愛的練習課之親密表達

愛的練習課之親密表達

 伴侶是世界上最親密的關係。但是你們親密嗎？你們能夠順暢地與對方營造彼此間的親密感覺嗎？這可能直接關乎你的幸福感受、伴侶的幸福感受以及孩子的幸福感受。

策劃人小語

親愛的讀者朋友，你是否也有這樣的困惑：本應親密的你們不知出於什麼原因，有時會像同事一樣有距離感？你希望與伴侶更加親密，相互之間多一些愛的表達，卻不知從何做起？好不容易主動嘗試還令對方不知所措，甚至對你表示拒絕？戀愛的時候你們「親密」得那樣自然，結婚久了關係卻逐漸冷淡？

親密愛人，既已發願相親相愛、一生相隨，何不研究一下你們的親密表達究竟堵塞在哪裡？何不學習一下如何更長久地保持愛的濃香？

不要因為親密表達的遲滯或者缺席，讓婚姻失去想像中的溫度和顏色。多了解一點，對你的婚姻，也許不僅是錦上添花，還可能是雪中送炭。

親密表達之問題篇

學習營造親密感覺之前，讓我們先來看看通常是哪些問題在阻礙著我們。

親密障礙1角色有錯位

我和老公像同事

傾訴：李潔，28歲

我和老公結婚兩年了，生活中一直叫對方的全名；每次出門都保持著前後距離；很少有親昵的舉動；生活習慣南轅北轍、互不干涉……作為夫妻，我們倒是做到了「相敬如賓」，可那消弭不掉的生疏感，卻時常令我恍惚：我們已經結婚了嗎？

我和老公原來是同事，他是我的上司，我是他帶出來的實習生。為此，我始終對他懷有一份感激和欽佩。離開家鄉後我們在北京相遇—分不清誰先追的誰，緣分讓我們走到了一起。共同的志向、相似的經歷，令我們看起來足夠般配，卻沒能給我們帶來親密的感覺。

即使只有我們兩個人在家，我們也直呼對方的全名，就連外號我都叫他「主任」；我們共同的朋友圈子是以前的同事，聚在一起聊的話題總離不開工作；周末我們倆一起逛街，他不經意間摟住我的腰，我竟會習慣性地推開，下意識里覺得這是很輕浮的舉動；每次發簡訊，我們的風格都簡短直接：「下班沒？」「工作怎麼樣？」……很少用「親愛的」作為開頭；閑暇時，他上網，我看書，能沉默一下午……我總覺得，他還是那個讓我敬重的上司。從同事到夫妻，這樣的身份轉變，我怎麼也轉不過來。

在街頭，我看到年輕的情侶膩在一起，表面上會表現出鄙夷和不屑；但內心，我又何嘗不羨慕他們的親密呢？

我也試圖改變我們之間這種僵硬的狀態。有次，我鼓起勇氣向老公索取擁抱，他卻反問我：「怎麼了，工作不順心嗎？」談的還是工作！我有點沮喪，繼續要求他：「你抱一下我嘛！」結果，他應付著抱了一下我，3秒鐘後又惦記未完成的工作了。對我來說，這樣的擁抱浮於表面，毫無溫暖和親密之感。之後，我也懶得索取了。

我們的生活仍舊很平靜，理性有餘，感性不足。我很困惑：他是我的愛人嗎？我們不夠親密，是因為不夠愛對方嗎？究竟怎樣做，我們才能靠得更近一點？

專家分析

從同事走向愛人的伴侶很多。或許一開始都會有角色不能轉換的錯位感，但這種心理感受應該是隨著交往的深入、關係的變化而變化的。作為同事時，兩人不免都會隱藏起自己的一部分特質，努力向對方展現自己有規矩的、理性的、職業感的一面。而作為愛人，卻需要向對方袒露更加多面的自己，並且接納彼此豐富的情緒表達和情感需要。

案例中的李潔，拋開你愛人的想法不談，首先，渴望打破僵硬伴侶關係的你，是否準備好了接受他的另一面？目前在你心中，仍將丈夫擺在「敬重的上司」的位置，而沒有將他視作和你平等的愛人，沒有接受他也是飲食男人的生活化的一面。另外，如果想和愛人建立起親密關係，你也要敢於真實地展現自己，敢於表達自己的感情需要。索取擁抱或許是一個好的開始，儘管還沒有得到伴侶的回應。你不妨從改變自己的生活常態開始，創造激情的相處氛圍，在丈夫面前更多地展現女性的身體和精神魅力，帶動丈夫一起對你們「相敬如賓」的關係做出改變。

親密障礙2人格不健全

我的爸媽不親密

傾訴：錢嬋娟，26歲

我爸媽結婚30年了，夫妻關係穩定，誰都沒有外心，物質上也什麼都不愁，該有的都有了。這樣的日子，在外人看來，簡單富足。可是我卻總覺得父母之間缺了那種相依相伴的夫妻深情和親密感覺。

我媽是剛直獨立的女強人，在家在外都極少表現出柔弱的一面。彷彿每個人都需要她的幫助，而她卻不需要任何人的幫助。她事業成功，家庭責任感極強，家裡的事情大到買房裝修、小到洗碗擦桌，她都一人包攬。

外人看來，我爸很有福氣，在家什麼都不用干，襪子都是老婆給洗；我媽把丈夫的衣食住行照顧得妥妥帖帖，挑不出一點毛病。可是情感上，我卻看不到他們夫妻間的交流。

什麼事情我媽都習慣於一個人做主，一個人完成。我從未見過爸媽為什麼事情共同行動：去超市、逛商場、逛公園、串親戚……他們結婚後，甚至連一張合影都沒有。我媽忙於工作、忙於家務，我爸一個人坐在沙發上看電視，就是我們最常見的家庭生活場景。「你去把電話費交了。」「我的鞋你收哪兒了？」「衛生紙快沒了啊。」「剩菜倒了吧。」……不多的對話僅限於此。

上大學住校了，跟同學一聊天我才知道，別人家的飯桌上是怎樣談笑風生的。他們的父母會一起散步，互相依偎著拍照，一起接送孩子，互相捶腰捏背，打趣開玩笑……這些溫馨的畫面在我爸媽之間從未出現過。他們不表達愛意，也不爭吵；住在一起，卻像各過各的。

在父母營造的毫無親密感、有事說事的家庭關係中長大，我對兩性間的親密關係似乎缺乏理解，也難於想像。我不知道該如何與男性相處，也缺乏對美好愛情的期待和憧憬。儘管成年後有不少男孩子向我表白過，可我至今還沒有接受過一份感情。我總是質疑，如果婚姻就像我父母的關係一樣，清冷、乏味，那我為什麼要走向它？

專家分析

在營建親密關係方面，原生家庭的氛圍、習慣和模式對一個人的影響是很大的。父母關係疏離、僵化，很容易扭曲孩子對親密關係的理解。因此，我們提倡父母在孩子面前適當地表露彼此間的親密和愛意，這會潛移默化地幫助孩子形成積極的婚戀觀。這個案例中的女兒嬋娟，很顯然就被原生家庭的伴侶相處模式束縛住了。

嬋娟的母親堅忍獨立，什麼事情都可以自己搞定，在伴侶關係中，沒有給對方展現價值的機會。這可能是導致他們夫妻關係冷漠的重要原因。也許在嬋娟母親小的時候，沒有得到家長足夠的關注和照顧，甚至還經常被忽略。出於自我保護心理，她從小就不斷告誡自己：不要指望別人，我必須依靠自己。帶著這樣的心理經驗，她會努力做好自己，哪怕付出再多也不願意「麻煩」別人。面對自己的情感需要，她也這樣處理，所以親密表達嚴重受制。這就是所謂的「迴避型人格」。帶有這樣人格傾向的人往往事業成功，婚戀和情感問題卻經營不善。

嬋娟既然已經意識到父母對自己造成的影響，不妨有意識地去了解父母性格和相處模式形成的原因，藉此化解心中的疑竇。一旦了解了父母關係冷漠的成因，就可以積極、理性地吸取教訓，避免複製父母親密表達阻滯的狀況。

親密障礙3溝通無效果

老公，你嫌棄我了嗎

傾訴：劉薇，32歲

我和老公是大學同學，我們的校園愛情單純浪漫。談戀愛時他對我呵護備至，處處遷就我；我不高興了，他就想辦法哄我開心；我們剛畢業時沒什麼錢，可我喜歡的東西，他都會想辦法弄來給我。我們每天手拉著手出雙入對，別提多親密了。

2009年，我們順利走入婚姻殿堂，一年多後，我們有了一個可愛的女兒。可我沒想到，連接我們血緣的小天使降生以後，我和老公之間的親密感卻一天天淡了下去。

記不清從哪天開始，老公開始躲避和我親熱。從前出門前我們總是自然地輕輕親一下對方的臉頰，現在我一要求，他就說：「別浪費時間，要遲到了。」生完寶寶後，我的體重從原先不到100斤長到了如今的140多斤，我再要他抱我，他就說：「太胖了，抱不動了。」晚上坐在沙發上看電視，我想靠他近一點，他立刻很厭煩地說：「那邊那麼大地兒呢，非擠著我幹什麼。」

平時的親熱舉動消失了，正常的夫妻生活他也不再主動，寧願發獃、看A片也不願意碰我，問他就說累了，沒精力。為此我和他吵過、鬧過，都無濟於事。和閨蜜交流後，她們一致認為我老公有了外遇。可是經過一番盤查，我沒有找到任何老公出軌的痕迹，反而令他對我更加敬而遠之。

現在老公下了班就一言不發，直接進房間對著電腦。不管我說什麼，他都只是點下頭，說一個「嗯」字。我試了很多辦法討好他：做他喜歡吃的飯菜、給他買禮物、小心翼翼地對待他……都沒用。

昨天我終於找了個機會想跟他談談，說著說著我的火就上來了，對他哭訴嫁給他這幾年我的不容易：我差不多從一個窈窕淑女變成一個天天伺候他的保姆了。我一年買不了幾件新衣服，從不亂花錢去美容院，家務我做、孩子我帶，他還有什麼不滿意的？現在反而變成了他嫌棄我……可整個過程都是我在說，他像往常一樣抽著煙，看著地板，臉上什麼表情也沒有。等我說完了，他轉頭就進房間打遊戲去了。我感覺自己是一拳打在了棉花上，連個迴音都沒有。

難道我的吸引力連一個遊戲都不如嗎？從前那個疼我愛我的男人哪兒去了？

專家分析

丈夫在婚後，尤其是有小孩以後，一改熱戀中對妻子主動表達親密的態度，突然變得冷漠—從本案例來看，似乎可以從兩個方面找原因：

一是妻子在丈夫面前吸引力降低。劉薇應該反思：為什麼在做媽媽後從窈窕淑女變為保姆？為什麼陷於家務而不再注重打理自己和自我提升？而且她一旦認定自己的改變是為丈夫做出的犧牲，應該由丈夫負責，就會產生怨恨情緒，無形之中給丈夫施加了壓力。

二是劉薇的丈夫在面對壓力時習慣用打岔（逃避）的溝通模式與對方交流。網癮、婚外情都是打岔溝通的極致表達。這可能是他出於自我保護心理而多年慣用的溝通模式。夫妻中的一方習慣用打岔的模式溝通，就很容易使親密關係由熱轉冷。因為打岔的溝通模式，不是面對問題而是躲避問題。

要相信，那個疼你愛你的男人就在你身邊，只是他現在能量不夠了，需要你給他鼓勵，給他關注，幫助他補充正能量。你可以通過改變自己的表達方式改變丈夫—不是去討好他，而是沒有任何指責地接納他目前的狀態，和他一起做你們共同感興趣的事情。告訴他，他對你和孩子有多麼重要，說出你對他的愛和信任。

親密障礙4界線不分明

老婆，能不能別太膩了

傾訴：俞傑，27歲

老婆比我小5歲，是個「90後」，特別黏我。談戀愛時，我還挺喜歡她嬌滴滴、小鳥依人的樣子。她嘴巴一嘟，就是生氣了，我得趕緊上去親她一口；她脖子一歪就是想抱抱了，我得趕緊把她摟進懷裡；她要是開始晃腦袋，就是走不動路了，我得趕緊把她背起來……這樣的戀愛像吃巧克力糖，只用一個字形容，就是「甜」。

結婚一年多後，這份甜蜜卻讓我感到了膩味，甚至不堪重負。

她要求我每天摟她睡覺、抱她起床；上班前要吻別，下班後要擁抱；隨時打電話彙報行蹤；所有跟她沾邊兒的節日、紀念日都得有個Surprise；出門一分鐘都不能鬆開她的手、離開她的視線……要是哪一項我沒做到，她就鬧得天翻地覆，不逼著我完成決不罷休。     

「老公，你今天沒親我，不愛我了？」

「哦，忙忘了。」我趕緊湊上嘴巴，不情願地補上一吻。

我加班很晚回到家，渾身黏糊糊的，累得只想趕緊洗澡上床睡覺。可她卻堵在門口，把雙手一伸：「老公，抱我。」好不容易躺在床上，她非要枕著我的胳膊、和我臉貼臉地睡覺，弄得我怎麼也睡不著。

在家裡，她怎麼要求我都能忍受。最受不了的是，她在我同事面前也那麼黏糊。那次我們同事聚會，她非要參加。結果當著一屋子領導和同事的面，她一直含情脈脈地盯著我，還時不時摟住我的脖子親我。弄得大家紛紛把臉別到一邊，場面那叫一個尷尬！

事後我對她說：「你能不能在同事面前給我留點兒面子，別那麼膩歪？」

沒想到她卻說：「你是我老公，我就是要讓你那些女同事知道，你是屬於我的。」

單位的人都知道我家有個 死人的「甜姐兒」了。男同事們不好意思評論，女同事們紛紛避之不及：「瞧瞧你家那位那天看我的眼神兒，簡直要殺了我。」

這種無處不在的親密表達逐漸令我感到窒息—她給我的那些狂熱的親吻讓我感到的不再是浪漫和甜蜜，而是被吞噬的恐懼。我被迫完成的那些親密表達，也不再發自真心。難道相愛就必須如此親密無間？我就不能有點個人空間嗎？

專家分析

這位男士被親密無間的愛搞得太累了。我可以肯定地說，令他感到窒息的親密表達是需要做出調整和改變的。

男女之愛是兩個相愛的人的內心體驗，親密表達是愛的自然表達。作為社會人，親密表達必須要保持一定的私密性，不僅要照顧到自己的情感需要，還要照顧到他人的感受，照顧到環境場合。在許多情境下，過分的親密表達實際上是對他人的攻擊，不僅有損個人形象，也容易引起他人的不滿，使場面陷入尷尬。在老年人、兒童、同事、朋友和一般的公共場合，親密表達都要適可而止。

本案例中的妻子比較感性，容易沉浸在愛的定式中。戀愛時男友的百依百順、呵護備至被她存儲進經驗系統里，她就認為這是永遠不能改變的。她在用過分的親密表達保護婚姻、控制丈夫的愛，可是沒有想到會適得其反。

俞傑不妨選擇在溫馨安靜的環境中，用對待成年人的方式，說出你欣賞妻子的地方，幫她建立安全感、樹立信心。相信她會與你合作，在親密表達的方式調整中不斷成熟。

親密表達之方法篇

親密表達，源於你的內心，也會因為你的用心和持之以恆，變成甜蜜關係的一種常態。營造親密、和睦的伴侶關係，需要注意什麼呢？有什麼實用的方法嗎？聽聽心理專家怎麼說。

一起來學習親密表達

伴侶間的親密表達是一生都要學習的重要課程，每個家庭、每對夫妻都有自己的親密模式：一個眼神，一絲表情，一點小動作，一種語調……讓我們從點滴開始，摸索和學習適宜你們的表達方式，建立你們獨有的默契和親密。

1 要什麼，就表達出來

要不斷地問自己：「我到底想要什麼？」如果你想要對方抱抱自己，就告訴他，或者主動去擁抱對方；如果你想聽到對方對你的認可，告訴他並一起分享你的成績。停止指責、抱怨、哭鬧，用積極正向的言行去表達你的需要，而不是去激怒對方。

2 積極的角度看對方，經常讚美對方

都說「情人眼裡出西施」，是因為有情人總是從積極的角度看待對方，所以看到的都是對方的優點，帶給自己和對方的也就都是正面的心理暗示。處在積極的、充滿讚美的伴侶關係中，人的心態會充滿陽光。

3 那些表達愛的小動作持之以恆

每天三回，每次至少三分鐘主動表達對伴侶的愛。愛的方式有很多種：可以是額頭上的輕吻、一句衷心的讚美、一張傳達愛意的小紙條、一聲謝謝，費時不多，但功效神奇。

4 儀式強化親密關係

夫妻心靈深處的親密關係，需要經常通過節慶儀式不斷深化、強化。利用節日、紀念日，和伴侶一起製作食物、擺件、紀念品等小東西，和伴侶一起參加紀念儀式，在過程中感受你們對彼此的重要性和歸屬感。

5 視餐桌時間

和伴侶共聚的時間是神聖的，在家庭當中，最常見的共聚時間就是餐桌時間。你在用餐時是如何與愛人相處的？是沉默還是談話？是稱讚還是訓斥？經營好珍貴的餐桌時間，讓它變成溫暖的交流和傾聽時間。

6 加個人魅力

通過藝術欣賞、提升著裝品位、培養生活情趣等方式增加個人魅力，不要陷於工作、家務而忽視個人的成長進步。個人魅力不斷增加，才能保持在伴侶眼中的吸引力。

7 養幽默感

用幽默的語言化解緊張情緒，用幽默的眼光和心態看待生活。對於雞毛蒜皮的小事，不妨一笑而過，不要斤斤計較。這樣可以避免夫妻之間的很多矛盾和口角，有利於家庭關係的和諧。

8 因為孩子忽略另一半

當二人世界變成三口之家後，夫妻尤其是妻子經常將關注重心從伴侶轉移到孩子身上，導致另一半被忽略。永遠記住，夫妻關係才是家庭關係的核心，給你們留下二人私下相處的時間。

9 親密，也能讓對方留有自我空間

伴侶之間保持親密，也要保持距離。好的夫妻關係並非完全親密無間，而是各自留有個人空間，這樣也容易讓兩人對對方保持新鮮感。

親密表達之難忘瞬間篇

迸發在婚姻生活中的親密表達，並不像戀愛時那般充滿設計感、戲劇性。太過刻意的表達，也許反而讓你難以下咽。那些自然流淌在平凡生活中的點滴溫存，卻能剎那滋潤你的心田，柔軟你的目光。讓我們一起發現、體味和銘記那些甜蜜的瞬間吧。

飛燕，30歲，婚齡4年

我和老公工作都很忙，又都經常出差，平時難得一起入眠。一次，恰巧趕上我倆都到山西出差，晚上，我就讓老公住到了我的賓館。我倆擠在標準間的一張單人床上，雖然有些局促，但很快手拉著手睡著了。半夜我覺得手心潮濕，被熱醒了，睜眼一看，發現老公的頭抵在我的後背上，緊緊地貼著我，沉沉地睡著。我心裡突然湧上一股久違的溫情：「這樣的親密，真幸福啊！」我沒有抽掉老公的手，我們就這樣互相依偎著睡到天明。

流蘇，35歲，婚齡8年

老公是遼寧艦上的軍官，我們一直兩地分居。就算我到部隊探親，他也經常因為工作夜不能歸。為了「遇見」老公，每天清晨，我都到他帶隊訓練的地方去跑步。昨天，終於看到老公領著一隊戰士，沿著海邊公路，喊著口號跑了過來。我們相距200米時，老公發現了我。同時看向我的，還有幾十位士兵的目光。只聽老公大喊一聲：「立正！向右看齊。」戰士們聽到口令，不得不把頭轉向右邊。而老公一個人，隔著公路，遠遠地向左望著我，目光里滿是歉疚和柔情。他還悄悄朝我做了個作揖求饒的姿勢。那一刻，我讀懂了軍人的浪漫，也化解了心中的委屈。

若水，42歲，婚齡15年

我老公不善言辭，加之結婚多年，我們之間的關係默契而平淡。然而細細回味，老公對我的呵護和愛，不曾改變。每年我們回湖南老家過年，一大家人都會圍著炭火閑談，打發漫漫冬夜。一床烤火時專用的棉被搭在大家膝上，我、老公、女兒、公公、婆婆、小姑子……好多人都將手放在被子下面取暖。每當這時，老公都會坐在我身旁，在被子下面，用他那雙修長柔軟的手握住我的手，坐多久就會握多久。從戀愛的時候到現在孩子都十幾歲了，他一直如此。每當這時，我的心中就會感到特別溫暖。也因此，我特別願意回老家過年。

桔子，35歲，婚齡10年

我相貌平平，在近10年的婚姻中，有很多這樣的瞬間出現在我的生活里，令我幸福非常：在清晨的半夢半醒中，感覺到臉頰上的溫度，才意識到是老公臨出門時的一個吻；也常常在美夢中，被老公「撲哧」的笑聲驚醒。原來，老公正端詳我的睡容，越看越覺得有趣，忍不住笑出聲來。在我的嗔怪下，老公會說些「我老婆越長越漂亮」之類的肉麻話。哪個女人能拒絕這些肉麻話呢？

本刊觀點

請珍惜那些在愛情中最初吸引你、在婚姻中最終令你難以忘懷的親密瞬間，不斷從平凡的生活中找尋愛的溫馨、愛的浪漫。那些散落在生活細節中的親密信息是如此感人。如果我們能從生活的點滴中發現愛、感受愛，並把這份發現表達出來，告訴對方自己的感受，對方也會因此感動。

良性的親密表達，一方面能夠滿足人的基本心理需求—愛與歸屬；另一方面，也能使人們在表達愛的過程中，獲得理解與溫暖，在成功的嘗試中不斷提升情緒管理能力、自我價值感和愛的能力。策劃/本刊編輯部  專家支持/張麗