婚姻十大戒律

 

                              婚姻十大戒律 

    受人之託，在構思一個關於《婚·戒》的電視劇本，同時想起了我身邊的一些婚姻關係，也許這是世界上最微妙最難以闡述也最難以解決的關係，把網上搜來的一篇關於婚姻戒律的文章放在這裡，希望能夠有所啟發，希望婚姻內的折磨能夠減緩或消失。

愛這種情感十分微妙。它會從指責、憤怒和諷刺的氛圍撒腿開溜，卻會在尊重、接受和坦誠的環境下茁壯成長。下列10條婚姻戒律 --- 如果得到自覺、認真的遵守 --- 將把深陷泥沼的婚姻轉移到互相信任的安全地帶。為什麼要開一張婚姻禁忌的清單，而不是一串婚姻「必做」的積極建議呢？下面這個《塔木德經》的故事將回答這個問題：一個沒有信仰的人遇見偉大哲人、長者希勒爾，要求他用一隻腳站立的時間教授他整本《托拉》。希勒爾同意了，並說：「己所不欲勿施於人。除此之外的內容都在注釋里，現在去學吧。」許多評論家想知道，為什麼他從反面回答，而不是引用著名的聖經箴言「愛鄰如愛己。」呢？我的理解相當簡單。誰都明白什麼會傷害我們；誰都體驗過一句吹毛求疵的話或一個輕蔑鄙視的眼神帶來的痛苦有多深；誰都見到過一段負面評論如何傷害，甚至摧毀一段姻緣。我們還知道，消極行為的弊遠遠大於利，無論是我們對別人還是別人對我們。因此，改善關係的第一步，是杜絕污染婚姻環境的消極行為。在有毒廢料場栽種玫瑰是於事無補的。我們必須首先清除毒物，然後才能美化環境。我們越注意防範可能傷害伴侶的微妙細節，就越能使我們的愛情之花綻放。當您讀完10項禁忌時，希望您做後面的練習。婚姻的挑戰要求我們對3P作出承諾practice, persistence and patience（實踐、毅力和耐心）。只要你照著去做，就會嘗到甜頭。即使其中一方為求變而不懈努力，其結果仍會相當顯著。 一、不要把伴侶視作理所當然婚姻可能是最有效也最具挑戰性的塑造性格的過程。我們遇到的許多合作者讓我們有機會實踐自控、和善和尊重。例如，在某個特定時刻，您可能會面臨選擇：是勃然大怒，還是通過溝通釋放胸中的怨氣。在另一種場合，選擇可能出現在以下兩者之間：是不把她（他）放在眼裡，還是心存感激。你要麼是不把配偶放在眼裡的人，要麼是看得到配偶善意的人，不可能兩者兼有。在這十條中，不準把伴侶視作理所當然是最獨特的。實踐它的唯一方法是擺出積極姿態，即學會感激。你要麼是不把配偶放在眼裡的人，要麼是看得到配偶善意的人，不可能兩者兼有。這也是克服克服自私的最佳辦法。為了表明你確實有感激的願望，你必須祛除三種消極態度 --- 盛氣凌人、期望值過高和裝聾作啞。盛氣凌人是指，你為我付出的一切都是應該的，我幹嗎要感激你。這種態度就是，我的需要第一，你必須迎合我。與盛氣凌人密切相關的還有，如果我有期待，你就有義務來滿足。懷著居高臨下的期望值，我們就會把伴侶當作自己的延伸體，就象嬰兒與母乳的關係 --- 他一哭鬧，就期待立即有人來餵食。裝聾作啞就是忽視或忘記顯而易見的東西。我們時常對伴侶向我們釋放的大大小小的善舉視而不見。我懷疑正是盛氣凌人的高期望值導致了裝聾作啞。如果你想知道自己是否沒把伴侶當回事，我建議你先問問自己以下的問題：你對伴侶是否象對普通熟人或同事那樣禮貌、和藹、周到？對大多數人，答案是否定的。所以，再問自己一個問題：如果你的伴侶待你不客氣、無視你的好意也不體諒你的需求，你有何感想？在回答之前，請想一想長者希勒爾的話「己所不欲勿施於人」。練習記錄下伴侶為你所做的一切，無論大小，從早晨為你沖的那杯咖啡，到他（她）持家理財的高招。問問自己，「在伴侶為你所做的那些事當中，你是否表示出感激並以何種方式表達的？」最有可能的是，你會發現，對於那麼多的善意，你大概從未流露過感激之情。嘗試向自己承諾，花一周時間表達你的感激並關注發生的變化。你甚至可以寫信給伴侶，說聲謝謝。 二、不要胡亂猜忌不要自以為你知道伴侶的想法和感受，很可能你是錯的。沒有根據的假設會造成不必要的衝突。想像一下這種情景。你走進客廳，丈夫正坐在他最喜歡的椅子上，兩眼瞪著牆。他雙唇緊閉，牙關緊咬。你瞬間的反應：恐懼！「我做錯什麼了？他為什麼如此生我的氣？」你試著接近他，「怎麼了，大衛？」你問道，預料他會把氣撒到你頭上。大衛慢慢地轉過身。緊張、憤怒的神情開始融化，他傷心地說：「我失業了。」「謝天謝地，」你幾乎脫口而出，「他不是在生我的氣。」真相大白了，該女士才發現丈夫不是在生她的氣。然而，有多少次我們胡思亂想，並始終信以為真，卻不去探明真相？在醫治婚姻危機的過程中常常出現這種情景：捕風捉影的結果往往是查無實據，或者只有部分屬實。例如，憤怒、挑剔的丈夫被認為憎恨他的妻子，可能實際上他是懷疑妻子不愛他而缺少安全感。冷淡、有排斥心理的妻子原來是一個非常悲傷的女人，因為失去母親而肝腸寸斷。因此不要胡亂猜測。去核實。練習找一張紙，不多加思索地完成以下句子：「我覺得我的伴侶認為我… …。」寫完之後，去核實你的猜測。我猜想，你會發現你的許多猜測是無中生有。不過，也可能你的伴侶承認部分正確。這或許令人不快，但與現實打交道總比捕風捉影讓人踏實。至少現在你能解決這個棘手問題了。 三、不要指責「這是你的錯。是你讓我這樣做的。因為你，我們的關係才那麼僵。你讓我感覺糟透了。」說這種話多容易。「造成這場僵局，我錯在哪裡？」看著自己這樣問卻是那麼的難。「造成這場僵局，我錯在哪裡？」看著自己這樣問是那麼的難。指責就是剝奪對方權利。在本質上，責備對方，就是在訴說對方控制了自己的感情和行為。雙方的關係變成了巴甫洛夫和他的狗 --- 鈴聲一響，狗就流口水。妻子忘記打招呼，我就發飆。在指責對方時，我們剝奪了對方認真考慮我們言論並作出周到反應的機會。我們不是在表達自己正當的不滿情緒，而是在指責、威脅對方，必然招致類似的反擊。其結果要麼小衝突不斷，要麼全面戰爭爆發。於是我們在痛苦中明白，在愛情和戰爭中，一切都是公平的，沒有贏家，婚姻也不例外。那麼，避免相互指責的解藥是什麼？答案很簡單：承擔自己的那份責任。然而，要付諸行動確是一種挑戰。放棄自以為是的感覺很難，放棄逼迫對方認錯也很難。讓我告訴你婚姻的真諦：「一貫正確」是婚姻關係中的末等獎。你贏了，但婚姻輸了。如果你要讓婚姻取勝，試著用心尋找：引起衝突，你的那份責任。捫心自問，「我是不是在製造隔閡和傷害？」練習把你指責對方的方式全部列出來。例如：「都是因為你家裡才亂七八糟」或者「莎拉混在壞人堆里，是因為你從來不花時間陪她」。深刻反省並記下自己該負的責任。尋求解決每種情況的辦法。在後面的例子中，她可以考慮這樣對她的丈夫說，「莎拉混在壞人堆里我很擔心。我想談談我們能採取些什麼措施。」她可能會驚喜地發現，受到尊重的丈夫馬上認識到，他該花更多時間陪女兒。 四、不要作解讀想想你會作何感想，如果你的伴侶告訴你，「現在我明白為什麼你如此挑剔。你就像你老爸。我敢肯定，他對你的挑剔超過你對我。」你會不會把這種對你行為的所謂的分析，看作是有益的，能幫你促進自我認識和個人發展？我想，答案是不言自明的。這些話似乎很有見地，但事實上，這些關切是裹著客觀外衣的怨言。你可能相信，你了解對方最深刻的動機和行為上最微妙細小的差別。你可能認為，在解讀對方行為時，你客觀而有幫助。但我可以告訴你，深陷婚姻關係中的人沒有誰能保持專業性的距離。我們的解讀，更多的出於自我利益和改變對方的慾望。我不希望妻子解讀我的思想和感受。我希望她傾聽。也許，你同我一樣。我不希望妻子解讀我的思想和感受。我希望她傾聽並聽懂我的意思。我希望她交流時作為一個朋友，一個關心我的人。我希望她，通過回想我的傾訴、辨別我的感受，幫助我了解自己。因此，為避免解讀，讓我開出兩劑解藥：首先，提防你的怨言，別讓它在你分析對方行為之時乘機流露。其次，以開放、關愛的心態傾聽。練習下一次你的伴侶同你交談，一定要格外用心去明白她的意思。用積極的非語言的方式表明你在傾聽。為此，您可以保持眼神接觸，或握著伴侶的手或溫柔地擁抱她。時不時地發表些支持性言論，表明你理解對方的感受。可能的例子是，「我明白你為何生老闆的氣。如果我是你，肯定也會暴跳如雷的。」 五、不要言不由衷我們常常不敢對伴侶說「不」。或許，你是怕她會生氣。或許，如果你說「對不起，我不是故意的，」他會失望而你會開始內疚。所以，不主張自己的觀點，不說出真實意圖，我們最終會適得其反，心懷怨言。言不由衷是我們的關係出了故障，因為沒有真誠就沒有柔情蜜意。為對方著想而付出並不意味著你必須犧牲自己的感情、需求去迎合伴侶。如果一味的迎合，你很可能覺得反感或產生了隔閡。向伴侶表達你的真實情感和願望，讓他把你當作真正的你，而不是你以為他想要的那個虛構的你。我之前引用過的聖人希勒爾說過與此相關的箴言：「我不為己，誰人為我？若僅為己，我為何物？若非此時，更待何時？」也許，當你想說「不」的時候，就說「不」；想說「是」的時候，就說「是」，你的伴侶或許會覺得更安全，因為對方知道可以相信你所說的話。然而，更可能的是，你剛剛改變的舉動會讓對方感到威脅。你必須記住他還沒習慣你的誠實。當她了解到你以前所有的「是」不少是言不由衷的，她會痛苦和驚訝。重要的是要明白，任何時候你改變婚姻規則，必然會有衝突。這沒關係。衝突往往是婚姻關係發展的必須。通過衝突，彼此會加深了解，建立更牢固的紐帶。如果你與配偶關係已經牢固，那麼你對誠實的擔當只會加深這種關係。如果還不牢固，建議你小心從事。在你敞開心扉之前，斟酌一下對方可能的反應。有些夫婦可能需要專業指導，幫助他們把惟對方是從過渡到彼此坦誠的關係。通往開誠布公更深境界之路往往是不平坦的，然而，你一旦達到，一切付出都是值得的。練習把下邊的話寫在紙上：「我擔心告訴對方… …列出清單，把最容易吐露的真相排在第一，次容易的第二，依次類推。想像自己走過去告訴他（或）她真相。注意體會行動時的感受。讓呼吸平靜下來，輕輕告戒自己放鬆心情。當你在意念中做到之後，試著付諸行動。從清單上最容易那件做起。 六、不要把沉默當武器沉默是殺傷性武器。比起訴諸於冷冰冰的沉默，夫婦之間還是進行非暴力的口水之戰為好，至少可以講出怨氣的由頭，而不是在沉默中想像雙方的分歧有多大。沉默是一種情感放逐。我們通過彼此封閉、拒絕承認對方的存在而互相懲罰。憤怒的沉默傳達的信息是我的合伙人有罪，如果她希望進一步與我溝通，那麼她將不得不道歉，並請求我的原諒。它是一種功能強大的操控方式，但在婚姻中不應該有一席之地。因此，為有效解決衝突，你需要學會用可以被聆聽、被接受和被解決的方式表達不滿。這種技巧在婚姻中極其重要，如果沒有，小問題會釀成大災難。那麼，如何學會把難以啟齒的話說出口？如何向情緒對抗的伴侶傾訴？沒有簡單的答案。正如前面「不要言不由衷」所告戒的，學會如何解決婚姻難題，你可以尋找專業幫助。不過，在拿主意前，請做下面的練習來發泄怨氣。練習1.     把你的不滿列出來。如：「我怨你… …」2.     寫信把折磨你的問題告訴伴侶。請從積極、可愛之處寫起。切莫抱怨指責。如果意識到自己有挑起事端的份，請告訴對方。當意識到你也在反思，對方會更坦誠地看待自己的責任。下面是信件樣本：親愛的大衛，我感到實在有必要同你談談。我愛你，我希望我們的婚姻步入正軌。我想告訴你，也許我傷害了你，但那決非我故意。我想做的是要讓我們彼此靠得更近。但有些事我還無法釋懷。請考慮我的建議，盡量不要反應過激。… …這對我很難，不過我已經跨出了這一步。我因為… … 而內心不安。眾所周知，憤怒的力量很大，能毀掉婚姻。因此，學會控制消極情緒對創造美滿婚姻至關重要。第一步是控制怨氣，而不是讓怨氣控制你，弄清自己怨什麼，並且把怨氣達到毒害程度前釋放出來。一旦你越過了這些障礙，進入良性互動，你就朝創造美滿婚姻邁出了一大步。 七、不要耍脾氣耍脾氣是用過行為間接地表達情緒。例如，小女孩可能用賴學、亂用藥物或酗酒的方式，發泄對父母的怨氣。她害怕流露真情實感，所以做出引人矚目的舉動，提醒或激怒父母。耍脾氣，是一種極端的挑釁行為，對於建立完善的關係，顯得既無知又尷尬。婚姻中常見的耍脾氣方式有：把房間弄得一團糟、威脅要離婚、身心自虐、沮喪消沉、胡亂花錢甚至企圖自殺。總之，詮釋「我太生你氣了」的方式，五花八門，不一而足。最常見的耍脾氣是消極對抗。典型的例子是不履行諾言、把對方的衣服人扔得滿屋子都是、不負責任的亂花錢、袖手旁觀以及對婚姻關係滿不在乎。那麼，破解之道是什麼？不出意外的話，就是直接對話 --- 學會如何向對方說出自己心裡的感受。耍脾氣掩蓋了實質問題，同時把焦點轉移到了該行為本身。請做以下練習，鍛煉你的直接溝通能力。練習1.     找一個３０分鐘內不會被干擾的僻靜、舒適地方。2.     閉上雙眼，輕鬆自在地呼吸。集中注意力，體會吐故納新的過程。3.     幾分鐘之後，問自己這個問題：「我為什麼要用這種方法激怒他（她）？」譬如：把房間弄得一團糟、不負責任的亂花錢。又譬如：故意做事拖拉。注意：一定要誠實。4.     發現這些行為之後，把它們寫下來。問自己是否想繼續用這些方法發泄。如果答案是否定的，接著問自己：「這些行為能達到什麼目的？能否找到更有效的方法，通過對話發泄怨氣嗎？5.     注意，此過程可能會挖出更深的恩怨。請記住，實事求是才是療治婚姻傷口的最終和唯一途徑。千萬不要翻箱倒櫃，當面立馬將所有消極情緒都和盤托出。 八、不要貶低對方貶低是指用語言降低對方的自我價值。貶低的言論有：「你這人太懶。」「你不負責任，不可信賴。」「你是個不稱職的父親和糟糕的丈夫。」我們在界定伴侶缺點時，如此有創意，太令人驚奇了。我們每個人都可能編織一份詳細清單，例舉對方種種壞習慣、種種令人無法接受的性格特徵和古怪行為。在氣頭上，利用這些細節的強大衝動無與倫比。千萬要剋制。否則的話，對方肯定會有所反應，不是反擊就是否認。這種反應既不解決問題，也不創造親密。不要說以『你』開頭的氣話，試試從『我』說起。譬如：「當… …時，我不滿意。」「我看不慣，當你做… …。」而不是這樣：「你是個白痴！」「你真苯！」「你老把事情弄得一團糟！」「你就像你媽。你們倆都是雜亂無章的低能。」這種言論根本不可能改變對方的行為。假如你這樣說，或許能湊效：「我說，格雷克，屋子髒兮兮的，讓我看不下去。我知道你沒閑著，也管不過來。不過，要是你能打掃一下，我會很感激的。」現在，我不敢肯定他不會辯解，但是我敢斷定，比起你批評他懶散，他的反應會更溫和。練習1.     把你能想到的所有以「你」開頭的氣話列出來。2.     把「你」改成「我」，並且寫成「我感到 … … （你的感受），當你做 … … (對方的行為) 時。3.     試著跟對方說以「我」開頭的話。 九、不要發出威脅婚姻關係遭受重創的可能性是巨大的。即使是最恩愛的關係也可以演變成勢不兩立如仇敵之間的惡鬥。在充滿風險的婚姻遊戲中，沒有什麼比風平浪靜更甜蜜，重要的是要雙贏。辱罵和人身威脅是破壞婚姻的利劍。對於深陷爭執的情侶，唯一的忠告是：尋求專業幫助，或者，假如受到人身攻擊，立刻尋求保護。幸虧，我們大多數人不是那種殘酷、毀滅性戰役中的角鬥士。而且我估計，每一個都渴望學會如何建立安寧恩愛的婚姻關係。如果是這樣，讓我斗膽發出嚴厲警告：永遠不要威脅對方，包括嚇唬、恐嚇、辱罵，更不能拳腳相加。無論你氣有多大，必須向自己做出如下保證：無論何時何地，決不向伴侶發出口頭或人身威脅。如果你尚不清楚威脅是什麼東西，讓我給你界定。它是會造成你伴侶身心俱痛的口頭陳述、姿勢表情和行為動作。其實，發出威脅的一方也覺得受到另一方極大的傷害。此時他（她）所能想到擺脫痛苦的唯一出路，就是讓對方像也自己一樣痛苦不堪。如果覺得化干戈為玉帛比讓對方聽到威脅更重要，你就已經從災難性危機中跨出了出來，儘管是一小步。假如我來問問那些鬧得不可開交的夫婦，是否真想傷害對方，他們中大多數一定會這樣回答：「完全不是。只是當她不聽我時，我才變得非常沮喪，失去了理智。」或者：「我恨我們之間所發生的一切。但是我費了九牛二虎之力想讓他明白我的意思，他根本不願聽。結果，我想做的就是傷害他了。」有些夫婦為了擺脫痛苦和挫折，訴諸情感和肢體暴力，以為這是自我保護的唯一方式。練習假如發現自己在生對方的氣，請做下面的消氣練習。不過，練習之前，給你提個醒。或許你們雙方都有必要尋求專業幫助以消除積怨。此外，若遭遇人身攻擊，唯一的辦法就是立即尋求救助和保護。1.      找個不受打擾的房間，用手或球拍擊打枕頭，直至怒氣開始消散。也許擊打時喊叫有助於排解怨氣，不過建議你在無人聽見的情況下做2.      其次，列出你怨恨的原因。譬如：「我怨你因為… …。」3.      寫信告訴對方你的苦惱。試著不要抱怨，但可以談談你的孤寂和受到的傷害，談談彼此關係中的缺失。 十、不要扯入第三方某些方面，對峙中雙方的本能反應很像兩個準備交戰的國家，會尋找聯盟，以鞏固各自的陣地。然而，所不同的是，衝突中的夫婦尋找聯盟常常是在無意識下進行的。在衝突中，往往是感到最不舒坦的那一方最終退卻，去尋找能支持他（她）的同盟。用婚姻心理學術語，這被稱作『第三方』。譬如，割斷與丈夫情感聯絡的妻子倍感孤獨，會增加同孩子的交流，以降低內心的痛苦。孩子對家長的遭遇極其敏感，也許會成為某一方的「情感保姆」。而扮演這種角色的孩子常有被撕裂的感覺，並在某種程度上因不得不袒護某一方感到怨恨。然而，孩子的行為也時常在不知不覺地穩固父母間的關係。他們彷彿是超級雷達，能捕捉到父母婚姻中的痛苦。他們會作出反應，如濫用藥物和學習成績下降，目的是讓父母分散對婚姻矛盾的注意力。可以說，為了轉移父母眼前的痛苦，孩子們的創意舉動層出不窮。只要有第三方的存在，夫妻雙方就不可能直面消除問題的根源。第三方也是一個障礙，會阻擋夫妻間真正親密與恩愛的恢復。然而，要讓第三方退出絕非輕而易舉。互相信任與親密無間是根治第三方捲入的良方。問題是：被爭執、排斥和猜疑死死纏繞的夫婦如何才能轉危為安？如果沒有互相信任作基礎，怎麼去發展互信關係呢？建議你採取以下步驟，朝著那個方向努力。練習1.      明確第三方的身份，盡量減低其個人情感摻和的程度。2.      對於婚姻中的缺憾不要隱瞞。寫下你想作的調整。譬如，假如你沒有花時間陪對方，可以寫：「我想每星期花一個晚上與你單獨在一起。」3.      寫信告訴對方婚姻中什麼問題讓你苦惱。不要指責，同時談談你打算如何改善彼此關係。4.      幾天之後，試著接近對方，討論信中的問題。如果對方反應積極，就著手改善關係。要獲得成功，可以向專業人士求助。如果你的伴侶願意，尋找一個合格的婚姻治療師。婚姻中十件忌諱事相互間有一致和內在的聯繫。處理婚姻矛盾，有具體的原則和技巧，而且，每個人都有能力學會他們。只要雙方把彼此的關係擺在首位，只要雙方願意承諾，用一生的時間來培育愛情和幸福，美滿婚姻就在你手中。
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