在眼前，如果再不表白，我是不是就此錯過他，錯過幸福?

　　心旅人：薇平

　　·心旅導遊·

　　乍看上去，心旅人薇平戀愛了，但仔細瞧瞧，這並不是「戀愛」，或者說，有「迷戀」卻沒有「愛情」，她只是被「鍾情錯覺」撞了一下腰。

　　愛的是優點不是他

　　薇平鎖定的「白馬王子」，其實是她心中的偶像：「最好專業的高材生」「拿過多次獎學金」「長相、身高樣樣出色」——這些都是什麼呢?都是外在的「光環」，它們代表的意義是不平凡、走到哪裡都是眾人的焦點——而這些正好都是薇平從小缺失的、自卑的方面。可以說，她看到的他，只是小本子上記錄的那些優點，只截取了吸引她的那些閃亮處，實際上她並不了解這個人，他是什麼性格，有什麼興趣，喜歡什麼樣的女孩……她都一無所知，她愛上的是這些優點而不是他，她錯把這種吸引當*情。

　　這就是「鍾情錯覺」，它是一種與「愛上別人」感覺相似的錯覺，突然被一個人的「光環」吸引，覺得對方超級完美，於是會向他投注汩汩的濃情。特別當我們對自己不滿意時，這種被吸引的感覺就會越強烈，很容易對優秀的、成功的人有好感。可實際上，這種好感是對自己的一種補充，用別人的優點來填補自己的不完整，並不是愛情，它更像是一種偶像崇拜。

　　這很容易解釋，上學時，我們為何總對學習好的人有好感，女生總特別崇拜運動好的男生，為何我們總會特別喜愛某一個或某一類明星……這些情感，都包含著對某些光環的期待，包含著對自己的願望。但你要明白，你喜歡這個人，並不是因為你和他熟識，每日交流，彼此需要。而是因為你把他當做了「自我期待」的綜合載體，這種鍾情只是一種愛情的錯覺。

　　有關係才有愛情

　　真正的愛情，是以兩個人的關係為基礎的，需要彼此觸碰，才能產生互動，才能實現接納和奉獻，在這個過程中，產生愛情。

　　只喜歡一個人的優點，沒有看到他的缺點，這種認識是不完整的。出於不完整的認識，這樣的感情也是不成熟的，頂多只能算是吸引。愛情需要彼此充分了解，不僅僅了解那些優點，還要接納他的缺點。甚至，要了解在哪些情況下，這個人的優點也會變成缺點。

　　如果你只是遠遠望著一個人，像薇平一樣，只是個「優點收集者」，建議你好好審視一下自己與這位「愛人」的關係：你們認識嗎?你了解這個人嗎?你是直接和他接觸來了解他，還是僅憑別人的轉述或者偷偷地觀察?你知道他有哪些令人討厭的缺點嗎?你知道他發怒時會怎麼做嗎?你知道他是怎麼看待自己的嗎?

　　如果你對這些問題一無所知，或者僅憑自己的猜想和推測來回答，那就請你小心，可能你也中了「鍾情錯覺」的招。

　　想令自己有更好地期待，比你「愛這個人」，對你更重要。你看上這個人的那些光環，可能就是你下一步的目標，你可以好好利用這些「錯覺」，來認識和豐富自己。自己擁有這些優點，比讓這個人來愛你，要容易得多。別被這種錯覺遮住眼睛，在追求「優點人」的PK中自怨自艾，繼續忽略自己!也別為這種錯覺，賠上身邊真正踏實的愛情!

　　假如你期待一段真正的戀愛，就請從沒有光環的、你已經比較了解的、已建立關係的那些人中選擇吧!

　　·心理關鍵詞·

　　-------------------------【鍾情錯覺】-------------------------

　　是一種情感錯覺，指把對某個人的崇拜和好感當*情。這是一種正常的心理，因為我們每個人都會有自我期待，當發現生活中出現了滿足這些期待的人，就會不自覺地把對方當做偶像來崇拜，把對方的優點當做自己愛他的理由。以為自己愛上他，其實只是被那些自己沒有的優點吸引而已。

　　你不是誰的附屬品

　　·心靈導語·

　　因為愛情對那個人產生依戀，但過度依賴卻不是愛情。你不是誰的附屬品，你可以具備獨立人格，愛好自己，愛他人。

　　·漂流心語·

　　在這四年中，我已經忘記和女友分手過多少次，但每次都因為她不肯放手，我也不忍心看她哭得那麼痛苦而失敗。

　　和她在一起真的很累，她就像個大包袱，重重地壓在我身上。我必須要時刻給她安全感，不能離開她身邊。生活上的大小事，她都會讓我幫她拿主意，連每天出門穿什麼，都要我替她選。剛開始，她讓我感到自己是「大男人」，很威風，可沒多久，我就覺得自己這樣好累。上班時無論在忙什麼，都要馬上接她的電話，回她的簡訊。為了她，我向上級申請不出差，結果錯失升職的機會。

　　更讓我困擾的是，我想和朋友出去打球，都是男生，說好了不帶「家屬」。可她卻一定要跟著，明明她不喜歡打球，也不喜歡聽我們男生侃的那些話題，可就是要跟著我。基本上是我去哪，她就去哪。

　　其實她為我也付出了很多，可我並沒有要她這麼做。她為了24小時黏著我，跟她自己的姐妹圈子都斷了;還為了離我近點，辭掉穩定的工作，找了和我單位在同一棟樓里的小公司當業務員……我真不明白她幹嗎要這麼做，再愛我也不用這樣啊。

　　第一次分手，是因為開會我沒有回她的簡訊。她就直接衝到我們辦公室找我，結果弄得所有同事都知道我有這麼一個「黏人」的女友，別人還以為我犯了什麼嚴重的錯呢。我受不了她這麼小題大做，就提出分手。結果當晚她堵在我家樓下大哭著不肯走，哭得都快斷氣了……我不忍心，也怕繼續這樣驚動四鄰，就答應她不分了。

　　後來，我們隔三差五就鬧分手，都是我提出來的，我實在是受不了她這麼纏著我，我不知道她這麼在乎我是不是因為太愛我了，可是她愛我的方式讓我接受不了。我該怎麼做?

　　心旅人：阿德

　　·心旅導遊·

　　這位女友對阿德來說，顯然不是「對的人」。

　　不對，並不是因為她「黏人」，是因為她對阿德的感情並非愛情，而是習慣性的依賴。喜歡獨立自由的阿德，與想要依賴別人的她，並不匹配。

　　混亂的依戀導致依賴

　　每個人天生有一種感情叫做「依戀」，這種感情在我們很小的時候就會表現出來，心理學家按表達方式的不同，將「依戀」分為三種類型：安全型、逃避型和混亂型。安全型的愛人可以很容易地和別人接近，能保持自主，並尊重對方的自我空間，他們不會擔心被拋棄，也不會防備別人和他們太過接近。逃避型的愛人不允許自己依賴伴侶，並且會因為和他人太過親密而感到不安。而混亂型的愛人會特別想要依賴對方，迫切地接近對方，非常擔心被拋棄。

　　在這三種類型中，安全型的愛人是最獨立和快樂的。另外兩種類型的人，在擇偶戀愛的過程中，會感到比較辛苦。特別是混亂型的人，過度的混亂，會把依戀的需要納入自己的人格，變得惶惶不可終日，整天害怕被愛人拋棄，變成依賴的個性，形成「依賴型的人格」。

　　阿德的女友，就是一個依賴型的人，所以她需要一個「安全感」製造機，需要一座情感的靠山。她選中阿德，並不是因為這個人的品性可以幫助自己成長，而是因為這個人可以滿足自己依賴的需求。他讓她賴著，即使他覺得受不了，「掙扎」了，她也能憑「哭鬧」讓他心軟。她要不斷地確認，自己和阿德是有歸屬關係的，他可以保護自己，可以替自己作人生的決定，為自己扛責任。甚至連每日出門的形象，都可以由他負責。她想用自己的依賴，把阿德培養成專屬的守護神。她幾乎把自己所有的「重量」，整個人生都壓在阿德身上，令他不堪重負。

　　所以，這怎麼可能是愛呢?這只是一種自私的依賴，愛一個人是需要讓對方快樂，滿足對方的意願。而她並沒有從阿德的立場出發，並沒有考慮阿德願不願意成為別人的守護神。

　　不是自戀型別惹依賴型

　　對於阿德這樣處境的人來說，首先要明白，對方的情感是建立在依賴基礎上的，一旦不滿足她的依賴，就會又哭又鬧，做出一些不可控制的衝動行為，這並不是愛情的表達。然後請掂量一下自己，你是否承受得起對方這種依賴，是否肩負得起另外一個人的人生重量。

　　從人格心理學的匹配上講，依賴型的人和自戀型的人相戀比較適合。因為自戀型的人會誇大自我價值感，喜歡別人覺得自己重要，什麼事都來請教自己，依靠自己。對他們來說，做別人的「主心骨」和「靠山」正合心意。

　　如果你是一個自戀型的人，倒是可以嘗試接受一下依賴型的愛人。但如果你並不那麼自戀，最好還是離依賴型的人遠一點。畢竟每個人人生的重量，還是由他自己承擔比較好。而對於阿德這樣已經陷入「依賴關係」的人來說，如果發現自己承受不了，還是要試著用短痛避免長痛。

　　真正的愛情不是依賴性的從屬關係，兩個人在心理立場上，應該是平等的，能相互包容和尊重，這樣的愛情才充滿成長的空間，擁有生命力。

　　·心理關鍵詞·

　　-------------------------【依賴型人格】-------------------------

　　指對親近與歸屬有過分的渴求，這種渴求是強迫的、盲目的、非理性的，與真實的感情無關。依賴型人格的人寧願放棄自己的個人趣味、人生觀，只要他能找到一座靠山，時刻得到別人對他的溫情就心滿意足了。依賴型人格的這種處世方式使得他越來越懶惰、脆弱，缺乏自主性和創造性。由於處處委曲求全，依賴型人格障礙患者會產生越來越多的壓抑感，這種壓抑感阻止著他為自己干點什麼或有什麼個人愛好。

　　天使有時並不慈悲

　　·心靈導語·

　　拯救情結讓我們誤把憐愛當「戀愛」，一點也不慈悲。你不是誰的救世主，愛Ta，不是去拯救Ta而是要接納Ta。

　　·漂流心語·

　　認識她是在兩年前，我喜歡她清純的氣質、楚楚可憐的模樣。她來自單親家庭，父親在她很小的時候就拋棄了她和母親……她的世界和她的人一樣單薄。她對我說：「生活是無盡的苦痛」，傷感的語氣令我感到心疼，我想拯救她、保護她，做她的天使，把她帶出憂鬱的世界，讓她感到生活的快樂。

　　我表白，她點點頭，算是答應了我的追求。交往後我發現她還是那麼憂鬱，那麼悲觀。我拉她出去玩，介紹我的朋友給她認識，可她總是愛搭不理的，總喜歡把一切都放在心裡。有爭執的時候連吵架都進行不下去，因為她根本就不理我。

　　最讓我頭疼的是她的工作，她不喜歡辦公室里的氣氛就辭職，我給她介紹了好幾個公司，面試的時候，她內向的性格根本展示不出職位所需要的能力。結果都被人家拒之門外。我只說了她幾句，她竟然摔門走了。打電話不接，發簡訊也不回，我也怒了，發一條簡訊，上面只有五個字：「我們分手吧。」她很快回了一個字：「好。」我們的關係就此終結。

　　但我現在後悔了，難以想像沒有我陪著，她的日子是怎麼過的，你覺得我應該怎樣才能改變她?

　　心旅人：小陸

　　·心旅導遊·

　　有一個詞叫「心生憐愛」，有的時候可憐是一種吸引力，而同情也會被當成一種愛。我們都會忍不住去保護那些比我們弱小的事物，比如當街乞討的小孩兒、寒風裡的小野貓……這種「拯救情結」體現了人性的善良。但在愛情中，這種情結卻並不都起積極作用。

　　她並不想被拯救

　　心旅人小陸的經歷恰好說明了這一點，他愛上一個單親家庭的憂鬱女孩，被她的傷感和弱小吸引，想要拯救她，保護她，做她的天使。可是他善意的拯救，卻並沒有被對方順利地接納，反而處處碰壁。他想給她找一份好工作，想幫她變外向，想把她憂鬱的性格變得陽光……結果卻激怒了對方，最終只換來「摔門一響」，這個過程好似「熱臉貼冷屁股」。

　　其實對方並不是不領情，而是她不需要天使，不需要憐憫，不想要改變，更不希望被拯救。

　　拯救有時是種侮辱

　　用拯救別人來證明自己愛的能力，是自私的。因為對方可能就像小陸的女友，不需要被拯救，更不喜歡被別人改變。「拯救情結」雖然是善意的動機，卻也可以成為一把刀，正好插中對方的自尊心。

　　太想拯救，有的時候你會搞不清楚自己是因為愛情，還是出於一種控制欲、征服欲，就是想要把對方變得像自己期待的那個樣子，在這個過程中，會下意識地忽略了對方的自尊。畢竟A拯救B，肯定是建立在A比B有力量，A比B站得更高的基礎上，你是天使，他是凡人，拯救才能實現。但誰允許你用自己的標準去比較?誰又同意你擅自站在更高的位置上去同情和施捨?

　　在女友看來，小陸越是要拯救她，就越像是在炫耀自己家庭美滿，性格合群……尤其是他不斷地要改變她，要把她變成和他一樣的人，這讓她很氣憤，覺得被嫌棄了，被侮辱了。所以她會那麼阻抗小陸為她安排的一切事情。

　　拯救她不如接納她

　　「拯救情結」把小陸帶入了一個矛盾的旋渦，讓他忘記愛上女友的初衷，「她清純的氣質、楚楚可憐的模樣」——這些其實都和她的內向與憂鬱分不開。小陸想要她的清純和楚楚可憐，卻不想要她的內向和憂鬱，這難道不是有點自私嗎?

　　如果小陸期待的是一個外向、陽光的女孩，大可以直接去找那樣的人，而不必用拯救的名義，去改變一個天性內向憂鬱的人。

　　每個人都不是弱小的，在你看來灰色的性格，可能正是他們喜歡的個性。我們不能以自己的標準去衡量，並自居「拯救者」「天使」這樣的位置。像小陸女友這樣的人，身世、經歷的特別之處讓她感到自己是與眾不同的，她的心是一片國土，完整而不可分割，她需要的是尊重、理解和接納。

　　這樣的人，要的不是一個試圖拯救自己，改變自己的愛人，他們要的是可以接納自己天然性情的人。

　　我們每個人的生活，都有自己的「掙扎」，都要對自己負責，誰也不是誰的天使。過得好與不好，冷暖自知，並不需要別人來拯救，你不是天使，愛情不是同情，拯救不是慈悲，接納才是真愛。

　　·心理關鍵詞·

　　-------------------------【拯救情結】-------------------------

　　是人人都可能產生的一種心理，它是助人動機過度的一種表現。有此情結者，總是覺得對世界或者對某些具體的人，有強烈的使命感，要幫助別人，使對方快樂，少受磨難……它和正常的助人行為的區別是：「拯救情結者」總是自己幻想出對方的困難，放大對方的痛苦和需要，不惜犧牲自己，來滿足對方。在對方拒絕幫助時，會產生極大的情緒波動，依然要去插手對方的事，要影響對方。

　　遭遇情場「吸血鬼」

　　·心靈導語·

　　最糟的不是你愛的人不愛你，而是愛上一個不說愛不愛你的人。「情場懶人」是情感的吸血鬼，奪走你對愛情的信念。

　　·漂流心語·

　　和張偉在一起一年多了，我根本不確定他到底愛不愛我。

　　我們在某個BBS上相識，算是灌水夥伴。有一天，BBS組織了線下活動——K歌，我見到他本人。那一夜，在大家唱得正high時，他在我耳邊說：「我們出去吧，這裡好沒意思。」於是我們溜出去，坐在大門外的台階上，大聊他曾經徒步走了兩天回家的往事，當時很浪漫。

　　我以為第二天他會約我，可過了一個月才等到消息。他出現在我家樓下，一個電話我就飛奔去見他。他開車帶我去了海邊，和我說起了前女友，傷痕纍纍的往事，那一刻我覺得他是需要被保護的孩子，我伸出手去擁抱他，他沒有拒絕。

　　第三次見面，是我主動的。他來到我家，我給他做飯，一起看影片，那一晚他沒有走，我以為我們戀愛了。

　　後來的日子，如果我約他，他一般都會答應，帶我去做一些情侶才會做的事情，走在路上也會牽著我的手。如果我不約他，他很少主動找我。也從沒對我說過「喜歡」「愛」這樣的字眼;很少主動發消息給我;我沒有見過他的朋友和同事，就連BBS，他也很少上了。我有一次忍不住問他：「你覺得我們現在是什麼關係?」他居然回答說：「我們是最特別的朋友。」天哪!只是朋友嗎?

　　我已經27歲了，正在走向「剩女」的行列，他不清不楚的態度讓我看不清將來的方向。如果他愛我，為何不明說，難道有什麼苦衷?如果他不愛我，為何還要回應我，浪費我的時間?他到底是不是那個對的人?下一步我該怎麼走?

　　心旅人：雙雙

　　·心旅導遊·

　　人在情場，最糟的不是你愛的人不愛你，而是愛上一個不說愛不愛你的人。這種「玩曖昧」的猜疑遊戲，很容易把自己搞成「愛情備胎」，最終成為被拋棄的「受害者」。

　　這段心旅中的雙雙，就是遇到了這麼一個「不說愛不愛」的張偉，她視他為男友，和他做了一切男女朋友會做的事，奉上了身心，最後卻只是換來一句「我們是最特別的朋友」。

　　情場懶人的心理圈套

　　愛情是每個人都要學習的一堂課，這就好比小時候我們要學會區分哪些東西能吃，哪些東西不能吃;區分哪些人可以愛，哪些人不能愛，也是一種重要的愛情能力。

　　情場不能吃的「菜」首推「情場懶人」，因為這類人會不斷地在意自己的「投資」和「回報」，實在是太想坐享其成了。他們的心理動機，或許是出於安全感的缺失，或許來自曾經失戀的傷痛經驗，或許是自我保護的一種需要……即使這些動機是可憐的，但結果形成的「懶」，卻把他們變成情場最「可恨」的一類人。

　　畢竟，我們都無權用自己的傷痛，來懲罰別人。張偉無權用自己「傷痕纍纍」的往事，博得雙雙的同情，然後借她填補自己情感的空洞，卻不給她愛情。

　　所以，在這裡我們要來描述一下「情場懶人」慣用的心理圈套：他們喜歡扮弱者，大講自己曾經的慘痛經歷，以激發對方的同情心，尤其對於女性，很容易在男人講述「滄桑」的時候，激發母愛想要給他「溫暖」。雙雙就是這樣，毫無顧忌地擁抱了張偉，「啟動」了自己的愛意。之後，在獲得對方的好感後，「懶人」們就會開始犯懶了，他們會顯得愛搭不理，玩起愛情拉鋸戰，讓你忍受不住內心的焦灼，主動示意。然後他們就穩操著勝券前來佔盡便宜，卻從來不確定關係。你根本不了解他的時間表，以及人際圈子，他也不會讓你了解得那麼清楚，你無法確定他是否還與其他人保持著和你一樣的關係。就這樣糊裡糊塗地成為他的「愛情備胎」。

　　「情場懶人」把愛情的風險平攤開來，懶得認真地談戀愛，懶得確定關係，只是把愛情的成本分散開來，平攤風險。更重要的是，只要不確定關係，他們就永遠不用扛起愛情的責任。他們才懶得做某個人固定的愛人，懶得建立讓人有安全感的親密關係。

　　確定關係很重要

　　對於像雙雙這樣認真戀愛的人，請提醒自己，和愛人確定關係很重要。它可以很大程度地防禦「情場懶人」的圈套。

　　有很多人覺得：「都什麼年代了，戀愛還要確定關係，太走形式，太土了吧!」錯!確定戀愛關係不僅是形式，而且是重要的「儀式行為」，它確認的是心理角色。當你明確地許諾成為一個人的愛人，就代表著你願意為這段愛情付出，願意為你的愛人奉獻，也願意承受對方給予你的愛意。你們兩個人共同扛起這份愛情的責任。當你的愛人也同樣對你許諾之後，表明他也認同這種關係。

　　不要以為做了情侶會做的事，就成為愛人，沒有心理角色的確認，你們什麼都不是。

　　要知道，即使確定了關係，愛情里還會有各種各樣的問題，更不要提那些不肯確定關係的情感的可信性了。

　　如果當初雙雙可以先問張偉：「我們到底是什麼關係」，就可以在自己沒有付出那麼多前，沒有中心理圈套前，就懸崖勒馬。不至於到已經發生了這麼多事，自己已投入得太深時，才來辨認對方的真偽。

　　一個連愛都懶得說的人，不要指望他對你們的感情負責。因為他可能連自己要什麼都還不清楚，你再付出，他也只是毫不感恩地照單全收。

　　「情場懶人」是情感的吸血鬼，不僅佔有你的時間，還會奪走你對愛情的信念。所以，請你堅持認真的愛情態度，不要當愛人的朋友，成為愛情的備胎;也不要無意間變成一名使用「懶人投資法」佔據感情的「膽小鬼」。

　　·心理關鍵詞·

　　-------------------------【懶人投資法】-------------------------

　　原本是經濟學領域的辭彙，指選擇基金定投的投資者，每月以固定金額在固定時間投資於基金市場，平攤投資成本也同時降低了風險。情場的「懶人」，往往也喜歡用這種平攤的方式降低情場失意的風險，表現形式為：同時談幾個對象，為自己多準備幾隻「愛情備胎」;或者在一個愛人身上平均地投資，不會太多付出，對方主動往前走一步，自己才跟一步。這種「感情投資法」的確夠懶，也的確讓這些人獲得了某種心理安全感，但從愛情的收穫來看，卻是一種很糟的愛情態度。

　　連連遭遇「爛桃花」

　　·心靈導語·

　　新戀情治不好舊情傷，桃花朵朵開也容易變爛，在哪裡摔倒未必就要在哪裡爬起，給自己和愛情一個「調整期」。

　　·漂流心語·

　　我的感情經歷很豐富，網戀，姐弟戀，異地戀……都嘗試過。可是竟然沒有一段感情靠譜，我總是遇人不淑，「爛桃花」開了一朵又一朵。

　　我愛上的第一個男人，居然有家室，他欺騙了我的感情，我不願當「小三」，堅決和他分手。沒多久後，我就和比我小的F君在一起了，很不幸對方也是個花心的人，這段戀情也很快結束了……

　　我在網吧和F君分手，趴在鍵盤上哭得昏天暗地，這時有陌生人在QQ上加了我，我把他當做茫茫大海里的救命浮木一樣緊緊抓住——他叫小雨，在另外一個城市。他聽了我失戀的故事，一直在安慰我，我問他為什麼對我這麼好，他說：「因為我也剛剛失戀，我明白你的感受。」

　　因為小雨，我走出了F君的世界，然後發現自己愛上了小雨。他來看我了，沒想到網上紳士的他在現實里卻很猥瑣，加上這是段異地戀，我和他也很快結束了。

　　平靜了幾天，在校內網上我遇到了高中的同學大風，他是我高中時暗戀的對象，四年未見，沒想到現在我們在同一個城市，於是相約敘舊。他見到我說我絲毫沒有改變，說喜歡我。我答應了做他女朋友，和他在一起好像回到了高中時代初戀的感覺。但過了沒多久，卻發現他竟然*……

　　我真是傷透了心，我並不是一個差女孩，只想要一段靠譜的愛情，為什麼卻連連遭遇「爛桃花」呢?

　　心旅人：小默

　　·心旅導遊·

　　一個開場就表明自己「感情經歷很豐富」的女孩，會給人一種先入為主的感覺——她是個「情場老手」，要麼很有吸引力，要麼對愛情很執著——這些都是小默心底想要的評語，雖然隱藏得很深，但一句開場白，就讓我們發現了這個單純的「心思」。

　　希望自己感情經歷豐富，自然就會暗示自己去經歷比別人更多的感情，去經歷更「不靠譜」的故事，去認識更「特別」的愛人。這種潛意識的動機，自然會激活「寧濫毋缺」的愛情模式，讓自己陷入一段又一段不靠譜的愛情中。

　　新戀情治不好舊情傷

　　小默總以為，下段戀愛會更好，總希望借下個戀人治療自己上一段的情傷。所以她根本不讓自己歇著，堅持著「聊勝於無」的愛情態度，身邊有個爛人也總比沒人好——這其實是一種「強迫性重複」的心理。「戀愛」已經成了心病，她一旦失戀就會「強迫性」地讓自己儘快找到另一個人愛。所以QQ、電話、同學錄都成為「尋覓新愛人」的途徑，她不分目標地發射著「等愛」的信號，製造著每一個可能。與其說是「爛桃花」自動找上她，不如說是她自己創造了這些「爛桃花」。

　　我們每個人都會有一些「強迫性重複」的情結，因為我們都希望自己在哪摔倒就在哪爬起來，總以為自己吃一塹長一智，重來一遍就會成功。這種「重複」的情結，深深地植入我們的潛意識，讓我們情不自禁地重複那些讓自己痛苦的失敗。有的人反反覆復地考學，有的人沒完沒了地跳槽，有些人接二連三地陷入三角戀……本來，「哪壺不開提哪壺」是一種可愛的執著，但執著得太久卻不懂總結失敗原因，就會變成偏執的情結，不可愛，還有害。

　　「強迫性重複」的戀愛，就讓小默身心疲憊，和這麼多人淺嘗輒止地談了幾次戀愛，她並沒有從這些戀愛中學會辨別哪些人值得去愛;也沒能看懂自己，發現自己的「戀愛需要」，弄明白自己到底想要一段什麼樣的戀情。她的心沒有成長，沒能從之前的失敗中總結出經驗，只是呼哧帶喘地往前跑著，在這樣重複的「新戀情」里轉圈。

　　桃花朵朵開容易變爛

　　對小默這樣的人來說，喊「停!」是最好的自救方法。意識到自己的「強迫性」，停下來檢查自己身上的「傷」，回想自己的初衷和動機，總結戀愛失敗的經驗。

　　總結一下小默的「愛情時間表」，每段戀情都維持不到三個月，都是匆匆而來，匆匆而去;值得注意的是，每段感情之間的時間間隔也非常短暫，恨不得今天剛分手，就馬上談起下一段。她根本沒有時間好好了解對方的人品和習慣，就匆忙陷入戀愛關係之中，可以說，她根本沒有選擇，就盲目地「采了一朵又一朵」，採到「爛花」的概率當然會很高。她的「遇人不淑」都是自找的。

　　桃花朵朵開，最容易變爛，因為你內心的營養無法供給連續綻放的「燦爛」。合理的戀愛「時間表」最好是上一段感情分開後至少三個月至一年，不要開啟新的戀情，給自己一個「調整期」。戀愛的時間越久，感情越深，這個「調整期」也就越長。

　　談戀愛不用趕進度，給自己多留「瞄準」的時間，精挑細選一顆好種子、精心培育每一個生長過程，才能開出最美艷的愛情花朵。

　　·心理關鍵詞·

　　-------------------------【強迫性重複】-------------------------

　　並非「強迫症」，它是我們每個人都可能存在的一個心理模式，這個詞語來自精神分析學派。它指我們在早期經歷的一些挫敗和創傷，在潛意識中都希望自愈，於是長大後，會不自知地讓自己陷入與當初受傷時相同的處境。表面上看是一種不可理喻的「自討苦吃」甚至自虐，但實質是試圖依靠自己現在的力量，把那些失敗扭轉，醫治好自己的創傷。比如一個人如果在小時候遭遇過與親人離別的痛苦，那麼長大後擇偶時，他有可能選擇那些他沒有信心能與之長久生活的異性。

　　尋找一樣「熟」的愛人(1)

　　·心靈導語·

　　每個人除了實際的生理年齡，都有一個隱藏著的心理年齡。內心同樣成熟的人才是對的人，彼此為愛付出的心血才能有的放矢。

　　·漂流心語·

　　我一直很鬱悶，感覺愛情似乎走到了盡頭，很無力也很無助。這個讓我身心疲憊的男人叫李晨，我們磕磕碰碰在一起有三年時間。

　　第一年是異地戀，有朋友戲言：「異地戀中不要給對方驚喜，搞不好只有驚沒有喜。」在某個周末的清晨，我坐了一夜的火車來到他家，看到他擁著一個陌生的女人躺在我送給他的藍色床單上。事後他的解釋是：「你不在我身邊我很寂寞，我也是有需求的男人啊。」

　　很可悲，我原諒了他，並放棄工作來到他的身邊。但一切並沒有按照我的想像發展，我們沒有過上甜蜜的生活。他是個「跳槽控」，每份工作干不到3個月就換，理由是「沒勁兒」。其實我知道，他根本沒心思工作，總是想到網吧玩遊戲，所以才不能堅持朝九晚五的工作。他沒了錢花就向我要，我覺得他太不成熟了，怎麼有男人寧願吃「軟飯」，也不能踏踏實實地好好工作呢?我和他溝通過，他居然生氣地說：「不要在我面前裝成熟，哪輪得到你來管我!」然後摔門而去……

　　我現在基本適應了這個城市，有一份收入不錯的穩定工作，同事關係也很好，雙方的父母也已經同意我們的關係，他們都希望我們儘快結婚。可他現在這個樣子，我怎麼敢答應嫁給他呢?

　　我讀了很多心理、兩性方面的書，學著理解他、接納他，可是我的懂事似乎總是縱容了他的孩子氣。有個閨蜜說「男人都很幼稚，過幾年玩夠了就好了。」我很迷茫，過幾年他就真的能長大嗎?

　　心旅人：紫菱

　　·心旅導遊·

　　讀完這段心旅故事，讓人感覺像是一隻「烏龜」和一條「小蝌蚪」在談戀愛。烏龜在水中生活了近千年，什麼沒見過，對於新生的小蝌蚪的頑皮無知，給予極大的包容，它能理解它的「年少輕狂」，能理解它的「年幼無知」，總是用心良苦地「循循善誘」，把自己千年的經驗告訴小蝌蚪，想要幫助它快點長大。可是小蝌蚪呢?水中的世界對它來說有太多地方沒去過，好玩的事情也太多了，它根本沒心思聽烏龜嘮叨，依然我行我素。這種烏龜與蝌蚪的「代溝」，也會發生在愛情里。

　　成熟很難教得會

　　紫菱就是這段心旅中的「烏龜」，她的男友李晨是那條「小蝌蚪」。雖然他們兩人是同齡人，實際年齡和身份家世都門當戶對，但他們的心理年齡卻相差很大——這就是他們兩人愛情的根本問題。紫菱已經接近「心理婚齡」，而李晨卻還差得很遠。

　　紫菱對待感情很成熟，她知道多找自己的問題，而不是只看對方的缺點。她學習了很多心理、兩性方面的知識，知道找諮詢師求救。她能為愛情付出，不惜拋家舍業，到李晨的城市來生活，努力適應新的工作，讓自己的經濟基礎穩定。也懂得獲取雙方父母的支持……這一切的行為，都說明紫菱已經準備好，把激情浪漫的愛情進化為穩定踏實的生活。她的心理和人格都已經準備好進入婚姻。

　　可相比之下，李晨卻顯得很幼稚。在他的心裡，這場愛情根本沒有進度表。對他來說，愛情還等於「和漂亮女孩子在一起，玩玩樂樂」，女友不在，就可以「拈花惹草」;同樣的，事業和人生在他心裡也沒有規劃，他還只憑著「玩樂」的心態在「遊戲人間」。從未想過和紫菱的這段關係是否要走入下一個階段。他只是在享受紫菱的「供養」和「接納」，對這段愛情沒有任何主動的付出。

　　尋找一樣「熟」的愛人(2)

　　每個人除了實際的生理年齡，還有一個隱藏著的心理年齡。它需要和生理年齡同步，並逐步完成內心的成熟。它包括性格的完善、親密關係的建立，以及人生規劃的穩定。對於處在婚戀階段的紫菱和李晨來說，他們目前需要的成熟是通過愛情的學習，抵達「心理婚齡」的彼岸，性格、親密關係和人生規劃完成初步的穩定。這段路程，只能由自己走完，旁人無法替代，也不能教育。

　　紫菱一直在努力地教會李晨成熟，用自己的行為教育他「愛情需要主動付出」「愛情需要專一」，她也苦口婆心地開導他要「好好工作，有穩定的人生計劃」……可是無論她如何使勁，如何費盡心力，李晨都沒有任何想要「變成熟」的意願。他的心理年齡達不到「婚齡」，是無法「拔苗助長」的。

　　同等成熟才是對的人

　　有一種說法，同齡的男女，女性會比男性的心理年齡大兩歲。這是因為女性在穿越「戀母情結」時付出的時間比男性要短，所以總會顯得比男孩子成熟。這種說法是不是一定正確，還有待社會心理學家的更多研究。但至少我們看到的社會現象是，很多女孩都準備好要結婚，可她們的男友卻按兵不動;還有很多女孩都紛紛喜歡上比自己年長很多的成熟男子。

　　這些現象都告訴我們，心理成熟是否達到「心理婚齡」，對愛情的進化來說非常重要。和一個不如自己成熟的人談戀愛有多累，紫菱的經歷能很好地回答這個問題，再多的理解都會變成縱容，再多的愛都會變成溺愛。

　　兩個人感情的互動和銜接，是靠愛的能量供給的，成熟的一方能量大，幼稚的一方能量小，雙方實力懸殊，成熟一方付出的愛，幼稚的一方根本承受不起。在賽場上我們尚且需要勢均力敵的對手，何況是情場?我們學習到的愛情能力，是為了與我們有相同能力的人相處，而不是去教育那些比我們不成熟的人。

　　同樣成熟的人，才是對的人。誰說愛情沒有界限，「心理婚齡」就是一條很深的界限。如果你是抵達「婚齡」的烏龜，就好好和烏龜永結同心;如果你是蝌蚪，就先和蝌蚪談情說愛吧。我們都需要和自己同等成熟的人在一起，這樣親密關係建立起來才自然和諧，你的每分心血都能有的放矢。

　　·心理關鍵詞·

　　-------------------------【心理婚齡】-------------------------

　　每個國家都有其法定婚齡，但是在心理上也有一個「婚齡」。其實，所謂的早婚和晚婚，都不應以年齡作為唯一的判斷標準，而更應該考慮到雙方心理與人格的成熟度。如果心理及人格尚未成熟，即使四五十歲結婚也算是「早婚」。而只有那些有著明確的價值觀及對婚姻有著慎重看法的人，才算真正進入了「婚齡」。

　　-------------------------【心理年齡】-------------------------

　　心理年齡是指人的整體心理特徵所表露的年齡特徵，與實際年齡並不完全一致。每個心理年齡期都有不同的心理特點，如幼兒期天真活潑;青少年期自我意識增強，身心飛躍突變，心理活動進入劇烈動蕩期;進入老年期，心理活動趨向成熟穩定、老成持重、身心功能彈性降低、情感容易傾向憂鬱、猜疑。所謂心理特點符合心理年齡指兩方面的標準：(1)個體的實際年齡必須與心理年齡、生理年齡相符;(2)個體的不同心理發育期應表現出與該時期身份、角色相符合的心理特徵。

　　糾結於未完成情結

　　·心靈導語·

　　過去沒有完成的事形成心上的一個缺口，總想著要去「補全」或「完成」它。但未完成情結不是愛，曾經不對的人，現在依然不對。

　　·漂流心語·

　　三個月前，我訂婚了。隨後和未婚夫小楠忙著裝修新房。本來一切風平浪靜，誰知前男友黑子發來的一條簡訊，讓我徹夜難眠。

　　我和黑子是大學同學，校園裡的感情單純唯美，我們一起上課打球逛公園，他每天都提著早餐在宿舍樓下等我，讓我覺得自己是世界上最幸福的女孩。

　　黑子是南方人，我是北方人，我們都是獨生子女，畢業後父母都要我們回家，為了黑子我堅持留下。但最初信誓旦旦的黑子卻在接了父母哭哭啼啼的電話之後，給我留了一張字條回家了。字條上寫著：「我愛你，但我也捨不得爸爸媽媽，對不起，我們分開吧。」

　　我哭幹了眼淚，沒臉回家見父母，就一個人在這個城市裡漂著。熬了一段苦日子，在最艱難的時候遇到了小楠，比起黑子他更有擔當。他給我的不只是呵護，更多的是堅實的依靠。現在無論是事業還是愛情，都穩定下來。

　　對於黑子，我一直沒有忘記他，他是我的初戀。而且他的不辭而別是我心上的一根刺，他說愛我又怎能捨棄我，我們的愛情沒有消失，只是被現實硬生生地扯開。如今黑子出現了，他在簡訊里說重新回到了這個城市，從未忘記我。

　　我很愛小楠，也渴望我們的婚姻生活;只是黑子，我也放不下。心裡裝著兩個人，我要怎麼抉擇?

　　心旅人：小露

　　·心旅導遊·

　　「人在岔路才痛苦」，這就是小露現在的心情。倘若前方是一條筆直的路，她會歡快地跑下去，並不感覺被動;而當下前方是兩條路，有選擇的空間，她反而瞻前顧後，痛心疾首。

　　很多時候，並不是我們不會作選擇，而是我們總把「情結」當成愛。

　　只是「遺憾」，不是愛

　　我們都有一種「未完成情結」，當初因為各種原因半途而廢的事，我們會對它充滿遺憾和內疚，總想製造機會把它完成，特別是對於那些本來美好卻無疾而終的感情，總是情不自禁地想要「再續前緣」。其實，你對這份感情已經沒有依戀了，只是「沒有完成」的這份遺憾，讓你總想要做點什麼來彌補。

　　就像小露，與舊愛黑子的分手，並不是感情問題，而是距離導致。雖然她接受了分手的現實，可內心卻留下一個「缺口」，這份遺憾一直埋在她心底。這份沒有抒發完整的情感，早已成了她衝動的「情結」。只消一條小小的簡訊，就能點燃。她覺得，和黑子還有愛情。因為當初的結束，並不是因為愛情。這個缺口一直沒有封上，似乎就能隨時啟用。但她忽略了人的情感是被時光保存的，不是按了暫停鍵的電腦遊戲，再按下「繼續」就能延續。我們的情感是連續的悸動，每一天發生的新事件，都會改寫它，為它注入新的記憶。

　　小露的心，早已離開黑子，選擇了小楠——「比起黑子他更有擔當，他給我的不只是呵護，更多的是堅實的依靠」，她的愛情對象早已換成小楠。只是對黑子不辭而別的分手，讓她有了這份「未完成情結」。她早已不愛黑子，只是「未完成」的怨氣和遺憾，讓她錯把情結當成愛。

　　對於小露來說，最好的做法是和黑子進行明確的分手，認真地完成這件事，為這段「往日情」作一個清晰的「了斷」，補全內心的缺口。

　　像小露這樣讓自己陷入二選一的矛盾，不能怪我們貪心，而是我們戰勝不了「遺憾」。人有努力完善自己，補全缺憾的天性，這本來是美好的本能，但有時它也會帶給我們一些困擾。這就需要我們在衝動的時候，還能保持一些理性，讓自己看清楚，是「情結」而不是「情感」。

　　曾經不對的人，現在依然不對

　　在尋找愛情的旅途上，我們會和很多人相遇，都會有一個階段認為他們是「對的人」，過一些時候卻又發現並不對。這些感情如果沒有很好地被「結束」，就很有可能變成「未完成情結」，影響我們對後面感情的判斷。

　　特別是在成長中比較辛苦的「青春期」，留有遺憾的事，格外讓我們揪心。想要完成它們的衝動也會特彆強烈，甚至到了「七老八十」的時候，還會突然跳出來，嚇你一跳。

　　其實，有這樣的情結很正常，有莫名奇妙的衝動，人生才美妙，畢竟我們不是機器。但在作人生重要的選擇時，我們需要保持清醒，別讓「情結」和衝動辦「壞事」。

　　「錯過」必有「錯著」，當初保不住的，完不成的理由，那些理由當初你沒有發現，現在可能還是會忽視，所以大部分經時間考驗流逝的「錯的人」，不會是你的Mr Right。

　　天空沒有痕迹，因為我已飛過。你已經比當初的那個你長大了，所以會有和長大的你相匹配的人出現，別再停留在「錯過」的遺憾里，想像繼續下去的百種可能——那些只是假想。

　　「未完成情結」最喜歡在我們對當下不滿時跳出來，用「沒有完成」的那些缺口的可能性，來填滿自己的幻想。當你偶然感到對現在不滿時，就請提醒自己注意，情結不是愛，錯過的就放過吧，收集遺憾也是種餘興，善待現狀才是種安樂。

　　·心理關鍵詞·

　　-------------------------【未完成情結】-------------------------

　　指在我們以往的經歷中，一些沒有得到解決的事情，會在心中留下一個「缺口」。會總有一種想要「補全」或「完成」它的衝動。這種缺憾感，會在未來某種特定的情況下誘發出來，於是產生一些不快樂或痛苦的感覺。比如小時候養狗，和小狗感情很好，卻因為上學，父母把狗送走;這樣的人就會很容易對小動物產生感情，甚至在年紀很大時，還會不斷地撿流浪狗回來養，這就是未完成事件的作用。我們曾經未做完的那些事，早晚還是要完成，這是自我治療的一個自然規律。

　　相親也有真愛

　　·心靈導語·

　　相親的雙方並非簡單挑揀彼此，婚姻是目的，但前提是自己滿意。放開你的心，消除焦慮，大膽展示自信而真實的你。

　　·漂流心語·

　　我27歲了，談過幾次戀愛，但都無疾而終。身邊的朋友同事陸續進入婚姻殿堂，我還是孤孤單單的一個人，爸爸媽媽已經變成了熱鍋上的螞蟻。

　　今年春節回家，除了大年三十吃年夜飯之外，初一到初六都變成了「相親日」，老媽帶著一幫愛管閑事的姑姑、阿姨全部出動，把她們能弄來的未婚男子排成一個表格，讓我按順序會面。我抓狂，堅決反對，可架不住老媽動用「眼淚攻勢」，我只能投降。

　　雖然我已不再相信白馬王子的愛情童話，但我的結婚對象怎麼可能在相親大隊里?一個陌生的男人和一個陌生的女人抱著*裸的婚姻目的坐在一起，摧毀了愛情的浪漫和婚姻的神聖。

　　六天的「相親日」，我見了16個男人。我傻不拉嘰地坐在咖啡廳的角落，被陌生的眼光打量探究，我不知道應該說什麼做什麼，只能機械地回答對方的問題，「在哪兒工作?」「工資多少?」「平時喜歡做什麼?」「談過幾次戀愛，為什麼分手?」……回答完問題，兩個人面面相覷，熬到介紹人再次出現，替我們收場。

　　春節假期結束回到工作所在的地方，老媽打來的電話還是以相親為主題，她認定了這是我能結婚的唯一途徑。春節見過的16個人，還有5個繼續和我聯繫著，這裡面能有真愛嗎?

　　心旅人：微微

　　·心旅導遊·

　　擋住微微的愛情的，並不是相親，而是她心底的「被評價焦慮」。

　　「相」令人焦慮

　　相過親的人，此時都可以捫心自問。到底你是真的反感相親這種形式呢?還是在害怕被別人「相」的這個過程?很多人都和微微一樣，為「厭煩相親」找了很多理由，比如目的性太強，靠譜的人太少，走馬觀花根本無法短時間內彼此了解……

　　其實，這些都是借口。根本原因是，你害怕被別人審查，害怕被別人選擇，害怕被別人評價。

　　每個人對自己的外貌，都會有自卑的地方;而每個人的內心，都有自己想要隱藏的地方。所以「被評價」多少會害怕，會緊張。這是正常的。但比起用反向形成的「裝強」，或用「抗拒」來逃避，面對這種「焦慮」更能讓自己坦然一些。如果總是介意被看，無論相多少次，都只是去拼「自尊」而已。

　　目的越強焦慮越強

　　微微說「相親是一個陌生的男人和一個陌生的女人抱著*裸的婚姻目的互相打量」，正因為很多人都是這樣看待相親的。所以不知不覺也讓自己充滿了目的性。很多人的目的和微微一樣，並不是直接找一個人結婚，他們有更「高遠」的目的——「找到真愛」。殊不知這個比「以結婚為目的」還可怕。因為成為愛情的條件，其實比婚姻更多，而且僅是一些「看不到、摸不著」的標準。想找愛情的動機，是更強烈的一種目的性。目的一強烈，「被評價焦慮」就會更強烈，二者是正比的關係。

　　這就好像，抱定尋找「白馬王子」的心，就很擔心自己沒有公主的美貌，越是期待王子，就越是嫌棄自己，越是怕被王子看到。

　　其實相親，找的是適合一起成長的人，不是來比條件的，一切從談得來開始，這才是相親真正的目的。

　　相親特有的浪漫

　　會對相親害怕和防範，是因為我們誤解它了。「相上相不上」，並不用來評價一個人優秀不優秀，而是看雙方的適合度。

　　相親特有的浪漫，不是在日常生活里無目的地遇到一個人，然後日久生情的那種慢熱的浪漫;也不是特別時刻人海相遇一見鍾情那種激情的浪漫。而是當下，我們懷抱著了解另一個人的開放之心，看看別人世界的模樣，一種侃侃而談的氣氛。在這個過程中真正使人產生浪漫體驗的不是轉角撞個滿懷的偶像劇，而是雙方放開內心時的相互吸引。

　　想在相親中獲得真愛，首先要放下「被評價的焦慮」，減弱自己的目的動機，讓自己保持一種開放的生活態度，樂意去認識各種各樣與你不同成長模式的人，抱著感興趣的心去迎接陌生人。

　　你的心越開放，就越不怕被評價，你越懂得自己，就越自信，離真愛也就更近一步。

　　·心理關鍵詞·

　　-------------------------【被評價焦慮】-------------------------

　　是指一旦被別人審視和評價，就會感到焦慮。很怕坐在別人的目光下，讓別人挑選或考核。「考試焦慮」是來自隱形的「被評價焦慮」。越是害怕讓別人看，就越容易產生一些焦慮反應，比如手心冒汗、呼吸困難、心跳加速、植物性神經系統紊亂等。這種焦慮往往會「幫倒忙」，讓自己對他人充滿阻抗，想要逃跑，本來可以成功的事情，也會搞砸。

　　拯救「無愛症」(1)

　　·心靈導語·

　　在滿滿的愛里長大的獨生子女易患只會被愛的「無愛症」，像習慣被養而不會覓食的動物，唯一的拯救方法是學會主動付出。

　　·漂流心語·

　　在旁人眼裡，我的生活似乎百分百完美，可誰也不知道，我一直有個困擾：我不知道自己怎麼了?就像冰凍的湖水，對談戀愛一直提不起興趣。

　　我是個80後獨生女，爸媽給我提供了衣食無憂的生活，很寵愛我。從我上學時開始到現在，有什麼不想做的事，都可以讓他們替我做。早上起來，我媽會給我放好牙刷，牙膏擠好架在杯子上。晚上下班回家，進門就有四菜一湯。我有時候會偷偷想：「我恐怕根本找不到比父母對我更好的人了!」我不知道這是不是我不愛別人的原因。

　　大學的時候我談過一次戀愛，但沒到兩個月就分手了，對方是我們學校的「校草」。他幾乎每天都要和我在一起，導致我和宿舍的朋友們疏遠了，班裡、年級里的活動我也沒時間參加了。我覺得他挺麻煩的，忘了帶傘也要我替他去拿一把，就因為對他的反感越來越大，連他跟我說「我愛你」時，我都沒什麼感覺，於是就分手了。

　　最近又有人追我，他是我的一個同事，前些天他告訴我喜歡我，讓我做他女朋友，我沒答應。但我偶爾會和他一起出去吃飯，昨天一起看電影，在放映廳里他拉住我的手，我本能地把手往回縮。今天我們一起散步的時候，他突然抱住我吻了我。我很生氣。他跟我道歉，說是因為很喜歡所以情不自禁。我不知道自己是怎麼了?不想戀愛，不想親密，不想建立男女朋友關係。真正的愛情到底什麼樣?我真的不懂。

　　心旅人：小霞

　　·心旅導遊·

　　不能談戀愛的小霞，她的心就像被玻璃罩罩住的蠟燭，無法燃起任何小火星，患上了心理學中的「無愛症」。

　　這種癥狀可以剝奪一個人感受愛的能力，對別人的無私奉獻習以為常，視而不見，僅以自己的需要為中心，不懂得付出，對他人毫無責任感。無法愛上別人，更無法與異性建立親密關係。「無愛症」多見於80後獨生子女，這也是他們其中一部分人在愛情的戰場中被「剩下」來的根本原因。

　　愛滿了，再也裝不下

　　愛人的能力常和一個人的自我獨立性有關，當一個人緊緊依附在「原生家庭」這棵樹上時，是無法跳向另外一棵樹的。就像動物園裡被飼養的動物，好吃好喝伺候，就會失去自己覓食的能力。「愛情需要」往往帶有一種補償心理，越是缺乏愛的人，越需要愛情。假如已經被愛包圍，每個情感的需要都被滿足，那這個杯子就再也容不得一滴水——「愛情需要」自然會消失。沒有需要就沒有動力，更不會產生行為，即使小霞期待電影中那樣的愛情，也無法真正享受到愛情的甜蜜，因為愛情本身是付出才能獲得的。

　　一直在小霞身邊出現的人，之所以「失敗」，也是因為他們都用和她父母一樣的方式寵愛她，用愛灌她。而她早已習慣了別人的付出，感受不到這種「好」，她真正需要的，是能夠激活她，讓她主動去付出的人。所以，治療「無愛症」的方法是「抽水」，學習如何主動付出愛，讓杯子里的水流出來，這樣就有空間容納新的愛，重新獲得「愛情需要」。對待「無愛症」患者，需要少給他們一點愛，讓他們去付出。

　　拯救「無愛症」(2)

　　太自戀，無法戀他

　　導致「無愛症」的另一個原因是自戀。一個人太喜歡自己，就沒辦法去喜歡別人，總以自我為中心的人，是無法成功戀愛的。

　　小霞在嘗試戀愛時，會覺得對方麻煩，覺得對方佔用了自己的時間和精力，導致自己沒時間鞏固圈子，沒時間參與活動……她只以自己的需要出發，想要人陪時，就招之即來，煩了，就揮之即去，絲毫不體諒對方的感情需要。這都是自戀的表現。

　　愛情心理從本質上來說，是對自己的情感的一種轉移，我們很愛自己，但發現自己有時候是無力的、孤獨的，需要另外的個體來愛我們，就需要交換感情，交換付出，達到彼此關愛的目的。但如果不能作出交換，無法完成這個轉移，就只剩下自己瘋狂地愛自己，不能愛上別人。

　　對他人建立同感，練習對等付出

　　在和別人交往時，練習「換位思考」，當有人跟你說「我最近又要工作又要忙家務，好辛苦啊!」時，試試體驗一下這種「辛苦」的感覺;在看影視劇時，別人哭泣或大笑，也感受一下這個人物內心的感覺，也想一想，為何他會哭，會笑……

　　當和別人有了一些摩擦，比如相處的對象突然親吻了你，你很憤怒，請試著「換位思考」，想一想對方為何這樣做?如果你在想別人的動機時，總想到自己，請在心裡默默對自己喊「停」，然後去試想對方的處境、難處、需要和願望。

　　在需要別人時，請先考慮一下對方的需要，然後再聯繫對方。「我想叫他來陪我，他會不會這時不方便呢?會不會我叫他來，讓他產生錯覺，這樣會令他傷心吧……」如果覺得自己的行為，違背了對方的需要，就請忍住不要做。

　　只會要，不會給，就容易「無愛」。對等付出的練習就是幫助你，在別人給的時候，也學會給。很簡單!就是別人為你做什麼，你也為他做同樣的事。比如，媽媽給你做了一盤菜，你也炒這盤菜給媽媽，如果你不會，可以請媽媽教你。又比如，同事外出給你代買了飲料，你下次外出，要詢問一下同事，是否需要代買。當異性的朋友邀請你參加聚會時，下一次你也可以請他參加你舉行的聚會。

　　·心理關鍵詞·

　　-------------------------【無愛症】-------------------------

　　是80後獨生子女中存在的一種情感缺乏症。他們無法鍾情於任何他人，無論別人怎樣付出，都無法學會表達愛，心中也感受不到愛別人的快樂。這種情感缺失源於他們獲得太多現成的愛，而不必付出，心被父母的愛填滿了，裝不下其他人的關懷。這種因為心理滿溢造成的功能缺失，使這類人的戀愛婚姻生活受到很大影響。

　　調查：你心中的「戀愛感覺」

　　我們常常說，這個女孩我要追，她給我戀愛的感覺;我們也常常說，我不喜歡他，因為跟他在一起沒有「戀愛的感覺」——可見戀愛感覺直接影響著我們找到「對的人」。到底「戀愛感覺」在你心裡是什麼樣的感覺呢?讓我們來看看大多數人是如何選擇的吧!

　　本次調查有5178人參與。

　　調查解析：

　　戀愛的感覺，就像一個引擎，或者是啟動裝置，它預示了後續若干種發展的可能性，更加表明著一個狀態的激活——「戀愛」。

　　5178位參與調查的心旅人們，最高比例(51%)選擇了「不怕孤單了，一直都會有人陪」這個選項。「孤單」這個詞，會讓許多剛剛步入戀愛中的人，會心一笑。的確，在單身的世界裡，最常出現的，就是這個詞。甚至有許多人，是因為「害怕孤單」，而發誓去找一個戀愛的伴。

　　拯救「無愛症」(3)

　　「經歷過孤寂的人必然會有恐懼感。實際上孤寂感是每種恐懼的根源。孤寂意味著與外界沒有聯繫，不能發揮人的力量……意味著世界把我淹沒，而我只能聽之任之。」心理學家弗洛姆說。

　　本次調查我們給出的十個選項是可以多項選擇的，我們發現，選擇「不怕孤單了，一直都會有人陪」的心旅人們，同時會傾向於選擇「擁有了Ta，我好像擁有了整個世界」「很親切，就像家人一樣」以及「自己和對方都變得傻傻的，但是都好可愛」。這三個選項具體的意義我們會在下文詳解，這裡提醒大家注意到的是：並不僅僅因為孤單就足夠讓一個人去尋找愛侶，同時伴隨的需求還有很多。因為真正的「孤單」並不是「有人陪」就可以解決的。還記得有人說過：「兩個人一起的孤單，遠勝於一個人的孤單。」所以「孤單」這種感覺，是會陪伴我們終生的，只是在戀愛之後，我們可能不再那麼「害怕」它，因為有人會一起面對。

　　「讓我有安全感，因為Ta的存在而勇氣倍增」的選項受到48%的認同，終其一生，我們都在尋找「安全感」。「安全感對我來說是很重要的」、「小時候，父母分分合合的感情，讓我覺得時常缺乏安全感」……這些是我們經常會聽到的內心獨白。

　　實際上，人生就是一次冒險，往往你的投入越多，經受的風險也就越大。我們一生中不可計數的風險中最大的，就是自我成長。是一種獨立對自己人生作出判斷、選擇，並且承擔這些選擇後果的能力。而正如派克醫生(《少有人走的路》作者)在自己成長中所領悟到的：「人生唯一的安全感，來自於充分體驗人生的不安全感。」這意味著你心甘情願跳入未知的天地，開始獨立人生，自行掌握自己的命運。

　　而在戀愛中所意識到的這種「安全感」事實上也是這樣的一種「不安全感」，任何一個獨立選擇自己愛人、伴侶的人，都會深深認同這一點。因為這種「戀愛感覺」並不是真的直接增加了你的「安全感」，同樣如上所述，是增加了你對自己存在的信心和勇氣，增加了你對自己選擇的肯定和承擔風險的決心，所以是增加你承擔更大投入風險的勇氣。

　　「擁有了Ta，我好像擁有了整個世界」——非常像偶像劇台詞的感覺，得到了2314位心旅伴的響應，佔總體回答調查人數的45%，因此也是一個非常高比例的感覺。「一沙一世界」，我們通常是通過深愛一個人，來達到對愛的深層理解。在這個過程中，「擁有整個世界」的感覺，是一種最真實的虛幻。大多數初墜情網的人，會因為對方這個「世界」等同於「整個世界」，而相對地對除Ta之外的事情，都慢上半拍。自己以前頗有規律的生活也會因此打亂，而讓自己的世界一切都圍著Ta這個世界時刻轉動。當然，這種感覺通常在熱戀之後，會慢慢消退，大家會慢慢退回自己的世界，然後兩個世界一起和諧地轉動。這也說明了通常在熱戀階段突然分手的戀人們，會很難在短時間內從這段感情中抽離出來，感覺好像瞬間喪失了整個世界。

　　「什麼心事都能和Ta分享」雖然投票的比例也很高，達到了44%，但是單選這個選項的心旅人很少，大家多是和「很親切，就像家人一樣」(42%)一起選擇。這表明了這種「什麼心事都能分享」在戀愛感覺中的「有保留性」——如果對方「很親切，就像家人」，那麼也許「什麼心事都能和Ta分享」。單選的「什麼心事都能和Ta分享」的比較少，說明了大家都能意識到，這個條件，並不是產生戀愛感覺的唯一條件，「紅顏知己」「藍顏知己」乃至「閨蜜」，都可能達到這種分享，但是「親如家人」則是「戀愛感覺」的一種潛意識導向——期待走向婚姻，走向家庭，更是期待維持這種親密關係的長久性。

　　拯救「無愛症」(4)

　　戀愛初期的墜入情網，是情感和心靈退化的一種現象。「自己和對方都變得傻傻的，但是都好可愛」得到了41%的響應。之所以感覺「傻傻的」，是發現找到心愛的人時，人們都會有一種像童年時期與父母相伴的舒適感覺出現，彷彿體驗到童年時那種無所不能的*，感覺自己強大有力，這一點在「在對方眼中，我是世界上最好的」(29%)和「對方是我心中最美的人」(26%)選項上，也得到了證實。因為被愛，人們樹立起了強大的自信，感覺自己無所不能，而愛能夠征服一切，自己原來自卑的種種缺點，都因為成為了「情人」眼裡的「西施」，而變得可愛無比。而相應的，這種認同得到了雙方強烈的呼應：

　　——「在Ta眼中，我是世界上最好的」

　　——「Ta是我心中最美的人」

　　「身體接觸時，有生理上的衝動」和「讓我和Ta在一起，就感到自豪」的比例雖然不高，都分別只有17%，卻反映了戀愛的基礎，選擇的底線。區別於一般的親密關係的特徵：*。實際上，有心理學研究表明，開始的「墜入情網」，很大程度上是這種生理的吸引。荷爾蒙是戀愛空氣最早的源動力。而對於現在傾向於社交與合作的人類來說，伴侶是否能讓自己自豪，是一個基本的底線。說成大白話就是：「拿得出手。」許多伴侶提到分手時最傷人的話，就是「帶你出去，太丟我臉了」。這種「拿得出手」的「自豪感」，不一定是對方的外表，更多的時候，是對方的談吐、氣質和思想，是否能夠與自己的社交圈相符合匹配。

　　從以上十個選項的背後原因分析，以及相互搭配組合看來，從墜入情網，到惺惺相惜，從找到童年父母寵愛的感覺，到成為成熟獨立的人，願意承擔獨立去愛另一個個體的風險，「戀愛感覺」並不是一種瞬間即逝的感覺，它的背後，是我們生命歷程的積澱，成長願望的期待。

　　心旅人自述：痴情種也是自私鬼

　　大家都說我痴情，可是我的愛情之路一直不順，即使我曾愛過三個人，也並沒有接觸過幸福。

　　我最深愛的人卻傷我最深

　　初戀時我高三，周圍是一片黎明前的黑暗，我卻沉浸在粉色的憧憬中。他叫楊光，我把他當成生命中的第一縷陽光，緊緊地跟隨。初涉愛河的女生沒有什麼手段，我只會上課時側著腦袋靜靜地看他，好友發現了我的秘密，幫我表白，他卻說：「學業要緊，現在請收心。」

　　我不難過，因為他沒有直接拒絕，如果沒有高考，他也許會牽起我的手，一起看夕陽。填報志願時，我在表格上寫下了他要去的大學，想像著9月站在大學門口等待他的場景。沒想到事與願違，我們考上同一所大學，他卻出國了。我流著淚寫了一封長信給他，信里寫滿了我的愛與痛，他沒有回，只是托好友捎來一句話：「忘記我，好好過。」

　　沒有楊光，這所大學對我而言就是一所空城，我在不喜歡的城市不喜歡的學校不喜歡的專業里頹廢了一年。

　　我承認這是一場獨角戲

　　大二時，我的愛情之花又開了，他是同班同學小晨。這一次我沒有表白，而是採用了柔情攻略，每天都會和他同桌，帶早飯給他，約他看電影、逛街，我要像水和電一樣慢慢地滲入他的生活，直到他離不開我……但又一次事與願違，他應邀了幾次就開始拒絕我，甚至躲著我，後來他竟然帶著別的女生來上課，我很難過，連課都不去上了，我恨他。

　　拯救「無愛症」(5)

　　大學要畢業了，我參與了一次文學社的散夥飯。社長李杜是個帥氣的小夥子，我對他一直有好感。那晚我們喝多了，他帶著我在操場上坐了一夜，說了很多很多話，還拍拍我的腦袋說我是個可愛的女生……我的第三場愛情那一刻登場了。

　　這是我愛得最深的一次，我對自己說：「我不能沒有他。」大學最後的時間被我利用得淋漓盡致，我已經把自己和他關聯上，與他有關的事，都會動力十足地去完成;和他無關的事，我就神思懶散，有一搭沒一搭……我連工作都不想找了，只想靠近他、接近他和他在一起。

　　我的閨蜜們比我還著急，她們都說李杜不愛我，因為我找他十次，他只會出來一次。可是，即便是一次，他望著我的眼神，是有愛意的;他溫柔的口氣，是有感情的。如果他不愛我，為什麼要來關心我，為什麼要對我傾訴?她們說：「那只是正常朋友之間的關心，就像你會和我傾訴一樣……對方只當你是普通朋友。」其中一個朋友向我推薦了心靈安全島，讓我在那裡尋找答案，我寫了一封信，等待一份答案。

　　我收到了心島的回信，心旅伴四四說：「愛情要以『互動』為前提，你來我往才有真情。」我回顧了一下我們的互動，發現這一切的主人公似乎只有我自己。翻看以往的戀愛經歷，我是永恆且唯一的主人公。

　　李杜推薦我看的書，並沒有暗示的意義，我卻煞費苦心地找來一個字一個字地讀，把書中的台詞臆想成他要對我講的話，這是我的獨角戲;偶爾他幫我帶了一頓午飯，我就把它當成「愛心便當」，一直留著那個便當盒，這還是我的獨角戲;他隨口說了一句：「你好貼心啊」，這只是正常的讚美，並不是表白，我卻甜蜜很久，這仍然是我的獨角戲……

　　原來李杜並不愛我，四四說：「這些都是極其正常的人際交往，對方的『友好』，並不是『愛情』。不要無限放大這些行為的意義，浮想聯翩。」

　　我愛上的到底是誰?

　　「即使是我的獨角戲，我愛得那麼投入那麼深，難道就不值得他回應嗎?他只是目前沒有時間戀愛，如果他有精力，總該被我的痴情打動吧?」我繼續寫信問心島。

　　很快我又收到了答覆，四四說：「你喜歡一個人，並不能強迫對方也交換這種喜歡;愛情是需要兩個人唱的對手戲，一個人的獨角戲，僅僅是自我的遊戲。」

　　他們不愛我，我為何如此入戲?我在心島上看到另外一段心旅，和我的情況很相似，我看完解讀，明白了每一個單戀者都想尋求一個更好的「理想自我」，這種力量向外投射，變成「理想愛人」的形象。一旦生活中遇到一個有點像「理想愛人」的對象，就會把對「理想自我」的渴求，全部投向這個人。其實對方只是心中一個「理想」的影子而已。我愛的不是他，只是另一個自己。

　　在這場自導自演的愛情戲裡，我一人分飾兩角，一邊演自己，一邊演那個「在真實基礎上升華」的愛人。

　　不要再做自私鬼

　　我的三場單戀都是苦巴巴的獨角戲，再美的劇，都有結尾，都要散場，無止境地演下去，入戲太深，我和幸福只能永無相見之日了，沒有互動地愛過一個人，那只是傻乎乎的自私。

　　四四在最後一封信里這樣和我說：「把你的單戀控制在美學範圍內吧，讓這一場空投的感情幫你懂得自己想要什麼。」

　　經歷過三場單戀，我已經懂得自己想要的，接下來我該去尋找值得我愛的那個人了。我相信這個人不是活在我的想像中，他應該在生活中活生生地存在。

　　心旅人：小曼

　　00一味迎合只會「貶值」

　　·心靈導語·

　　學會說「不」來保持審美距離，才會一直閃耀「可以被愛」的光芒。你的他會更尊重、欣賞、愛你，有時棋逢對手的「較量」讓愛走得更長久。

　　·漂流心語·

　　一直懷疑自己是個「戀愛低能兒」，談了三次戀愛，結局都是被對方拋棄，理由差不多：「我覺得和你在一起很有壓力。」我覺得很委屈，我幾乎為他們做盡一切，居然連愛也換不到。

　　尤其是對第三個男友，我簡直讓他過上了「皇帝」的生活。第一次見到他，我就動心了，打聽到他的手機號碼，收集溫馨好笑的簡訊給他。他第一次約我，我乘他不注意結了賬，我是想塑造一個獨立的女性形象，後來他好像也習慣了約會不帶錢。在上床這件事情上，我沒有扭扭捏捏，他一提出就答應了，他說不習慣用安全套我也情願自己吃藥。

　　後來我提出同居，我喜歡為他收拾屋子洗衣服，為他買菜做飯;每天下班我都會按時趕回去，按照菜譜給他做四菜一湯;冬天我會提醒他添加衣服，夏天我備好各種冷飲在他手邊;加班的時候，我會貼心地打電話問進度，有時候帶著「愛心湯」去他辦公室;他出去和朋友玩，太晚了我會擔心而不停地打電話……

　　我覺得自己就是他的貼心小棉襖，努力為他打造最完美的愛情生活。最初他還會開玩笑說我像他媽，後來就變得不怎麼回家，不接我的電話，接了也是很不耐煩地說：「你很煩，別再打了」，我每次都不知道自己錯在哪了，卻還是連連說「對不起」可是如此忍耐居然還是分手的結局。

　　我很迷惑，到底要對一個男人有多好才能搞定他?

　　心旅人：青寧

　　·心旅導遊·

　　我們常常以為對一個人好，就等於「百依百順」「有求必應」，卻無意間把自己變成了自助餐中無限供應的免費水果，誰想要都可以拿走，咬了一口也可以隨便丟掉。

　　一味迎合只會「貶值」

　　心旅人青寧就為我們示範了一個「免費水果」的命運。她視愛人如「君主」，像奴僕一樣精心「伺候」，為他收拾房間，為他做四菜一湯，甚至為他吃避孕藥……幾乎是要什麼給什麼，把所有該兩個人承擔的責任，變成了她一個人的「義務」。而結果卻適得其反，男友覺得她像「媽」，更可怕的是，他覺得享受她的無償奉獻像享受母愛一樣，是予取予求，不用還的。

　　她的「奉獻」並沒有提升自己在男友心裡的位置，反而因為隨時可以「犧牲」貶低了自我價值。愛人越發對她的「奉獻」視若無睹，也越發「瞧不起她」。

　　戀愛關係需要「拒絕」

　　拚命對愛人「好」，往往就是拚命對自己「壞」，也是玩命地給自己的戀愛關係「使壞」。因為親密關係的建立必須靠「拒絕」來保持美好的距離。一路「Yes」，只會讓愛人看低你。

　　如果一個人不顧自己，自然就會丟掉自己的空間，把對方的空間當做自己的來「服務」。這在對方看來，就是一種「侵佔」。就像青寧的行為，她在男友加班時會打N個電話詢問何時下班，在男友聚會時用連環Call催他回家……她以為這是關心，而在男友看來這是一種「控制」。每個人都需要獨立空間，這不僅是對自己的保護，也是尊重對方。

　　上帝讓亞當、夏娃擁有愛情時，就用了一顆「禁果」，讓他們對「拒絕」產生好奇，對禁止產生慾望，這就是心理學上著名的「禁果效應」。我們想要擁有愛情，也需要把自己變成一顆懂得說「不」的「禁果」——你忙著工作，拒絕他要你洗襪子的要求，才能給他心疼你，幫你洗襪子的機會;你拒絕和他出席你不感興趣的聚會，才讓他有機會了解你的興趣;你拒絕「不戴安全套」的*，才能讓他有機會學習替你考慮。

　　人都有「得不到的東西最美」的心理，當你是一顆得不到的禁果，對你的愛人而言你就充滿了長久的吸引力。

　　在兩性心理中，幸福的戀愛關係需要「心理較量」，雙方要投入平等的「心理資源」，比如牽掛、依賴、尊重、支持……這樣的愛情才能進化。你們是彼此的「禁果」，才會有勢均力敵的「較量」，才有機會進入長久的婚姻。

　　如果你想要贏得愛，就請變身「禁果」，用拒絕保持自己的價值。這個規律不僅僅適用於兩性之間，在人際交往中也很通用。無論是朋友，還是上下級，我們都需要保持獨立的「自我」，清楚自己的需要，懂得說「不」，忠實於自我的人，才會一直閃耀「可愛」的光芒。

　　·心理關鍵詞·

　　-------------------------【禁果效應】-------------------------

　　「禁果」一詞源於《聖經》，它講的是亞當夏娃被智慧樹上的禁果所吸引去偷吃，被貶到人間，這種被「禁果」所吸引的逆反心理現象，稱之為「禁果效應」。也就是說適當的禁止反而會激發人們更強烈的探究慾望，心理上愈加對結果期望。它給我們的啟示有兩個：①不要把不好的東西當成「禁果」，人為地增加「禁果」的吸引力。②要把大多數人不喜歡而又有價值的事情，人為地變成「禁果」以提高其吸引力。

　　兩個人要靠多近

　　·心靈導語·

　　相愛的人距離太近容易產生摩擦，親密距離好比是一個磁場，不能太近也不要走太遠，自由是調料，讓愛的味道更美好。

　　·漂流心語·

　　我和俊鵬高考結束之後戀愛了，那是一個甜蜜的暑假，不再有考試的壓力，天天黏在一起。他是一個貼心的男友，每個細節都會考慮到我的感受，我一天比一天依賴他。

　　長假結束，我們離開家去同一個城市上大學，但在不同的學校。我有點失落，以後倆人不能像以前一樣經常在一起了……俊鵬很快就投入大學生活中，總在電話里興奮地和我說參加了什麼協會，又領到什麼任務……我覺得他似乎有了一個更廣闊的世界，而我不再是他的全部。

　　我開始在QQ上、電話里和他鬧彆扭，如果他的道歉不及時，我就會下線或者掛電話。他打來電話求饒也不接，好幾次他都是氣喘吁吁地趕到我們學校，親自和我說對不起，帶我去吃飯才能哄我開心，我乘機提出要求：「反正我們學校離得也不遠，我們每天能見面就見面吧。」

　　俊鵬跑來跑去堅持了一個月，就不幹了，他說：「不能參加協會活動就算了，班會也錯過了，晚自習也不能兼顧，這樣下去我的大學生活都在路上了。」聽完他的話，我全身冰涼，他怎麼想到的都是自己?難道他不要我們的愛情了嗎?

　　到了期末，他開始找借口減少見面，不是說要準備考試，就是班主任突然找他談話……我繼續和他鬧。最後他發來一條簡訊提出分手，他說：「讓我們分開一段時間吧，我想我的人生還有比愛情更重要的東西。」

　　我要的只是他的愛和在乎，他怎麼可以這樣絕情?

　　心旅人：子諾

　　·心旅導遊·

　　黏糊糊的愛情往往很誘人，就像黏玉米很香甜一樣。煮黏玉米，需要採用「隔水煮」的方法，就是接半鍋水，放上箅子，把玉米放在箅子上，然後蓋蓋蒸煮。這樣煮出來的玉米，黏糯可口，而且營養不會流失。

　　愛情好比煮玉米，想要黏糊糊，就要先「隔水煮」——也就是說，想要攜手白頭的愛情，就要保持適當的「親密距離」。

　　三種親密距離

　　親密距離保持多遠，算「適當」?

　　我們可以把兩個人畫成兩個圓，用位置關係來演示一下我們與別人的三種親密距離。

　　第一種：糾結型。這一型可以用「親密無間」「兩個人如同一個人」來形容。很多人都認為親密無間是兩個人要好的表現，實際上這樣的距離很可能產生問題。兩個人不分彼此，對方的事都要有聞必究，干涉對方作的每一個決定，要認識對方身邊的每一個人，完全佔領彼此的私我空間——就像子諾要求俊鵬每天見面，使他沒有時間和精力去投入學校的活動。這樣的親密關係到了最後，往往會產生衝突，直至分手。

　　第二種類型：疏離型。這一階段的親密距離是指兩個人一方隱形蒙面，一方鐵甲護身，守著極為嚴格的界限，誰都無法進入對方的心裡了解彼此的感受。就像沿著兩條永遠不能交叉的平行線運動的行星，只會按照程序條款進行互動，毫無熱情。這樣的關係，讓人感受不到一點「親密的溫度」，雖然人近在咫尺，心卻遠在天涯。

　　第三種類型：平衡型。平衡型的親密距離是最為適當的，像部分交集的兩個獨立的圈，不太近，也不太遠。兩個人各自保有完整的自我，彼此獨立卻又能在不干涉對方的前提下表達關心與支持，兩個人一起成長，有部分交集，親密卻有「小間」，界限富有彈性，必要時可以開放讓對方進入。在這樣的關係中，彼此是安全與溫暖的，總能體驗到幸福感。

　　靠近前先問需要

　　在戀愛里，我們有時候很容易忽略親密距離，一下子就靠得太近，就像子諾和俊鵬。墜入情網時一剎那的「糾結」是可以的，但慢慢地需要調整回平衡的距離。衡量這個度，需要學會在「靠近前，先問問對方的需要」，並且「在滿足自己的需要之前，先尊重對方的需要」。

　　兩個人在一起，就好比一起旅行的兩個旅伴。要先問過彼此的需要，才能結伴而行。他要往哪邊走?想去哪些地方?一路上想看哪些風景?……在我們滿足自己的需要時，也要記得對方的需要。如果子諾可以看到俊鵬的需要是體驗豐富的大學生活，並能給他時間和空間去滿足這種需要的話，相信俊鵬對她的愛，不會這麼快就離開。

　　兩個人相互愛著，總要經受時間和空間的考驗，學會用信任聯絡著對方，而不是簡訊、電話、無休止的爭吵……體察需求，才能安全地愛對方，才能讓兩個人在美好的距離里體驗親密，並實現各自的理想。

　　·心理關鍵詞·

　　-------------------------【親密距離】-------------------------

　　指建立親密關係的兩個人之間保持的自我距離。親密距離決定了親密關係可以發揮的程度，影響親密感，調整親密距離，才是與他人建立親密關係的途徑。親密距離有三種類型：「糾結型」「疏離型」與「平衡型」。在現實生活中，我們每個人都會有這樣的體驗，無論是父母子女，還是情侶夫妻，都面臨著「糾結」和「疏離」兩個極端的考驗：有些彷彿重疊的兩個圈，過多地介入了彼此的生活;有些則像分開的兩個圈，沒有交集，形同陌路，不會互為悲喜。這兩個極端，都讓我們痛苦，真正親密的親密距離，應該像部分交集的兩個獨立的圈，不太近，也不太遠。

　　付出是一種感情挾持(1)

　　·心靈導語·

　　為對方付出太多好比是一種感情挾持，感情債越積越多，有一天他承受不了只能逃。

　　·漂流心語·

　　半年以前，我以為自己是世界上最幸福的男人，我和小雪被周圍的朋友一致選為：「最讓人羨慕的情侶。」

　　第一次看到小雪，我就對自己說：「小子，這就是你要娶的人。」隨之展開追求，說實話我的條件還不錯，長得帥、性格不錯、工作也穩定。小雪在「鮮花加柔情蜜語」的攻勢下成為我的女朋友，那一刻我似乎看到了她穿著婚紗站在我面前的樣子。

　　我很愛小雪，這種愛不僅在語言上，更多是在行動上。每天都接送她，甚至幫她送下午的點心，幫她的表哥表弟找工作;她崇拜的明星要來開演唱會，我託人幫她弄來第一排的票……我所有的人生決定都是圍繞她制定的，我把小雪當成了生命的全部。小雪也和我說過：「你比以前任何一個男友對我都好。」

　　我把她介紹給我所有的朋友，叫他們都要待她好，接下來我也打算認識她所有的朋友。再帶她去見我父母，最後見她父母，這樣差不多就能塵埃落定了吧。

　　可我萬萬沒有想到，小雪對我的做法充滿敵意和抗拒，她不願意帶我去見朋友，至於去見我父母這件事情，她更是抗拒，用各種借口推脫，而見她父母那更是遙遙無期了……有一天我們吵起來了，小雪怒斥我：「我不要你自以為是的付出，你有想過我的感受嗎?」

　　我那麼費心費力地愛著她，為何她還不滿足不接受?我是弄不懂小雪，還是看不懂愛情?

　　心旅人：小風

　　·心旅導遊·

　　兩個人談戀愛，就像兩個裝了水的紙杯，你倒給我點，我倒給你點——是相互滋潤的遊戲。如果你把自己杯里的水都倒給對方，他那杯裝滿了，你這杯卻空了，再沒得可倒，你們的遊戲也就宣告結束。

　　這就是心旅人小風「自我犧牲」的行為模式，他把愛都倒給女友，為她做了很多，每天接送、照顧她的家人、滿足她的興趣，幾乎把所有資源都壓在愛情上，連人生規劃都要以女友為標準……在他心裡似乎有個「公式」：做得越多，獲得的愛情也就越多。可是面對他的付出和犧牲，小雪卻並沒有領情。其實小雪不是不愛他，只是她「喝不下這麼多水」。

　　一個人的自我犧牲，對另一個人並不是好事，有時候那看起來更像是一種「情感挾持」。他什麼都沒付出，而你做盡一切，讓他欠你的「情感債」，要用今後漫長的感情來償還，這是不是一種很大的壓力呢?所以小雪才會認為小風的付出是「自以為是」的。

　　精神分析認為，人們對他人的自我犧牲，並不完全是無私的。表面上是愛的付出，實則是內心恨的表達——我要愛你愛得讓你透不過氣;我什麼都替你做讓你失去做任何事的能力，以後就只能依靠我;我要為你犧牲讓你下半生都活在內疚里……這對他人的確是一種強加的愛。

　　所以，那個公式應該修改一下：做得越多愛情反而消失得越早。

　　對於自我犧牲者來說，做得越多，也是對自己越多的傷害。拼了命地愛對方，連自己的人生都壓上，怎麼肯輕易輸了這場賭局?付出了越多，就越想得到。就像小風要求小雪像自己一樣帶他進入她的圈子，要求小雪見他的父母……可一旦被對方拒絕，就會充滿委屈，覺得自己一腔熱血都白費了。此時不僅會傷心，還會變得非常敏感，試著在對方的每一個行為每一個態度里去找平衡……可也始終無法把水再填回自己的杯子。

　　付出是一種感情挾持(2)

　　表面上看，自我犧牲者似乎是委屈的一方，為別人做這麼多，卻被拒絕。可實際上，自我犧牲者做的事，都不是負責和擔當，而是把自己丟給別人——我把我的人生交給你了，為你做牛做馬，所以你要對我負責。

　　如此自傷與自失，怎麼可能享受得到愛情的甜蜜呢?對另一個人好，給他愛，往往是要給予符合他需求、符合他接受能力的愛。這時候，我們自己就需要控制這股愛情的能量，需要忍耐，犧牲自己的利益去換得他人的接納，是一種委曲求全。尊重彼此的需求，公平的付出，才能營造健康的愛情關係。我們每個人都需要自尊來保護愛的能力，正常的人際交往是建立在彼此尊重的基礎上互換而來，而不是由一方不斷地退讓、犧牲來保全的。因這樣的自我放棄，而破壞了公平的親密關係。

　　再愛一個人，也請少做一些，給對方留點愛你的空間。

　　愛情有時候做得越多，消失得越早，越是不顧一切地投入，越是為對方做盡一切，越是要面臨終結——因為在這樣的愛情里，愛的人失去了自我。沒有了自我，為對方改變，全心配合對方的需要，成為附屬品。你自己消失了，愛自己的理由便消失了，緊跟著，別人愛你的理由也就消失了。

　　在愛情中，並非你選擇對方，對方就要選擇你。在小風排除萬難去把對方當做結婚對象時，他已經表現出了「捨去自己，佔有對方」的氣勢。面臨這樣的氣勢，小雪會不會害怕得跑掉呢?每個人都需要保有自我，即使在愛情面前，也是一樣。看上去是小風在拚命地對她好，但實際上他開出了一份驚人的交換條件——放棄自我來要小雪的自我，小風用徹底的好來讓她許給你一份永遠——這壓力太大，小雪受不了……

　　·心理關鍵詞·

　　-------------------------【自我犧牲者】-------------------------

　　是指在人際關係中總以犧牲自己的利益去換得他人接納的人。這不是一種健康的人際角色，反而容易讓自我犧牲變成一場慘烈的作踐。我們每個人都需要自尊，正常的人際交往是建立在彼此尊重的基礎上互換而來，而不是由一方不斷地退讓、犧牲來保全的。「自我犧牲者」往往具有一些邊緣型、依賴型人格的特質，心理比較脆弱。他們在親密關係的每一步，都做出自我犧牲，也因這樣的自我放棄，而破壞了需要公平的親密關係。

　　「理解他」也要有底線

　　·心靈導語·

　　相愛的雙方是互相平等的，過分溺愛和縱容會使愛畸形，真愛不是逆來順受，而是互相成長，彼此引導。

　　·漂流心語·

　　我們在一起已經三年了，認識時他剛走出失戀，那段感情傷他很深，他很愛對方，卻不能在一起。我也曾為他們的這段愛情故事感到可惜。正因如此我感到他是一個重情義、有責任感的男人，所以我關心他、安慰他，當他的傾訴對象，直到他注意到我。

　　畢業後我們兩三個月才能見一面，我有時發簡訊給他，他不怎麼回，我覺得孤單，但我要自己去理解他，畢竟現在好好工作才有將來，而且他經常出差，所以，不能及時聯絡我也不怪他。

　　我在一家小報社做社會新聞記者，經常在外奔波，我很愛我的工作，可是他不喜歡，總說不穩定，不適合女孩子。他希望我能到他身邊照顧他。我覺得她也是為我好，希望我能做一份不要那麼辛苦的工作，於是我辭職來到他身邊。

　　付出是一種感情挾持(3)

　　但他的父母並不認可我，覺得我是外地人，不適合做他家的媳婦，我也理解他父母的想法。可能是迫於父母的壓力，他選擇追求別的女孩子，這讓我很傷心，可我努力讓自己理解他，想他也是出於無奈。但後來那個女孩拒絕他了，他就反過頭來找我。人總會犯錯的吧，我想，而且他能回來找我，說明還愛我，所以我原諒了他。

　　但我發現他總是對我很不耐煩，對我發脾氣，對我任性，他有很多的現實無奈，這些我都懂，可是我的心也不那麼堅強，也會受傷，我希望他能理解我，再大的難題我們只要彼此理解總能解決吧?

　　心旅人：杜米

　　·心旅導遊·

　　在這整段心旅中，杜米在反覆說著：「我理解他」「我努力去理解」……讓人感覺她真是一個善解人意的女孩。可是，她對自己提出的「理解」要求，已經近乎強迫——無論男友做了什麼過激的行為，也無論男友的決定是否考慮了她的處境……她都義無反顧地「理解」。

　　這種「理解」，已經超出了「善解人意」的範疇，成了無條件的逆來順受，對男友的接納也變成一種縱容和溺愛。

　　她的「善解人意」，並沒有感動男友。反而教會他「欺負」她的耐心和寬容，他要她放棄工作，要她來到自己身邊，父母不同意時要她離開，和別人的戀情失利又要她來填補空缺——簡直就是招之即來揮之即去。但她都接受了，每次還都站在他的角度上，為他解釋，為他找理由。

　　要知道，女孩子的善解人意是一塊磁鐵，能把男人牢牢吸住。但有時候放錯了南北極，成為溺愛慣壞了男友，反而離愛情越來越遠，直到把自己變成一塊廢鐵。

　　為什麼杜米要這麼努力塑造自己「善解人意」的形象呢?

　　看上去她的動機是出於愛，但實際上這只是她為了滿足自己「內在的小孩」不斷提出的需求而已。

　　我們每個人的內在都住著兩個我，一個是「內在的父母」，指我們對父母形象的內化，另一個是「內在的小孩」，指我們對自己童年體驗的內化。「內在的小孩」總是不斷提出「被寵愛」的需求，希望自己的不滿足能讓父母看到，獲得關注和理解。當這個「內在的小孩」得不到滿足時，我們最常的表現方式就是「利用投射，用溺愛別人的方式來溺愛自己」。

　　杜米想要理解男友，是因為想要被男友理解。她使勁溺愛男友，也是為了從男友那獲得溺愛。

　　因為溺愛是毀滅性的教育方式，它會壓制人在愛情里的成長能力。溺愛源自我們的自戀，為了心痛自己「內在的小孩」，以「愛」做幌子，用溺愛把對方變成幼稚、情緒化的個體。這樣就可以永遠留住對方，讓對方和自己「內在的小孩」永遠在一起。所以，杜米的善解人意最終將男友溺愛成一個不懂愛、不會愛的情場低能兒，從此，他不再有能力追求別的女孩，只能不斷回到她的懷抱。

　　雖然，他們的現狀是，男友只能選擇她，因為只有她忍受得了他的無理和任性，但卻並不能得到愛情里的快樂。她用溺愛得到了這個人，卻失掉了他的真愛之心。

　　善解人意本來是一個優點，但如果一味遷就和縱容，把對方培養為「愛無能」，即使兩個人在一起，也無法獲得健康的愛情。健康的愛情需要幫助對方成長，而不是一味理解長不大的他。

　　愛情能長久的訣竅，在於建立兩個人相互體諒和相互理解。對愛的人有條件地理解，才是讓愛情天長地久的保證。

　　·心理關鍵詞·

　　-------------------------【內在的小孩】-------------------------

　　是新精神分析流派、現代客體關係中的重要概念，指我們每個人都有一個內在的關係模式，這個關係模式決定了我們與其他人、與社會、與世界乃至與自己的相處方式。我們每個人的體內都居住著一個「內在的父母」和一個「內在的小孩」，這個內在的關係模式是在6歲前基本建立。所謂「內在的小孩」，其實就是我們對自己角色的內化，是童年時的我們對所見所聞的記錄，因為那時我們還不會說話，所以「內在的小孩」絕大多數的反應是「感受」。

　　讓父母看好我的愛(1)

　　·心靈導語·

　　做好父母與Ta之間的溝通橋樑，推翻雙方因缺乏信息而築起的「心牆」，互相接納，互相了解，讓你們的愛得到父母的祝福。

　　·漂流心語·

　　我是獨生女，從小爸媽就把我當寶貝疙瘩。上大學談了一兩場戀愛，終於碰到了這一生我最愛的人——李偉。他疼我愛我，又能支持我，我再也不會遇到這麼適合的人了。

　　快畢業的時候，我覺得有必要讓爸媽知道李偉的存在，就在電話里和媽媽說了，媽媽並沒有替我高興，反而盤問了不少關於他的問題：身高多少?家是哪兒的?父母是做什麼的?學什麼專業?找工作了沒?……媽媽對我的回答似乎不是很滿意，我吼了一聲：「是我在交男朋友，又不是你!」就掛了電話。晚上爸爸打來電話，安撫了我半天，說我媽也是為我好，並說：「你別著急去定，將來的事情誰也說不準。」

　　我把李偉領回了家，爸爸媽媽沒有給他好臉色看。媽媽竟然和他說：「你們的關係我們沒有認可，所以你們不要再進一步了。」李偉臉色低沉地走了，看著他落寞的背影，我發誓一定要和他在一起，再聽到爸媽反對的聲音和理由，我就會控制不住自己和他們爭吵起來。爸媽反對的意見很老土：李偉家和我們家門不當戶不對，他個子太矮，專業冷門，以後不好找工作……他們看到的都是表面的膚淺的東西……根本不看他的人品。

　　我很恨他們成為我愛情的攔路虎，可我也知道得不到父母祝福的婚姻是不幸福的，一邊是我愛的李偉，一邊是我的爸媽，我該何去何從?

　　心旅人：蘭西

　　·心旅導遊·

　　很多子女都不明白，平日里那麼懂道理的父母為何突然變成了「勢利眼」，對自己選擇的愛人「橫挑鼻子豎挑眼」。而且他們在意的都是最「世俗」的條件，梁山伯祝英台的故事流傳得家喻戶曉，怎麼自己的父母還不懂得引以為戒?

　　其實這是一個誤解。父母並不是「勢利」，而是因為「信息缺乏恐懼」，所以產生了防禦。

　　父母是恐懼不是勢利

　　正如蘭西對媽媽說的：「是我在交男朋友，不是你」——就是因為與這個人戀愛的是我們，不是父母，所以父母才不像我們一樣了解他，所以他們的防禦和反對也很正常啊!

　　我們與一個人花前月下，談情說愛，感受他豐富的性格和完整的人格，所以我們有機會透過「長相、身高、家境」等外在條件去了解他。但我們的這份了解，不能替代父母的了解。對父母來說，這個人完全就是陌生人。

　　而且這個陌生人，還要帶走他們的兒子或女兒。因此在極度缺乏信息的恐懼下，父母當然會本能地築起心牆，防禦和審視的態度會先跳出來。這個時候，他們不關注外在條件又能關注什麼呢?外在條件是人們最能直接把握的有效信息，並對這些條件評頭論足一番，顯得好像沒有那麼「高興」。在心理上，他們其實是在安撫自己的恐懼感。

　　畢竟，父母和子女的感情是從小到大一日一日累積的，對於突然出現的這個「要將子女帶走」的人，會感到格外「恐懼」和「防禦」，這也是人之常情。父母的這些「硬邦邦」的行為是人們在「信息缺乏恐懼」下的一種本能反應。如果作為子女不能理解這一層，像蘭西一樣，直接就給父母貼上「老土」「勢利眼」「不愛我」「拆散者」的標籤，就更難與父母溝通了。兩邊的牆自然會越築越高。

　　讓父母看好我的愛(2)

　　做信息傳遞者

　　想讓父母允許你們的愛情，首先就要照顧好父母的「信息缺乏恐懼」，做父母和愛人間的信息傳遞者，給父母機會，讓他們像你一樣了解你的愛人。

　　拿蘭西來說，認識李偉三年後才跟父母說起這個人，父母會覺得這個人做了什麼，讓女兒三年來都不向他們透露消息。人最怕蒙在鼓裡，尤其是被身邊最親近最愛惜的人。如果蘭西在交往的初期，就能一點一滴滲透李偉的消息給父母，讓父母感覺自己是陪著女兒經歷這段戀情的，好像每天都能看到李偉的表現，看到他對女兒的好，看到他的處世為人，自然就能了解他的性情和人品。相信在這種情況下，父母一定不會只用外在條件去評價他，而是和蘭西一樣更看重李偉的人品。

　　信息給人安全，它像星星之火，在於你一點一滴地滲透。所以當父母擋在你的愛情中間時，請不要著急，切忌不要在父母因「恐懼」防禦時，和父母鬧性子對著干，這會讓父母更缺乏信息，更抵觸你的愛人。先試著每天傳遞一點他的信息，緩和父母心頭的「信息缺乏恐懼」，然後再用你的感情去溝通，讓他們看到因為這個人你成長了多少，讓他們得到「這個人讓我的孩子變得更好，並適合與我的孩子攜手創造生活」的信息。這樣他們的視線自然從「現在這個人擁有什麼」上轉移開，而放在「未來這個人能創造什麼」上，也自然會更側重他的內在而不是外表，並且也會更加贊同你的眼光。

　　讓父母看好我們的愛，就要先讓父母感到安心，不要讓他們感到你還是一個任性哭鬧，只會誤解他們的小孩。你要將因為愛情更加成熟的那個你展現給他們看，讓他們知道，你已經懂得體諒父母的不安和恐懼，並有能力爭取幸福。

　　·心理關鍵詞·

　　-------------------------【信息缺失恐懼】-------------------------

　　是指在對某件事、某個人缺乏信息、缺乏了解時，常會產生的一種恐懼感，這種恐懼感會引發防禦心理。我們在光線暗的地方會比在光線亮的地方容易不安，就是因為光線亮時，視覺能收集更多的信息，而在光線暗的地方，我們缺乏信息。同樣的道理，當我們不太了解一個人的時候，會喜歡通過認識的人打聽這個人的情況，而不是直接與這個人相處，就是因為在缺失信息的情況下，我們會不安。

　　-------------------------【刻板印象】-------------------------

　　刻板印象指的是人們對某一類人或事物產生的比較固定、概括而籠統的看法。我們經常聽人說的「長沙妹子不可交，面如桃花心似刀」，東北姑娘「寧可餓著，也要靚著」，實際上都是「刻板印象」。刻板印象的形成，主要是由於我們在人際交往過程中，沒有時間和精力去和某個群體中的每一成員都進行深入的交往，而導致的「由部分推理全部」的心理。