笑死人不償命的雷人糗事一籮筐，可謂高端大氣上檔次~

1、天一家三口去老丈人家蹭飯吃，吃飯時老丈人對小蘿莉說：你怎麼好意思經常過來吃的……小蘿莉隨口答道：你女兒天天在我們家吃呢，你怎麼好意思的呀……現在的小孩子快逆天了有沒有！2、我同學跟姑娘出去玩，晚上喝了點，姑娘就說不回了。於是乎開了個房，據說晚上姑娘都主動拉著他的手搭到腰上了，同學楞是什麼都沒做。隔天姑娘就要跟他談戀愛了，現在好了兩年多了。姑娘回憶說，當初用這個方法測試了好幾個男的，就像找個老實的，就我同學合格了……我有點想歪了，我就想知道沒合格的都做什麼了？3、說有一花白頭髮的老太太去理髮店染頭髮，被告知80，老太太說：太貴了，是不是染一半就40啊？老闆說，可以啊，只要你願意。「那把我的白頭髮染黑，黑頭髮不用染了」。老闆……多麼理智的老人！4、一天坐計程車，上車後司機再用廣播聽笑話，一直在笑，笑著笑著突然就不笑了，然後特無辜的眼神看著我說，剛剛坐車那人沒給錢……我瞬間憋出內傷！5、太餓了，現在家裡唯一能吃進肚子的就是狗糧，我忍不住吃了幾顆，味道還不錯，家裡的狗聽到袋子響醒了，蹲在旁邊歪著頭盯著我！老子花錢買的不能吃幾顆嗎？6、今年高二，夢哥哥，老姐比我大七歲，今年師大畢業。暑假畢業回來我姐就一直神秘兮兮的，看著我笑的我發毛啊。上個星期開學俺知道結果了，她成了我英語老師！哎，女朋友只能再見了。7、有一小表弟六歲平時是個電腦迷。舅舅早上出門上班去了，出門前對小表弟說：今天好好寫作業，寫完了就讓你玩一個小時電腦。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就問表弟：作業做好了么？表弟低著頭，嘆口氣回了一句：別說了，今天我不想玩電腦……表弟，你可以的……8、昨天接到一個陌生電話……割了小偷的……是男朋友打來的，說「媳婦兒，我手機丟了。別給我發簡訊了。」我正要安慰，這貨又來了一句「也別匯錢，家裡人我就擔心你。別人都沒事，你太傻了！」。好吧，特意打電話說我傻，活該你丟手機……9、公司老總周四例會說他的郵件很少有人看（不打開直接刪除他那會有提示），把大家數落一頓，要求大家必須看他的郵件。上周五聽說一奇葩哥們兒不但看了，還回復了個「已閱」，不知道周一還能見到他么……10、我痛苦地問哥們：「你知道我每天早上是怎麼醒的嗎？」哥們：「被電話？被鬧鐘？」我搖頭：「不是，每天早上我都是被自己帥醒的！」

11、媳婦是路，朋友是牛。一輩子路就一條，牛會有幾隻。在有錢的時候別走錯路，缺錢的時候別賣牛……結果結果……有一神人回復：那牛上路了怎麼辦？好的吧！12、公司有一奇葩90後妹紙，今日無緣無故跑到辦公室主任面前問了一句：主任，工作期間懷孕算不算工傷啊？艾瑪信息量真大…13、公交車上，一個大概40歲左右的男子拉著一個11、12歲左右的小女孩，小女孩說：「王校長，我想吃聖代」這時全車人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出電話準備拍照或打110，這時該男子尷尬的對小女孩說：「這孩子，在學校叫校長，出來還是叫爸爸吧……」14、老婆領駕照後第一天上路，坐在副駕駛上的我膽戰心驚，走錯道、闖紅燈、急轉彎……什麼狀況都出來了。 老婆還興沖沖地說：「看我開得多快，其他車都沒法超過去。」 「一輛破車壓著兩條道還水蛇轉，誰敢超啊！」我怒喊。15、男友：「我送你的生日禮物喜歡不？」女友：「嗯，可好看了，賊喜歡！」男友：「真的嗎，那咋不見你帶在身邊呢？」女友：「剛剛不是告訴你了嗎？賊喜歡，被偷了。」16、一朋友和他老媽上山采蘑菇，一邊采蘑菇一邊欣賞風景，走到半山腰，他和老媽說看這風景怎麼有種似曾相識的感覺，我這是第一次來啊，這時他老媽的一句話把他驚呆了，他老媽說你有這種感覺就對了，想當年你就是在這懷上的！17、辦公室里，老師遞給我10塊錢，柔聲說：「給手機加個套吧。」我攥著三年前買的諾基亞，囁嚅道：「老師，我的手機破，用不上。」老師嘆了口氣，把錢塞到我手裡：「拿著吧，咱班教室地板用得上。」。18、炊事班小兵一枚，在外訓練撿到一隻小狗。晚上小狗一直叫，拿肉喂它還叫。剛好班長大人路過，我指著小狗說，快叫班長，班長就給你肉吃。班長霸氣的說了一句，叫爹，叫爹給你肉吃……我瞬間感覺好有愛……19、一男老師正在上品德課。男老師：「同學們，撒謊是不對的，你們知道什麼是撒謊嗎？」學生：「知道。」男老師：「好，現在請一個同學來舉個例子。」一學生快速舉起手。男老師：「好，請這位同學說說看。」學生：「老師你真帥。」結果，那學生被罰站一節課。20、小學快放學了，校門口人車很多，我和一女的騎電動車被堵，後面的計程車司機猛按喇叭，電動車上的妹子下來，趴在窗口對計程車司機說，師傅，我給你按著喇叭，你把我車騎過去。那男司機是張嘴說不出話，我心裡那個痛快啊……妹子好樣的！

21、大學宿舍一哥們兒剛開始玩dota，就上平台跟人對戰，各種挨罵……有一次剛上去就送了一血，又有人罵他，然後他回了句：你們男的玩的真好。之後奇蹟發生了，四個隊友全部圍著他，保護著不讓他掛。22、今天我才知道，時常來買東西的那位小帥哥，他為什麼有時看見我就笑眯眯地打招呼，有時卻又冷冰冰地對我視而不見……三年了，我現在才知道人家TM是兩兄弟！還不是雙胞胎！23、每次回家，lz母親都會拿某個鄰居兒子跟我做比較，什麼人家跟你一般大，女朋友帶多少個回家了，在大城市買房了，買車了，反正就是有本事。每當這個時候，屌絲感油然而生昨天剛回家，全村都在說他坐牢了……然後，晚飯時，安靜了好多，我吃了三大碗。24、今天走著走著，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉了兩百塊。我叫住他跟他說大哥你錢掉了，他轉頭驚恐地看著我然後快步走掉了……然後我就有兩星期零用錢了，好人有好報么？25、晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：「還是選小三吧。」老婆臉上的黑線就下來了，問：「你很喜歡小三嗎？」「嗯，小三看著順眼」老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：「排版選個字型大小，我惹著誰了……」26、中午和女友去吃飯，服務員說，「氣罐沒送來，你們點的粉蒸肉能不能換個菜？」我不滿地問，「為什麼做不了粉蒸肉？」服務員滿懷歉意，「哎，蒸的需要用氣。」女友詫異地接道，「來……來面對流言蜚語？」27、有天老公問我：「如果我死了，你怎麼辦？」我說：「跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。」然後我問他：「如果我死了，你怎麼辦？」他惡狠狠地說：「跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。」28、當男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：「老公，你是先吃奶，還是先吃飯？」29、男友對她說：「昨晚夢見你了，早上起來內褲濕了一大片。」她害羞的問男友：「到底夢見什麼啦？」男友回答：「夢見你卸了妝，把我嚇尿了！」30、青年跋涉深山，歷經險阻，終於找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：「我長得丑，我該怎麼辦？」「長得丑就應該像我一樣。」青年點點頭：「心如止水，獨善其身？」「不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。」

31、一天，北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：「就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡。」32、「走，去幫我搬下東西。」「去哪？」「超市，剛剛我在那裡偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老闆真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走……」33、昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子不通氣……突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：「我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒」34、正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：「這衣服要洗嗎？」我看一眼，說：「要洗的。」於是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……35、跳蚤發現蚊子歪著嘴，忙問道：「兄弟，咋整的？」蚊子：「別提了，昨晚上發現一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發現丫原來是個雕像。」36、我上小學的時候，姐姐經常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。後來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終於逃脫了每日水災。第二年的夏天，我妹妹誕生了。37、早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大麵包，一面和後面的女生聊天，可那女生目不轉睛的盯著男生的麵包（那女生沒來得及買早餐），那男生髮現了，關心的問：「怎麼？你沒吃早餐嗎？」女生急忙點頭，期待男生會分她一點麵包。男生：「哦！那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓！」38、有一天，一個推售員向一個老闆推售一個跑步機。老闆說：「我每天在馬路上跑步都不要錢。」推銷員笑了笑，道：「你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了！」39、中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：「公司邊上一家大盤雞做的不錯，還有一家煲仔飯也不錯，你中午想吃什麼呢？」她翻了翻眼睛想了一會說：「吃雞吧。」笑死我了……40、陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終於等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字「xxx，我愛你！」往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結果女友和下面的人就聽到的是這樣的：「xxx，我……我次奧！」

公司一男，天然呆，剛才一個美女來找他……我們都特別八卦的問，這美女誰呀？什麼時候認識的呀？多大了？那天然呆解釋，那是我妹妹，親妹妹，比我小半歲……小半歲，尼瑪，小半歲的親妹妹………震驚了我們整個辦公室！

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