冷笑話一束

冷笑話一束 2791。

　　某一律師問一已婚男人：你跟你的性生活美滿嗎?答曰：很美滿啊!律師：那你為何要離婚?男人：我的性生活干我太太啥事啊?

　　2792。

　　高中班裡有個女生姓焦，一日和她打個賭，什麼賭忘了，她問：你輸了怎麼辦？答曰：我輸了我跟你姓焦。聲音洪亮，結果全班暴笑。

　　2793。

　　一女子到報案，稱被人強暴。警員：記不記得嫌犯身上有什麼明顯特徵？女子想了一下說：那東西蠻大，最少有16公分。

　　2794。

　　老太太報警「警官，有位男子暴露狂」警官說「我們馬上就到，那個男人在哪裡」老太太說「我也不知道，我是用望遠鏡看到的」。

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　　小兒子：媽咪，我可以有一個弟弟嗎?母親解釋說：現在還不行，爸爸一直都很忙!小兒子：難道爸比不可以多找幾個人手來幫忙嗎?

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　　你說這是一個連三歲小孩都能明白的問題。好，那我問你，現在我們開的是緊急會議，大家正焦頭爛額，誰還有時間、有心思去找一個三歲的小孩！？

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　　**同志，如果我駕駛超速了，那你呢？別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。有些人連自己的鄰居都不認識，而對世界上到底有沒有外星人卻關心得要命。

　　2798。

　　每當我遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆的照片，然後對自己說：有什麼好怕的？不要灰心，難道還有什麼比她更難對付的嗎？

　　2799。

　　立射時，想想看，您正掌握著人類的未來！有位男生看著沖水中的馬桶，喃喃自語：孩子，不是爸爸不要你，是沒給你找到媽。

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　　一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：說我小便，我拿出來看看不行嗎?

2801。

　　小學生在填一張表格，他問：「老師，家長姓名是寫媽媽？」老師答：「誰說話算數，就寫吧。」學生自語道：「那……只能寫我自已了。」

　　2802。

　　媽媽：兒子，去看看你的房間燈關了沒有。兒子：媽媽，房間里太黑了，我看不見。

　　2803。

　　6歲的明明問媽媽，「這是真的嗎？我出生的時候正好是在半夜裡？」「是的，孩子！」「真是的，我幹嗎非要半夜裡把您叫醒呢？」

　　2804。

　　妞妞：「我姐姐練鋼琴。我妹妹練小提琴，我們家頗有藝術氣息吧？」綾子：「那你練什麼呢？」妞妞：「練習忍耐的工夫！」

　　2805。

　　男孩在吵假，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」「哈!哈!他才打不到呢!」另一個小孩大聲笑道：「我媽媽都說，我爸爸跟本就沒有腦袋!」

　　2806。

　　一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜託！現在在外面！男：一定要伸到裡面才算嗎？

　　2807。

　　男孩在敲女孩的門，女孩：「我穿著睡衣，不能見別人」男孩要走，門開了，女孩：「現在我把睡衣脫掉了」

　　2808。

　　最近有位同學去喝喜酒，新郎是為憲兵中校，他敬酒時說：以後白天干憲兵，晚上要干**。我同學聽了不懂他的意思，問他爸，原來新娘是**。

　　2809。

　　一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著「made in deguo」。

　　2810。

　　晚上去實驗室，看見一哥們正捧著個電爐，將臉孔深深地湊上去……大驚，猛喝道：「你想幹嘛？」只見他一臉茫然地回過頭來，嘴上叼著一桿剛剛冒出火星的香煙，含糊地嘟囔了一聲：「點煙！」

　　2811。

　　高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：「同學們聲音小一點！」一哥們曰：「老師，慢慢你就習慣啦！」

　　2812。

　　老師一次上課時說：「老闆就是老闆著臉，老婆就是老婆婆媽媽。老伴就是老陪伴著你~~ ~~~」偶同桌大聲問老師：「老師，那老師是不是就是底下老濕呀?」

　　2813。

　　我的一個弟兄在高數課上老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？我弟兄：沒有蛀牙！

　　2814。

　　女英語老師幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」「想你呢!」男生於是回答。老師沉默半響後指著男生又大罵：你就是一個臭流氓！

　　2815。

　　一位漂亮的小姐問她的男友：「你在想什麼？」「和你一樣！」「哼！你真下流，如果你真敢做出那種事，我就要大叫了!

　　2816。

　　妻子告訴丈夫說：隔壁的男人常常看著我。丈夫答：管他做什麼?妻子說：我今天已對你說了，你不在乎，以後如果被他上了，那就不關我的事。

　　2817。

　　美國舉行?跑比賽，一個侏儒也參加了！誰知道他跑著跑著，突然暈過去了！侏儒醒後解釋說：「哎呀，我是被亂棍打暈的！」

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　　董事長帶著其二公子到公司。當董事長談完事情慾離去時，二公子正在上廁所，董事長找不到人，就問秘書：看到我的老二嗎？

　　2819。

　　一收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：爬你這兒兩座山太累了。女收費員說：下去一點就是平地了。司機：接下去有沒有草地呢？

　　2820。

　　男孩出鎚子時女孩出布，女孩好久沒贏便激動地說：我贏!男孩說：哪裡，我的硬啊，你的那麼軟!女孩說：可不是嘛，我把你包了!

　　2821。

　　一男子絡腮鬍，很茂盛，一次納涼穿短袖短褲坐在路邊，一個小朋友看到就對他爸爸說：看那個人的串臉鬍子，都串到……。串到………串到大腿上了！

　　2822。

　　一日走在一陌生城市，突然發現路邊牆上刷一大標語：開展群眾**。驚嘆不已。拐了一彎以後，發現後面還有：國衛生運動。

　　2823。

　　一婦人到公堂上報案：在井裡取水時，被人從後面*辱了。老爺問：你那時為何不趕緊站起來。答：怕站起來那玩意就脫掉了。

　　2824。

　　一女士去飯店吃飯，不料一隻老鼠沿著褲腿爬了上去。事後，女士找經理投訴。經理態度粗暴：老鼠到你那裡幹什麼?難道有老鼠洞不成？

　　2825。

　　兄弟二人一起去河中游泳，兄之陽物不幸被水蛇咬住，弟弟趕快拿把刀做勢要砍，兄說：看清楚再下手，兩個眼睛的是蛇頭，獨眼的就是我的那個。

　　2826。

　　賊到了一間卧室，看見婢女脫得光溜溜的裸身睡，就要與之交合，婢女大叫有賊，而賊卻反而更用力了，婢女於是小聲問：賊大哥，你幾時來的?

　　2827。

　　主治醫生來巡視病房，看到年輕的護士正在和病人接吻。護士手忙腳亂，解釋說：病人說他嘴唇發燒。我想測試一下他的溫度。

　　2828。

　　女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：「笨蛋，樹這麼高爬上去了，床那麼低你爬不上來。」

　　2829。

　　三個下崗女工一起為下崗的事感慨。張女士：我上面沒人！王女士：我上面有人，但不硬。李女士：我上面有人，也硬，可是人家不使勁。

　　2830。

　　某單位聚餐，每桌客人都點了道白切雞。侍者上菜後才發現多出了一盤雞，於是大叫道：「你們還有誰叫雞了？」

　　2831。

　　某男籃球隊打女隊，結果竟輸了，事後隊長埋怨道：打女的竟然輸了。隊員答：那麼多波分不清呀！！

　　2832。

　　村長教傻兒子行房事，手是**小弟弟是小偷，女人那是派出所，抓住小偷得送派出所，夜裡兒子喊：爸，小偷在派出所門口吐了。

　　2833。

　　一少年看了三級片後哭了起來，朋友問其原故，他說媽媽說看了下流東西人會變成石頭，看來是真的，我有個地方已經硬了。

　　2834。

　　一家房地產商為推銷房屋，打出「買房子，送傢具」的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領傢具。房產商：你的傢具在哪裡？我們幫你送！

　　2835。

　　你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：「老大，我們可找到你了。」

　　2836。

　　你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎麼不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！

　　2837。

　　男生是不許上女生樓的，要進樓也要登記，而且晚8點前必需離開，否則……到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。

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　　口琴深愛著鋼琴，表達愛意時卻遭到拒絕，口琴大吼：為什麼？這一切都是為什麼？鋼琴鄙視地說：喜歡別人用嘴巴的男人都是不是好東西。口琴悲痛的說：你丫不也是靠別人用手，才哼哼那麼爽!

　　2839。

　　你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是「牛頓」。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……x，什麼世道！

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　　系裡唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：「天啊，春光外泄！」系裡男生沉著臉異口同聲道：「拜託，是家醜外揚吧！」

　　2841。

　　我問我同桌有沒有面巾紙，她不知道為什麼突然答：「我有衛生巾。」頓時全班鴉雀無聲，我狂汗……說：「你自己留著吧，反正我也用不上……」

　　2842。

　　廠長作報告。願意：工作中男同志思想過硬，性格耿直；女同志心胸狹窄，思想易波動。廠長簡言：男同志過硬，根直；女同志狹窄，波動。

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　　著裝整齊的打假隊精神抖擻地進入購物街巡邏檢查，正在購物的大部分女孩驚慌失措地在同一時間做出同一個驚人之舉：雙手抱在胸前！

　　2844。

　　導遊：九寨溝可以說是世界上最美的溝！男遊客：世界上最美的溝應該是……乳溝！母女捉鴨，女把持不住，母斥：「16了，連個鴨子都夾不住！」

　　2845。

　　老師問：三國演義中關羽騎的是什麼馬？台下無人作答。老師又提示：再想想，這馬呂布也騎過。這時有人回答：貂禪。老師大怒：混蛋，我問的是白天騎的！

　　2846。

　　一對新人拍婚紗照，新娘總是很緊張。攝影師引導說：別緊張，就當這兒是你家，只有你倆。果然新娘漸漸進入了狀態，突然命令新郎道：關燈！

　　2847。

　　老公。你說你是寶馬在我身上賓士，誰知你是花冠一次也無君威……。姑娘是塊田，荒了十八年。實行承包制，誰種誰給錢！

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　　一中國甲B球員在與新女友翻雲覆雨的時候，發現她曾經隆胸！女友嗲聲嗲氣說：我知道你平時喜歡打假波才去隆的！

　　2849。

　　丈夫疑妻不忠。假裝出差，半夜回家。發現妻子和另一個人躺在床上。一把掀開被子，猛撲上去，妻子驚醒：「混蛋，這是孩子的小姨。」

　　2850。

　　媽媽親吻著3歲兒子。兒子：「媽媽，你為什麼不親親我的小雞雞？」媽媽：「小雞雞是不能親的！」「你為什麼親爸爸的？」……

mac00 2007-7-5 05:40

2851。

　　母雞見女主人親吻丈夫的小雞雞，感到新鮮。找到公雞對哪個地方猛啄。公雞：「你幹什麼：」母雞：「傻瓜，這是最時尚的做*方式。」

　　2852。

　　動物園裡猴再交配，小朋友見了問爸爸：它們在幹什麼？爸爸想了一會兒，說：它們在跳鞍馬，可後面的總跳不過去！

　　2853。

　　朋友在於走動，生命在於運動，群眾在於發動，關係在於活動，愛情在於心動，婚姻在於感動，嫖*在於激動，性*在於抽動。

　　2854。

　　漂亮少婦憂慮地問醫生：我想生孩子，但是我丈夫在關鍵時刻不能正常射*，怎麼辦？醫生不假思索答道：小問題，我來辦。

　　2855。

　　法官大怒，大聲說：「你竟敢在大白天調戲女士，太惡劣了，我要重重地判你。」嫌疑人：「法官先生，你上次說我竟敢在夜晚調戲女士，判我重刑。那麼，我究竟該在什麼時候調戲她們呢？」

2856。

　　農夫要殺公雞卻逮不著，於是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了………

　　2857。

　　問：「你知道男人和女人的最大區別嗎？」說：「區別嗎……」想了想又說：「就在於『區別』上。」問：「怎講」，他說：「把區別的拼音去掉韻母只留聲母就知道了。」說：「Q、B！」

　　2858。

　　GG對MM 說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM 實在忍受不了，大喊：老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

　　2859。

　　導演：「王小姐！這一場要拍青年很急地走進你的房來，把你抱住，要用繩子把你綁牢，隨後他拚命地抱你吻你。」女角：「這青年是不是很高大，很英俊？」導演：「當然！為什麼問這個？」女角：「那麼，他用不著綁住我了。」

　　2860。

　　解放思想，遇室具進，貼近裙中，開脫進取，混入肌層，實施求事，集中精力，丸強拼搏，直抓濕干，堅持不泄，性福愉快，完事如意。

2861。

　　半夜一點半，卧姿裝子彈，一支衝鋒槍，兩枚手榴彈，爬過黑草地，攻打奶頭山，苦戰夾皮溝，展開肉搏戰，戰鬥一結束，渾身都是汗。

　　2862。

　　看見美女：想死；搞到手裡：美死；騙到屋裡：急死；睡到床上：累死；老婆知道：嚇死；爹娘知道：羞死；領導知道：整死；情敵知道：打死。死也願意!

　　2863。

　　姑娘床頭把我抱，摸著乳房和陰道，*水不斷往外冒，小鳥飛進她陰道，姑娘臀部上下跳!拜託哥哥使勁*，*的妹妹啊啊叫，頂到花心高潮到。

　　2864。

　　風飄飄雨飄飄，妹妹叫我學吹蕭，吹到房裡慾火燒，脫掉褲抱是書生，著腰，妹妹抓住我的大香蕉，張開腿抱著腰，喊著叫我處絕招，喂!喂!喂!今晚還要搞通宵!

　　2865。

　　按摩店裡一小姐正在為一先生按摩，小姐先按上面再按下面，當按到中間部位時，此先生身體發生變化，小姐指著變化部位笑說：這小傢伙收到我的信息了!

2866。

　　阿哥問阿妹，做愛累不累?阿妹說：只要插到位，日死也無所謂。阿妹問阿哥，妹的水水多不多?阿哥說：妹的水再多，也淹不死哥的大麻雀。

　　2867。

　　一農夫嫖妓要小姐口交，小姐不悅說：精液太咸!農夫大怒，掏出五百元鈔票摔在妓女臉上說：這樣還咸嗎?小姐奶聲奶氣的說：農夫山泉有點甜!

　　2868。

　　脫光衣服真輕鬆，雙手攀登玉女峰，小鳥鑽進草洞中，可惜沒有幾分鐘，象條軟蟲爬出宮，美夢天天不成功，妹妹氣的快發瘋，拿條香蕉自己通，比你小鳥還要凶!

　　2869。

　　某男被馬蜂蟄傷老二，腫的象酒瓶一樣粗大，到醫院治療時老婆看到傷口焦急的找到醫生興奮的說：求求您光止痛，不消腫好嗎?

　　2870。

　　迪廳里，狂熱的音樂中，只聽「當「一聲一物從一小姐裙中掉下。一眼睛先生忙拾起交給小姐說：」小姐你的戒指。嗯，怎麼這麼濕？」小姐說：「這是環兒。」

　　2871。

　　老尼姑住店睡不著。老闆娘陪著睡了一夜，折騰到天亮。第二天老闆娘說啥也不跟老尼姑睡了。老闆只好化裝成老闆娘，陪老尼姑去睡。夜裡：男老闆問老尼姑如何？老尼姑說：「俺的爹，俺的娘，今夜就比昨夜強。」

　　2872。

　　螃蟹和蜈蚣相親，見面後螃蟹一直低著頭。蜈蚣不滿：真沒禮貌，都不知道握手。螃蟹緊張：握……握你哪只手？

　　2873。

　　小偷深夜去偷一女人以為她下夜班的丈夫，就拽到屋裡女人立即求歡。女人說：你真好，今天我才知道做女人的滋味，但你今天怎麼那麼厲害？小偷說：我不厲害，還是你厲害，我沒有偷到，你卻把我偷了。

　　2874。

　　鴨子和螃蟹賽跑，同時到達終點，難分勝負，裁判說：你倆來石頭剪子布吧！鴨子大怒：黑哨啊！想算計我，我一出就是布，他一出總是剪刀！！！

　　2875。

　　親MM一下，得到一個嘴巴! 偶不解：幹嘛動手?你要是覺得吃虧，親我一下不就行了?! 然而又是一個嘴巴!疑惑中……

　　2876。

　　——老師，我實在忍不住了，我要小解! ——現在的學生怎麼如此不知廉恥，竟然在我的課堂上公開要起小姐!

　　2877。

　　如果只有３００Ｗ，大家說是買賓士好還是法拉利好呀。回：最好買３００輛二手奧托，再雇３００個司機，讓他們跟在你後面開，一會排成Ｓ，一會排成Ｂ。

　　2878。

　　再過二十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。啊親愛的朋友們，到底誰先被燒成灰？先燒你，先燒我？反正都是不齒人類的堆！！！

　　2879。

　　縣領導前來檢查避孕藥具的發放情況。主任說：「農民太封建了，沒有人要避孕藥具。」縣領導很不滿意主任當面予以批評。主任很窩火說：「這要是能吃的話，我一個人當飯吃也要吃完它。」　　　　

　　2880。

　　兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」　　　　

　　2881。

　　有個人長得很黑。在井邊洗澡肥皂放在井台上。一隻烏鴉叼走了他的肥皂，抬頭一看，見是一隻黑烏鴉，自言自語地說：「哈，它和我一樣黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！」

　　2882。

　　先生不學無術，鄰居來請他念一封信。個宇也不認識，他問鄰居：「信從哪兒寄來的？」鄰居回答：「是從南方寄來的。」先生嘆了口氣，如釋重負地說：「唉！怪不得我不認識，原來信是用南方語寫的。」

　　2883。

　　丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子說：「你昨夜回來時，鍾都敲兩下了。」丈夫說：「其實那時是十一點，我恐怕鐘敲得多了，將你驚醒，所以只敲了兩下，就把它弄停了。」

　　2884。

　　丈夫抱怨說：「孩子太多，一年一個，讓人受不了！從今天起，我就去睡閣樓。」「如果這真的有效，」妻子高興地說，「我也樂意搬到閣樓上去睡。」

　　2885。

　　他：「您去世的丈夫是我最親密的朋友，希望您給我一些您丈夫的遺物，作為我同他友誼的紀念品。」她：「好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什麼也沒有給我留下。」

　　2886。

　　證婚牧師問新郎：「你是否愛新娘？」新郎答：「當然。」牧師繼續問新娘是否永遠跟隨丈夫，不料她竟大搖其頭，高聲說：「他的職業是郵遞員，我哪能整天跟著他到處跑呢？」

　　2887。

　　一個新娘子在花轎中大哭不己。一個轎夫聽了很不忍心，說道：「小娘子，還是把你抬回去吧，如何？」新娘子答道：「那我不哭了。」

　　2888。

　　法官：「在行竊時，你怎麼不為你的妻子和女兒著想呢？」被告：「想了，法官先生。可惜的是這家商店裡只有男人們的衣服。」

　　2889。

　　丈夫對懷孕的妻子說：「你們女人度量真小，一點也不能容人。」妻子指指自己隆起的肚子說：「你瞧裡面不就是人嗎？」

　　2890。

　　甲：「我妻子的生日快到了，真想不出該送她一件什麼禮物，這禮物最好不很貴，但能使她非常高興。」乙：「這好辦，給她寫一封匿名情書。」

　　2891。

　　女兒吵著要離婚，父親忙著替她找律師，東挑西選，她就是不滿意。父親嘆道：「當年你找丈夫，如果也這麼慎重，哪會有今天？」

　　2892。

　　即將結婚的守財奴到旅行社安排蜜月旅行。他要預訂一張去桂林的來回機票。「不需要兩張嗎？」辦事員問。「不，只要一張。阿英小時候已去過了。」

　　2893。

　　女：「醫生，我丈夫老是說夢話。」醫生：「不要緊，我給你開一張處方，定能治好。」女：「不用了！那是他同我談話的唯一時刻。」

　　2894。

　　一個酒徒腳朝天手撐地進了酒吧道：「夥計，給我來一杯上等白蘭地！」掌柜驚奇問道：「你何苦這樣走路呢？」酒徒答：「我太太昨晚逼我發過誓——今後決不再涉足酒吧了，我要信守諾言。」

　　2895。

　　喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。「我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點。你這是怎麼了？」妻子發怒了。「你真的是這麼說的嗎？看來我整個兒給記擰了……」

　　2896。

　　小孩：「打針之前為什麼要給我擦棉球？」父親：「那是酒精，護士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。」小孩：「可是還是疼啊？」「那是你的酒量大。」父親說。

　　2897。

　　一個醉鬼從飯店搖搖晃晃地走出來，對正在交談的兩個人說：「快！計程車過來。」「你搞錯了，我是海軍上校，他是海軍大尉，都不是出租汽車司機。」「那就趕快起錨！」

　　2898。

　　精神病院里，有兩位在交談：「我的小說怎麼樣？」「不錯，就是出場人數太多。」此時護士沖他們嚷道：「嘿，你們倆快把電話簿放回去。」

　　2899。

　　某人擅用筆記型電腦，聽朋友說滑鼠比軌跡球好用，就向朋友借了一隻回家試。因不得要領，電其友人。某甲：滑鼠比軌跡球難用，滑了半天，才動一點，而且按鍵在背面，非常不方便…

　　2900。

　　甲：你那隻會說話的鸚鵡還活著嗎？乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比賽說話，說到力竭而死。

mac00 2007-7-5 05:41

2901。

　　地鐵車廂里，某人客氣地對身旁的一位女士說：「車廂真黑，請允許我為你找扶手弔帶吧！」不料那位女士冷冰冰地說：「我已經有扶手弔帶了。」「那麼請放開我的領帶吧！」這個人氣喘吁吁地說。

　　2902。

　　班的一個女孩再後排，再聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去。

　　2903。

　　音樂老師對校長說：「我在上課，示範一首歌。唱完後同學們全部鼓掌。我開始很高興，可然後他們大喊著：『老師，太棒了，你是所有老師里口技最好的，我們第一次聽到這麼象的鴨子叫！』」

　　2904。

　　阿姨去買菜，對賣肉的大師傅說「師傅，來一個豬腎。」搞得師傅一頭霧水，沒有理她。這個旁邊過來一個人說：「這個腰子我要了。」於是，肉攤讓剩下的唯一只豬腰子，被人搶走了。阿姨鬱悶不已。

　　2905。

　　教官十分嚴厲地吼道：「昨天晚上誰喝啤酒了？」，「我問你們，昨天晚上誰喝啤酒了？」有人挺不住小聲說：「教官，我喝了。」教官立刻怒不可遏：「喝完啤酒，怎麼不把啤酒瓶退給人家呢？」

　　2906。

　　過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。

　　2907。

　　我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了。錢輸光了，傢具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。

　　2908。

　　昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？

　　2909。

　　一旅客手拿飛機上的毛毯走過來問：「小姐，請問這個可不可以帶走啊？」答：「不好意思，這是在飛機上提供給旅客使用的毛毯，不能帶走。」那旅客馬上一臉不服的說：「我表姐上次坐飛機都拿了兩條回家！」

　　2910。

　　聖誕佳節到來，法官心情愉悅地問受審人：「你幹了什麼壞事呀？」「我今年聖誕購物早了些，」犯人哭著回答。「那並不是件壞事，」法官說，「到底多早啊？」「商店開門之前，」犯人答道。

　　2911。

　　某日，媽媽問小於：你相信有聖誕老人嗎？小於：嗯……（想了一下）不相信……媽媽心想小於真是長大了。她便又問：你為什麼不相信有聖誕老人呢？小於想了想說：因為這裡從沒下過雪。

　　2912。

　　甲：「沒速度表怎麼知道車速呢？」乙：「這很簡單。每小時20公里時排氣管發出響聲，每小時30公里車門響了起來，每小時40公里時我便開始發抖了。」

　　2913。

　　一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」

　　2914。

　　懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

　　2915。

　　一日，八戒問唐僧：「師傅，這世上當真數我最丑？」師傅面露難色，說：「你還是去問觀音姐姐吧」。八戒問了觀音後，樂呵呵地對唐僧說：「師傅，誰叫**人？」

　　2916。

　　叫一個上課睡覺的男生回答問題沒有回答出來。後邊的女孩悄悄地告訴他答案，但是聲音大了點，於是老師說：「我知道個成功的男人背後都有個默默無聞的女人，不過現在好像也早了點吧？」

　　2917。

　　宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴裡還叫：「我靠，這麼燙，豬都受不了啊。」「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……」

　　2918。

　　寫日記規定要２００字以上，一位仁兄寫到「今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說５分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……」數了數還差４個字，於是又加了一句，真便宜呀。

　　2919。

　　師：「待人接物」這個成語怎麼解釋？生：就是待在家裡，等待接受別人的禮物。師：怎樣理解「天下興亡，皮膚有責」？

　　2920。

　　生：皮膚是人體第一道防禦屏障，若皮膚破損就容易感染。病人一多，國家建設就無法進行了。所以天下興亡，皮膚有責。

　　2921。

　　師：「頭懸樑，錐刺股」是怎麼回事？生：古代有個人不好好學習，考試總是不及格，他媽媽就生氣地用錐子刺他的屁股，他想不開，就在屋樑上上吊自殺了。

　　2922。

　　師：人類征服北極對我們有什麼意義？生：我們又要多背一道大題。

　　2923。

　　師：「太」就是至高無上的意思，如太上皇，太空等等。誰能再舉個例子？生：太太。

　　2924。

　　師：當別人已經不感興趣，而他還是一個勁地講下去的人，我們叫他什麼？生：老師。

　　2925。

　　師：如果你只有一天的壽命，你想去哪裡？生：我會將最後一天留在學校，留在這個課堂里。師：好感動啊！現在的學生竟然有如此好學！生：因為我在課堂里有度日如年的感覺啊。

　　2926。

　　師：請把「我的哥哥去學校」這句話改寫成將來式。生：我哥哥的兒子去學校。

　　2927。

　　師：你能不能說出來抒情小說和驚險小說的區別？生：一個姑娘披著長紗，在淺淺的海水沙灘上漫步，這便是抒情小說。師：那麼驚險小說呢？生：只要海水再漲高几尺，就變成了驚險小說了。

　　2928。

　　名詞解釋老師一遍一遍地重複念「間或」，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然唰唰唰地寫下：賤貨：下流胚，不是好東西。

　　2929。

　　在美國佛蒙特州安諾斯堡的墓園裡，有一塊碑上寫著：「這裡躺著我們的安娜，她是被香蕉害死的，錯不在水果本身，而是有人亂丟香蕉皮。」

　　2930。

　　在新罕布希爾州堪農鎮上，一個教會執事為妻子刻了這樣的碑文：「莎拉休特，1803~1840，世人請記取教訓，她死於喋喋不休和過多的憂慮。」

　　2931。

　　英國鐸爾切斯特地區有塊墓碑上刻著：「這兒躺著一個不肯花錢買葯的人，他若是知道葬禮的花費有多少，大概會追悔他的吝嗇。」

　　2932。

　　父母為夭折的嬰兒撰寫的墓志銘也頗令人玩味：「墓碑下是我們的小寶貝，他既不哭也不鬧，只活了21天，花掉我們40塊錢。」

　　2933。

　　有對夫妻為出生兩周便夭折的孩子寫道：「他來到這世上，四處看了看，不太滿意，就回去了。」生活就是一碗菠菜湯，別猶豫，進來吧！！！

　　2934。

　　如果你們見到「收費兩角」這個名字，膀胱是否會有下墜感。不過比「每個月總有幾周」要收斂少許。「大痔若魚」這個昵稱要不你先用著，那人現在不用了，他現在叫「肛正不屙」。

　　2935。

　　為什麼男人可以同時愛上兩個女人？因為他不夠時間去愛三個。為什麼男人和女人上完床後立即睡覺？難道你想他立即起身回家嗎？

　　2936。

　　為什麼男人不喜歡每天換襪？男人總有一些方面是念舊的。為什麼男人被女人稱為臭男人？男人的臭，完全是因為噴了香水，忘記本身也有體臭的女人。

　　2937。

　　為什麼男人愛賭錢？我們輸得起錢，感情則輸不起。為什麼男人愛逞英雄？我們有得選擇嗎？為什麼男人喜歡講大話？老問題，供求定律，女人喜歡聽嘛！

　　2938。

　　為什麼男人容易變心？因為女人身材，樣貌，性格善變。為什麼男人喜歡權力？你未見過弄權的女人嗎？為什麼男人流血不流淚？你說的是「男人大丈夫」，不是普通男人。

　　2939。

　　為什麼男人會借酒行兇？不一定，我們還會借汽水，礦泉水，甚至蒸餾水行兇。為什麼男人總是看女人的外表？看女人的內髒的，我們叫他們做醫生。

　　2940。

　　某天就寢熄燈後，某同學心血來潮，站在寢室中間唱歌：「你說你，想要搞，偏偏不帶避運套，現在好，懷孕了，生下孩子你要不要……」(張宇的用心良苦）整首歌都被來查房的班主任聽到…

　　2941。

　　同樣是上課，老師要我們說出自己喜歡的座佑銘，俺的一位同學毫不猶豫的說了出來：「殺人不過頭點地，要死也是J朝天！」　

　　2942。

　　我一位同學某日去見一位女網友，回來後，大家問他怎麼樣，只見他咬牙切齒的說：「別提了，他母親的，整個一宮裡的太監---要什麼沒什麼！」

　　2943。

　　上課時，老師提問：「道教的創始人是誰？」某同學大聲答到：「老子！」去見一位女網友，回來後，大家問他怎麼樣，只見他咬牙切齒的說：「別提了，他母親的，整個一宮裡的太監---要什麼沒什麼！」　

　　2944。

　　問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」

　　2945。

　　填空題「《這裡的黎明靜悄悄》的作者是誰」難住。苦思良久，A君毅然在空欄上寫著「霍利菲爾德」。一旁的監考老師笑問：「怎麼不寫泰森呢？」A君道：「他的名字太短了，不像！」

　　2946。

　　「三個代表」——中國赤貧線以下每月拿到的補助低於北京最低生活保障金的代表；中國無權無勢無房無車還要每天對臭老九卑躬屈膝惟命是從的代表；中國無財無德無頭無臉長得象傻B看著象弱智缺碘兒童的代表。

　　2947。

　　Ｂ君與兩個哥們逛商店。Ｂ君忽然想起那個姓聞的哥們，於是大嚷：「聞兄呢，聞兄呢，聞兄在哪兒？」直到隔壁女裝專櫃的導購小姐笑盈盈地向他們走來，他們才恍然大悟，「嗖」地溜了。

　　2948。

　　海外旅遊新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習製造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念。

　　2949。

　　校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生」。

　　2950。

　　一對熱戀中的大學生畢業後分隔兩地，半年後女友轉投一款爺懷抱，兩人婚禮上，男子送來一副對聯：上聯：願天下有錢人皆成眷，下聯：全世界無產者聯合起來。橫批：愛嫁誰嫁誰。

mac00 2007-7-5 05:41

2951。

　　編輯部收到一封讀者來信，信中寫道：「編輯先生：如果你們再繼續刊登《吝嗇鬼的故事》的話，我將不再訂閱你們的報紙。因為我的鄰居對這篇連載極感興趣，他每天都要向我借閱，我又不好意思不借給他。」

　　2952。

　　問聽眾：「誰能告訴我這種危險的食物是什麼？」一位年長的男人舉起手表示他知道答案。他站起來，痛苦地說：「結婚蛋糕。」

　　2953。

　　女人的三字經：死遠些、不許動，別碰我、放開手，我喊啦、拿出來，你討厭、不要嘛，不可以、你輕點，好舒服、不要停，用力點、不行了，抱緊我、我還要。

　　2954。

　　一天，一個男人和一個一個太監賽跑。第一次，男人贏了，他發了聲感慨：我有，我可以！第二次，那太監贏了，他也來了句：輕鬆一點，勝人一躊！

　　2955。

　　一個高大男孩和女孩初次見面，女孩見男孩高大，心中大喜，就問男孩「你有幾米高啊？。。。」 男孩大笑。 女孩知道自己問的不得當，臉通紅。忙改口，「我是問你有多長啊？」男孩暈到~~

　　2956。

　　4歲的安安養了一隻小鴨子，每天跟它說話，周日還帶它到樓下散步。出門前媽媽叮囑安安：「要注意安全。」安安認真的說：「放心吧，媽媽。我已經告訴它，現在治安不好，不能跟陌生鴨子說話。」

　　2957。

　　「親愛的，你有什麼根據說我們的孩子將來成為政治家？」「太太，他滿是不著邊際的花言巧語，在這方面，他勝過許多孩子！」

　　2958。

　　甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好？ 乙：男醫生。 甲：什麼原因？ 乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事。

　　2959。

　　教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：「沒關係，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」「他也怕我？」「是啊，他以為把你打死了。」

　　2960。

　　在賓館餐廳，顧客對服務員說：「你能告訴我，你們餐廳的桌布多長時間換一次？」「很遺憾，我無法告訴你，因為我到這裡工作才三個月。」

　　2961。

　　上菜的姑娘一連上了幾道菜，這時，其中一位說：「小姐，怎麼光顧上菜，怎麼不報名呢？」姑娘的臉一紅，說：「嗨，上菜還報什麼名。俺叫二妮兒。」　　

　　2962。

　　一小女孩看到男孩比自己多出一點東西，問，是什麼？別人告訴說，是小腸子。女孩結婚後回娘家，嫂子問她婆家怎麼樣？她說，婆婆很摳，家裡很窮。嫂子說，那你還跟他過幹什麼？她說，要不是看在他家的小腸子不錯的話，我早就不跟他們過了！

　　2963。

　　我領兒子去商店買食物。兒子遲遲拿不定主意，我有些著急，對兒子說：「男子漢做事要乾脆，想想平時爸爸是怎樣做的？」兒子不再猶豫了，高聲地叫了起來：「來瓶二鍋頭！」

　　2964。

　　玉母：玉帝呀!現在外面謠傳你和嫦娥之間的事很多，說什麼嫦娥體毛多很風騷來勾引你。玉帝：你他媽簡直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎。

　　2965。

　　阿Q：一，我姓趙。二，我真的很想和吳媽睏覺。三，如果你們敢罵我，我就當是兒子罵老子。

　　2966。

　　男生問女生：問：你們上課遲到怎麼還敢從前門進？答：是故意的，你們沒看到我穿了條新裙子嗎？

　　2967。

　　男生問女生：問：你們在熄燈後也會像我們談論同班女生一樣談論同班男生嗎？答：會，但次數不及談論高年級男生的三分之一。

　　2968。

　　男生問女生：問：在舞場上，以什麼樣的方式邀請你們遭拒絕的概率最小？答：要聽真話嗎？只有一種方法——叫出對方的名字。其他概不保證。

　　2969。

　　小明問：「你能用兩個數字元號來表現出男人看見美女時的表情嗎？」智多星回答：「絕對值(直)，自然數(豎)。」

　　2970。

　　丈夫睡在沒有被褥的木板床上，覺得太硬。於是叫道：「下面硬得很。」妻子在廚房回應：「收拾完碗筷馬上來。」

　　2971。

　　丈夫：「人人都說母親的乳汁最營養，可你卻不願為孩子餵奶，這是為什麼？」妻子：「不是我不願意，而是孩子不愛吃。因為這兒有一股很濃的煙味。」丈夫：「啊，怪不得！」

　　2972。

　　孩子尿急，母親勸說：「堅持一會就到站。」孩子說：「堅持不住了，要不讓我尿你嘴裡吧。」母親很生氣說：「混蛋，別胡說！」「爸爸每天晚上就行，我為什麼不行？！」孩子委屈的說。

　　2973。

　　妓女正向**辯解自己沒有賣*，她說：「我只是賣給他100美元的避孕套，剛才我是在教他如何使用。」

　　2974。

　　職員：「聽說你患了一種疾病，為什麼老闆還要付高薪請你來工作？」女秘書：「我患了不孕症。

　　2975。

　　某領導站起來舉杯對席間的一位女士道：「你看我已經舉起來很久了，你也響應一下，痛快地干吧！」

　　2976。

　　小利她看見媽媽的毛好多就問媽媽：那是啥？媽媽說：那是黑海棉你長大了就知道了，第二天，小利對媽媽說：媽媽，我知道黑海棉是啥了。媽媽說：你咋知道？小利說：今天早上我看見爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴！

　　2977。

　　兩個老漢看裸體彩繪。甲說模特穿的是三點式，乙說是全裸。為此，兩人爭得不可開交。乙說：「如果穿三點式的話，那下面就不會有那麼大的縫子？」甲說：「那，那是裂縫，是褲子的拉鏈開了。」

　　2978。

　　食堂中午菜單有紅燒雞，每份8毛。在去食堂的路上碰到已經買好菜的同學，便問：「中午有啥好菜？」答曰：「紅燒雞8毛。」

　　2979。

　　兒媳陪孫子睡覺孫子直鬧不睡。兒媳曰：你再不好好睡覺，我就去和爺爺一起睡覺。老公公恰好聽到，心中很高興。便匆忙回屋鋪床。等了好一陣，不見兒媳來。便到兒媳窗下曰：大人說話要算數。

　　2980。

　　丈夫準備出發，臉色紅潤的妻子抱著不放。丈夫不明白，問：「今天是怎麼了？」妻子不好意思地說：「我怕你出去賣"餘糧"，才想方設法地叫你多交點"公糧"。」

　　2981。

　　夏天某君剛買香蕉上公交，車上很擠，不巧香蕉頂著前面穿連衣裙的年輕女乘客的屁股，女乘客以為是那活兒，大聲罵道：「流氓」！此君一臉委屈大聲應道：「你這人真是的，冷的熱的都分不清嗎？」

　　2982。

　　一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：「你們要女秘書嗎？」「我們倒很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干」「有沒有活干我倒不計較，只要有工資就行！」

　　2983。

　　一村小老師口吃。某日上公開課，領學生讀課文：「日……日……**禁止討論政治話題進了村」，學生照讀：「日……日……**禁止討論政治話題進了村」。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：「不管我咋個日，你們只准日一次」。

　　2984。

　　昨天，我對一個MM說：「昨天打電話給你老是不通。」「哦，我昨天在下載。」這時另一個MM湊過來說：「昨天我家的小狗也在下崽。」

　　2985。

　　一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，但門鈴太高，怎麼也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：「我來幫助你打鈴吧。」於是他使勁兒打響鈴兒，整個房子里的人都聽到了鈴聲。孩這時卻對老先生說：「現在咱們逃走吧，快！」

　　2986。

　　大轎車司機車經過一個山村時向一位居民打聽：「請問，此地哪裡可以找到汽車配件？」「往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下邊多的是。」

　　2987。

　　某日。一強盜闖入女生寢室，對俘虜高喊：「不許動，把手放在鳥上！」女生驚駭且愕然，遂言曰：「我們沒有！？」強盜叫道：「我有！」

　　2988。

　　交通**在公路上截住一名汽車司機：「你在車速限制為50公里的地帶超速至75公里。」**寫傳票時說。那汽車司機苦笑著問道：「請你改寫成我在車速限制為80公里的地帶把車開到120公里行嗎？我正想把這輛汽車賣掉！」

　　2989。

　　阿光有一回在發回作文本的時候候，忿忿不平的說：「為什給我作文打一個大叉???? 太不公平了，什麼時代了!! 古人可以寫光陰似箭，為什麼我就不能寫光陰似炮彈???」

　　2990。

　　給**商人打電話說：「我找太郎先生。」接線員說：「對不起，他上周去世了。」第二天，又一次打電話想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩說：「我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？」那個人說：「因為我就是喜歡聽這件事。」

　　2991。

　　媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼。媽媽答：「他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。」

　　2992。

　　甲：「你是出了名的法官，為什麼不學點法律常識？」乙：「我害怕！」甲：「怕什麼？」乙：「知法犯法，罪加一等。」

　　2993。

　　少女賣桃褲襠破了露出關鍵部位，被看見那人不好意思直接說，便說露著了，那少女邊說：「不露著別人怎麼知道是毛桃」，那人又說：「露著毛了」，那少女邊說：「毛桃毛桃不露毛怎麼叫毛桃」，那人又說：「張開嘴了」，那少女邊說：「張開嘴是熟透了」。

　　2994。

　　急性人到麵館吃拉麵。左等右等不來問夥計：「我的面怎麼還不上？」夥計說：「別急別急，師傅正在拉呢！」說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：「剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！」

　　2995。

　　一青年毛手毛腳替一家古董店幹活。不小必把店裡的一隻較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。老闆很生氣：「這隻瓶子的價錢我會在你每個月的工資內扣。」這青年一聽，鬆了口氣說：「謝天謝地，我終於找到了一份比較長的工作。」

　　2996。

　　剛手術完醒來的病人問：「我怎麼了？」醫生回答說：「您遇到了車禍，剛手術過。」」那我是在醫院了？」病人說。醫生回答：「準確的說，是您的大部分在醫院裡。」

　　2997。

　　上校：你明明知道現在盛行偷竊之風，可怎麼偏偏安排一個只有一條腿的殘廢士兵來守衛倉庫大門呢？中尉：報告長官，他只有一條腿，在外面偷東西經常被人抓住，為了不給部隊丟臉，我才故意安排他的。

　　2998。

　　「這孩子長得跟我一模一樣！」大哥得意地對朋友說。「不要難過，」朋友安慰：「小孩丑一點沒關係，只要健康活潑就好了。」

　　2999。

　　「昨天你騎馬騎得怎樣？」「不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。」「太客氣了？」「是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！」

　　3000。

　　老寡婦的女兒鬧離婚，老寡婦說：「鬧個啥鬧，離了婚你怎麼過？」女兒說：「怕什麼？我有的是錢。」老寡婦說：「沒有男人，錢管熊用！」[/size]
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