要不要分床睡 這是個問題

快節奏的都市生活給人們帶來了壓力，在巨大的壓力面前，一些人會產生失眠、煩躁，第二天完全不在工作狀態，所以一個好的睡眠質量受到越來越多人的關注。

隨著人們生活水平不斷提高，居住面積越來越大，有人想到了分床睡：再也不用忍受對方的呼嚕聲、不用因為彼此不同的作息時間而相互影響、不用相互搶被子……同時也有人反對，不在一起睡覺的夫妻還算是夫妻嗎，那樣會影響夫妻倆感情的。

記者就「夫妻要不要分床睡？」的問題在網上進行了調查，大家紛紛發表自己的觀點。 

互不干擾 何樂不為？

如果分開睡，能保證睡眠質量，還能減少相互干擾，為什麼不呢？「罌粟」：我老公總打呼嚕，我睡眠不好，讓他側卧會好點，但是他喜歡平躺著睡，弄得兩人都睡不好。我們今年就嘗試分開睡，感覺都睡的很好，尤其是我再也不會擔心呼嚕聲了。看過一個紀錄片說蔣介石和宋美齡就是因為兩人睡眠習慣不一樣而分床睡的。我覺得這不會影響夫妻感情的。「生慧」:愛一個人不一定就非要在一張床上，如果只是在同一張床上，沒有感情，同床異夢那也沒意思！如果雙方都同意，分開睡也很好，早上起來見面打個招呼。 「一棵樹」：睡覺方式無所謂。我和老婆感情非常好，因為天熱，我們就分床睡，大家都能休息好。再者，老婆懷孕了，我當然得給她留更大的空間了。其實時間長了，打鼾磨牙都可以忍受和習慣，主要是要讓對方舒服。 婚姻不是束縛，是信任、責任、幸福、舒服。夏天分著睡，涼快！冬天一起睡，暖和！ 「美麗人生」：我和老公分床睡好多年了，雙方都很適應，彼此感情也很深，同在一個屋檐下何必非在一張床上受折磨。 「草莓派」：身體是本錢,睡不好覺會影響健康和情緒的,所以分開睡是心疼對方的表現,不會影響夫妻感情。 這樣既保證了睡眠又有各自的空間，沒啥不好。沒必要非等到彼此的惡習讓雙方都深惡痛絕的時候再分開啊。 

分室而居 不叫夫妻！

既是夫妻，就該容忍，可想辦法改掉壞習慣。因打呼嚕、磨牙這類事就分開睡，那還叫夫妻嗎？「我是警察」：同床而眠是可以增加夫妻感情的，沒有很親近的交流就不會有很親密的感情，有孩子的就讓孩子一個人睡吧。「秋的天」：我堅決反對分房睡，我在單位是有夜班的，遇到在家住的時間就格外珍惜，特別喜歡和老公膩在一起。老公愛玩電腦，如果他不睡，我一個人再瞌睡也睡不著，他只要一上床，我就能很快進入夢鄉，而且挨著老公有一種甜蜜感，心理上有一種愉悅，能增進夫妻感情。「糊塗」：夫妻就應該睡在一起，有老公睡在身邊覺得踏實。愛他從不會覺得他呼嚕響，從不會嫌棄他流口水……反而他和我不睡在一張床上，我卻睡不著了。我覺得只有兩個人之間出現矛盾或吵架了才會分床睡。感情好就應該睡在一起，多甜蜜呀。早晨起來看到他就覺得自己好幸福。「麵包會有的」：夫妻感情交流的一個平台就是床啊，連這樣的交流場合都沒有還怎麼能成為真的夫妻？所有真正相愛的夫妻沒有分床睡的，分床睡的最後離的概率要大得多啊，現實就是這樣。其實分床睡的夫妻，不是因為受不了對方的缺點，而是想分開而已。「稻草人」：我們試著分開睡，可完了，就像兩個陌生人，完全沒有默契了，甚至他開始在網上找情人。我奉勸那些沒事的夫妻，千萬不要分開睡，不然會把感情分開的。

案例分析

床分了，感情也淡了

    三年前我和我丈夫步入婚姻殿堂，婚後我們像其他情侶一樣，沉浸在新婚的浪漫中。我在外企工作，經常加班，我老公是做軟體開發的，有項目時忙得不可開交。我們一直生活得很甜蜜，直到我懷孕了。

    懷孕期間，我心情非常煩躁，而且妊娠反應很大，不想吃東西，吃了就吐，還沒有精神，再加上老公總是很晚才回床上睡覺，每次都能把我從睡夢中吵醒。吵醒後我們閑聊兩句，由於他工作很累，一會工夫他就與周公約會去了，留下我一個人在床上翻來覆去睡不著，導致我休息不好。第二天既沒精神又非常疲勞，所以我跟老公協商，我倆分床睡一陣，等生完孩子再在一起。起初老公不同意我的提議，覺得夫妻倆哪有不在一張床上睡覺的？當我跟他分析完我的難處之後，老公勉為其難地答應了。就這樣，我和老公開始了分床睡的生活。

    寶寶出生後，為了半夜方便喂母乳，於是就去嬰兒房和寶寶一起睡；隨著寶寶慢慢長大，我常常一邊說故事哄寶寶入睡，一邊就睡著了，久而久之就跟寶寶一起睡覺，一直也沒跟老公同房睡過。寶寶現在已經3歲了，我跟老公已經分床睡很久了，沒想到，現在我跟老公的話題越來越少，覺得兩人之間的感情也漸行漸遠……真不知該如何是好？

專家解答

國家二級心理諮詢師 張倩

性存在於基本生存需求層面

    不久前，看過一項調查，中國有三分之一的婚姻歸於無性婚姻。其衡量的標準是：夫妻間在沒有生理疾病或意外的情況下，長達一個月以上沒有默契的性生活。我不知道這樣的一個標準是否能廣泛被大眾認可，是否符合這樣一個歷史時期的婚姻狀態。

    常常聽到「丁克」、「閃婚」、「無性」等等類似這樣形容婚姻形式的辭彙，無論作為一名心理諮詢師，還是作為已婚人士，我也曾從不同角度思考：究竟該把這樣的狀況，看成是黑格爾眼中的「存在即合理」，還是一種非常態的婚姻狀態。

    目前，所有門類的心理學科普遍認為，人類從嬰兒期開始性心理也在隨之發展。雖然性在我們不同發展階段的表現形式與需求內容不盡相同，但它卻一直存在於我們的基本生存需求層面。

    性本來該是婚姻中最重要最精彩的部分，而案例中的夫妻雙方，在一個性渴望與性快感被慢慢潛抑的過程中，最終對無性生活形成了一種心理耐受。特別是在妻子生育過後，丈夫還一直處在這種無性生活狀態的慣性里，而此時的妻子卻在生育後對性與親密的需求增加。如何將性的慾望喚醒，成為了這段婚姻要面對的首要問題。

    我想對這位妻子說：您用了10個月的時間完成了婚姻里最重要的部分，在那之後渴求丈夫充滿感激與關懷的回報，但您也許忽略了感激與關懷從來都不是男人性發起的主要根源所在。長時間以來，您與丈夫被壓抑的性慾望，都需要一個或長或短的過程來喚起。在這個過程中，比以往需要更多夫妻間的彼此關愛和鼓勵，雙方都能從性壓抑中解放出來。

    您的情況持續時間較長，建議到專業的諮詢機構為好，夫妻雙方都需要一個調整的過程。度過了這個灰色的時期，大多數夫妻性生活的和諧與激情會超越生育前，並延續到生命的終點。 記者劉爽
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