如不相愛，也請別傷害

當年學習心理治療的時候，觀摩和實習過不少離婚的個案，其中印象深刻的是老師的幾句話：

「家庭治療師的作用不是單純勸和，而是幫助感情瀕臨破裂的夫妻或者好合、或者好散，幫助他們培養重建的能力或者是分離的能力，這都叫助人。」

「幫助法官疏導離婚案件的時候，作為家庭治療師，你們知道要傾向於把孩子判給誰嗎？要判給離婚後不會說對方壞話那一方父母。」

「那些已經離婚了卻還在為了孩子、財產和過去的恩怨糾葛個沒完的前任夫妻，其實糾纏的還是感情，他給對方製造的所有麻煩都是還在確認——你真的對我沒感情了嗎？」

如果問我這十多年跟心理學的親密接觸中，最大的心得是什麼，就是——我接納了人性其實有著無限可能，可以比好更好，也可以比惡更惡。

「男人結婚，要娶一個即便將來你跟她離婚，她也不會對你胡攪蠻纏尋死覓活的女人；女人結婚，要嫁一個即便將來你跟他離婚，他也不會為難你傷害你的男人」這話我常常在節目里說。

老人們說結婚要看人品，那什麼才是人品呢？婚姻是一種契約關係，解約是個非常痛苦的過程，因為解離的是生命中一種非常親密的關係，不是割肉，但比割肉還疼。而每個人在疼痛中所做出的各種不同的應激反應，其實就是人品，那不是靠裝樣子或裝無辜所能掩藏的。

離婚率不斷攀升，你失望了嗎？我沒有，我覺得是社會進步了，至少，他在鼓勵每個人活的更像個人，而不是在感情早已破裂、甚至兩個人都心猿意馬的「不道德」的假婚姻里苟且偷生，也避免了孩子整天面對兩個不快樂的父母，從小誤以為「所謂家庭，就是湊合」，從而影響到他們自己未來組建家庭——所以，離婚不是失敗，它只是結束了，僅此！

不過怎麼才能讓結束真的是「結束」了呢？美國心理學家康斯坦斯.阿榮斯在《良性離婚》一書中有一個核心提問：「離婚的好處是什麼？」靜下心來，仔細想想這個問題，你的心緒會平復許多。

首先，你得面對憤怒——離婚拿走了你的什麼呢？假如財產並未遭受太大的損失，至少你得到了你應得的那份兒。那麼離婚拿走的是你「以為自己值得被愛」的感受，離婚面對的是一個原本親密的人對自己的全盤否定，這真的很讓人憤怒！不過，誰的人生能永遠被所有人肯定呢？一個人的否定不代表全世界都不接納你，在離婚的當下，你要做的最重要的是，跟心裡喋喋不休的指責大喊一聲「停！」，不管是指責自己，還是指責對方，其實都是對你自己的傷害，已經結束了，夠了！

其次，你要重建——這重建包括，你的自信、你的自尊、你的價值觀、你的信仰，還包括你的愛好、你的圈子、你的形象…這是個不會很快就能實現的你跟你自己的約定，但是為了更好的將來，而不是被離婚打擊的一敗塗地，你得有這樣一個約定，必須的；

最後，你要回頭看看婚姻里的自己——當年是什麼導致了你們的關係走到了今天這一步？這一切都是對方的錯嗎？「所有的人際關係，都是互動的結果，一定是你做了什麼，或者你沒做什麼，你們的關係才成了今天的樣子。」只有當你真的能回頭看到自己做過的「錯事」，那段失敗的婚姻在你的生命里才是有價值的，儘管它壞掉了，卻也能成為好事，而你的「對」的人生和「對」的人，才會開啟。

最後，再說說被已經離婚的前夫凌瀟肅狠狠爆料的姚晨，還有那個一直在博取同情的張柏芝，只能說，放不下這感情的其實是那個心存怨恨的人。

如不相愛，也別相害！

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