不想被催婚，你得先過上頂配人生

作者：陳熙

來源：富蘭克林讀書俱樂部

ID：FranklinReadingClub

01

表姐今年35歲了，仍舊孑然一身，我大姨卻一點也不催她找對象，反而時不時地嘮叨我表妹。

表妹很生氣：「哼，明明姐姐比我大7歲，憑什麼催我不催她？」

大姨說：「你跟你姐能比嗎？一個天上，一個地下，你姐一個人過得好、穿得好，你行嗎？看看你，都快30了，連個像樣的工作都沒有，守著個文具店，能賺幾個錢？對你來說，老老實實找個好男人嫁了，才是正經。」

別看大姨50多歲了，頭腦真是拎得清。表姐、表妹雖然都是她的親生女，但就是因為她們過著不一樣的人生，所以在「催婚」這件事上，得到了不同的待遇。

表姐，時尚雜誌編輯出身，三年前辭職，開始做公眾號，憑著優質的時尚眼光、和親切的行文態度，收穫粉絲無數。在粉絲的簇擁下，她接連出版了兩本時尚書籍，十分暢銷，一時間成了當地炙手可熱的人氣作家。

去年，她用自己的積蓄包下一個老街區小院，做起了文化時尚沙龍，跟當地各大名流、品牌對接，名氣越來越大，賺錢越來越多，還給大姨和姨夫在郊區買了一套小房子。

大姨逢人就誇表姐，親戚鄰居們也連連稱讚，都說表姐是「雞窩裡飛出了金鳳凰」，有福。

而表妹大學沒考上，讀了個專科，畢業後也不好好找工作，最後還是大姨出資幫她開了個文具店。表妹每天在文具店裡躺著，歪著，手指不停地在手機屏幕上翻飛，打遊戲看韓劇，錢沒賺幾個，人倒胖了一圈。

大姨見她這個樣子，愁的恨不得每天跑到文具店罵她，催她趕緊找對象，結婚。

「結婚就能解決問題嗎？」我問。

「不一定。但不結婚，年齡不等人啊，想嫁出去，越來越難咯。」大姨說。

想起持續寫作營里討論「越是社會底層，催婚越嚴重」這個話題，有個筆友說了一句：「是不是有點你工作那麼差，連個婚都不結，還能不能行？倘若你出息了，我可以不管你，即使不結婚，最起碼看起來不可憐。」

深有同感。

說得不好聽點，結婚，已經成了失敗者最低配置。

02

不管在城市，還是農村，現在很多單身的人，都不時經受著父母催婚的困擾。

孩子遲遲不結婚，不找對象，有的父母就跟孩子生氣，有的則罵孩子不孝，還有的唉聲嘆氣、暗自垂淚，搞得孩子特別害怕回家，寧可躲著他們。

但我們也都知道，父母其實是最愛孩子的，他們催孩子結婚，是有他們的苦衷。

他們不想自己的孩子不如人，不想孩子被七大姑八大姨指指點點瞧不起，不想一拖再拖耽誤了孩子的一輩子。

所以他們著急，不管不顧地催孩子。

他們想的是，如果我孩子不能比別人家的孩子過得更好，起碼不能過得更差，起碼得過上「標配」的人生。

所謂標配的人生，就是起碼有個工作，起碼結了婚，起碼生了孩子，人家有啥咱有啥，不比別人差。

表妹在大姨眼中，就是掙扎在「標配」以下的剩女，老大不小了還沒個對象，自己又養活不了自己，所以她急，千說萬說想讓表妹早點結婚，找個說得過去的男人就行，然後趕緊生個孩子，那樣就算繼續開文具店，也不低人一頭了。

而表姐，有事業，有名氣，有資本，有身材有顏值，綜合條件遠遠超過普通女孩的「標配」，即使不馬上結婚，大姨也不愁：「女兒嘛，優秀！她有她的想法，有她的規劃，用不著咱這沒文化的老太婆瞎指揮。隨她吧，好著呢。」

所以，我們看到，被父母催婚的，往往是還無法好好照顧自己、工作事業沒啥大前途的孩子，隨著他們年紀越來越大，父母越來越替他們擔心、焦慮，怕他們最後連個標配的水平都達不到。

而那些完全可以照顧好自己、事業風生水起、日子過得充實又開心的孩子，父母反而不替他們操心，反倒更尊重他們的選擇，支持他們的決定。

• 催婚=父母希望你過上標配的人生。

所以，反催婚的辦法就是：先過上頂配的人生。

03

話說回來，誰不想按照自己的節奏談戀愛、結婚呢，誰不想理直氣壯地告訴父母別叨叨，誰不想過上超越標配的精彩人生？

可問題是，現在的社會競爭那麼激烈，一個人要想混出頭，就必得比同齡人更能忍受孤獨和寂寞，更能吃苦，更能付出艱苦卓絕的努力，更懂克制慾望、延遲滿足。

說起來容易，做起來難，但對自己有要求的人都做到了。

我的朋友柳主任，今年28歲，沒對象，父母也不催。

因為她實在太優秀、太有主見了，父母根本不用擔心她的未來，至於她想什麼時候結婚，想結幾次婚，父母都聽她的。

為什麼她活得那麼自由，那麼篤定？

那是因為她付出了比同齡人多出幾倍的努力。

當別的20歲小姑娘陷入愛河你儂我儂的時候，柳主任做模特、做紅酒代理，虛心學習，鍛煉能力。

後來公眾號開始火，文筆不錯的她抓住機會，創辦了自己的原創號。

然後雷打不動堅持日更，每天3000字，保證質量和水準。

除此之外，她還接廣告、寫軟廣，拍美妝視頻，分享愛用品，推自家淘寶，培訓助理，設計服裝……

幾個項目一起抓，每天忙到凌晨兩三點才能睡，睡前還不忘卸妝、塗眼霜——優秀的女人，要錢，也要美。

大家都問她：「你一顏值在線、20+的女孩不去好好談戀愛，享受青春年華，這麼努力幹嘛呀？」

柳主任答：「女人，要拎拎清，先謀生再謀愛。20多歲，正是女人奮鬥的黃金期，只有傻女人才會去早婚早育，大好的時光消耗在家庭的雞毛蒜皮里。聰明的女人，懂得在黃金期置頂自己。只有自己變優秀了，才能吸引到更優秀的男人。現在是苦點累點孤獨點，但10年後你再看，你會感謝現在奮鬥的自己。」

是呀，大都市的女孩，那麼努力，那麼拼，不惜熬夜，不惜加班，不談戀愛，不貪玩，為的什麼呀？

還不是為了取得很好的成就，堵住別人催婚的嘴。

她們比誰都知道自己想過什麼樣的生活，想要什麼層次的男人、什麼質量的婚姻，她們不會為任何別人的催促或閑言碎語而內疚或慌亂，她們自信滿滿地踏著自己的步調，不疾不徐，一步一步成為更好的自己，創造更好的人生。

誰又能指責她們不快結婚呢？

男人也是如此。

人氣作家武志紅，40多歲了仍然單身，無數次，被父母催問，被村裡人指指點點。

但他沒有妥協，始終堅持遇見愛情才結婚。在愛情到來之前，他無比勤奮地工作，做諮詢，寫文章，出書，講課……

為了成為更好的自己，付出著極大的努力。

現在的他，可以底氣十足地跟媽媽說：「媽您放心吧，我會越來越好，你看我現在確實越過越好，你別擔心。」而媽媽「再也不說第二句了。」

就是這樣，對於單身一族，你晚結婚、甚至不結婚其實都沒關係，關鍵在於，你現在的生活狀態得讓父母服氣，讓他們放心。

當我們拚命努力，在事業上做出成就、並能照顧好自己的時候；

當我們比同齡人更充實、更快樂、更積極，超越他們的標配的時候；

當我們比父母走過更遠的路、看過更多的風景、擁有更高眼界和格局的時候；

父母其實不會那麼焦慮和抓狂了，他們會說：「孩子過得這麼好，幹嘛催他結婚呢？」

04

弱國無外交，適用於一切關係，包括親子關係和夫妻關係。

• 你過好了，態度立馬不一樣，不管是父母還是別人。

當然過得好的前提，不一定是有錢，但有錢可能是很加分的一環。

「有錢可以幹掉90%的難題。」另一位寫作營友飄如是說。

當孩子變得更美好、更成熟、更強大的時候，父母自然會放心，自然會知道，此時，愛他就是不干涉他，不打擾他，靜靜地為他鼓掌。

至於「必須快結婚、必須快生孩子、必須快生二胎」，那是父母為「過不好自己人生」的孩子準備的擔憂和期待——那些孩子，某種程度上，聽父母的，沒錯。

無論如何，父母是這世界上最愛我們的人，我們要提體諒他們的關心和不易，努力照顧好自己，讓他們放心。

同時，我們也要精進努力，取得成績，唯有這樣，我們才更有底氣做自己：不為任何人妥協，不為任何無謂的原因而邁入婚姻。

希望有一天，我們每個人結婚，不是因為有人催，也不是因為年紀大，而是因為「遇見你之前，我從未想過結婚；遇見你之後，我從未想過跟其他人。」

真愛相逢，一見傾心，有能力攜手，一生一世一雙人。

作者簡介：陳熙，富書籤約作者，85後，文學碩士，現居上海，愛生活，愛美好，願與你分享點滴思考和感動，個人微信號：ruyi0704，簡書、微博@陳熙悅讀，寫有爆文《女孩，不要嫁給苦苦追你的人》。本文首發富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產生活學院

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