失戀了非常痛苦怎麼辦？

文：風紅邪 

就在剛剛。2015年的12月21日22點31分，我終於從一段為期三個月的失戀的痛苦中走了出來。

在這個三月里，每一天對於我而言都變得無比的漫長，每一分每一秒過去的陰影和對她的思念都如影隨形般纏繞在我的心頭，我否定，我痛苦，我逃避，我悲傷。

我明白一個人在失戀後究竟是何等的痛苦，我也完全理解那份對於過去的不舍，對她的時時牽掛，我更是清楚地知道在分手後一次次的試圖去修復關係、一次次的渴望再次得到他的關注，卻一次又一次的被冷漠的拒絕的心情是何等的卑微。

感覺自己像個傻逼似的。別人已經把你完完全全的不當回事了，別人已經和她喜歡的人愉快的聊天打電話了，你卻還像個傻逼似的，她生病了請假陪她去醫院，上班的時候無時無刻不在牽掛著她，下了班早早的打車回去給她做飯。

你一文不值，無論你做什麼對於她而言都不值一提。無論你做了什麼，但跟另一個人比起來你他媽就算個屁。無論你內心多麼的痛苦她都絲毫不會去在意你。

是啊。

你算什麼呢？

你做了再多有什麼用呢？至多換來對方一點點的愧疚：對不起，可我還是更喜歡他。

沒有人比我更懂得在心臟被划了一道口子之後，結了疤又撕開划了一刀，結了疤又撕開划了一刀，結了疤又撕開划了一刀的那種撕心裂肺的悲傷與絕望。

可是又能怎麼辦呢？

你還是無法自控的喜歡她啊。

正如她也在無法自控的喜歡著另一個人。

但是在今天我理解了一些事情。

如果過去的傷痛能夠教給我們任何智慧，如果在愛情中有任何事情是可以確定的話，那就是除了我們自己以外我們將永遠都不可能擁有另外一個人。

我們也不可能真的能夠與另一個人發生一定能夠相守一生的承諾，當我們處於戀愛的狀態中的時我們更多的是活在了一種幻想中，與我們幻想出的那個人戀愛，感受著彷彿在變得不一樣的自己，期待著永遠不會帶來的美好未來。

一旦我們不能夠認清愛情只是現實的一種，而是把愛情只當成美好與幸福的存在的時候，就意味著悲劇與痛苦的開始。

我知道接下來對你說的話可能會令你感覺抗拒，可能會令你因為難以去面對自己的情緒而沒有耐心再有興趣去了解任何事情，但是，我希望你能夠安靜下來，耐心一些，我很能夠理解你那種因為失戀的痛苦而抗拒一切的心情。

甚至你會在潛意識裡為了逃避而寧願讓自己沉浸在痛苦的情緒之中，把自己完全埋藏在對那個令你又愛又恨的人的思念里才能獲得一些安全感，這些都是正常的，一時的逃避也完全沒有任何人有資格責怪你。

但是，無論你怎樣的難過，無論你怎樣的悲傷，你都必須在此刻意識到，你的責任。

你對你自己的責任，你對讓自己活的開心、活的快樂的責任，你對令自己正視並超脫這失戀的痛苦、成為一個更加成熟的人去面對今後的生活的責任。

現在請你靜下心來，放下其他的事情與心裡的雜想，暫時停止對那個人的思念，來聽我說。

人的一切痛苦，在本質上都是來源於對現實的不接納。

我們不接納現實的原因，一方面是因為我們對於現實在一開始就有著錯誤的認知，另一方面是因為我們總會為了暫時的滿足、為了暫時的對痛苦的逃避而去否定現實。

在愛情中也同樣是如此。

首先，我們大部分人在一開始就對於愛情抱有著錯誤的認知。

我們總是把愛情想像成無比美好、無比幸福的，當你和另一個人墜入愛河的時候，就意味著你們每天都會有許多快樂的事情發生。

當我們愛上了一個人，不管你有沒有覺察到你都會在潛意識裡把這個認定為你的終生伴侶，你的世界好像除了這個人之外再無其他，你會因為這段關係而變得很幸福，很快樂等等。

在最初，因為戀愛的確能夠帶給人類許多不同以往的美妙體驗，再加上文學作品影視作品等對愛情的美化，我們從小所受的來自周圍環境的影響等，無不是在暗示著我們：愛情是很美好的。

不錯，愛情的確是很美好的，但是這種美好是一種被理想化之後的美好。

並且戀愛中並非只有那些美好的部分才是愛情，你們在戀愛關係中的爭吵，羈絆，隔閡，冷落等也都是愛情的一部分。

我們必須要先意識到並且接納這一點，「愛情」本身並不是美好的。愛情和我們其他的感受與關係一樣，都只是「現實的一種」。

我們在戀愛關係中的那些微妙的情愫，美妙的感受，幸福的體驗等都只是愛情的一部分，在愛情的其他部分里還包括著猜忌，嫉妒，犧牲，痛苦等其他一些負面的東西。

你必須要花時間來好好的思考這一點，因為我們過去對於愛情錯誤的理想化認知太過根深蒂固，再加上我們每個人都有對於理想中的完美愛情的嚮往，所以社會的大眾在潛意識裡都在推廣「純粹的愛情」「得到了愛情就意味著得到了幸福」之類的概念。

這種集體理想化令我們把「愛情」這個本身只是人類眾多情感中的一種的正常情感給包裝成了十分「神聖」的一種概念。

不僅如此，人類的所有感情幾乎都是被美化過度了的，無論是愛情，友情，親情，恰恰是因為這些東西是無法用實際的標準去衡量的概念，所以我們才能夠輕易地將他們美化，再輕易的被他們洗腦。

比如我們都以為親情是偉大的，我們大多數人都以為每個母親都會無比疼愛她的孩子。

但在現實的情況中是，並非所有的母親都是疼愛她的孩子的。說起來會有些殘忍，但那些不疼愛她們孩子的母親在本質上來講並沒有任何的錯誤。

無論你能夠找到多少理由來支撐母親應該疼愛她的孩子，無論你的道理擺的多麼正確，但現實是總會有那麼一些母親並不會疼愛他們的孩子。你無法因為你的想法是「正確」的，你的推論是「合理」的就去否定現實，因為現實是不會以人的主觀意志而轉移的。

我們之所以會認為一個母親不疼愛的她的孩子是不對的，只不過是大眾以為所有的母親都「應該」疼愛她們的孩子，而令我們因為我們所認為的這種理想化的「應該」而去否定了現實而已。

所以你現在首先要放下你過去對於愛情的認知，你所想像的、你所堅信的那種愛情只是理想，那永遠都不可能成為現實。

即便你羨慕那些極少數十分合拍的神仙眷侶，並從現實中找到一些真實存在的理想情侶、以【在現實中明明有這種理想化的愛情】作為理由來支撐你對於愛情的那些不切實際的幻想，那麼抱著這種不成熟的愛情觀的你也不可能擁有那樣的愛情。

並且即便是你能夠擁有那樣理想化的愛情，但當你身處其中自己去體會的時候，你就會明白這種所謂理想化的愛情也並非是你所想想的那麼美好。

你要先明白，無論是愛情，友情，還是親情，這些並非完全是不需要你任何努力自然而然你就能夠得到的，你能夠獲得怎樣的愛情，你能夠獲得怎樣的友情就和你工作能夠獲得多少薪水一樣，這都是需要你去付出，去努力，去用心經營的。

很多人的愛情死的不明不白，其根本原因就在於他們只沉浸在愛情的美好感受中，只願意享受愛情帶給他的幸福，卻從來沒有有意識的，主動地去為他們的戀愛關係做一些「真正有效」的努力。

有些人可能會說，我明明在戀愛的時候非常努力啊，我會每天叫他起床，給他買禮物，下雨了去接她，他心情不好了我陪他等等。

但是實際上，這些所謂的「努力」只不過是大多數處在戀愛中的人都會去做的事，或是你下意識的覺得「作為」他的戀人你「應該」給他買禮物，你「應該」去接她而已。

或是你之所以對她好只不過是一種變相的在滿足你自己，你感覺自己在為你喜歡的人付出，這讓你有一種自我成就感和對自我的認可罷了。

「真正有效」的努力在於你真正的理解了對方的需求並為她付出她真正需要的，主動地去思考這段關係的走向並為此負責，在關係出現了問題後能夠正視問題而不是因為害怕而逃避，既能夠坦然的享受愛情的甜蜜，又不會否定愛情中的痛苦與挫折。

在戀愛中出現各種各樣的問題與痛苦都是正常的，但是很多人只想享受愛情的甜蜜與幸福，而不願意去接受愛情中的痛苦與麻煩的部分。這在某種程度上也是你之所以會在失戀後無比痛苦的原因。

正是因為我們一開始就在潛意識裡把戀愛中的問題、痛苦、麻煩等視為是不正常的，所以導致我們沒有辦法正常的去面對和接受戀愛中的問題，在愛情中的任何負面的小事到了我們的眼中都會被誇大很多倍，她為什麼不回你消息？他為什麼臉色不好看？她為什麼不願意和你一起吃冰激凌？

你總會因為這些並沒有多麼嚴重的事情而變得十分的小心翼翼，十分的神經質。很多人會自欺欺人的把這種反常的神經質解釋為對對方太過在乎了。

但其實最根本的原因在於，那是因為你把對方和愛情太過理想化了。你認為對方不應該不回你消息，你覺得他臉色不該有不快，你覺得她不和你一起吃冰激凌背後肯定有事。

但無論你們是怎樣親密的關係，她都完全可以不回你消息。他完全可以臉色不好看，她完全可以不和你一起吃冰激凌。不需要任何的理由，他或她完全就是可以那樣做的。

你不要給自己找借口，不要解釋為她不回消息是因為她在洗澡，她不回消息就是不愛你了，不要找這樣的理由來給她的行為以支撐，這是完全沒有必要的。

我知道你需要安全感，我知道你只有給自己一個她為什麼會那樣做的理由你才不會再焦慮，但是我再重複一遍，不要再給對方找理由，那只是你用來安慰自己的借口。

你要接受這種不確定性，因為現實就是充滿了未知的。成熟的人就是能夠正視和接受現實的無數不確定性和未知。

你要意識到愛情本身並不是美好的，也不是痛苦的。你在愛情中幸福還是痛苦那都完全取決於你是誰，取決於你為這段關係做了哪些「真正有效」的努力。

但是因為你過去對於愛情的錯誤認知，你首先要學會打破對於愛情理想化的幻想，認識到並且接受愛情中那些痛苦的與消極的部分的存在，然後你才能夠對愛情建立更加符合現實的認知。

在另一方面，很多人其實並沒有意識到他們那所謂的愛情並不是真正的愛情，他們是把基於性衝動的對於性伴侶的渴求的一種隱性的轉化、出於對孤獨的恐懼而渴望別人的陪伴、需要從別人那裡獲得自我認同、童年陰影造成的人格缺失對對方的投射等當成了是愛。

他們只不過是借著愛的名義來隱藏他們內心深處真正的慾望、缺失、空虛、自卑。

如果你明白並且理解了這兩個前提，請再繼續往下看，接下來我們來探討你為什麼會在失戀後這麼痛苦。

首先，失戀後會在一段時間內非常痛苦這是很正常，也很合理的。

我們在一段親密關係中太過投入總會令我們的一部分自我的邊界崩潰，而失戀後的痛苦其實是在逐步的修復我們那些崩潰的自我邊界。當我們的心理邊界被修復後，我們就能夠走出失戀的陰影，並因為這次破而後立而獲得成長。

但是對於大多數人而言，他們一方面是因為對於愛情錯誤的認知，另一方面因為只是借著愛的名義來隱藏自己心理的病態，所以他們不知道該如何面對失戀這種狀況。

因此無論他們是用吃喝玩樂等一些外在的顯性的手段來逃避，還是用沉浸在悲傷情緒里，不停的回憶過去，不停地幻想著能挽回對方等隱性的手段來逃避，那麼他們不僅無法從失戀中獲得成長，反而會因為逃避而令他們本應該去面對的問題被強行壓迫潛意識裡，成為一種長久的「心理創傷」。

並且很多人並沒有意識到自己身上真正的問題，他們不願意為自己的生活負責，他們不知道自己想要什麼，不知道自己該幹什麼。所以一旦當他擁有了一份愛情，就馬上會完全投入進去。

因為愛情在他的生活中是最能夠令他感到幸福和開心的事了，當他沉浸在愛情中的時候，就不用去面對他自身的那些問題：懶惰，沒有目標，隨波逐流，平庸，得過且過等等。

正是因為他把生活的重心全部放在愛情上，他在愛情中投入了很多，所以理所當然的認為對方也應該給予他更多的回報，認為對方也應該在愛情中投入更多。

但是對於一個成熟的人而言，愛情永遠只是他生命中的一部分，一旦走過戀愛初期墜入愛河的階段，他能夠逐漸的清醒過來，轉移自己的生活重心。

所以那些在愛情中投入了全部的人就會覺得不對等，覺得對方對自己不在乎，抱怨自己為對方付出了太多。

但是他卻沒有意識到，他的這種完全的投入，他對對方的很多的付出，那完全是因為他自己的病態，是因為他自己的生活一團糟，是因為他除了和對方玩的這個名為愛情的遊戲之外找不到任何更有趣的事情了，所以他會對對方越纏越緊。

並且他雖然看起來付出了很多，但這種付出其實都是在潛意識裡希望能夠獲得對方的回報的，因此他的付出對於對方而言就變成了一種無形的壓力和勒索。

這樣病態的關係自然會很快就會因對方承受不了這種壓力而很快就分手，在分手後抱有病態心理的人會非常、極度的痛苦。

因為在他之前很多年的人生中一直沒有任何能令他幸福和開心的東西，他終於擁有了一段能令他無比幸福的【愛情】，但這帶給了他巨大的幸福的東西卻又忽然沒有了，你可想而知這種落差會形成何等的痛苦。

但最大的問題不是在於痛苦有多麼的強烈，而是在於抱有病態心理的人無法憑他自己的力量主動地、有意識的去超脫和接受這種痛苦。

因為他習慣了逃避，並且他們的人生本來就是十分的空虛，在失戀後他沒有辦法通過任何方式獲得對自身的滋養和包容，從而令他能夠正視痛苦，逐漸走出失戀的陰影。

要想從失戀的痛苦中走出來，我們首先要認識到並且接受的一個前提是：我們並不是一輩子必須只能和這個人在一起。

我知道你讀到這句話之後，可能會悄悄地把這作為：你想通過迅速找到下一個戀愛對象來轉移注意力從而令自己不用再面對失戀的痛苦的借口。千萬、不要這樣想，不要想著走捷徑，不要想繞過問題。

你現在所逃避的任何問題，都會在將來以更痛苦的方式回報給你。

你必須正視它，正視現實，保持客觀，不要用自己的主觀意志和小心思故意去扭曲它。

我們之所以會因為失戀而無比痛苦，我們之所以會放不下一個人，最本質的原因就在於我們在潛意識裡把這個人認定成了我們的終生伴侶。

所以我們會無比的渴求能夠再次擁有這個人，即便我們知道沒有複合的可能了但還是會欺騙自己還有機會，即便明知對方已經不再愛我們了但還是會尋找各種蛛絲馬跡來滿足自己的幻想。

並且我們潛意識裡的定義是【終生】伴侶，這是在暗示：一旦你失去這個人，這將成為你一生最大的遺憾，並且你的未來將因為缺少這個人的陪伴而會很不快樂，於是你就被一種巨大的恐慌所籠罩。

那麼，當我們身處在失戀之中無比痛苦該怎麼辦呢？

唯有兩個字：面對。

面對痛苦，面對情緒，面對現實，面對他並不是你的真命天子這個事實，面對你們不可能再複合的這個事實，面對你的自身其實存在很多問題的這個事實。

直到最後你開始明白，原來你真正需要面對的，是你自己。

你需要面對的是你真實的自己，你需要面對的是你生活中真正的問題，你不能夠再自欺欺人，你不能夠再這樣渾渾噩噩的活著。你很清楚，你必須做出改變，你必須為你自己負責，你要為你的人生，你的理想，你的生活條件負責，如果你不為自己的改變作出努力，那麼在下次的戀愛關係中你還是遇到同樣的問題。

你要從對未來，對別人，對外界無休止的幻想中停下來，停止自欺，你停留在當下，去一點一滴的修補你過去的創傷，一點一滴的改變你那些錯誤的認知，一點一滴的去還清你欠自己的債。

每一次失戀對於每個人而言都是無比珍貴的一次剖開自己的偽裝，面對自己的問題，改變自己令自己更加成熟的珍貴契機。如果你能夠意識到這一點，那麼失戀後的痛苦對於你而言只不過是一件微不足道的小事而已。

當你學會為自己負責，當你主動的解決自己的問題，當你專註於自身的提升與成長的時候，其他的一切都不再重要，其他的一切都不會再令你痛苦。

因為你，足夠強大。

完。

編輯：蘇子悅