收集了1年的強人強句,雷人QQ簽名分享(請自備避雷針) | X

開始了:

1 單位祝詞，一位領導說："祝大家身體愉快……"憋住，沒詞了。

2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來

怎麼說好，於是就問對方:"請問，你們這裡有什麼特殊服務嗎?"

對方:"什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！"

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

4 逛街中，突然朋友驚呼："哇！"處女書店"！"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書

四個大字

--外文書店-__-！

5 我有次去買羊肉串

伸出4個手指對老闆說"來3根羊肉串"

老闆蒙了"幾根？"

我又伸出3個手指說"4根"……

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎？"當時狂罵那傢伙一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗"子彈菜花"湯！"（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓

終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！"

11 高中的時候打籃球，Ａ得球後，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕鬆進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ

大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……

全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之

後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說："曼聯輸了，貝克漢姆領

到兩張黃盤下場了！"

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可

比擬的……啊不對，性能和功能……"

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令--"向左鑽！""向右鑽！"

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子

靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，

每次都這麼說"偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔："去，把胡蘿蔔切成肉丁！"

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。

我本來是要說2000年的，結果一激動說："兩千年前。。。"

更瀑汗的是，主考官竟然噢了一聲，說："孔子的學生吧。"

22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。

英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他

大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當

場就呆了

24 物理老師講波："這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？"

25 聽同學說，

一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，

對老闆說：一包衛生巾。

老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？

然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐

回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.

(注.教授原題:<論理性與感性>)

27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果

不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘

氣呢!"我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次，我們報社攝影記者採訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看

著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明

不白，把"御"念成了"日"的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為"日用攝影

師"，他加班時，當然就成了"夜用"。

30 老闆，有沒有手紙充饑卡？

31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去

的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走

，理直氣壯地對管廁所的說："我是來吃飯的！"

32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天

渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？

33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對"打狗棍法"非常感興趣，經常跟別人開玩笑。

一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲："踢狗腿！"大家狂笑，他也覺尷尬，

就又踢了一腳，大喊："狗踢腿！"

34 我高中的時候假期出去打工

在一家飯店想找一份伺應生的工作

因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張

本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點

結果說成："經理，你們這裡需不需要打手？"

當時差點找個洞鑽進去

35 一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都

給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--

"我的毛，都給你了，所以沒有毛了。"

小販啞然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"

36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給

肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc

服務員問，您要點什麼？

我想都沒想：一對蘇丹紅

服務員馬上一副被噎住的表情

39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙

的不可開交，一同事喊："服務員~~"，那姑娘顛兒顛兒跑了過來："幾位結點啥帳？"

，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊"服務員結帳"，然後吃完要走的時候

喊"點菜！！"

40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問："吃了嗎

？"問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到："吃了，你呢？"我暈~~~~~~

41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。"

43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急景浚凵了這個

樣子：

"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"

=_=!!!

44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作

做得比明年更好！全場皆倒。

45 我們老師很厲害，有一天他這麼說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然

後在上面寫上正確答案………"

46 給久未聯繫的朋友打個電話，得知他正在辦理"停職留薪"

47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。

48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時

候怎麼也想不起來"威震天"了，也想不起來他的團隊叫"霸天虎"，因為太激動了，結

果就驚呼了一小下"真帥，是南霸天！"

要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

放假回家了,媽問我,有抽煙沒？我說，沒有。有喝酒沒？我說，沒有。有對象沒？我說，沒有...媽說，這個，可以有，我說，這個...真沒有

花心的女人都是非常偉大的，偉大得能讓這個這個，那個那個，強，能女所不能者，真欲強女子也.

「她吃過美味的菜肴，她進過漂亮的公寓，她還善於招引人們對她的注意。如果願意的話，她可以騎著大象兜風；如果願意的話，她也可以在名人的膝頭上坐一坐。但她至多不過是一隻蒼蠅而已。」

1、錢不是問題，問題是沒錢。

2、鑽石恆久遠，一顆就破產。

3、水能載舟，亦能煮粥。

4、一山不能容二虎，除非一公和一母。

5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。

6、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。

1、樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵

2、騷歸騷,騷有騷的貞操;賤歸賤,賤有賤的尊嚴

3、0歲出場亮相,10歲天天向上。20歲遠大理想,30歲發奮圖強。40歲基本定向,50歲處處吃 香。60歲打打麻將,70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常,90歲掛在牆上!

4、出生時你哭著,所有都笑著;離去時你笑著,所有都哭著

5、站得更高,尿得更遠

6、再過幾十年,我們來相會,送到火葬場,全部燒成灰,你一堆,我一堆,誰也不認識誰,全部送 到農村做化肥。

7、碰到一個MM個性簽名:琴棋書畫不會,洗衣做飯嫌累。

8、碰到一個GG個性簽名:給我一個姑娘,我可以創造一個民族。

9、碰到一個老陝個性簽名:醜女多作怪,黑饃多夾菜。

10、碰到我們老師個性簽名:告訴你現在老師很生氣,後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之 後)。

11、碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得 。

12、碰到一個情聖個性簽名:說過的話可以不算,喜歡的人天天要換。

13、碰到班裡的睡覺大王個性簽名:早中晚三個飽,飯前飯後六個倒

14、在天願作比翼鳥,在地願作同圈豬!

15、你放心,看到你我連食慾都沒了,還談什麼性慾!

16、五馬分屍中——你來一塊不?

17、如果早上來得晚一些的話,我想我會喜歡早上的。

18、我不能給你幸福,但可以給你舒服!

19、生活真他媽好玩,因為生活老他媽玩我。

20、佛曰:「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過 來換得今生的500次回眸。

21、我想早戀,但是已經晚了……

22、天哪!我的衣服又瘦了

23、以後不要在我面前說英文,OK?

24、思想有多遠,你就給我滾多遠

25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

26、客官請自重,小女子只賣身不賣藝。

27、男人的謊言可以騙女人一夜,女人的謊言可以騙男人一生!

28、水能載舟,亦能煮粥!

29、子在川上曰:「有船多好乎!」

30、誠徵小MM,共同來灌水;我灌長江頭,君灌長江尾。

31、一見鍾情,再而衰,三而竭。

32、一個人並不孤單,想一個人時才孤單

33、生,容易。活,容易。生活不容易。

34、工作QQ,謝絕閑聊,若要強聊,每字伍毛;標點符號,半價收費,千字以上,八折優惠;表情圖 片,十塊包月,語音視頻 ,暫未開通;先款後聊,款到即聊,在線支付,提供發票; 免付月租,單 項收費,節假雙休,照常營業;誠徵代理,

35、出問題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒引力。

36、給我織一條圍巾,我願以一生關懷相回報。否則,你就用圍巾勒死我吧!

37、男人在不懂的時候裝懂,女人則恰好相反

38、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成,本人決定暫時不和異性朋友接觸,謝謝合作

39、春色滿園關不住,我拉紅杏出牆來。

40、你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的

41、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。

42、我喝酒是想把痛苦溺死,但這該死的痛苦卻學會了游泳。

43、別人都在假裝正經,那我就只有假裝不正經啦

44、一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上 的東西講話！

45、你要為全國人民做三件大事：給珠穆朗瑪峰安電梯，給長城貼磁磚，給飛機安倒檔。三 件小事：給蚊子戴口罩，給蒼蠅戴手套，給蟑螂        戴避孕套

46、老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換； 情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版        軟體，用時記著先殺毒！

47、聽說了嗎？前生的5000次回眸才換來今生的擦肩而過，今生象我們這樣的好朋友，前 生......什麼都沒幹，光回頭了！

48、本人年方20，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓！

49、想送你玫瑰，可惜價錢太貴；想給你安慰，可我還沒學會；想給你下跪，可戒指還在保 險櫃。

50、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想 來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕鬆       ；總之四大皆空。

60、有屁不放，憋壞心臟；沒屁硬擠，鍛煉身體；我要放屁，大家注意，屁聲一響，大家鼓 掌！

61、抄書造句寫作文--孩子的事大人干。情海泛舟覓知音--大人的事孩子干。燙髮做頭穿花 衣--女人的事男人干。

62、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！

63、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚

64、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！

65、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。

66、有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……

67、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！

68、水至清則無魚，人至賤則無敵！

69、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

70、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！

71、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……

72、銀行收費時說：「這符合國際慣例！」服務時卻說：「要考慮中國國情！」

73、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人

74、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來

79、我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來~

80、如果談戀愛就是談戀愛的話，那不是耍流氓嗎？

81、「日本人是人」這句話屬於：A.比喻；B.誇張；C.借代；D.擬人。

82、爺爺都是從孫子走過來的……

85、都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊！

86、所有刻骨銘心的愛都靈魂遊離於床上的瞬間~

87、忍者神龜說：「要想生活過得去，背上就得帶點綠！」

88、我趴著睡就強姦了地球，我躺著睡就強姦了整個宇宙！

90、當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了……

91、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！

91、①師太，你就從了老衲吧……②老衲失禮了，師太該你了～③師太，你就饒了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b

94、生活把我奸了，我把生活閹了……

95、根據荷爾蒙活動的時間規律得出結論：晨練不如早操！

96、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！

97、不要在一棵樹上弔死，在附近幾棵樹上多試試死幾次~

98、馬化騰私下說：「學十年語文沒有聊半年QQ效果好！」

99、大便的時候要留一半，免得餓得快~

102、論男人給女人講多麼多麼浪漫的童話故事，裡面終不過圍繞一個字：床

103、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序操作的……

104、批星戴月上班去，萬家燈火回家來！

105、發工資時，會計對俺說：「你半年領一次工資吧，現在零錢太少了……"

106、收入分四種：狂勞不得，多勞少得，少勞多得，不勞狂得。還好，我是第二種！

107、偶的臉洗的很乾凈，蒼蠅趴在那裡都得摔死。難過的是我口袋比我臉還乾淨……

108、本人收入像出納的帳——日清月結，會計的報表——收支平衡，體育老師的計時器——用完歸零，秋風掃剩的落葉——廖廖幾張！

109、找不到恐龍，就拿蜥蜴頂！

110、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……

111、男人可以風流但不能下流，女人可以風流但不能人流！

112、讓男人珍惜的最好方法就是讓他永遠得不到，讓女人珍惜的最好方法就是不斷滿足她！

113、剛開始不給的是女人，後來急著要的還是女人！

114、愛情就像男人的海綿體，註定堅持不了太久！

115、淫的一手好濕並不難，難的是淫一被子好濕！

116、愛我的請舉手,不愛我的請倒立!

117、對敵人，要把他從戰場拼到墳場里去；對女人，要把她從馬路上拼到床上去；對家人，要把他從嘴上拼到心裡去！

118、爺爺說：「周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……」

119、小時候，我是個天才，經過二十多年的社會主義教育後，終於成功的被培育成庸才！

120、偶要跟機器貓玩剪刀石頭布，非要讓它輸得傾家蕩產！！！

121、中500萬，除爹媽不換，其餘統統換！

122、愛不能聯通了，心就在移動了；所以，愛莫輕易移動，心才永遠聯通！

123、唱著國歌搶銀行！

124、釣魚島是中國的，你是我的！

125、老鼠一發威，大家都是病貓。

126、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。

127、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！

128、春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！

129、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！

130、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。

131、聽君一席話，省我十本書！

132、"親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……」

133、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。

134、早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……

135、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！」

136、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！

137、士為知己者裝死，女為悅己者整容。

138、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

139、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。

140、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。

141、徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。

142、給點陽光我就腐爛。

143、要適當吃一點，才有勁減肥啊。

144、搖啊搖，搖到奈何橋。

145、命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！

146、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

147、你快回來，我一人忽悠不來！

148、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~

149、跌倒了，爬起來再哭~~~

150、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。

151、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」

152、生，容易。活，容易。生活，不容易。

153、吾表兄年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。

154、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……

155、吾生也有涯，而吃也無涯~~~

156、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！

157、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

158、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

159、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。

160、我們走得太快，靈魂都跟不上了……

161、不要和地球人一般見識~~~

162、女孩從處女到女人只要一次並成功，男孩從處男變男人需要反覆的磨練！

163、出來混，老婆遲早是要換的！

164、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……

165、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！

166、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。

167、生前何必久睡，死後自會長眠……

168、不想當廚子的裁縫，不是好司機。

169、時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。

170、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然後問了171、旁邊一人：「西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？」旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：「我記得西安建市              600年的時候搞了一個『烽火戲諸侯』吧……」

172、和諧校園裡，騎自行車的也許是位博導，而開賓士的則可能是個後勤……

173、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……

174、我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。

175、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！

176、看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，「同學，這是你掉的吧？」

177、小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一              下良家少女……

178、別和我談理想，戒了！

179、玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！

180、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！

181、什麼是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！

182、倆農夫吹牛：「俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋」「有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。」

183、蟑螂都不怕蟑螂葯了，我們卻連維生素都搞不定！

184、長個包子樣就別怨狗跟著！

185、男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！

186、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊……

187、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！

188、別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木製拖鞋就可以做木屐證人……

189、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。

190、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。

191、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……

192、老子不但有車，還是自行的……

193、偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：「有車有房，父母雙亡。」鬱悶。遂寫下幻想中的選妻標準：「家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……」

194、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

195、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！

196、為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！

197、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！

198、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下  ，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉            千里共嬋娟……

199、某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！

200、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……

201、記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……

202、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……

203、避孕的效果：不成功，便成「人」。

204、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。

205、這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。

206、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！

207、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。

208、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學              藝術家。

209、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了          。」這下可以徹底傷心了……

210、此地禁止大小便，違者沒收工具。

211、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

212、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~

213、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！

214、一炮走紅——是形容女藝人的……

215、這個世界不公平就在於：上帝說：「我要光！」於是有了白天。美女說：「我要鑽戒！」於是她有了鑽戒。富豪說：「我要女人！」             於是他有了女人。我說：「我要洗澡！」居然停水了！

216、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。

<CC> 1、 碗掉下來，天大個疤

2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不發貓，你當我是病危呀！

4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！

5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」

6、我：那是我們物理老師。。。

同學：教什麼的阿？

我：化學。。。

7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」

8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）

11、初中文藝晚會，搶答題環節。

女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」

然後開始念題目，說，「現在開。。。」

這時候，一個選手就搶答了。

主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」

12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」

13、上學的時候

有一天一個電話找我 　同學接完遞給我說：「你媽的。」

我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」

大家狂笑 我被笑了4年

14、同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：

「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」

15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來

我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」

結果說出來是：「他已經…不在了」

16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」

17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」

19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。

全場鴉雀無聲。。。

20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：

「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，

大喊：「撤退！」

22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」

23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」

24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？」

26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」

27、有一次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。

突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。

28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，

然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～

29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，

偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。

偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。

30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」

現在想起來，那個寒啊！

31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候

吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。

32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，

記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？

然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。

你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新

33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝

34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：

「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這麼

說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英

金』、『法金』？」

36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....

37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯

誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。

38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座

位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」

我當時一直狂笑到下車~！

39、以前痴迷網路遊戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們

卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這裡怎麼連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~

40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了檯燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？

你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~

41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！

42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵

館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。

43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：

新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：

「該拔了吧？叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就這麼一直插著很容易插壞的啊。。」

沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大

再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~

45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們複習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊

~~我射了啊

46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,

上去開口就問:"老婆........"

47.上自習的時候，大家都在看複習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，

你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，

他非要我（摸）默~~~！！！

48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：

「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

49.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。

50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句

「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙杰倫」......

52.在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？

53.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」

54.全體起立!奏國旗，升國歌...

父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的jj才沒倒下.父親罵到,他媽的 幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!

一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！

婦人談夫x能力.甲:唉,我那位像收電費的,一月一次.乙:我老公像送傳單的,隨便一塞便了事.丙:你們還好呢,我那口子像送牛奶的,放在門口就走了.

雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.

某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻y部後問妻: 我留鬍子好看嗎?

pyt對wsj說：「我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。」wsj生氣了：「你丫別裝蒜了，你他 媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了」 .

某女偷情丈夫突然回家,姦夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者問：幹嗎不穿衣服？答曰:裸奔！沒見過？那人答：裸奔見過,但沒見過戴t裸奔的!

主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取葯處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦pp了.

局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事都擔待不起，要你何用？

一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！

倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：「騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！」

一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！

一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』!

兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!

公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!

村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強 J了.pol.ice問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.

少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電台採訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

有一個漂亮小姐，上公交車後從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！

1、 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

4、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！

每當我在考場上狂砍六七十分，你一定以為那是我一個人乾的，但考試從來都不是一個人的事。」離考試結束只有十秒了，但麥迪還需要一個三分！於是他向科比發出信號，只剩五秒了！監考老師也在死死地盯防科比，但天才就是天才，科比還是以一個不可思議的角度將答案傳了出去！麥迪接答案！只剩三秒了！整個考場都在試圖阻止麥迪，老師抓住了他的右手，但他還是抄了起來！天哪！他用的是左手！整個考場沸騰了！監考老師已經感動地要哭了，但麥迪卻先哭了起來，只見他將紙條狠狠地砸向講台，然後起身黯然離場。原來上面寫的是：「我也不會」

1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

2.一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了

第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

3.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍

斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為"軍"， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~

5、一隻小熊去山裡創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把鎚子， 小熊來到山裡遇到老虎，嚇得把鐮刀、鎚子舉在頭頂， 老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！

6、農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了

情人節這一天其實可短暫了， 手一拉一松，一個情人沒了，嚎~？ 手再一拉不松，變老婆了，嚎~？ 情人節這一天最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是「和情人一起過，手都不讓拉」 情人節這一天最最痛苦的事兒是啥，知道不？

就是「手都拉完了，情人和別人過去了」

情人節這一天最最最痛苦的事兒是啥，知道不？

就是「拉著小情人的手在街上走，碰見老婆還拉著別人的手」

情人節到了，哥哥問妹妹：「你喜歡什麼花？」妹妹羞答答道：「我喜歡兩種花。」哥哥急切地問：「哪兩種？我送給你。」妹妹低頭小聲說：「有錢花，隨便花！」哥哥傻傻地說：「你真美！」妹妹嫵媚地說：「我哪美？」哥哥深情地說：「想得美。」

1、男人第一次和女人上 床很難，以後越來越容易；女人第一次和男人上 床很容易，以後越來越難；　　　　2、男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。　　　　3、「你還愛我嗎」這句話女人會在第一次和男人接吻、第一次被男人撫摸、第一次和男人上床、男人賺到第一筆錢的時候各問若干次。　　　　4、「你還愛我嗎」這句話男人一般會在第一次接吻未遂、第一撫摸對方未遂、第一次和對方上床未遂、事業進入低谷時各問若干次。　　　　5、結婚前男人借錢也要讓女人吃好，結婚後女人借錢也要讓男人吃好。　　　　6、男人有外遇體現在工作越來越忙，女人有外遇體現在做的菜越來越咸。　　　　7、女人對你說「討厭」的時候表明她喜歡你，男人對你說「討厭」的時候他是真的討厭你。　　　　8、傳統的男人結婚前很清純，結婚後開始亂搞；現代的男人結婚前亂搞，結婚後變得老實。　　　　9、傳統的女人生孩子前很老實，生完孩子開始想入非非，現代的女人生孩子前想入非非，生完孩子後變得老實。　　　　10、家裡沒錢的時候男人喜歡記帳，家裡有錢的時候女人喜歡記帳。　　　　11、男人和老婆的關係再差，他和岳母的關係也是好的；女人和老公的關係再好，她和婆婆的關係也是差的。　　　　12、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人後悔。　　　　13、男人把女朋友託付給自己的哥們照顧，最後女朋友成了哥們的老婆，哥們照當；女人把男朋友託付給姐們照顧，結果姐們成了男朋友的老婆，姐們也當不成了。　　　　14、男人**的時候想的一定不是自己的老婆，女人則是想自己的老公。　　　　15、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。　　　　16、男人違章停車被罰款會和pol.ice吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，police在一邊勸。　　　　17、男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人。

18、男人最喜歡買而又最無用的東西是筆記本電腦，女人最喜歡買而又最無用的東西是鞋子。　　　　19、男人善於發現老婆的缺點，女人善於發現老公的優點。　　　　20、男人有外遇是因為衝動，女人有外遇是因為無聊。　　　　21、男人有情人會有一種成就感，女人有情人會有一種負罪感。　　　　22、男人主動吻女人是突發事件，女人主動吻男人是預謀事件。　　　　23、四十歲前女人有換老公的衝動，四十歲後男人有換老婆的行動　　　　24、男人喜歡買書把書架堆滿，然後女人來看這些書。　　　　25、男人和女人在車裡吵架生氣，如果是女人開車她會猛踩剎車，如果是男人開車他會猛踩油門。　　　　26、男人有錢首先換手機，然後換汽車，然後換房子，最後才換衣服；女人有錢則剛好相反。　　　　27、男人學英語是為了證明自己很行，女人學英語則證明自己已經不行。　　　　28、最窮的男人買菜也不講價，最有錢的女人買菜也要討價還價。　　　　29、成功男人的背後都有一個女人的支持，成功女人的背後都有一堆男人的支持。　　　　30、女人最恨的男人是陳世美；男人最喜歡的女人是潘金蓮。　　　　31、男人看女人，戀愛時最漂亮，結婚後最普通，離婚時最難看，離婚後又變漂亮；女人看男人，戀愛時最誠懇，結婚後最無聊，離婚前最虛偽，離婚後又變誠懇

32、對於男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人；對女人來說，最瀟洒的男人是已經擁有的男人。　　　　33、再聰明的女人在自己的相貌上也是糊塗的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。　　　　34、女人總是平時怕男人色，上床又嫌男人不色；男人總是平時嫌女人騷，上床又怕女人不騷。　　　　35、男人最尷尬的事情是老婆喝多了纏著自己的朋友；女人最尷尬的事情是老公的朋友喝醉了纏著自己。　　　　36、女人對男人說「我知道自己其實不漂亮」時，男人絕對不要表示同意；男人對女人說「我其實很失敗」時，女人絕對要表示反對。　　　　37、離婚時不要財產的男人，一定不是好男人；離婚時不要財產的女人，一定是好女人　　　　38、男人送女人胸衣，表示想建立情人關係；女人送男人內褲，表示已經有了情人關係。　　　　39、女人因為愚蠢而善良，男人因為善良而愚蠢。

40、女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百；男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。　　　　41、在家裡最不怕老婆的男人也不敢頂撞岳母；在家裡最怕老公的女人也敢頂撞婆婆。　　　　42、女人攢私房錢是為了將來花在老公身上，男人攢私房錢是為了將來花在其他女人身上。　　　　43、男人面對一群女人的時候，不要討論相貌問題；女人面對一群男人的時候，不要討論財富問題。　　　　44、女人最喜歡的聽男人說另一個女人很難看；男人最喜歡聽女人說另一個男人很失敗。　　　　45、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。　　　　46、男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿弔帶裙上街的時候。　　　　47、美女喜歡稱讚其他女人的衣服漂亮，有錢的男人喜歡吹捧別的男人收入高，最後的結果是把話題引到自己身上。　　　　48、海歸男人對中國人說中國話時也要加進幾句英語；海歸女人對老外說英語時也有幾句中國話。　　　　49、男人讀到博士是因為智商低，女人讀到博士是因為情商低。　　　　50、男人撒謊是種習慣，女人撒謊是種需要。

   轉載自 X-Beta 世紀資訊 [ http://www.X-Beta.cn ]
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