最幸福的婚姻，也有過100次想離婚的念頭

好的婚姻，需要培養雙方共同面對問題的責任與能力。

前段時間在北京見到老友莎莎時，她的氣色好到讓我很驚艷。

我上次和她見面是在幾年前，那個時候的她，正和朋友們嚷嚷著要和丈夫鬧離婚，人憔悴不說，還渾身帶刺。

她和朋友們的見面話題，總是圍繞著抱怨自己老公進行的：他的職位不高，收入上不去，回到家不做家務，也不學習。

兩個人還無法溝通，三天兩頭吵架，怎麼看他怎麼不順眼。

「這日子真的過不下去了，離婚算了！」

我依然清晰地記得最後和她見面時，她一邊憤慨激昂盡數另一半的缺點，一邊言之鑿鑿表決心要離婚。

但幾年不見，她不僅沒離婚，婚姻生活還越過越順心。現在整個人的狀態，是一副被愛情滋養被老公寵愛的模樣。

「是因為你老公高升抑或換了一份更有上進心的工作嗎？」我問她究竟。

「都不是，」她笑著回答我，「是我鬧來鬧去後，最後想通了一個問題：婚姻的真相，其實是兩個人要帶著問題一起生活，不逃避、不推卸責任，這樣的話，再多的問題也都不是問題了。」

有一次，兩個人又因為瑣事吵架，莎莎撂下狠話說離婚，她的丈夫沉默了良久說：「咱們兩個人生活，就和我與團友爬山是一個道理，翻過了一個山頭，可能還要翻過另一個，關鍵是，我們是一個團隊，只要不放棄，步調一致，總是能翻過去看到另外的風景的。」

他的丈夫雖然有時候被她懟急了，也會和她吵上幾句，但內心對於這個家的守護，是堅定的。

丈夫的這番話，敲醒了莎莎，她想起他的種種好，開始問自己到底為什麼要走進婚姻，婚姻中出現了一些問題就要放棄，到底是不是自己的初衷。

後來，莎莎也加入了丈夫熱衷的戶外活動中，帶上孩子，兩個人通過戶外運動，交到了很多生活上的朋友，精神上越過越放鬆，身體也變得越來越健康。

「我以前只挑他的缺點看，越看越不滿，現在，盡量找他的優點看，有問題就好好溝通解決，」莎莎總結道。

而且，莎莎發現，這種心態的轉變，剛開始她還要有意識地提醒自己，後來，漸漸養成了習慣，連思維方式都變得積極起來，不僅對婚姻，對於其它很多事情的處理態度都有了全新的變化。

獲得美國普利策文學獎的小說《呼吸課》中，主人公夫婦去參加一位朋友的葬禮。

一路上，兩人之間的爭吵和衝突不斷爆發，妻子埋怨丈夫總是要和自己唱反調。旅程很長，他們吵了一路。

一次又一次的爭吵引發了妻子的回憶，她想起了自己遇到丈夫前的生活，自己如何與他相愛，想起了他們結婚、生子，一起將孩子撫養長大的種種畫面。

但仔細回顧過去，20多年的婚姻生活里，他們一直重複著同樣的爭吵，指責的內容是一樣的，積怨被一次又一次地翻出來，毫無新意。

哈佛大學的《幸福課》里，積極心理學教授Tal曾經談過這樣一個研究結果：最和睦融洽的夫妻關係，不是從來不吵架，而是在吵架的同時，也能嘗試積極溝通的關係。具體來說，衝突式溝通與積極溝通比例在1：5之間是最佳比例。

不怕衝突，關鍵是如何解決衝突。

婚姻關係只怕是這個世界上最棘手的親密關係，其中最難的部分，就是有效溝通。很多夫妻對婚姻失望，是因為溝通往往是以負面形式進行的，有問題時，互相埋怨、指責、吵架，將對方當做垃圾桶，一股腦地發泄自己的情緒。

這樣下來，真正的問題得不到解決，下次還會重複這種狀態，直到一方或者雙方精疲力盡，選擇放棄。

美國著名心理學家John Gottman對兩性關係進行了長達40年的研究。他說：「當我們選擇了一個伴侶，我們就選擇了一組問題。」

好的婚姻，需要培養雙方共同面對問題的責任與能力。

經歷了相識、相愛、相知之後走上婚姻之路的兩個人，無論在外面是何種身份，回到家庭里，都是普通的不能再普通的夫妻，日常生活圍繞著柴米油鹽醬醋茶，經濟問題、親戚關係、子女教育是避也避不開的問題。

有問題不可怕，但出現問題時不指責、不埋怨，而是一起面對，想出積極的方法去解決，才是對婚姻最好的守衛。

在節目《媽媽是超人》的「真心話大冒險」環節，女明星馬雅舒被她的繼女問了一個問題：你為什麼和你前夫吳奇隆離婚？馬雅舒雖然有些尷尬，但還是誠實地回答了這個問題。

她說：我不想再為他做任何事，他對我也是如此，所以我們決定分開。

心理學上有一個名詞，叫做「情感賬戶」。如果一個人對你好，就是他在你的」情感賬戶」中存錢；他對你不好了，他就是在從這個""情感賬戶""中取錢。

在積極穩定的婚姻中，夫妻都會體諒對方，相互付出，他們的」情感賬戶""就會一直順利增值。

但不健康的婚姻中，夫妻雙方會斤斤計較自己的付出與收穫。當一對夫妻不再願意共同面對問題，停止為對方付出的時候，他們之間的關係，就會變成一直在消耗過去賬戶中的」存款」，情感被透支。

很多婚姻變壞的根本原因，就是兩個人都不再想為對方的情感賬戶中增值，感情維繫日益衰竭。

網上一直流傳過這樣一句話：「即使最幸福的婚姻，一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。」

家鄉的表妹在結婚前曾經猶豫過，她半開玩笑半認真地發過來這段話給我看，問我是不是真的？

我給她的答案是，你的伴侶，應該是你的命運合伙人，當你們都做好了「有責任共同承擔、有風險共同面對、有問題共同解決、有利益共同分享」的準備後，就可以走進婚姻了。

婚前，你可能看他哪兒都好；婚後，他的缺點和惡習就像跳蚤一樣，一個個蹦出來，而你的柔情與耐心，一絲絲減少。

於是你恨恨地問自己：究竟是當初沒帶眼識人，上了他的當，還是這男人變化太快？

其實，很多時候，不是你的另一半不夠好，他只是和你不一樣。

婚姻關係和戀愛關係不一樣，沒有激情的偽裝，只有最真實的面對，我們更應該尊重對方的不一樣，帶著問題一起生活。

就像一個段子說的，真正的婚姻是這樣的：有時候，你很愛他，有時候你真想一槍崩了他。但大多數時候，你在買槍了路上碰到了他愛吃的菜，買了菜卻忘記了買槍。

這就是婚姻的真相，為你的選擇負責，不怕問題，再多的問題，也能並肩作戰，一起面對。