[轉載]我的完形之旅（轉載自《心靈成長》雜誌）

05-30

一、曾經心中的痛

今天一個朋友與我聊起單親家庭，我不禁想起我和我的兒子穿越「單親家庭」這個痛的過程，刻骨銘心，酸甜苦辣味味俱全呀………

孩子四歲時我與前夫分居，兩年後正式離婚。從那以後，只要有人問我：你老公如何如何的話題時，我總是很尷尬，不知如何面對。更重要的是還看了一些專家的書籍，據說：不要在孩子面前說前夫不是，不要這樣不要那樣，可是我做不到，因為我無法逃避我對他的抱怨以及所謂的仇恨，也無法逃避我的愧疚和自責。雖然我也會對孩子說：你爸爸是個好人，他很好等等，可是，孩子感受的完全不是我所說的這樣，因為當我累時、心情不好時、總之我會不由自主的流露出對前夫以及對孩子的憤怒和抱怨；當朋友問起家庭的事情時我也會找很多借口比如愛人出差了，在外地等等搪塞過去，總之我不會告訴他人我是單親，太傷心、太痛了！

2005年我與孩子之間時刻充滿火藥味，不是我大發雷霆，就是孩子怒氣衝天，暴跳如雷。可是只要走出家門，我絕對不會讓別人看出來我是單親家庭、我的不開心。我努力偽裝一副幸福快樂的外表，儘管內心已經傷心欲絕、疲憊不堪。

慶幸的是我在孩子8歲時開始走自我成長道路，開始了自我療愈的旅途。

"完形教育"，一個從沒有聽說過的名詞，就這樣我誤打誤闖走進了「完形生命之旅初級班」（現改名為迪揚心靈工坊）的課堂，我親身經驗到當父母面無表情面對孩子時他的驚慌、擔心；父母突然暴跳如雷時孩子的驚恐、無助；父母蹲下身拉著孩子手時心裡的溫暖和柔軟；這時搭檔突然扭頭走開，我一下回到童年我犯錯了或者我沒有令媽媽滿意，她也是這樣一句話沒有說，扭頭走開，任我在後面如何哭喊、如何努力表現，她整整一周沒有理會我………我突然發現從小就深惡痛絕媽媽對待我冷漠的態度現在我變本加厲的使用在兒子身上，當他不如我意時，我如當年的媽媽般扭頭走開，當我看到我的情緒我的暴躁我的一切一切原來只是個原生家庭的果，而我同樣用這個果在種孩子將來的因，我的心都碎了。

二、接納是改變的開始

「完形生命之旅初級班」（現改名為迪揚心靈工坊）結束後，我與孩子關係彷彿魔力般改變，我不再對他大發雷霆，開始學著練習課堂中學的手法。

有一天，孩子在寫作業，有一道題不會做，他又開始摔本子、發脾氣、（以前的我看見這個場面一定會暴跳如雷絕對不允許他這樣放肆），那天我坐在旁邊看著他，心裡很痛，我明白面前的所有都是我以前對待孩子的方式造成的。這時孩子趴到床上大聲痛哭，撕心裂肺的哭聲刺進我的心臟，我的淚水悄然滑下，我伸手輕輕搭在孩子後背，突然感覺到與孩子的心連在一起，孩子是這樣的痛苦與悲傷，還有太多的憤怒。我就這樣和孩子一起哭了近2個小時。後面是我完全沒有想到的：兒子擦去眼淚，重新收拾書桌，接著做作業了。而這個過程我所能做的也就是看著他、聽著他，允許他、接納他而已，並沒有任何的語言，原來這就是大楊老師所說的「接納是改變的開始」，我更加相信我的改變一定可以改變我與孩子的生活。

寒假了，孩子參加了完形教育的青少年潛能激發營，回來後，我發現孩子彷彿回到了4歲的狀態，撒嬌、粘人、甚至連說話也像4歲孩子一樣用重疊詞吃飯飯、睡覺覺，我迷惑了。

後來才明白原來孩子是在補以前漏掉的歲月，那些年孩子突然長大，跳過了4歲的花瓣，我開始學著了解他、感動他，所有的不外乎------尊重而不放縱、關懷而不干涉、分享而不教導------我踐行著課堂所學的內容，不過我還是有很多的困惑，不知道這個尊重是否變成放縱了、關懷是否成為干涉、分享還是教導，我急切得等待進一步的學習。

終於「完形生命之旅中級班」要開課了，我又走進了中級班的課堂，我期待著更多的收穫。

三、自我尊重、自我選擇、自我負責

中級班課堂上我依然在不停的哭，好像好多年都沒有這樣痛快的哭過了。

我漸漸明白了：之所以會這樣在意別人的評價源於我在意父母對我的接納與認同、我從來都不相信我會擁有真正的愛、我的自卑我的自我傷害原來都與我的成長經歷有關係，我所認為的父母只是我心目中的父母，等等，太多了，我從來沒有這樣清晰的看見自己是如何疏忽自己，如何丟失了我自己，我又是如何希望別人為我負責任，我義無反顧的走上自我療愈的旅途。

課堂上學的「冰山理論」真正是一個實用的工具，藉助它我看清我的防衛模式（平日里我是如何逃開我自己）、我的情緒感受（排山倒海般的恐懼悲傷憤怒）、感受的感受（原來感受下面還隱藏著我平日里不敢面對的決定）、我的觀點（我的家庭規條太多太多緊緊箍著我的步伐）、我的期待、我的渴望，最終看見我的自我價值缺失太多，基本沒有，天呀，這31年間我是如何對待我自己？！

我決定收回自己的評價權，我允許我自己我接納我自己，即便我不滿意我，我也允許我不滿意自己，這在以前是絕對不可能的，現在，我發現我也可以輕鬆的面對兒子的一切狀態，包括他不寫作業、愛哭、我也慢慢明了怎樣是放縱、如何又是尊重；哪些是關懷、哪些是干涉；分享與教導的度如何把握；一致性溝通、天氣預報………，中級班太多的收穫我依然每天踐行在生活中，與兒子不斷練習、表達、核對、調整。儘管經常還有困惑，可是現在我相信，每一個問題的都是上天送我的成長禮物，我欣然接受。

暑假了，孩子再一次參加完形教育的青少年潛能激發營，回來後，我發現孩子與以前不同了，他的表達流暢很多，他可以很真實地說出：「媽媽，你這樣做我很難過，我希望你如何如何….」「媽媽，是否表達我的需求是我的權利，是否滿足我的需求是你的選擇，我尊重你的選擇….」「媽媽，你希望我這樣做是嗎？可是我也希望你那樣做，你看怎麼辦呢？」「………」甚至有一天我洗衣服時，兒子陪在旁邊也在洗他的小衣物，臨睡前，孩子站在我面前說：「媽媽，我想抱抱你。」「你太辛苦了，媽媽，我愛你，」就這樣我親愛的兒子用稚嫩的臂膀擁著我，我淚如雨下，就這樣我們彼此深深的感動，愛環繞我們之間。

隨著我的改變，孩子改變更多。

孩子去做小義工賣報紙，第一天，他抱著一疊報紙不停叫賣，周圍的小朋友一份、二份、三份…..快四十分鐘了，他還一份也沒有賣出去，他垂頭喪氣的坐在花壇邊開始抹眼淚，我遠遠的望著他的背影，真想衝上去幫他做以證明我是優秀的媽媽，我深深的呼吸，我再一次用冰山理論看到我自己，原來我一直都希望通過孩子的優秀證明我的價值，我就這樣遠遠地望著他，淚眼蒙蒙，我想也許以後孩子的人生旅途中我經常能做的也就是這樣了——默默的陪著他。

又有一個人從孩子身邊走過，他馬上迎上去，那一分鐘我感覺彷彿一個世紀般漫長，隨著孩子雙手遞出去報紙，我的淚水我的感動一涌而出，淚眼中孩子向我奔來，大聲喊著：「媽媽，我做到了，媽媽，我做到了！」我看見，孩子的淚水飛向天空，兒子真的長大了！後來兒子告訴我：當他沒有信心時，雖然他沒有回頭看我，雖然我只是遠遠的看著他，默默地陪著他，但他可以感覺到我對他的支持與信任，他相信他一定可以做到！

我終於明白了這就是有效的協助與陪伴，也明白了大楊老師常說的：「孩子到這個世上是來成就父母的。」的確，孩子是來成就我的人生課題，教我如何愛，如何活著。

四、穿越生命中的痛

春節單位聚餐，同事問兒子：「你爸爸呢？」兒子答：「他出差了」，然後就低頭對付自己面前的飯菜。我彷彿看見我自己的尷尬，只是現在呈現在兒子身上。我知道該是穿越這個痛的時候了。

回到家，我問兒子：「爸爸媽媽離婚這件事你願意和我聊聊嗎？」半天，兒子都低著頭沒有聲音，只看見兒子的淚水滑過臉頰，滴在地板上。兒子哭著說：「爸爸不要我了，因為我不聽話；我記著你也曾經不要我，你還把我送走，你們好狠心，我從來不敢告訴其他小朋友我沒有爸爸了，我害怕他們笑話我欺負我，所以我從不惹事，因為我沒有爸爸保護我。」我擁著兒子，一起哭，除了陪他一起用淚水療傷，我還能做什麼呢？

慢慢的，我們開始簡單聊聊他的爸爸是個什麼樣的人，我們之間發生了什麼需要分開生活……..我告訴他爸爸真的是個很好的男人，只是我們以前不懂得如何溝通，以前我從不直接說我希望爸爸如何做我會開心，我只會生悶氣；我認為只有與爸爸分開我才能開心，其實是我不懂得如何與人相處；我告訴他爸爸其實很愛他，雖然現在不在一起生活，但爸爸依然是他的爸爸，最親的人，如果想爸爸了，你將如何為自己的需求負起責任呢？（兒子說他會給爸爸打電話，讓爸爸來看自己……）；慢慢的，兒子開始問我：「媽媽，你與爸爸是如何認識的？爸爸以前是什麼樣的？你們如何帶我出去玩？……」我也會真實告訴兒子我有時也會對爸爸有抱怨，我的不滿是………..我不再隱藏我的情緒與感受，兒子也同樣坦露他的傷痛，過去的往事就這樣慢慢的拿出來晾曬太陽，我們開始攜手穿越生命中的這個痛。

一年過去了，兒子與父親的溝通越來越多；兩年過去了，偶爾我聽見小朋友問兒子：「飛帆，你爸爸呢？」兒子扭頭看看我，回過頭看著小朋友說：「我爸爸媽媽離婚了」；兩年半過去了，兒子期末考試作文題目《我心中深深的痛》，內容就是爸爸媽媽離婚了，天崩地裂，自己曾經如何傷如何痛。隨著這篇作文，我看到，兒子在真實面對生活；隨著我自如告訴朋友「我是單親媽媽」，我明白，兒子在如何成就我這個媽媽。我們就這樣接受了自己的命運，既往的經歷與傷痛已經成為我們生命中寶貴的禮物。

現在，我依然時刻察覺：「自己為自己的期待與渴望負責，不要試圖抓住孩子，不讓孩子為自己的情緒和感受負責。」因為，兒子會經常提醒我：「媽媽，你今天不太開心，你發生了什麼？」「媽媽，這是你的期待，你要為自己的期待負責」「媽媽，就和你的不開心在一起吧」「媽媽，你願意感覺快樂如何感染我和家嗎？」……..兒子最愛說的話就是-----這是我的人生，我要為我自己的人生負責任！（作者：王賀）