因為不合群，我成了大家眼裡的」另類「

05-30

2018年4月1日/三貝

文/三貝

圖/網路

前兩天，正在讀大學的葉子在聊天中跟我說：

我覺得我跟宿舍室友都不同頻。他們喜歡看綜藝，我喜歡看國學，修身養性的馬克思；她們經常說得一些不太正面的語言，我堅持說一些積極的話，他們覺得我很假；然後她們聊得很開心，我總是一個人呆在一邊看書；她們不喜歡我早起，每次動作很輕都會說我，所以有時候我會晚上收拾好洗漱用品、衣服去閨蜜宿舍睡，我們第二天會一起去珠江邊跑步。

可是，宿舍總是要回去的，時間久了她們總覺得我是另類奇葩，我也越來越難受痛苦。

聽到葉子的故事，我思考了很久，那些年在大學，我不也是那個被視為「另類「、性格孤僻，「不合群」的人嗎。

事情追溯到5年前，那個時候剛步入大學，對未來充滿渴望，充滿期待。我知道以後的路只能自己一個人走，靠不了別人。所以，從一開始，我就告訴自己，要比別人都努力一點。

於是，幾乎從大一開始，我就開始了「異類的」生活。

那個時候，宿舍3個人，我總是單出來的那個。那個時候，她們一起看綜藝，我在一邊看書；她們一起去逛街，我出去做兼職；她們放學後回宿舍，我抱著書反方向去天橋對面的圖書館。

那個時候，從大二明確了不想做程序員後，我拿著獎學金報了校外的職業培訓班，周末一天做兼職，一天去其他學校上課；大二末，自己跑去參加學校的校園招聘，提前去了一家企業做管理培訓生。

於是漸漸地，我活成了室友和同學眼中的「另類」，活成了她們眼中最不怕孤獨的那個人。

一個人吃飯，一個人做兼職，一個人打球，一個人在北京城上上下下跑，遇到問題，一個人想辦法，一個人做選擇。

只是，越往後越發現，我喜歡上了這種一個人的孤獨。

一個人的時候，更能聽清自己的聲音，遵循自己內心的想法。

朋友問，你不怕孤獨嗎？

孤獨，是人都會害怕。甚至有時候不僅是孤獨，還有痛苦。

尤其是當你自己都懷疑自己是不是性格孤僻，懷疑自己是不是真的「有病」的時候；

當你掙扎在要不要試著去參與到群體里，試試融入進去，但內心又覺得不應該這樣的時候；

當你時刻想到內心的那個大大的夢想，能力才華又無法與之匹配的時候；

這種痛苦，無力到讓你輾轉反側。

是，我也害怕孤獨和痛苦，我也希望能跟身邊所有的人都同頻。

但是，相比於孤獨和痛苦，我更害怕平庸，害怕人云亦云，害怕最終一事無成，害怕未來有一天，我變成了自己最討厭的一無是處的樣子。

我還記的，那年在大學，我無數次，把自己丟在球場，一顆顆把手中的白球擊出去，直到太陽下山，直到看不見幕布的那個點，直到自己把所有的積攢的無助和委屈全部丟出去，然後躺在墊子上，告訴自己：

堅持下去，聽內心的聲音，

你還有很重要的事情等你去完成。

我特別理解，處在人群中，被視為「異類」的痛苦。直到現在，我依然會和身邊的一些朋友或者同事存在不同頻。

不去參加下班後沒必要的聚會，選擇回家看書學習；不去委屈自己通過加班獲得老闆眼裡的「敬業」，努力創造業績，用結果說法；不願意在有意見的時候怕得罪人不說，勇敢說出來也反思自己的說話方式；不願意用「員工心態」上班，不願意騙自己又騙老闆。

痛苦嗎，依然會有痛苦。依然常常被大家認為不接地氣，不合群，甚至可能心裡說你另類奇葩。

但是，無論是當年，還是現在，我依然感謝，選擇做那個「不合群」的自己。

「不合群」、「特立獨行」、「另類」，不代表我性格孤僻，也不代表我「不合群」。

只是我合群的人里，沒有你。

人無法和所有人同頻，也沒那麼幸運，遇到的每個環境都同頻。

如果暫時你不「合群」，只是你還沒有遇見「合群」的人。

大學，我和室友不合群，但是我收穫了高爾夫校隊的朋友，收穫了國際領導力優秀的指導老師和來自全北京高校的優秀同學，收穫了工作公司一群拼搏奮鬥的同事，收穫了自己的成長和人生賽道的躍遷；

工作後，我也曾經和環境里同事們不同頻，但是我收穫了很多優質社群的學習夥伴，收穫了很多厲害大咖老師的指導，收穫了既會賺錢又美麗的副業姐妹們，收穫了自己能自由選擇事業和愛好的資本。

所以，親愛的，

可能你現在也正痛苦於自己的「不合群」；

痛苦於常常無法收穫現在群體里的「其樂融融」；

痛苦於掙扎在「選擇合群」和「堅持自我」的糾結中；

但是我想告訴你的是

你不孤僻

你也不是奇葩

你更不是「另類」

只是因為你合群的人里，沒有她們。

現在，已經習慣了一個人，在不合群的環境里，獨來獨往。

也非常感恩，遇見了越來越多和自己同頻的人。

我想告訴正在看此文的你，

未來，你也一定會遇見這麼一群人，

大家都是生活里的「另類」

你們遇見彼此，思想相通

你們非常喜歡給彼此的那個新的代名詞

「異類」。

2018已經過去1/4了

年初定下的目標，實現了多少呢？

我建立了一個「早起學習行動營」

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