交際與處世（輯）
為人處世十訣
1、保留意見：過分爭執無益自己且又有失涵養。通常，應不急於表明自己的態度或發表意見，讓人們捉摸不定。謹慎的沉默就是精明的迴避。2、認識自己：促進自己最突出的天賦，並培養其它方面。只要了解自己的優勢，並把握住它，則所有的人都會在某事顯赫。3、決不誇張：誇張有損真實，並容易使人對你的看法產生懷疑。精明者克制自己，表現出小心謹慎的態度，說話簡明扼要，決不誇張抬高自己。過高地估價自己是說謊的一種形式。它能損壞你的聲譽，對你的人際關係產生十分不好影響環境。有損你的和風雅和才智。4、適應環境：適者生存，不要花太多精力在雜事上，要維護好同事間的關係。不要每天炫耀自己，否則別人將會對你感到乏味。必須使人們總是感到某些新奇。每天展示一點的人會使人保持期望，不會埋沒你的天資。5、取長補短：學習別人的長處，彌補自己的不足。在同朋友的交流中，要用謙虛.、友好的態度對待每一個人。把朋友當作教師，將有用的學識和幽默的言語融合在一起，你所說的話定會受到讚揚，你聽到的定是學問。6、言簡意賅：簡潔能使人愉快，使人喜歡，使人易於接受。說話冗長累贅，會使人茫然，使人厭煩，而你則會達不到目的。簡潔明了的清晰的聲調，一定會使你半事功倍。7、決不自高自大：把自己的長外常掛在嘴邊，常在別人面前炫耀自己的優點。這無形貶低了別人而抬高了自己，其結果則是使別人更看輕你。8、決不抱怨：抱怨會使你喪失信譽。自己做的事沒成功時，要勇於承認自己的不足，並努力使事情晝圓滿。適度的檢討自己，並不會使人看輕你，相反總強調客觀原因，報怨這，報怨那，只會使別人輕視你。9、不要說謊、失信：對朋友同事說謊會失去朋友同事的信任，使朋友、同事從再相信你，這是你最大的損失。要避免說大話，要說到做到，做不到的寧可不說。10、目光遠大：當財運亨通時要想到貧窮，這很容易做到。聰明人為冬天準備。一定要多交朋友。維護好朋友同事之間的關係，總有一天你會看重現在看來似乎並不重要的人或事。
專業社交技巧
你或許聽過『要事業有成，認識人比認識事重要』。不論你同意與否，認識較多人與建立持續友誼可擴大你的網路。
建立目標。寫下你希望兩星期內遇見多少人。研究你可在那裡遇見人。如果你要認識專業工人，安排去專業或交易協會。適當穿著。讓其它的人接受你。如何提出會話。如果你幫忙某人，站立在人旁邊分享共同問題或興趣，你的機會增加。發表私人聲明。你向專業陌生人介紹自己時，準備說反映你個性與專業目標的聲明。注意你不談話時給人的訊息。表示你的真誠，面向別人，跟人談論時注視他們。你不是孤獨。如果你跟人談論時覺得緊張，另外大部份的人會有同樣感覺。勇敢嘗試好幾次，你的技巧會變流利。維持跟你的大學接觸。同學會組織給你的事業發展有利。邀請他人吃早餐。每一星期約會一次可建立持續友誼。
保存私人電話指南。與家庭，朋友，同學，商業夥伴與政府接觸等等。不斷溝通。如果你跟朋友保持溝通，每年送他們聖誕節或生日卡，你可永遠跟他們接觸。擴大你的區域。如果朋友介紹某人給你，嘗試幫忙他。交換支持。任何關係是兩方面的。如果某人在過去幫過你，你需要回報好意。維持承諾。如果你不能提供協助，誠摯地告訴他人。
專業社交技巧需要時間練習。努力拿到的結果是值得的。
怎樣招人喜歡
如果讓人評價一個人是否招人喜歡，除了外表的因素以外，也許最注重的還是他的品質。這些和人際關係有關的品質有那些構成呢？
世界觀
對生活的態度和看法是積極向上的。儘可能從好的方面、積極的方面去看待人或事物。談論別人時總是講別人好的地方。能夠發現美。熱愛生活。
價值觀
淡化得失，好處盡量讓別人多拿一些。不會斤斤計較。表達方式不讓人覺得是在標榜自己。不因為自己的表現而壓制他人，讓別人有更多的表現機會和施展空間。讓人感到時時得到注意（哪怕是假象）。寬以待人，多鼓勵，少指責、少潑冷水。
關注
那些受到小孩子歡迎的人，都是有耐心陪他們玩，關注他們的人。
創造性
富於變化，勇於創新，不讓人覺得沉悶。會學習。有悟性，學什麼都快。
幽默
有時候不能太認真，那會令氣氛緊張的。少嘮叨有時對人的關心會不知不覺地轉化成嘮叨。這是很危險的，話題沒有新意地簡單重複只會讓人心煩。儘管是知道為他好，但是這麼多次的重複，也說明缺乏信任。由此可見，心理健康、思想上進、善於包容的人招人喜歡。但這樣的人太理想化太難找了吧？不難。我就是這樣。我是平平凡凡的一個人，每天開心於合心的生活，始終不忘努力。要不是太多的時間陪電腦，我的好朋友會更多。
巧織成功關係網
成功在很大程度上取決於你擁有多大的權力和影響力，與恰當的人建立穩固關係對此至為關鍵。幾年前，組織都是由自我獨立的單元構成的。在這些單元中每個人都職責分明。分工程度、次序及內部程序都是規定好的，任何被指派的人都很了解這一切。今天的千年組織截然不同。等級森嚴、分工明確、次序井然的組織結構已經被可變的、有機的和充滿活力的架構所代替。這種新的架構能夠快速響應組織不斷變化的需求。人們不再把各層面的工作定義為一些毫無人情味、純技術性的工作。企業評判員工業績的依據，是他們對變革的適應能力、反映能力和應變能力。他們的成功取決於如何編織他們的關係網路。在打造關係網的過程中，已經認識的人很重要。你目前的聯絡網是鋪造你未來關係網的原料。他們都有自己的熟人，而他們所熟識的人又有自己的熟人。成功建立關係網的關鍵是和適當的人建立穩固的關係。良好的人際關係能拓寬你生活的視野，讓你了解周圍所發生的一切，並提高你傾聽和交流的能力。內部圈當你對職業關係有所意識，並開始選擇可以助你一臂之力的人時，你可能不得不卸掉一些關係網中的額外包袱。其中或許包括那些相識已久但對你的職業生涯無所裨益的人。維持對你無甚益處的老關係只會意味著時間的浪費。良好、穩固、有力的人際關係的核心必須由10個能左右你並靠得住的人組成。這首選的10人可以包括你的朋友、家庭成員和那些在你職業生涯中彼此聯繫緊密的人。他們構成你的影響力內圈，因為他們能讓你發揮所長，而且彼此都希望對方成功。這裡不存在勾心鬥角的威脅，他們不會在背後說你壞話，並且會從心底為你著想。你與他們的相處會愉快而融洽。當雙方建立了穩固關係時，彼此會激發出強大能量。他們會激發對方的創造力，使彼此的靈感達到至美境界。為什麼將你的影響力內圈人數限定為10人呢？因為強有力的關係需要你一個月至少維護一次，所以10人或許已用盡你所能有的時間。還有就是，你應該同至少15個左右，可以作為你10人強力關係圈後備力量的人保持聯繫。假定你的一位主要關係退休或移民國外，最好的替補就是你的後備軍。事實上，只要你能每月定期和他們聯繫，無論是通過電話、傳真、聚會還是電子郵件或信件，這個團體的人數都可以超過15人。
慷慨大方在試圖與你建立關係時，人們總會問你是做什麼的。如果你的回答平淡似水，比如只是一句「我是ＩＢＭ的一名經理」，你就失去了一個與對方交流的機會。比較得體的回答是：「我在ＩＢＭ負責一個小組的管理工作，主要為我們的軍事偵察衛星開發監視軟體。我也喜歡騎馬，常常打網球，並且熱愛寫作。」在不到１５秒的時間裡，你不僅使你的回答增添了色彩，也為對方提供了幾個話題，說不定其中就有對方感興趣的。當他這樣回答：「哦，你打網球？我也喜歡」時，你們就開始打造關係了。建造關係網路必須遵守的規則，絕不是「別人能為我做什麼？」而是「我能為別人做什麼？」在回答別人的問題時，不妨再接著問一下，「我能為你做些什麼？」保持聯絡是成功建立關係網路的另一關鍵。紐約時報記者問美國總統柯林頓，他是如何保持自己的政治關係網的。當時他回答道：「每天晚上睡覺前，我會在一張卡片上列出我當天聯繫過的每一個人，註明重要細節、時間、會晤地點和其他一些相關信息，然後添加到秘書為我建立的關係網資料庫中。這些年來朋友們幫了我不少。」要與關係網路中的每個人保持積極聯繫，惟一的方式就是創造性地運用你的日程表。記下那些對你的關係特別重要的日子，比如生日或周年慶祝等。打電話給他們，至少給他們寄張賀卡，讓他們知道你心中想著他們。成功在很大程度上取決於你擁有多大的權力和影響力，與恰當的人建立穩固關係對此至為關鍵。創造性技巧觀察他們在組織中的變化也同樣重要。當你的關係網成員升職或調到新的組織去時，祝賀他們。同時，也讓他們知道你個人的情況。去度假之前，打電話問問他們有什麼需要。當他們落入低谷時，打電話給他們。不論你關係網中誰遇到麻煩時，立即與他通話，並主動提供幫助。這是表現支持的最好方式。富有建設性地利用你的商務旅行。如果你旅行的地點正好鄰近你的某位關係成員，不要忘記提議和他共進午餐或晚餐。出席對你關係很重要的活動，不論是升職派對，還是其女兒的婚禮。如果你不去，他們也會知道的，所以要去露露面。至少每三個月變動一下你的關係網。要多提類似「為什麼要保留這個關係？」的問題。如果你不定期更新或增加新人，你的關係網路就會陳舊。為你的關係網路和組織提供信息。時刻關注對網路成員有用的信息。定期將你收到的信息與他們分享，這是很關鍵的。優秀的關係網路是雙向的。如果你僅僅是個接受者，無論什麼網路都會疏遠你。搭建關係網路時，要做得好像你的職業生涯和個人生活都離不開它似的，因為事實上的確如此。
怎樣擴大交際範圍
勤於尋找談話資料和人談話的第一印象相當重要，因而若以漫無頭緒的話題開始，說不定會使對方懷疑自己的誠意，而引起反感，所以，尋求開闢話題的關鍵語乃是見面談話應注意的基本事項。換句話說，須找出與對方談下去的契機。對新入行的業務員而言，第一次與客戶見面難免會有惶恐不安的感覺，不知對方究為何方神聖，自己又該如何展開話題。為避免有如此困擾，建議你不妨事先收集有關對方的背景資料，而後利用這些資料尋找話題。舉例來說，如果約談某證券公司的經理，則應先設法了解股票行情、其所屬證券公司的經營情形、對方的交友情形及個人資料等，甚至連他的喜好、興趣也應事先知道，然後根據這些資料設計話題及導引主題的方式。近來逃避此種費事費時的人愈來愈多，面對極感興趣的人、事，則萬分熱衷地尋找資料；假設遇到不喜歡的客戶，則懶得動。
莫以自我價值觀評斷他人，以免縮小自己的社交圈依著個人好惡交友，難免會遇到不想接近的人；然而，一旦這種對象過多，將造成自己行事的阻礙。尤其是剛踏入社會不久的年輕人，如此無異縮小交友範圍，而使自己的人生變得乏味。希望擁有幸福美好而成功的人生，必須掌握開啟的鑰匙——朋友。增加「不想接近者」，便是減少開啟人生大門的鑰匙了。剛踏入社會時，由於經歷淺薄，讓識的人自然不多。卻因懼於與人接觸、討厭交際而不願與人交往。為防止這種情形，應以坦率之心面對朋友，確認對方是否真為難以接近者，並檢討與之格格不入的原因，千萬不可因自已不成熟的個性，而放棄結交好友的機會。任何人在面對較自己優秀的上司及同事時，自卑心理在所難免，但若就此自暴自棄、不求上進，則永遠也無法成為優秀人才。此刻，應有「現在雖是候補選手，將來定有成為明星選手的一天」之氣概，儘快消弭心中的自卑，並好好發揮自己的特色及能力，才能有所成就。另一個造成生人難以接近的原因則為「不投緣「，這常是心中的感情在作崇。其實，由於各人生長環境不同，個性、習慣自然也有別，若只由自己的主觀意識來決定好惡，則可能會因「偏見「而影響雙方的感情。如果已累積相當的社會經驗，再依此為基礎判斷對方的為人，或可理性而正確地評斷對方。但若只是初出茅廬的小夥子，便大談投不投緣的問題，這樣武斷的方式極可能為自己的前途形成負面影響。培養你的社交能力剛剛踏上社會的年輕人，面對紛繁而龐雜的社會，常常感到迷惑和不安，有人可能覺得自己的地位實在渺小，有人可能覺得自己的能力實在有限……對如何在這個社會上站住腳表現得沒有信心。實際上，社會都是由人構成的，初步掌握些社交心理和社交技巧，有助於提高自己的處世能力。從一般的角度講，在社交時應主要掌握以下心理原則：一是互酬原則。人際交往時，人與人之間的關係是相互的，其行為具有互酬性。因此，在我們的交往中，應該常常想到「給予」而不是「索取」；相反，如果取而不予，就會失去朋友。其二是自我袒露的原則。一個人把自我向別人敞開比死死關閉更能使人感到滿足，而且，這種好的感覺也會再次傳染給別的人。其三是真誠評價的原則。人們在交往的過程中，免不了要互相議論、互相評價，對人評價的態度要誠懇，情感要真摯，如果惡意誹謗，口是心非，或者陽奉陰違，了會遭致別人的不安與反感。最後是互利性的原則。要解決人際關係不協調的矛盾，就要採用互利的原則，「互利」就是矛盾雙方都能接受的調節。那麼，什麼是好的人際關係呢？美國社會心理學愛舒爾茨認為，一般來講，人際關係有三種類型，其一是謙讓型。其特徵是「朝向他人」，無論遇見何人，總是想到「他喜歡我嗎？」。其二是進取型。其特徵是「對抗他人」，無論遇到何人，總是想知道該人力量的大小，或該人對自己有無用處。其三，是分離型。其特徵是「疏離他人」，無論遇到何人，總是想保持一定的距離，以避免他人對自己的干擾。建立良好人際關係是提高處世能力的關鍵。那麼，如何建立良好的人際關係呢？
培養良好的個性
如果有不良品質，即使交遊很廣，也難得有知心朋友；相反，如果你具有促進人際吸引的優秀品質，就會容易被別人引為知已。善於體察別人的真正需要這些需要概括起來包括包容的需要、控制的需求、感情的需求。在人際交往中，我們不但要考慮到對方的個性品質，也要考慮對方的需求，因為人際交往的基礎是互補，只索取而不奉獻的關係是很難維持的。掌握一定的人際交往技巧掌握一定的人際交往技巧有助於提高自己的處世能力。人與人之間的交往不是隨心所欲的，而是有一定目的，並運用一定方法進行交往的。交往方法越好，人際關係越容易維持緊密。建議大家多讀一些待人接物方面的書籍，有助於理性地理解社會，為走上更廣闊的人生之路作好準備。用他人的頻道溝通任何一個人在達成她人生的各項願望過程中，都難免會遇到需要與他人合作的機會而別人對你的協助意願和配合程度，往往決定了你是否順利以及是否能加速達成目標。你在一生中都面臨著與他人溝通。溝通品質就是生命品質好的溝通技巧及說服力，可讓你處處遇貴人，時時有資源，別人做不到的事，你做得到，一般人要花5年才能達成的目標，你可能只需要2年。因為溝通及說服能力可讓你建立良好的人際關係，獲得更多的機率與資源，減少犯錯的機會和摸索的時間，得到更多人的支持協助與認可。因此我們說：生命的品質就是溝通的品質。良好的溝通與人際關係的建立，並不是要讓你去逢迎拍馬，趨炎附勢，做個沒有原則的人。事實上不論是溝通談判或說服，你惟一要達成的就是雙方的「一致性」。所謂的「一致性」是指雙方不論在生理和心理狀態上，都能進人一個共同的頻道或頻率，以達成雙方觀點一致，思考方式一致，行為模式一致。
高效溝通心法：鏡面映現「物以類聚」是天條，當人們之間相似之處愈多，彼此就愈能接納和欣賞對方。你喜歡的不會是處處與你唱反調，「話不投機十句多」的人。你應該喜歡和你個性觀念或志趣相投的人，你們有共問的話題，對事物有相同的看法或觀點，或是有相似的環境及背景。溝通也是如此，彼此之間的共同點愈多就愈容易溝通。你是否有過這種體驗，曾經碰到過一個人你和他接觸又談了沒有多久，就有一見如故相見恨晚的感覺，你莫名地對他有一種信賴感和好感？不論你是否有這種體驗，我的問題是，你是否希望自己是那種走到哪裡都受喜愛的人？
要做到此點，最有效且快速的萬式就是透過鏡面映現。人與人之間的溝通，乃透過三個管道，一是你所使用的語言和文字，二是你的語氣或音調，三是你所使用的肢體語言，例如你的表情、手勢、姿勢、呼吸等，但是你可知道，根據分析調查，人與人之間的溝通，文字只佔了7%的影響力，另外有38%的影響力是由你的語氣或音調而來。例如說「我愛你」這三個字，當某人對你說這三個字時，用一種咆哮憤怒的音調和語氣說出時，你會有什麼感覺？你可能感覺到的是「我恨你」。但同樣的，若有一個人用輕柔感性或嗲聲嗲氣的方式說「我討厭你」時，你可能感受到的是一種挑逗或愛意了。至於佔了最重要影響力55%的部分，就是你的肢體語言。一個人的舉止動作，呼吸和表情在溝通時所代表和傳達的訊息，往往超出口中所說的話。但一般人在溝通的過程中，卻時常會忽略掉這個佔了55%的溝通共同點。所謂鏡面映現，乃是透過一種對映或臨摹對方的方式，讓一個人無論在文字、聲音、肢體語言三方面都能和對方達成共同的溝通模式，換夠話說，當二人所使用的文字、說話的語氣、音調、說話態度、呼吸方式及頻率表情、手勢、舉止動作都處於一種共同的狀態時，自然會產生一種共鳴，會直覺地認為，對方與自己個性相近，並且產生一種親切和信賴感，由於這種感覺的產生是無意識的，所以我們也稱鏡面映現為一種潛意識溝通模式。催眠大師愛瑞克森博士就是透過這種方式，藉由模仿別人的語氣和音調，呼吸方式及頻率、表情、姿勢等便能在短短的幾分鐘內，讓對方無條件地信任或接受他。或許有人認為這種摹仿他人講話、音調及姿勢表情的方式有點愚蠢，而又似乎很做作而沒有誠意不是一種自然的表現。可是你知道嗎？溝通最大的障礙就在於你不了解對方的想法和心境，當你和一個人有相同的想法和心境時，自然會溝通無礙。我們曾經做過一個實驗，當一個人模仿另一個人的生理狀態時，他們有相同的內心感受，甚至於相似的想法，而相同的想法和感受，不正是我們在溝通中所欲達到的嗎？事實上對於這種摹仿的過程其實每個人都已經在做了，只是他們沒有意識到而已，你可以找2個感情很好的朋友或夫妻，仔細觀察他們在講話時的表情、姿勢、肢體動作或用字遣詞，肯定都有許多共同或相似之處。
溝通心法1：模仿對方音調速度視覺型的人頭腦處理訊息及思考的方式乃是透過圖像的轉換，因為頭腦中圖像的轉換速率很快，而他在說話表達時，為了追上頭腦中圖像的變化，所以視覺型的人說話速度快，音調也較高，他們的呼吸較為短促，所以視覺型的人在呼吸時，胸腔起伏較明顯，而且經常在說話時聳肩伸頸。聽覺型的人說話不疾不徐，音調平和、呼吸勻稱，通常在胃部起伏，較大說話時喜歡側耳垂肩。感覺型的人說話慢吞吞的，聲音低沉，說話時停頓時間長（需要去感受及思考〕，同時說話時，所使用的肢體動作或手勢較多，也通常以腹部呼吸。對不同感官類型的人，你得使用不同的速度音調來說話，換句話說你得用他的頻率來和他溝通。以聽覺型的人為例，如果你想和他溝通或說服他做件事，但是卻用視覺型飛快的速度跟他描述，恐怕收效不大，相反的，你得和他一樣用聽覺型的說話方式不疾不徐用和他一樣的說話速度和音調，他才能聽得真切，否則你說的再好，他也是有聽沒有懂。對待視覺型的人，若你以感覺型的方式對他說話，慢吞吞而且不時停頓地說出你的想法，怕不把他急死才怪。所以對不同的人要用不同的方式來說話，對方說話速度快，你得跟他一樣快，對方說話聲調高，你得和他一樣高，對方講話時常停頓，你得和他一樣也時常停頓，你能做到這點對你的溝通能力和親和力的建立將有莫大的收益。
溝通心法2：模仿對方肢體動作肢體動作、臉部表情、呼吸的模仿是最能幫助你進人他人頻道及建立親切感的有效方式。當你和他人談話溝通時，你模仿他的站姿或坐姿，他的手和肩的擺放姿勢，他們的舉止，時常有許多人在交談時，慣用某些手勢，你也時常使用這些對方慣用的手勢來做表達，他們聳肩伸頸，你也聳肩伸頸，他的臉部有何表情時，你也和他一樣。你這麼做可能自己一開始會覺得幼稚或不習慣。但當你能模仿得惟妙惟肖時，你可知會發生什麼結果嗎？對方會莫名奇妙地覺得開始喜歡你，接納你，他們會自動將注意力集中在你身上，而且覺得和你一見如故。但在做這種模仿的過程時，要注意別去模仿他人的缺陷，若她是八字腳你別去模仿她走路的樣子。要模仿一個人時，必須具備敏銳的觀察力及彈性，同時唯一能讓你熟練的方式就是透過練習，在一開始模仿他人的動作、表情、呼吸時，你會覺得非常不自在，同時做得不好或不像，這是必然的現象，不過當你練習的夠多夠久後，你會對人生理上的變動及肌肉使用生得特別敏銳，這時你甚至不必刻意的去模仿他人的生理狀態，便能自然地做出和對方相同的動作、表情和呼吸來，當你到了這種地步時成功也就離你不遠了。
溝通心法3：跟隨和引導模仿是具有轉移性的，你若一開始跟隨和模仿他人的文字、聲音、肢體動作，當你一旦進人對方的頻道後，你便從跟隨的地位轉換成帶領的地位，這時你可以不必再去模仿他的說話及動作，而以王者的方式改變自己的語氣及動作，這時對方將會不知不覺隨你而變，你先藉由模仿來進人他人的內心世界建立親和力時，你便可藉助這個親和力，來引導對方的行為，一旦你可以引導對方時，你便已發揮了潛意識說服的能力了，這時你會發現對方特別容易能認可和接受你的想法和意見。希望你能從現在開始，訓練自己如何運用溝通的技巧，在文字、聲音、肢體語言各方面都能運用仿效的方式來進入他人的頻道，與他人做有效的溝通。如果你想成為一流的溝通者你必須學會，如何進入對方的內心世界，用他人的頻道和他人溝通是對他人的尊重和重視的一種表現。你能和他人溝通，你便能發揮你的影響力，去影響他人，成為一個領導者，讓他人跟隨你，你若不能和他人溝通，你就只能受那些具有溝通能力的人的影響，成為他們的跟隨者，要做哪一種人你得自己決定。每個人都是重要的每個人都是重要的！我真的相信這一點。我們希望覺得自己很好，但對我來說，讓對方覺得自己很好是件重要的事。每當我見到某個人，我就象對方身上帶著一個看不見的訊號：「讓我感覺自己重要！」我會立刻回應這個訊號，結果每次都有意想不到的效果。有些人自視頗高，他們無法了解對方也同樣希望感覺重要。有一次我在一長排的歡迎隊伍中等候許久，最後終於輪到我和公司的銷售經理握手，但他對待我的樣子就好象我根本不存在似的。我確定他一定不記得這件事；事實上，他也許根本不知道他對我的傷害有多大。在多年之後，從我仍然記得且記憶如此鮮明看來，這件事的確對我有極大的影響。那天，我從他身上學到重要的一課：不管你多忙，你必須花時間讓別人感覺他是重要的！
使別人覺得重要，他們就會重要我相信每個人都有能力完成某些重要的事情，甚至這種想法，我認為每個人都是重要的。管理人員應該對部屬持這種看法，但這種態度是裝不出來的，你必須真正相信每個人都是重要的才行。這是基本的一課，你以前也許聽過許多次，可是我還是要提醒你，因為有太多商業人士在工作時都把它忘了。「生意就是生意，」他們說，「你不必用那種方式來對待員工啊！使他們覺得重要並不是我的工作。」他們完全錯了！讓員工覺得重要正是管理人員的工作---因為使員工覺得重要，會鼓舞他們有更好的工作表現。洛克菲勒就說過：「我會付更多的薪水給擅長處理事務的人。」高昂的士氣是增進生產力的重要因素，優秀的管理人員應該不斷地勉勵每一位部屬，提高他們的自尊和士氣。管理人員如何使部屬覺得重要呢？首先，是聆聽他們的意見。讓他們知道你尊重他們的想法，讓他們有機會表達自己的意見。有這樣一個故事，一家零售公司的老闆告訴他的經理說：「你不可能告訴我任何我沒想過的問題，所以除非我問你，什麼也不要告訴我，明白嗎？」想想那位經理會喪失多少自尊，這必定澆熄了他所有的銷售熱忱，大大地影響他地表現。當一個人的自尊受挫時，活力也會降低。反之，當你讓一個人覺得重要，他或她就會如走在重天上---生氣勃勃。開始讓員工的腎上腺分泌吧---那可會使小貓搖身一變成老虎喲！
沒有權力的責任是有害的當人們被賦予責任時，他們也會覺得重要。但徒有責任沒有權力，會摧殘一個人的自尊。你曾注意過一個小女孩第一次被派去照顧小弟弟的情形嗎？她會興奮異常，因為她獲得了成人的地位。但如果她有責任照顧小弟弟，她也就應該有權力在小弟弟不乖時，要他早點上床睡覺。那位零售公司的老闆不僅不聆聽部屬的意見，同時也剝奪部屬做任何決策的權力。最後，那位經理由於失去自尊，便離開公司到另一家敵對的公司去了。在那兒，他不但有責任，也被賦予權力，他開始覺得自己很好，不斷地提供創新的零售觀念。由於他的貢獻相當有價值，使他迅速爬升到他原先老闆還要高的地位。一位律師告訴我，他的事務所人員如何安排他們和當地銀行的會議。這些伙食會原先是他的一位合伙人負責，他每次總是到附近的餐廳買冷盤，使得這家事務所未能留給當地銀行深刻的印象。後來，有幾位事務所的合伙人開始抱怨，於是幾個禮拜之後，由一名女職員擔任這項工作。她有權安排與另一家銀行的午餐會，並有較高的預算。在了解午餐會對事務所的重要性後，這名女職員深以擔任此項工作為榮。於是，她前一天晚上便在家裡準備了開胃小菜，並定了一些當天直接送到會議現場的熱食。這名女職員成功地扮演了女主人的角色，和每一位參加午餐會的銀行家寒暄致意。她之所以能將工作做得如此完美，正因為她賦予午餐會的重責大任，讓她覺得自己很重要。那次會議十分成功，當時就接到多位銀行家讚美精緻午宴的便條，不久之後，這家銀行便開始將某些法律事務交給這家事務所處理了。讓員工知道你賞識他們你要經常讓部屬知道你是多麼賞識他們，這是我對你的建議。我還沒見過不喜歡被讚美的的，如果你也認為如此，那你就應該經常表達你對他們的欣賞。甚至只是稱讚準時上班，對方就知道你重視守時。「我認為那真是太好了，你每次都能在8點鐘準時上班。我真佩服能守時的人。」對你的部屬說這些話，你會發現他以後遲到的次數就更少了。或許，你喜歡某個人的禮節或紳士風度，每個人總有些可讚賞之處---就讓他知道，不要藏在心裡！我們的一切都是第一流的，儘管很昂貴，卻很值得，因為我們的人員會因此覺得重要。一開始，我們就確定我們的員工要的是第一流的東西，如果那樣東西實在太昂貴了，我們就乾脆不用，也不會用二流的東西來替代。例如，我們一年舉辦一次高級的晚宴，而不舉辦兩次普通的晚宴。為何如此呢？想想你到一流餐廳參加晚宴時的重要感，任何東西都是完美的安排，女主人熱忱的招待，精心調製的點心等等，給予你滿足感，實非二流的晚宴所能比擬的。就如同一流的餐廳讓顧客覺得重要一般，我們也盡量做許多努力，讓員工有同樣的感覺。如果她們無此種感覺，便是我們沒有做好我們的工作。我想每位管理人員都必須記住那個看不見的訊號：讓我覺得重要！
使對方立即說「是」
一開始就讓他說「是」，能使他忘掉你們爭執的焦點，願意去做你建議他做的事。當你跟別人交談的時候，千萬不要以討論不同的意見作為開始。而是要以雙方同意的事作為開始。奧佛斯屈教授在他的《影響人類的行為》一書中說：「當一個人說『不』時，他所有的人格尊嚴都已經行動起來，要求把『不』堅持到底。事後他也許會覺得這個『不』說錯了，但是他必須考慮到寶貴的自尊心而堅持說下去。因此，使對方採取肯定的態度，是一件特別重要的事。這確是一種非常簡單的技巧！但是它被許多人忽略了！許多人，一開口就愚蠢地提出別人不能接受的事物，使別人立即採取反對的態度，因而弄得無法實現自己的目標。有一些人，則在這方面取得了一個又一個的成功。有一個叫亞力森的西屋公司推銷員，他花了很大的勁，才賣了兩台發動機給一家大工廠的工程師。他決心要賣給他幾百台發動機，因此幾天後又去找他。沒想到那位工程師說：
「亞力森，你們公司的發動機太不理想了。雖然我需要幾百台，但我不打算要你們的。」亞力森大吃一驚，問：「為什麼？」「你們的發動機太熱了。熱得我的手都不能放上去。」亞力森知道，跟他爭辯是不會有好處的，急忙採用另一種策略。他說：「史密斯先生，我想你說的是對的，發動機太熱了，誰都不願意再買。你要的發動機的熱度，不應該超過有關標準，是嗎？」「是的。」——亞力森得到了第一個「是。」「電器製造公會的規定是：設計適當的發動機可以比室內溫度高出華氏72度，是嗎？」「是的。」——亞力森又得了第二個「是。」「那你的廠房有多熱呢？」「大約華氏75度。」「這麼說來，72度加75度一共是147度。把手放在華氏147度的熱水塞門下面，想必一定很燙手，是嗎？」亞力森得到了第三個「是。」緊接著他提議說：「那麼，不把手放在發動機上行嗎？」「嗯，我想你說得不錯。」工程師讚賞地笑起來。他馬上把秘書叫來，為下一個月開了一張價值35000美元的訂單。中國人有一句充滿智慧的格言：「輕履者遠行。」他們已花了5000年時間來研究人性；他們的人生經驗是值得我們重視的。如果要使你的意見被別人同意，你必須牢牢地記住：使對方立即說「是」。
永遠使對方覺得自己重要！要知道，使自己變成重要人物，是每個人的慾望。我在紐約的一家郵局寄信，發現那位管挂號信的職員對自己的工作很不耐煩。於是我暗暗地對自己說：「卡耐基，你要使這位仁兄高興起來，要他馬上喜歡你。」同時，我又提醒自己：要他馬上喜歡我，必須說些關於他的好聽的話。而他，有什麼值得我欣賞的呢？非常幸運，我很快就找到了。挨到他稱我的信件時，我看著他，很誠懇地對他說：你的頭髮太漂亮了。他抬起頭來，有點驚訝，臉上露出了無法掩飾的微笑。他謙虛地說：「哪裡，不如從前了。」我對他說，這是真的，簡直像是年輕人的頭髮一樣！他高興極了。於是，我們愉快地談了起來，當我離開時，他對我說的最後一句話是：「許多人都問我究竟用了什麼秘方，其實它是天生的。」我敢打賭，這位朋友當天走起路來一定是飄飄欲仙的。我敢打賭，晚上他一定會跟太太詳細地敘說這件事，同時還會對著鏡子仔細端詳一番。
我把這件事說給一位朋友聽，他問我：「你為什麼要這樣做？你想從他那裡得到什麼呢？」是的，我想要得到什麼？
什麼也不要。如果我們只圖從別人那裡獲得什麼，那我們就無法給人一些真誠的讚美，那也就無法真誠地給別人一些快樂了。如果一定要說我想得到什麼的話，告訴你，我想得到的只是一件無價的東西。這就是我為他做了一件事情，而他又無法回報我；過後很久，在我心中還會有一種滿足的感覺。你不必等到當了駐法大使或某某委員會主席才應用這種讚賞別人的哲學。你每一天都可以把它派上用場，並獲得應有的效果。如何做？何時做？何處做？回答是：隨時隨地都可做。譬如，我在飯店點的是法式炸洋芋，可是，女侍者端來的卻是洋芋泥，我就說：「太麻煩您了，我比較喜歡法式炸洋芋。」她一定會這麼回答：「不，不麻煩。」而且會愉快地把我點的菜端來。因為我已經表現出了對她的尊敬和重視。一些客氣的話實際上就是對別人的重視。——「謝謝你。」「請問。」「麻煩你。」諸如此類的細微禮貌，可以潤滑每日生活的單調齒輪。有時候，真誠地重視別人往往還會產生意想不到的效果呢。詹姆斯·亞當森是紐約超級座椅公司的董事長，當他得知著名的喬治·伊斯曼為了紀念母親，要建造伊斯曼音樂學校和爾伯恩劇院時，他很想得到這兩座建築物座椅的訂單。然而，伊斯曼只答應和他晤面五分鐘。「我從未見過這樣漂亮的辦公室，如果我有一間這樣的辦公室，我也一定會埋頭工作的。」亞當森是這樣開始談話的。他又用手摸摸一塊鑲板。「這不是英國橡木嗎？條紋跟義大利的稍有不同。」「是的，」伊斯曼回答。「這是一位對木材特別有研究的朋友替我選的。」
接著，伊斯曼就帶他參觀整個辦公室，興緻勃勃地介紹那些比例、色彩和手藝。五分鐘嗎？一小時過去了，兩小時過去了，他們愉快的談話還在繼續。最後，亞當森終於從伊斯曼那裡得到了滿足。這是自然的，因為亞當森給了伊斯曼以滿足。在家庭生活中，尤其要注意重視別人。這一點比在任何地方更需要。你的太太有一定的優點——至少你一度這樣認為，否則你不會同她結婚。但自從你上次真誠地誇獎了她以來，已經有多久了？如果你想每天得到快樂，決不能責怪你太太的治家本領。相反的，你要經常讚美她的勤快，公開表示你幸運地娶到了一個既有外在美又有內在美的妻子。即使牛排像牛皮，麵包像黑炭，也不要抱怨。你只要若無其事說說這些東西做得沒有平常做的那麼好就足夠了；她必定會在廚房裡暗暗努力，以便達到你對她的理想程度。——因為你沒有輕視她，沒有傷害她的自尊，而是使她感到了自己在家庭中的重要地位。如果有更多的丈夫做到這一點的話，那一定就不會有那麼多的夫婦分道揚鑣了！
討人喜歡的26個原則
1.長相不令人討厭，如果長得不好，就讓自己有才氣；如果才氣也沒有，那就總是微笑。
2.氣質是關鍵。如果時尚學不好，寧願純樸。
3.與人握手時，可多握一會兒。真誠是寶。
4.不必什麼都用「我」做主語。
5.不要向朋友借錢。
6.不要「逼」客人看你的家庭相冊。
7.與人打「的」時，請搶先坐在司機旁。
8.堅持在背後說別人好話，別擔心這好話傳不到當事人耳朵里。
9.有人在你面前說某人壞話時，你只微笑。
10.自己開小車，不要特地停下來和一個騎自行車的同事打招呼。人家會以為你在炫耀。
11.同事生病時，去探望他。很自然地坐在他病床上，回家再認真洗手。
12.不要把過去的事全讓人知道。
13.尊敬不喜歡你的人。
14.對事不對人；或對事無情，對人要有情；或做人第一，做事其次。
15.自我批評總能讓人相信，自我表揚則不然。
16.沒有什麼東西比圍觀者們更能提高你的保齡球的成績了。所以，平常不要吝惜你的喝彩聲。
17.不要把別人的好，視為理所當然。要知道感恩。
18.榕樹上的「八哥」在講，只講不聽，結果亂成一團。學會聆聽。
19.尊重傳達室里的師傅及搞衛生的阿姨。
20.說話的時候記得常用「我們」開頭。
21.為每一位上台唱歌的人鼓掌。
22.有時要明知故問：你的鑽戒很貴吧！有時，即使想問也不能問，比如：你多大了？
23.話多必失，人多的場合少說話。
24.把未出口的「不」改成：「這需要時間」、「我儘力」、「我不確定」、「當我決定後，會給你打電話」……
25.不要期望所有人都喜歡你，那是不可能的，讓大多數人喜歡就是成功的表現。
26.當然，自己要喜歡自己。
追求交際的完美境界隨著交際個體素質的提高、交際環境的改變、交際內容的豐富、交際手段的多樣化，人們正在努力追求一種交際的完美境界，使得交際更加高雅、美妙、迷人。如何創造交際的完美境界呢？
一、建立完善的交際人格人格是個內涵豐富的概念，包括人的性格、氣質、修養、能力、知識等各個方面。交際人格則是交際表現出的個體人格特徵。完善的交際人格自會使交際進入較高的境界，達到理想的程度。比如良好的知識素質，將使人的交際去俗趨雅；健全的個性特徵，會使交際充滿風采，高雅宜人，韻味無窮。一個氣質優雅、內涵豐富、待人熱情、舉止有度、口吐蓮花的人，他的交際形式也是賞心悅目，令人戀戀難忘的。他會給交際局面帶來詩情畫意、高雅脫俗的氣氛和動人的魅力。建立完善的交際人格是全方位的，並不是一點突破、萬般具備的態勢。比如知識素養提高了，並不能說明其餘的人格特徵都發生突飛猛進的變化。但交際人格的各個成分，是一個整體，是能夠互動互促的。比如知識素養提高了，多少能牽及氣質、性格的變化。
二、追求交往方式的「恰好」交往方式是交際的具體形式，它受到交際人格的制約，但又有其自身規律。把握這些規律的最佳境界是掌握分寸，做到恰到好處。明人洪應明在其《菜根譚》中寫道：「文章做到極處，無有他奇，只是『恰好』。」其實交際也如同作文章，懂得千條交際之道，知道萬條交際之法，關鍵還在於運用。運用之妙則在乎「恰好」，是一種分寸，是一種點到為止，所以既顯得典雅，又充滿餘韻。比如表示友好，大可不必熱情過度。表示對對方尊重之意，也以點到為止為宜，傳情達意即可。用不著仰附於彼，自我貶低。有一位朋友，託人辦事，對方欣然從命，全力以赴。這位朋友感激不已，又是表示謝意，又是敘友情、述關係，又是歌功頌德，本來打交道是很少的，此時天天對他陪小心、說長短。對方原是一份誠心，此時早被這位朋友弄得心煩意亂。這位朋友的做法既會導致交際失敗，也會有損自身形象，更讓交際本身的情調遭到破壞。交往方式的「恰好」需要用心體會，需要掌握藝術性。比如微笑和打招呼，說起來很簡單，但運用起來卻有許多奧妙，同一方式常會顯示出雅俗不同的層次。
三、釀造高雅的交際情調交際主要的是一種生活的方式，通常表現為一種關係的聯絡和互幫互助形式，具有一定的目的性。但交際又不僅僅如此，它會超越物質性，追求一種精神上的歡愉情趣。此時交際便超越一般和樸素，變得分外迷人。尤其在交際陷入功利圈時，這種交際現象更顯得卓然脫俗。釀造高雅的交際情調將帶來這種美妙的交際局面。我曾在行政部門供職，當時求我的人很多，這些人怕敲不開我的門，總是大包小包的做開門鑰匙。我一向以清正廉潔自居，對這種做法當然很反感，進而對一切送禮行為都很討厭，視為庸俗，報以鄙夷。促使我對送禮改變看法的是我的姐夫，他也喜歡送禮，可是每次送禮都那麼別出心裁，附著深意，充滿詩意，製造濃濃的情趣。禮不重，情卻深。我的父母每次都樂開了懷，我的姐姐更是倍感自豪，陶醉不已。我深切地感受到送禮還有著真切、高雅的一面，會使生活蕩漾著迷人的馨香和動人的情調。後來我當了教師，學生常常給我送個卡片、小紀念品什麼的，這不僅密切了師生關係，更給了師生關係注入了一份情調，抹上一層純情和高雅。此時我更真切體會到：即使送禮，如果超越了物的目的，追求一種情調，自會讓交際歸入正軌，並風雅俊逸。
四、營構交際美感氛圍從實用交際到交際的藝術化，最顯著特徵是對交際美感的追求和營構。美感本身是一種藝術的體現，是一種高妙的境界，是一種美好的感受。當我們著意為交際構築一份美妙，精心為交際營造濃濃的美感氣氛時，此時的交際便擺脫了功利色彩，超越了實用性，達到了更高的層次，給人以更好的感受，形成蕩氣迴腸的效果。比如文人聚會，會場布置素雅簡樸，大家彬彬有禮，一番寒暄，相繼落座，一杯清茶，幾個水果，侃侃而談，你謙我讓。沒有艷麗妖冶的奢華，沒有煙來霧雲的混濁，沒有粗聲粗語的喧嘩。何其雅緻，何其文靜。這便形成了特有的美感氣氛。當我們與某人交往，或駕臨某個場面時，要切准交際的特定脈搏，努力推動和營構相應的美感氣氛。比如你與某個對你十分重要的人物見面，選一個恰當的時間、得宜的場所，你們的談話會在輕鬆、愉快的氣氛中展開，你們都會有一個美好的感受，你們的見面會是成功的，並會留下深刻的印象。美感是一個複雜的概念，它有著不同的內涵，往往因情境、對象等因素，表現出很大的差異。比如熱烈、輕緩、淡雅、艷麗都會引起相應的審美感受。所以我們在營構交際的美感氣氛時，要有針對性，重在合適；如若不然，美感氣氛無以形成，交際的完美境界也無從產生。
五、揮灑交際風格的魅力每一個交際者，其交際方式總帶有個體色彩，而這種個體色彩一旦成形、提高，則形成交際風格。揮灑交際風格的魅力，交際既可以提高層次，又能夠形成獨特的風貌。交際風格雖然以鮮明的個性風采為特徵，但卻有一致的規格，這就是任何交際風格的形成，都要處理好傳統的與現代的關係問題。就是說他的交際風格特徵，既有著濃濃的時代氣息，具有某種先鋒意識，同時又是基於傳統的，符合民族的，具有很重的大眾基調。只有處理好這層關係，交際風格才是符合審美限度的，切合大眾審美心理的，才不艷不俗，充滿魅力。我有一名同學，本是一位老成持重的人，他的交往方式總是有條不紊，不急不躁。後來他當了教師，又同我成了同事，他的這種個性及其交往方式，正好與教師職業相吻合，總給人良好的感受。每當學生評價教師時，他給學生的印象最深最好，因為他實在太像一名教師了。不久前他又考進了電視台，當了記者，於是他對自己的交際風格進行了著意改造，既保持了俊雅的格調，又添注了記者那瀟洒宜人的神采。他發揚揮灑著這種交際風格的特有魅力，給人以既高雅美妙又神采飛揚的感受，在他的周圍形成一道迷人的交際景觀，令人心蕩神馳，嘖嘖稱賞。
六、激活和包裝交際內容交際內容是最實在、最穩定、最刻板的了。它的全部的東西就是實現物質移換、信息輸送、精神感測、力量互補，多麼實在、本色，既談不上低俗，也談不上高雅。然而它不是一潭死水。我們一方面要對它加以激活，即通過組接、置換、穿插等方式，使交際內容充滿生機和情味。一方面要對它加以包裝，即對交際內容進行著色、修整、描摹等方式，使交際內容變得色彩斑斕。經過這番工作，交際內容會生動和雅緻起來，會在實用的基礎上，形成一種詩情畫意的高雅格調。讀大學最後一年，我們幾個同學到一所重點中學實習。這個學校有一個著名的特級教師，是我們仰慕已久的。我們感到不能錯過請教的機會，便相約去拜訪這位教師。敲開了門，我們都很緊張，一副委瑣的樣子。我們依計劃程序開始討教，空氣十分板滯。老先生看著我們那勁兒，親切地給我們沏茶、抓糖果，不時地岔換話題，使我們的談話變得隨和、自然，氣氛變得熱烈而輕鬆起來。又經過老先生的巧妙安排，我們那拘謹的請教模式，變成了互相探討、平等交流的沙龍形式。置身其中，我們都感到自己成了一個像模像樣的文化人，品位和境界都不同了。這次交往給我們留下了深刻印象，至今不忘。
人際關係的55個絕招
第1招認清人生的意義以及畢生所全力以赴的目標
為什麼要這麼拚命？因為你必須對得起自己的良知。
想要成為一個人際關係高手，第一步就必須先確認你的價值觀；若是你連這個都摸不清楚，就很難去看透人生的意義，更不用說什麼成就感了。
第2招列舉出截至目前為止的五件重大成就
知彼者，智也；知己者，大智也。
第3招明白自己有哪些專長和資源正是他人所迫切需要
天生我才必有用。
無論你的專長是得自專業訓練或是業餘摸索，都可轉化成一股強勁的"人際關係動能"，千萬不要妄自菲薄。
第4招揮別獨行俠的日子
還想像小學生那樣科科爭第一？別傻了，這個世界只有團隊成績，沒有個人成績，因此也沒有所謂的"第一名"。
告別獨行俠的生涯，你的人生將從黑白轉為彩色，全新出發。
第5招為自己建立自信，自助助人
人人都有改造世界的能力，你自然也不例外。
多參加一些活動，幫助別人，也是幫助自己。
第6招擬定短期與長期奮鬥目標，定期予以審視與修改
工作計劃簿有用嗎？有，至少可以讓一個人培養出三分鐘的熱度。擬定目標不僅可以督促自己，也能讓別人得知你有哪些需要。只要你勤於跟別人溝通，那你的朋友自然就知道你有什麼困難，進而藉著人際關係這張大網來幫你早日實現自己的夢。
第7招繪出一張人際關係"網路圖"，顯現出自己在這項資源上的多樣化與觸角縱深
人際關係網的特色是：每個成員都是老大。
如果你能保有最新版本的人際關係圖，就不難得知在眼前這一刻該如何以自己為主角，來善用你的人際關係資源。
第8招以一種相當專業化的方式來做自我介紹
在很多場合下，你所表現出的外在形象要遠比你真正的本事來得重要。
第9招以簡潔得體又別出心裁的方式來做自我介紹
無論是在何種社交場合，想擴展人際關係的第一課就是要學會自我介紹。
要設法出奇制勝。讓對方牢牢地記得你，而且是記得正面的形象。
第10招技巧性地打開話匣子
為什麼我們經常錯過了許多廣結人緣的機會？就是因為我們常把那些黃金時段用來絞盡腦汁，卻還是擠不出一句合適的開場白。無論是主動或被動去打開話匣子都能得心應手。一旦你能達到這個境界，那無論把你丟在任何一個場合中，必都能迅速進入狀況，隨心所欲地去擴展人緣，為自己在生活與事業中，營造一個又一個絕佳的發展機會。
第11招有必要時，就主動再做一次自我介紹
如果有人主動走過來跟你打招呼，那這一定是個大人物。
多練習一下"紆尊降貴"，經常不厭其煩地做自我介紹，你的人際關係通道將會愈走愈寬，也愈走愈順。
第12招看清他們的面目，牢記他們的大名
人們其實不在乎你對他們的底細了解多少，但很在乎你有沒有仔細在聽。
第13招善於在社交場合做稱職的主人
只要地球上還有人類，就不愁沒有機會去表達你的善意。
第14招樂於站出來為自己打知名度
想為自己打知名度並不需要不擇手段；相反地，這有助於早日實現你的理念。
適度地推薦自己，才能讓人得知在什麼時候能夠向你求助或請教，不致讓你英雄無用武之地。
第15招無論與任何一個人打交道，總是待之以禮
即使人生苦短，用來學禮數也是綽綽有餘了。
想出奇制勝，翻身做主人，不必捨近求遠，先把你的台詞練好再說吧。
第16招名片必須是經過精心設計的作品
名片的功用是要讓別人能想起世上還有你這號人物。
當別人想動用人際關係去搬救兵時，你這張名片就是一份很重要的線索，因此在設計上千萬不要草率。
第17招隨時隨地攜帶數量充足的名片
要上陣前，先檢查自己是否已"全副武裝"。
第18招在情況適宜時，才遞上名片
當你確信和對方有話可說之後，時機成熟時就應恭謹地奉上名片，相互約定日後聯繫與合作的方式，在這種穩固基礎上所建立起的人際關係才能經得起考驗。
第19招在每張所收到的名片上記載日期以及相關事項，以便於日後整理與查核
當別人還不知道你在不在乎他們的時候，自然就不可能去在乎你。
第20招不要吝於表達感激之意
成功人士有個特性，就是常懷感恩之心。
以感恩的心來對待所有曾扶持過你的朋友們，主動表達你的由衷感激之意，慢慢地，你會發現不但自己的人際關係愈加牢固，別人也將以你為仿效的對象。
第21招無論認識或不認識，只要是能給予你激勵或啟發，就應誠摯地向他們言謝
要以稱讚來取代嫉妒之心，確實需要很大的勇氣。當你因為提出一項絕妙點子而獲得他人嘉獎時，內心是什麼滋味，將心比心，無論是認識或不認識的朋友，只要是能提供凈言或是言行足資借鏡者，都不要忘了面露微笑地跟他們說聲謝謝。把這養成習慣後，不僅是你的事業前途，連你的人生觀都將改寫了。
第22招適時以打電話、送小卡片，以及送小禮物的方式來向對方表達感激之意
只要肯開口讚美別人，你將會是最大的贏家。要灌溉一株樹木需要充足的陽光、水分與養分，而栽培你這棵人際關係長青樹則有賴你持續性的關懷，借著打電話與送卡片、禮物等小環節來呵護這株樹。可千萬別讓它因為營養不良而枯死。
第23招要有自己專用的信、卡片與便條紙
用手寫的信函比較有親切感，給人的感受也不一樣。
想建立自己的金字招牌嗎？想樹立良好的專業形象嗎？做點小投資吧，去印一些專用的各式文具紙，當你要寄發給客戶、同行或朋友時，會覺得更體面。
第24招欣然接受他人的道謝與援助
從一個人是否願意接受他人的道謝，就可窺見其在人際關係上的功力。
第25招建立起一套有系統又管用的人際關係網
將能更有效地提高你在人際關係上的運作效率。
為什麼有人是事半功倍，有人卻是事倍功半？就是因為做起事來有無章法。
第26招名片上絕無過時的資料
假使你沒有時間去每天記載新資料，至少每周要登錄一次，這樣才能確保資料的正確性與完整性。
第27招設立一套有效的時間管理系統
歲月不饒人。我們不能要求時間暫緩來配合我們的腳步，只能盡量迎頭趕上……如果你能控制時間，你就能控制一切。
提醒你一點，只要你肯尊重自己所制定的工作表，別人就不敢隨便抓你去出公差。一旦時間資源能完全掌握在你的手裡，那治國平天下都綽綽有餘了。
第28招每天都詳細檢視當天的工作進度表
要如何得知你是離成功之路愈來愈近，還是在原地打轉？……最好的方法就是每天都"結帳"一次，看看工作進度表的落實程度究竟如何。
每天結帳一次，你的心理負擔就不會這麼重，哪怕這是一項工程浩大的計劃，你也可以感受到穩健的前進腳步。
第29招今日事今日畢
其實時間沒什麼好管理的，因為每天都是24小時，你該擔心的是要如何去擺平爭食這塊大餅的千百項計劃。絕對不要效法慢郎中那樣去"以債養債"，否則到最後你加班到三更半夜也還不清。不要濫用你的記事本，可以當場解決的就不要拖，無形之中，你的工作效率自然就會升高。
第30招必須在24小時回復所有的來電
如果你的經營哲學是"能拖到明天，就不必急著今天做"，那你這一輩子恐怕是很難熬出頭了。
把24小時內回復所有來電養成一種習慣，就能確保你那條人際關係網路上的資訊暢通程度。
第31招在拿起話筒之前，先思索一下待會兒要講些什麼
通往成功之路有四道階梯：慎謀行動、有備而來、勇往直前和貫徹始終。
第32招拒絕無謂的交際應酬
如果你現在糟蹋時間，將來時間就來糟蹋你。
第33招在參加社交活動之前，應妥為規劃
只要事事都能有備而來，即使祖宗沒有積德，照樣能飛黃騰達。
第34招主動尋求他人的支援
你所處的是個萬物共存的和諧社會，因此單打獨鬥是行不通的。
大多數人都是樂於助人的，因此只要你認定他們不至於幫倒忙，就給他們一次表現的機會吧。
第35招在開口時，應簡單明了地陳述要求，而且不宜展現出一副咄咄逼人的姿態
人際關係網是怎麼牽起來的？很簡單，當一個願打。另一個願挨的時候，這段姻緣就形成了。
第36招只要逮到機會，就不忘冒出這句："對了，你所認識的人當中，有哪個人……"
你們祈求，就給你們。
下次當你碰壁時，不妨檢討一下自己的說話技巧是否有改進的餘地。其實大多數人們都是樂於助人的，不要輕率地關閉那扇機會之門。
第37招對於別人所提出的建議，應當即知即行
否則等三分鐘的熱度過後，一切都將回到原點。光說不練，無濟於事。
第38招每次和朋友交談後，都能有受益非淺之感
懂得順水推舟的人，想不出頭恐怕也難。
第39招積极參与各種民間社團
借著融入這個大家庭中，你不僅造就了自己的事業，也成全了許多同伴的美夢，功德無量。
當一群人本著相同目的而物以類聚時，人際關係就萌芽了。
第40招設法在社團內擔任有實權的職位
一旦你被提升為幹部，就象徵著你是個德高望重的前輩，而不是一個只想過來瓜分資源的庸碌之輩。
第41招勤於利用人際關係網來處理別人的請託事務
圈子內最為人稱頌的就是，個個都是贏家，因為勝利的果實是屬於每個人的。
如果你希望自己在落魄時能有朋友為你伸出援手，最好的因應之道就是平時多做些投資。
第42招舉頭三尺有神明，抬頭三尺有人際
要怎麼培養自信？很簡單，專挑那些你不在行的事情下手……只要能突破一己的心防，大膽出擊，再苦撐一下，那你必然會有倒吃甘蔗之感，漸入佳境。
第43招經常評估你的人際關係網，不斷予以擴展
人際關係網的建立需持之以恆，而不是可以一勞永逸之事。
第44招相信你的直覺
聆聽你心靈的吶喊聲，就能得到所有的答案。
除非你自認已經麻木不仁了，否則沒有理由忽視來自心靈深處的這股聲音；讓它去帶領你，你就能儘早掌握狀況，了解周遭的一切風吹草動。
第45招對於在人際關係網上的每個盟友，都會傾全力助他們步步高升
人際關係網的維繫需要誠意與耐心。
應該借著提攜盟友來培植你的實力，在這種穩固的基礎上蓋大樓，屆時要締造一種"雙贏"的局面，也只是遲早的問題而已。
第46招提供朋友們一流的服務
即使你不是投身於服務業，照樣有許多服務他人的機會。
你必須先豎立自己的金字招牌，讓人際關係圈內的人都知道你這個人很可靠，這麼一來，他們會很樂意做這種投資，因為他們知道你將來會回饋得更多。
第47招喜歡聆聽朋友的心聲
有正常的聽力，並不代表知道要怎麼去聽。
聆聽的藝術就是：耐心聽別人講話，而且不要聽錯！
第48招要有高尚節操與專業涵養
口不擇言，後患無窮。
人際關係的確很好用，但千萬不要濫用。只要待人處事都能表現出一股高尚節操與專業涵養，那即使是你的死對頭也會對你心服口服，推崇備至。
第49招以敞開的胸襟去面對每個"結緣"的機會
偉人與凡人的差別，在於前者能敬重每一個人，包括三餐不濟的流浪漢。
第50招布下滴水不漏的龐大"情報網"
能造就他人功名的仁者，必然會永垂青史。
當你變成了叮噹響的人物後，這意味著你有更多的資源去邀他人前來分享，如此"良性循環"下去。這不是很好嗎！
第51招利用人際關係網去造就自己，嘉惠別人，成就事業，改變人生
如果你的公私兩種生活領域之間，需要一座橋樑來互通有無，那就是你的人際關係網。
第52招時時刻刻都以人際關係網為念
寶劍不用就會生鏽變鈍，倘若每個人都能將人際關係的運用當成生活習慣，那這個世界的面貌就會完全改觀。
第53招矢志成為強勢人際關係的模範生
一個人際關係高手絕不會以屯積資源為能事，反而是不時地主動邀他人分享，並鼓勵他們也如法炮製。
第54招用一片人際關係網來將世界一網打盡
這個世界的人際關係網多得驚人，幾乎每個人之間都有一條臍帶相連接。
第55招將人際關係融為生活中所不可或缺的一部分
如何與人面對面溝通
頂尖人物在與人面對面溝通的策略通常是：策略一：80%的時間傾聽，20%的時間說話。一般人在傾聽時常常出現以下情況：一、很容易打斷對方講話；二、發出認同對方的"恩……""是……"等一類的聲音。較佳的傾聽卻是完全沒有聲音，而且不打斷對方講話，兩眼注視對方，等到對方停止發言時，再發表自己的意見。而更加理想的情況是讓對方不斷地發言，愈保持傾聽，你就越握有控制權。在溝通過程中，20%的說話時間中，問問題的時間又佔了80%。問問題越簡單越好，是非型問題是最好的。說話以自在的態度和緩和的語調，一般人更容易接受。策略二：溝通中不要指出對方的錯誤，即使對方是錯誤的；你溝通的目的不是去不斷證明對方是錯的。生活中我們常常發現很多人在溝通過程中不斷證明自己是對的，但卻十分不得人緣；溝通天才認為事情無所謂對錯，只有適合還是不適合你而已。所以如果不贊同對方的想法時，不妨還是仔細聽他話中的真正意思。若要表達不同的意見時，切記不要說："你這樣說是沒錯，但我認為……"而最好說："我很感激你的意見，我覺得這樣非常好，同時，我有另一種看法，不知道你認為如何？""我贊同你的觀點，同時……"要不斷贊同對方的觀點，然後再說"同時……"而不說"可是……""但是……"。頂尖溝通者都有方法進入別人的頻道，讓別人喜歡他，從而博得信任，表達的意見也易被別人採納。策略三：頂尖溝通者善於運用溝通三大要素；人與人面對面溝通的三大要素是文字、聲音以及肢體動作；經過行為科學家六十年的研究發現，面對面溝通時三大要素影響力的比率是文字7%，聲音38%，肢體語言55%。一般人在與人面對面溝通時，常常強調講話內容，卻忽視了聲音和肢體語言的重要性。其實，溝通便是要努力和對方達到一致性以及進入別人的頻道，也就是你的聲音和肢體語言要讓對方感覺到你所講和所想的十分一致，否則對方無法收到正確訊息。溝通就必須練習一致性。學會和不同的人相處在生活中，我們經常會碰到所謂「難以相處」的人。有的人整天沉默寡言，即使你找話題，他也不搭不理；有的人高高在上，目中無人，似乎對你充滿敵意；有的人成天牢騷滿腹，怨天尤人；有的人對你的工作吹毛求疵，百般挑剔；有的人淺薄無聊，充滿低級趣味……如果和這些人只是偶然相處倒也罷了，問題是有時你會被迫長時間地和他們交往、相處和共事，在這種情況下，你的煩惱是可想而知的，如何對付這些難以相處的人的確可稱得上是一門藝術了。從自己身上查找原因首先，你必須明確，造成這種困擾是你自己的問題，還是你對別人要求過高所造成的。你可試著同你周圍的人交往，看看你所認為的「難以相處者」在其他人眼裡是否也是這樣。如果別人並沒有這樣的感覺，那你就要從你自己或你們兩個人的關係上找原因。
運用轉情法對於一名真正的難以相處者，你要學會設身處地地了解對方的處境，即運動移情法。你不必同他爭執，更不必強迫他去做些什麼，而是心平氣和地詢問他採取這種方式對待別人的原因，在這種情況下，即使你的目的沒有達到，也能在一定程度上緩和你們之間的關係。當然，他提出的原因在你看來可能是十分荒雇謬的，你也不必馬上去反駁他，而是設法從他的言談中發現某些真實的成分（這是一定有的），這樣做，能夠進一步緩解你們之間的關係，使雙方都覺得心情舒暢。
傾聽與溝通當然，要做到上面這一點並非是一件容易的事。在此，建議你學會採用一些心理諮詢專家經常做的一件事，即學會傾聽，「聽」有時會比成百上千的「說」還要重要。同時，你不可採用適當的方式讓他知道，你對他對待你的方式方法感到十分不安，這種方法常能軟化難相處者的敵對情緒。如果在這種情況下，對方仍沒有領你的情，你可直言向他表白「現在」不是交談的最好時機，「過一段時間」你們有必要進行更多的交流，並強調，這是你們雙方必須做的工作。這樣做的目的，是使雙方都能得體的從僵局中擺脫出來。如果你能以一種寬容大度的方式對付對的「難以相處」，那麼久而久之，對方也會自覺不自覺地改變他的行為而同你的高水平看齊，這樣就避免了很多不必要的麻煩。人際關係永遠是雙向的這樣說並不是說你一生沒有朋友，沒有志同道合的合作者。這樣的友人，第一不是絕對的，不是黑社會小集團，不是亡命徒的結合，就是說它不應該具有一種排他性。今天我們意見一致，我們盡量合作，明天意見不一，或者你突然覺得與我一道做事有某種不便之處，自可各行其道，絕不反目成仇。你此一點上與我一致，故能相合相助，這當然好；另一點上與我處境不同角度不同故而與我不一致，這也是很正常的事。比如你有你的經驗，你認定了A先生品質惡劣難與相處，因之你選擇了與A遠遠拉開距離的態度。他或她由於實力不支，由於在A屋檐下不得不低頭，由於有求於A，便去向A討好靠攏，你怎麼辦？因此你就認定他或她背叛了與你的友誼了嗎？因此你就與他或她絕交了嗎？我看大可不必。好的辦法，是對此種情勢你可以心中有數，可以避免在與他或她的交往合作中過多地談及A的問題，同時看到人各有情況，人各有志，人各有方法，殺豬捅屁股，各有各的門道，剃頭使錐子，一個師傅一個傳授，鷹有鷹的道，蛇有蛇的道，你為什麼要強求別人與你的選擇絕對一致呢？記住，人際關係永遠是雙向的、相互的。你要求人家事事跟著你，你就得事事維護人家。讓人家為了你的利益而不怕犧牲哪怕是一時放棄自己的利益，那麼你就必須有為了人家的利益而不惜得罪你不想得罪的人的思想準備。你不能承擔的義務，最好不要要求別人為你而承擔，你不想做的犧牲，最好不要動輒讓別人為你做出。尤其是一些自作聰明而又極不正派的人，最最感興趣的就是讓別人為自己衝殺，為自己與對手纏住、不鬆手，自己隱蔽在背後充好人，其實這都是一廂情願的鬼算盤，最後賠了夫人又折兵的仍然是自己。再如，你希望一些人對你恭恭敬敬五體投地，那麼你對旁人能不能先人後己，吃苦在先享受在後？人際關係又永遠是可變的、不羈的。今天蜜裡調油，明天也可能出現裂縫；今天配合默契，明天也可能三心二意。與旁人的關係好固然可喜，出現了裂痕出現了困惑出現了猜疑也不必痛心疾首，更不要急火攻心，氣急敗壞，而大可付之一笑，視為自然。千里搭長棚，沒有不散的筵席，好來好散，君子之交也。這裡說的是不要搞小圈子，借一個詞就是說不結盟。其次一個經驗是不要投靠。我的態度是：我尊重每一位領導，但是不投靠；我善待每一個朋友，但是不拉幫結派。在一個人治色彩尚未絕跡的社會裡，與領導的關係，給領導的印象至關重要，這是不言而喻的。但是這方面稍稍做得過一點就會成為奴顏婢膝溜須拍馬，為正人君子所不齒。這首先是一個形象問題，而一個形象惡劣的人的成功必然為自己的形象所制約，這是其一。其二，投靠者也能給投機取巧者帶來某種利益，但也帶來了巨大的風險。第一險是站錯了隊，你不正派而能夠投靠成功正說明你所投靠的那位人物也不夠正派至少是不夠嚴格，你的與之俱榮的希望也可能最後產生的是與之俱損的結果。所有的不正派的人際關係都可能遭到腹誹，遭到批評，遭到彈劾，遭到查處，遭到惡報。君子坦蕩蕩，小人常戚戚，這也是一個方面。你的不正派的做法必然會付出不輕的代價。其三，你投靠A，他投靠B，於是你成了A的人，他成了B的狗。當權勢者變A為B的時候，你的下場如何還用問嗎？樹倒猢猻散，當A或栽倒或退下以後，你的除了投靠別無長技的處境，還能有什麼好結局嗎？其四，你把學問精力都用在與別人結黨營私或投靠權勢上了，你的寶貴時間花在難登大雅之堂上頭了，你的心理承受能力支付在處理這些不正派的關係所面臨的巨大心理壓力上了，你還能有多少真本事，你還能有多少健康和長壽？讓我們討論一個問題：正常的對於旁人的尊重和善意與不正派的投靠和拉攏的區別界限何在呢？這裡第一是道德原則。你的所有尊重和善意是合乎道德的嗎？第二是良知原則。你的哪怕是討好你的老闆你的上司你的部屬你的朋友的做法，有沒有令你的良知感到不安的東西？第三是合法原則。你對某某人好，你的好有沒有與法律準則相違背的東西？第四是公開原則。你與某某關係好，你敢不敢公開承認你們有友好的知己關係？就是說，你的人際關係的各種細節，有沒有不可告人之處？第五是尊嚴原則。你是怎麼樣來尊重旁人和施惠於旁人的？你是否在人際關係中維護了自己和對方的尊嚴？你與旁人的關係中有沒有有損於自己的人格或他人的人格的行為語言？最後是不苟樹敵、不苟斗原則。力圖自己有良好的人緣，力圖得到更多的人的好感，這是可以理解也可以允許的，但是動不動拿旁人的人當對立面，動不動人前人後攻擊旁人，傳播對旁人不利的流言飛語，乃至動不動打報告寫告狀信煽動一些人為你衝鋒鬥爭，則是不可取的，應該說那是可惡的下流的與可恥的。種瓜得瓜，種豆得豆，有人與你意見不一致想法不一致，這是很普通很正常的事，不一定就是你的敵手對手，而你如果採取一種惡棍式的至少是杠頭式的態度，如果你好鬥，動輒氣急敗壞、每事必爭、神經兮兮，你收穫的也只能是批評、反感、反擊、厭惡、孤立、絕望、天怒人怨而又是怨天尤人，叫做六月的韭菜——臭一街。
贏得好人緣的八大訣竅
好人緣是一個人的巨大財富。有了它，事業上會順利，生活上會如意。但它不會從天上掉下來，而是需要你的辛勤努力。
一、尊重別人。俗話說：「種瓜得瓜，種豆得豆。」把這條樸素哲理運用到社會交往中，可以說，你處處尊重別人，得到的回報就是別人處處尊重你，尊重別人其實就是尊重你自己。有這樣一個有趣的故事：一個小孩不懂得見到大人要主動問好、對同伴要友好團結，也就是缺少禮貌意識。聰明的媽媽為了糾正他這個缺點，把他領到一個山谷中，對著周圍的群山喊：「你好，你好。」山谷回應：「你好，你好。」媽媽又領著小孩喊：「我愛你，我愛你。」不用說，山谷也喊道：「我愛你，我愛你。」小孩驚奇地問媽媽這是為什麼，媽媽告訴他：「朝天空吐唾沫的人，唾沫也會落在他的臉上；尊敬別人的人，別人也會尊敬他。因此，不管是時常見面，還是遠隔千里，都要處處尊敬別人。」小孩朦朦朧朧地明白了這個大道理。
二、樂於助人。人是需要關懷和幫助的，尤其要十分珍惜在自己困境中得到的關懷和幫助，並把它看成是「雪中送炭」，視幫助者為真正的朋友、最好的朋友。馬克思在創立政治經濟學時，正是他在經濟上最貧困的時候，恩格斯經常慷慨解囊幫助他擺脫經濟上的困境。對此，馬克思十分感激。當《資本論》出版後，馬克思寫了一封信表示他的衷心謝意：「這件事之所以成為可能，我只有歸功於你！沒有你對我的犧牲精神，我絕對不能完成那三卷的巨著。」兩人友好相處，患難與共長達40年之久。列寧曾盛讚這兩位革命導師的友誼「超過了一切古老的傳說中最動人的友誼故事」。幫助別人不一定是物質上的幫助，簡單的舉手之勞或關懷的話語，就能讓別人產生久久的激動。如果你能做到幫助曾經傷害過自己的人，不但能顯示出你的博大胸懷，而且還有助於「化敵為友」，為自己營造一個更為寬鬆的人際環境。
三、心存感激。生活中，人與人的關係最是微妙不過，對於別人的好意或幫助，如果你感受不到，或者冷漠處之，因此生出種種怨恨來則是可能的。經常想一想吧：你在工作中覺得輕鬆了，說不定有人在為你負重；你在享受生活賜予的甜蜜時，說不定有人在為你付出辛勞……生活在社會大群體里的你我，總會有人為你擔心，替你著想。享受著感情雨露的人們不要做「馬大哈」，常存一份感激之心，就會使人際關係更加和諧。情感的紐帶因為有了感激，才會更加堅韌；友誼之樹必須靠感激來滋養，才會枝繁葉茂。王老師在自己就職的學校里很有人緣，威信頗高，有人問他原因時，王老師講：「古人說，『滴水之恩當以湧泉相報』，我雖做不到這一點，但我始終堅持『投之以桃，報之以李』，時時處處想著別人，感激別人。」王老師道出了為人的真諦。因為有了感激，你才會成為一個好同事、好朋友、好家人。
四、同頻共振。俗語說：「兩人一般心，有錢堪買金；一人一般心，無錢堪買針。」聲學中也有此規律，叫「同頻共振」，就是指一處聲波在遇到另一處頻率相同的聲波時，會發出更強的聲波振蕩，而遇到頻率不同的聲波則不然。人與人之間，如果能主動尋找共鳴點，使自己的「固有頻率」與別人的「固有頻率」相一致，就能夠使人們之間增進友誼，結成朋友，發生「同頻共振」。共鳴點有哪些呢？比如說：別人的正確觀點和行動、有益身心健康的興趣愛好等等，都可以成為你取得友誼的共鳴點、支撐點，為此，你應響應，你應溝通，以便取得協調一致。當別人飛黃騰達、一帆風順時，你應為其歡呼，為其喜悅；當別人遇到困難、不幸時，你應把別人的困難、不幸當作你自己的困難和不幸……這些就是「同頻共振」的應有之義。在某學校里，秦紅和蘇儀是一對要好的朋友。她們經常穿相近的服裝，經常一起去散步，經常一塊去打球……可以說倆人形影不離，同吃同住，保持默契，相互支持；誇張地說，倆人是同甘共苦，「同頻共振」。這些，不僅是兩人為一對要好朋友的表象，而且也是兩人成為要好朋友的原因。
五、真誠讚美林肯說過：「每個人都喜歡讚美。」讚美之所以得其殊遇，一在於其「美」字，表明被讚美者有卓然不凡的地方；二在於其「贊」字，表明讚美者友好、熱情的待人態度。人類行為學家約翰?杜威也說：「人類本質里最深遠的驅策力就是希望具有重要性，希望被讚美。」因此，對於他人的成績與進步，要肯定，要讚揚，要鼓勵。當別人有值得褒獎之處，你應毫不吝嗇地給予誠摯的讚許，以使得人們的交往變得和諧而溫馨。歷史上，戴維和法拉第的合作是一個典範。雖然有一段時間，法拉第的突出成就引起戴維的嫉妒，但其二人的友誼仍被世人所稱道。這份情緣的取得少不了法拉第對戴維的真誠讚美這個原因。法拉第未和戴維相識前，就給戴維寫信：「戴維先生，您的講演真好，我簡直聽得入迷了，我熱愛化學，我想拜您為師……」收到信後，戴維便約見了法拉第。後來，法拉第成了近代電磁學的奠基人，名滿歐洲，他也總忘不了戴維，說：「是他把我領進科學殿堂大門的！」可以說，讚美是友誼的源泉，是一種理想的黏合劑，它不但會把老相識、老朋友團結得更加緊密，而且可以把互不相識的人連在一起。
六、詼諧幽默人人都喜歡和機智風趣、談吐幽默的人交往，而不願同動輒與人爭吵，或者鬱鬱寡歡、言語乏味的人來往。幽默，可以說是一塊磁鐵，以此吸引著大家；也可以說是一種潤滑劑，使煩惱變為歡暢，使痛苦變成愉快，將尷尬轉為融洽。美國作家馬克?吐溫機智幽默。有一次他去某小城，臨行前別人告訴他，那裡的蚊子特別厲害。到了那個小城，正當他在旅店登記房間時，一隻蚊子正好在馬克?吐溫眼前盤旋，這使得職員不勝尷尬。馬克?溫卻滿不在乎地對職員說：「貴地蚊子比傳說不知聰明多少倍，它竟會預先看好我的房間號碼，以便夜晚光顧、飽餐一頓。」大家聽了不禁哈哈大笑。結果，這一夜馬克?吐溫睡得十分香甜。原來，旅館全體職員一齊出動，驅趕蚊子，不讓這位博得眾人喜愛的作家被「聰明的蚊子」叮咬。幽默，不僅使馬克?吐溫擁有一群誠摯的朋友，而且也因此得到陌生人的「特別關照」。
七、大度寬容人與人的頻繁接觸，難免會出現磕磕碰碰的現象。在這種情況下，學會大度和寬容，就會使你贏得一個綠色的人際環境。要知道，「人非聖賢，孰能無過」。因此，不要對別人的過錯耿耿於懷、念念不忘。生活的路，因為有了大度和寬容，才會越走越寬，而思想狹隘，則會把自己逼進死胡同。《三國演義》中，周瑜是個才華橫溢、度量狹窄的英雄人物，而據史書記載，周瑜並不是小肚雞腸，而是因為自己的大度寬容擁有一份好人緣。比如說，東吳老將程普原先與周瑜不和，關係很不好。周瑜不因程普對自己不友好，就以其人之道還治其人之身，而是不抱成見、寬容待之。日子長了，程普了解了周瑜的為人，深受感動，體會到和周瑜交往，「若飲醇醪自醉」──就像喝了甘醇美酒自醉一般。
八、誠懇道歉有時候，一不小心，可能會碰碎別人心愛的花瓶；自己欠考慮，可能會誤解別人的好意；自己一句無意的話，可能會大大傷害別人的心……如果你不小心得罪了別人，就應真誠地道歉。這樣不僅可以彌補過失、化解矛盾，而且還能促進雙方心理上的溝通，緩解彼此的關係。切不可把道歉當成恥辱，那樣將有可能使你失去一位朋友。英國首相丘吉爾起初對美國總統杜魯門印象很壞，但是他後來告訴杜魯門，說以前低估了他，這是以讚許的方式表示道歉。解放戰爭時期，彭德懷元帥有一次錯怪了洪學智將軍，後來彭德懷拿了一個梨，笑著對洪學智說：「來，吃梨吧！我賠禮（梨）了。」說完兩人一起哈哈大笑起來。當然，一個人要想保持良好的人際關係，最好盡量減少自己的過失。曾子講：吾日三省吾身。為擁有好人緣計，一個人應不斷檢討自己的過失、提高個人的修養才是。
不要告訴人家你更聰明
用若無其事的方式提醒別人。提醒他不知道的，好像是提醒他忘記了的。英國十九世紀政治家查士德斐爾爵士曾對他的兒子作過這樣的教導：「要比別人聰明，但不要告訴人家你比他更聰明。」蘇格拉底也在雅典一再地告誡他的門徒：「你只知道一件事，就是你一無所知。」無論你採取什麼方式指出別人的錯誤：一個蔑視的眼神，一種不滿的腔調，一個不耐煩的手勢，都有可能帶來難堪的後果。你以為他會同意你所指出的嗎？絕對不會？因為你否定了他的智慧和判斷力，打擊了他的榮耀和自尊心，同時還傷害了他的感情。他非但不會改變自己的看法，還要進行反擊，這時，你即使搬出所有柏拉圖或康德的邏輯也無濟於事。永遠不要說這樣的話。「看著吧！你會知道誰是誰非的。」這等於說：「我會使你改變看法，我比你更聰明。」——這實際上是一種挑戰，在你還沒有開始證明對方的錯誤之前，他已經準備迎戰了。為什麼要給自己增加困難呢？我認識一位年輕的紐約律師。他最近參加一個重要案子的辯論；這個案子牽涉到一大筆錢和一項重要的法律問題。在辯論中，一位最高法院的法官對年輕的律師說：「海事法追訴期限是6年，對嗎？」律師楞了一下，看看法官，然後率直地說：「不。庭長，海事法沒有追訴期限。」這位律師後來對我說：「當時，法庭內立刻靜默下來。似乎連氣溫也降到了冰點。雖然我是對的，他錯了；我也如實地指了出來。但他卻沒有因此而高興，反而臉色鐵青，令人望而生畏。儘管法律站在我這邊，但我卻鑄成了一個大錯，居然當眾指出一位聲望卓著、學識豐富的人的錯誤。」
這位律師確實犯了一個「比別人正確的錯誤」。在指出別人錯了的時候，為什麼不能做得更高明一些呢？
用若無其事的方式提醒別人。提醒他不知道的好像是提醒他忘記了的。如果有人說了一句你認為是錯誤的話，你這樣說不更好嗎？「唔，我倒有另外一種想法，但也許不對。我常常弄錯。如果我弄錯了，我很願意得到糾正。」這將會收到神奇的效果。無論什麼場合，試問，誰會反對你說「我也許不對」呢？其實，那才是科學的做法。有一次，我去訪問著名的探險家和科學家史蒂文生。他在北極圈內生活了11年之久，他告訴我他正在做一項實驗。我問他：「史蒂文生先生，你打算從實驗中證明出什麼呢？」我永遠不會忘掉他的回答，他說：「科學家永遠不會打算證明什麼。他只打算髮掘事實。」那位因為正確而犯了錯誤的律師，如果懂得史蒂文生的思考方法，他就一定會使法官的態度寬容大度起來。我們不少人都犯有武斷、偏見的毛病，我們不少人具有固執、自負和嫉妒的缺點；一般都不願改變自己對事物的看法。羅賓森教授在《下決心的過程》一書中說過一段富有啟示性的話：「人，有時會很自然地改變自己的想法，但是如果有人說他錯了，他就會惱火，更加固執己見。人，有時也會毫無根據地形成自己的想法，但是如果有人不同意他的想法，那反而會使他全心全意地去維護自己的想法。不是那些想法本身多麼珍貴，而是他的自尊心受到了威脅……。」羅賓森教授所說的「人」確實是這樣，包括我自己在內。不久以前，我請一位室內設計師為我布置一些窗帘。等到帳單送來後，我大吃一驚：費用遠遠超過了我所預計的。過了幾天，一位朋友來看我，問起窗帘的價格，我告訴他以後，他說：「什麼？這太過分了！他佔了你的便宜了！你怎麼會上當的呢？」我吃虧了嗎？是的，他說的是實話。可是沒有人肯聽別人否定自己判斷力的實話。作為一個凡人，我開始為自己辯護了。我說：「好貨總有好貨的價錢，你不能以便宜的價錢買到高質量的東西。」第二天，另一位朋友也來拜訪；他讚揚那些窗帘，表現得很有興趣，說他要是負擔得起的話，也希望在家裡布置上這樣的窗帘；我的反應完全不一樣了。我說：「說實話，價錢太高了，我也負擔不起。我後悔訂了這些窗帘。」我甚至為自己的坦白直率而自豪起來。可見，如果對方處理得巧妙而且和善可親，我們也會承認自己的錯誤。但是，如果把難以下咽的事實硬塞進我們的食道里，結果就適得其反了。如果你還想知道一些有關做人處世、控制自己、加快人格成熟的知識的話，不妨看看本傑明·富蘭克林的自傳。他在自傳中說：「我立下一條規矩，決不正面反對別人的意思，也不讓自己武斷。我甚至不準自己表達文字上或語言上過分肯定的意見。我決不用『當然』、『無疑』、這類詞，而是用『我想』。『我假設』或『我想像』。當有人向我陳述一件我所不以為然的事情時，我決不立刻駁斥他，或立即指出他的錯誤；我會在回答的時候，表示在某些條件和情況下他的意見沒有錯，但目前來看好像稍有不同。我很快就看見了收穫。凡是我參與的談話，氣氛變得融洽多了。我以謙虛的態度表達自己的意見，不但容易被人接受，衝突也減少了。我最初這麼做時，確實感到困難，但久而久之，就養成了習慣，也許，50年來，沒有人再聽到我講過太武斷的話。這種習慣，使我提交的新法案能夠得到同胞的重視。儘管我不善於辭令，更談不上雄辯，遣詞用字也很遲鈍，有時還會說錯話，但一般來說，我的意見還是得到了廣泛的支持。」其實，富蘭克林在這裡並沒有提出什麼新的觀念——這只不過顯示了他人格成熟的重要標誌：寬容、忍讓、和善。
找准成功交際的切入點
交際的切入對交際的結果起著至關重要的作用。切入得好，交際圓滿成功；切入得不好，就不能取得預期的效果。那麼，交際該怎麼準確地切入呢？
一、努力尋求親近和認同一個人的第一印象給別人的感覺最深，別人也可以從這上面大致地看出一個人的內在品質來。同樣一個人能否招人喜愛，就看他能不能獲得別人的認同，看他怎樣恰到好處地適應別人的情感需求。1．關心他最親近的人。任何人總是關心著自己最親近的人，如果一旦發現了別人也在關心著自己所關心的人，大都會產生一種無比親近的感覺。交際就可以利用人們這種共同的心理傾向，從關心他最親近的人切入，拉近交際的距離。曾和日本前首相佐滕榮作實力相當的河野一郎，最會利用人們的這個微妙的心理。有一次河野一郎在作歐美旅行時，在紐約遇到了多年不見已顯生疏的朋友米倉近先生。兩人在道近況後，都留下了在國內的住址和電話，知道彼此都成了家。當晚，河野一郎回到旅館第一件事，便是掛了個長途電話給米倉近太太：「我是米倉近的老朋友，我叫河野一郎，我們在紐約碰面了，他一切都很好。」米倉近太太沒想到丈夫的這位朋友會對丈夫這麼關心、體貼，感動得熱淚盈眶。米倉近後來知道了，專程去向他表示感謝。2．在他心中建起「同胞」意識。「同胞」意識也就是親情意識。《三國演義》里，關羽、張飛何以對劉備如此忠貞不渝呢？主要原因就是劉皇叔在與關、張相識之初就和他們義結金蘭，結拜為「同胞兄弟」了，「同胞」意識在關、張心目中牢牢地紮下了根。能在交際之初迅速建立起「同胞」意識，就可以使對方放鬆對自己的警戒之心，而把自己接受為「自己人」。田中義一是日本很有名氣的政治家，他非常善於利用人們的親近心理，營造溫馨的交際環境，來取得預期的交際效果。有一次，他到北海道進行政治遊覽，有位穿著考究看來很像當地知名人士的男子走出歡迎行列向他表示問候。田中義一急忙走上前去，緊緊握住那人的雙手，十分熱情地說道：「啊，您辛苦了。令尊還好嗎？」那個男子感動得一時說不出話來。田中義一的政治遊覽，也因此大獲成功。事後，田中義一的隨從對主人的親密舉動十分不解，忍不住問道：「那人是誰？」田中義一的回答出人意料：「我怎麼知道，但誰都有父親吧！」田中義一的交際成功，無疑在他選擇了一個比較好的交際切入點，即在男子心目中迅速建立了親情意識，使男子覺得他是一個值得信賴、和藹可親的人，從而在心理上對田中義一產生了認同感。3．為他助上一臂之力。熱情相助最能博得人的好感。日常生活中，那些具有古道熱腸、為人厚道、不吝嗇、好助人的人總能在鄰里之間、同事之間獲得好名聲。因為人們一般都樂意與這些熱心腸的人相識相交。比如你幫正在上樓的鄰居抬一把煤氣，你就可以成為他家中的常客；替一個剛剛上車的旅客擺放好行李，你的旅途就多一個夥伴；為忙碌的同事沏一杯茶，你就會得到善意的回報。4．用溫情暖化他心中的堅冰。人們一般都認為，雙方的矛盾爆發之後的一段時間，是交際的冰點。但如果此時一方能主動作出一個與對方預期截然相反的善意舉動，就會使對方在驚愕、感嘆、佩服、敬意之中認同你，從而化敵為友。交際的冰點就成了成功交際的切入點。美國開國總統華盛頓還是一位上校的時候，他率領著部隊駐守在亞歷山大曆亞。在選舉弗尼亞議會的議員時，有一個名叫威廉·佩恩的人反對華盛頓所支持的候選人。同時，在關於選舉問題的某一點上，華盛頓與佩恩形成了對抗。華盛頓出言不遜，冒犯了佩恩；佩恩一怒之下，將華盛頓一拳打倒在地。華盛頓的部下聞訊，群情激憤，部隊馬上開了過來，準備教訓一下佩恩。華盛頓當場加以阻止，並勸說他們返回營地，就這樣一場干戈暫時避免了。第二天一早，華盛頓派人送給佩恩一張便條。要求他儘快趕到當地的一家小酒店來。佩恩懷著凶多吉少的心情如約到來，他猜想華盛頓一定要和他進行一場決鬥，然而出乎意料，華盛頓在那裡擺開了豐盛的宴席。華盛頓見佩恩到來，立即站起來迎接他，並笑著伸過手來，說道：「佩恩先生，犯錯誤乃人之常情，糾正錯誤是件光榮的事。我相信昨天是我不對，你已經在某種程度上得到了滿足。如果你認為到此可以解決的話，那麼握住我的手，讓我們交個朋友吧。」華盛頓熱情洋溢的話語感動了佩恩。從此以後，佩恩成為一個熱烈擁護華盛頓的人。
二、滿足對方的心理需求人們在交際中既有明顯的個性心理，也有普遍的共性心理。如果能針對人們的共性心理切入交際活動，就可以獲得滿意的交際效果。人們的共性心理有：1．稱許心理；2．成就心理；3．自炫心理；4．自信心理；5．年輕心理；6．共趣心理；7．尊敬心理；8．好勝心理。等等。把滿足對方的心理需要做為交際的切入點，是交際活動取得成功的捷徑。1．讚揚法滿足人的稱許心理。人們都有一種顯示自我價值的需要。真誠的讚揚不僅能激發人們積極的心理情緒，得到心理上的滿足，還能使被讚揚者產生一種交往的衝動。某廠的小王是一位書法愛好者，他一直想結識退休的趙副廠長，想和他一起切磋毛筆書法藝術，可惜一直沒有良機。一次，工會舉辦老幹部書畫展，小王前去參觀，正碰上趙副廠長也在展覽現場。小王默默地走在趙副廠長的身邊，待走到趙副廠長的參展作品時，小王似在自言自語地說：「趙副廠長的這幅作品好，無論是布局還是字的結構、筆法都顯得活而不亂，留白也地道。」「就是書寫的變化凝滯了些，放得不夠開。」旁邊的趙副廠長介面說道。這樣，他們你一言我一語自然而然地進入了對下幅作品的品評。小王與趙副廠長的相交取得了初步的成功。2．激勵法滿足人的成就心理。人們都希望盡量做好自己喜愛的工作並取得令人稱道的成就，這種成就心理如果能得到別人的激勵，就必定能引起他的感激心理和報償心理。一位經常來看望我父親的農民有一次對我說的話，成為我記憶中最難忘記的話語之一。他說：「多年來我一直從心底里感激您的父親，並把您父親的話尊奉為我的致富法寶。在我生活最窮困的時候，您的父親曾拍著我的肩膀說：『娃子，振作起來，天總有晴的時候。』」3．求教法滿足人的自炫心理。人們對於自己具備的技能都有一種引以為榮的心理，如果想同這些人結識相交，那採取求教法是最有效的切入。比如前例中愛好書法的小王，就是這樣同趙副廠長結交的：小王拿著自己的書法習作來到趙副廠長家裡：「趙老，上次聽您談論書法作品，我感到受益匪淺，我自己寫了幾幅習作，想請您給指教指教。」「噢，我來看看。」他們就圍繞著書法問題談論開了。小王從此與趙副廠長結成了忘年之交。4．欣賞法滿足人的自信心理。一個人往往對自己所崇信的對象或採取的做法堅信不移，有時寧願相信自己一向認定的事實，也不願意接受來自他人的糾正。他所喜歡的東西如果能夠得到你的欣賞，你便能得到他的認可。有對新婚夫婦訂做了一套傢具。一天，一位熟人來訪，一眼就看到了新傢具，用欣賞的目光打量起傢具和居室的布置，並一再表示傢具的色澤、式樣和居室的搭配十分和諧。主人的心情格外開朗，談話的氣氛也十分的融洽。5．降歲法滿足人的年輕心理。人們都希望在別人面前表現得更年輕，更具有青春的活力。如果交際從滿足人的年輕心理切入，很快便能營造出溫馨和諧的交際氛圍，為成功交際開啟一扇方便之門。人們熟知的周總理用「公歲」（仿公斤、公里）來介紹外賓夫人的年齡就是具有代表性的一例。6．投合法滿足人的共趣心理。生活中我們常常聽到這樣的話：誰與誰說不到一塊去，一見面就頂牛；誰與誰很投緣，恨不得能穿一條褲子。說不到一塊去就是沒有共同的興趣和愛好，很投緣就是情趣相投。人們一般都喜歡和那些與自己有「共同語言」的人交往，而情趣相左的人交往則往往不大容易成功。那麼，如果你希望交際成功，就可以從尋找共同情趣切入。7．問候法滿足人的尊敬心理。社會交往中，獲得尊重既是一個人名譽地位的顯示，也表明了他的德操、品行、學識、才華得到了認可。無論是年長者還是年輕者，位尊者與位卑者都期望別人尊重自己。因此，那些懂得尊重別人的人，人們對他產生好感就是情理之中的事了。而主動問候就是最便捷、最簡單地表達一個人的敬意的交際行為。從問候切入交際活動，十有八九會有一個圓滿的結果。8．退讓法滿足人的好勝心理。請看一個例子：一個客戶欠了迪特毛料公司150美元。一天，這位顧客憤怒地衝進迪特先生辦公室，說他不但不付這筆錢，而且一輩子也不再買迪特公司的東西。待那人說了將近二十分鐘，迪特才接著說：「我要謝謝你告訴我這件事，你幫了我一個忙。既然你不能再向我們買毛料，我就向你推薦一些其他的毛料公司，我們會把你的欠賬一筆勾銷的。」最後，這個顧客又簽下了一筆比以往都大的訂單。他的兒子出世後，他給起名叫迪特，後來他一直是迪特公司的朋友和顧客。迪特的成功，就在於他明智地做出退讓，很好地滿足了對方的好勝心理。抓住交際的最初四分鐘人們是否願意成為朋友或什麼時候可能成為朋友，按照信納德。佐寧博士在《交際》一書中的觀點，陌生人之間接觸的頭四分鐘是至關重要的。他在書中對有舉建立新的友誼的朋友說：「當你在社交場合中遇到陌生人，你應把注意力集中在他身上四分鐘。很多人的生活將因些而改變。」
你可以注意到，一般人並不專心致志地注意自己剛認識的人，他不斷地東張西望，似乎在尋找更加有趣的人。如果誰這樣對待你，你一定不會喜歡他。
當我們被介紹給新朋友時，作者說，我們應當盡量顯得友好和自信。「一般來說，」他說，「人們喜歡喜愛自己的人。」
另外，我們不能讓別人認為我們很自負，對別人顯示出興趣或表示同情是很重要的。要知道別人也有自己的需要、恐懼和希望。聽到上述勸告，你或許會說，我不是一個天性友好或自信的人，這樣做，不是誠實嗎？佐寧博士認為，只要實踐幾次，便會改變自己的社交方式了。只要我們想改變自己的性格，我們終究會習慣的，這就象買了一輛新車，起先你可能覺得不熟悉，但是它總比舊的好。是否說，天性不善友好和自持的人，表現出友好或自信是一種不誠實的行為呢？佐寧博士說：或許吧，「完全的誠實」對於社交關係來說往往並不合適，特別是在相互接觸的頭幾分鐘，這時可能有各種各樣的表現，但是適當的表演，在和陌生人的交際中是最好的一種方式。這時不是抱怨自己的健康問題或找別人的缺點的時候，這也不是徹底地把自己的觀點和印象合盤托出的時候。上面所磨拳擦掌同樣適用於家庭成員間的關係或朋友間的關係，對丈夫和妻子、父母和孩子來說，問題常常產生在他們長期間分別後相聚的頭四分鐘。佐寧博士建議說，這幾分鐘的相聚必須小心，如果你討論了令人不愉快的事情，以後還需著手解決。作者宣稱，人際關係在學校應該和閱讀、寫作、數學一樣作為必修課來對待，生活的成功與否往往主要看我們和周圍的人相處，這至少和我們擁有的知識同等重要。
第一次就讓對方記得你
首先，我們應該記住取得有效握手的七個原則。
1.尊重對方喜歡的空間和距離。
2.握手掌而非握手指。
3.與對方寒暄交談。
4.握手的時間比要求的稍微長一點點。
5.握力應當緊穩，但勿太用勁使對方覺得不適。
6.如需要表示額外的熱忱，可用雙手緊握。
7.收回的時候，要簡潔，明確，並且要再停頓一下。和初次見面的人面對面談話，是一件不好受的事。因為兩人之間的視線極易相遇，而導致兩人之間的緊張感增加。而與人交談時坐在旁邊的位置，由於不必一直注視對方的視線，只要在必要時看對方的視線即可，因而便容易輕鬆下來。因此，和初次見面的對方要增加親切感時，最好避開和他面對面的交談方式，而應盡量做在他旁邊的位置。另外，在室內放一盆花，使對方有轉移視線的對象，效果會更好。
接下來我們還要記住下面的12條注意事項。
1.一次見面就遲到，最好不要搶著解釋你遲到的理由，應該先以誠懇的態度道歉，然後站在對方的立場上磋商剩下時間如何分配。
2.見面之前，最好先擬訂好一套推銷自己的計劃，按步就班的實施。
3.想聽對方自吹自擂，一定先誇獎他的優點，讓他在志得意滿之際走入你的計劃。
4.給接待者好印象，等於是給接見者好印象。
5.談話中多使用對方的名字便可記住，道謝時也一併提出對方的名字。
6.與人初次見面時，想讓對方記住自己，最簡單的辦法就是讓對方記住自己的名字。
7.如果訪問的是個家庭，帶點小禮物是最受歡迎的，既然要買禮物，不妨花點心思選購一些別緻或真正有用的東西。
8.在第一次見面的場合中，如果對方的說法有錯誤，提出修正，可以說明：「有一些人認為……」然後提出反詰。
9.了解對方渴望的評價，給予適當的讚美。
10.嗜好和對方一致時，不要搶著說，應做個好聽眾。
11.對方若在看錶，就應準備結束談話。
12.告別時不妨說出當天的感想，良好的表現可挽回原先的不好印象。
讓人記住你的最有效的前提是，你必須記住別人的姓名，要牢記別人的姓名你應該記住下面幾點。
1.放鬆。當你放鬆的時候，記憶力會改善。
2.立刻高聲的重複對方的名字，並且在下次交談時稱呼其名。
3.如果可能又合適的話，在幾分鐘里重複使用這名字。
4.一有機會時，寫下這名字。
建立社交圈以求自我進步
資訊化時代的今日，身為上班族，每天面對繁重的業務，若能建立良好的人際關係，就能確實掌握變化、擴張自我知訓領域，對於前途的發展自是裨益良多。除此之外，上班族如能藉由社交使自己接觸不同性質的文明，即可激發本身的想像力及創造力，以正確分析各項資訊價值，並印讓自我訓練的成果。同時，追求進步的意願愈高，便往往愈樂意以此種文明的衝擊作為自我砥礪的工具，尋求更高階層的人生文化。尤其當與同年齡層的同事交往時，較易產生共鳴，彼此通常可由愉快的談話中相互啟迪。而一旦發現別人比自己優秀，自然會產生羨慕、羞愧之心，而這正是激發個人進步的原動力。當然，持之以恆的毅力也很重要，而培養毅力的最好方式就是多尋找新的文化刺激，才能常保奮發的雄心，隨時上緊發條，等待動衝刺的機會。例如參加研習會、同業工會、自組職誼會等，都是很好的方法，尤其與同事間交往、交換工作經驗及心得，最為理想。愈無能的人，往往愈會替自己辨白「如果我當時小心些，就不會若這麼大的麻煩了。」「真倒楣，只不過是個不重要的小錯誤，就讓經理刮鬍子。「「我當時如果注意把零補上，帳目就不會出差錯了。」我們經常可在辦公室中聽到類此自我辨白式的抱怨耳，事實上，任何人都有粗心大意的時候，犯錯時理應坦承錯誤，絮絮叨叨地為自己辨駁，如果只是擔心自己的實力讓人低估，所以想盡量武裝自己、爭取旁人的肯定，這種人將無法獲得真正的成長。如果總是以「如果我不這麼內向……「「如果我不拙於言辭……「為不擅交際的理由，那麼將永遠無法坦然面對陌生人，建立良好的人際關係。凡是傑出的企業人士絕不會為自己的過失強辨，而會以直率的態度檢討自己的過錯，做為進步的踏板，表現出堂堂正正的氣概。必須牢記「逃避「的心態乃是自我進步的絆腳石，唯有默默忍受不辨駁的嚴厲考驗，方能使自己更上層樓。
怎樣結交比自己身份高的人人的學識、修養、經歷、地位不同，因而有平常與尊貴之分。這是人際關係的層次差別，也是一種自然秩序。尊貴者是相對的概念，每個人都是尊貴者，同時又有自己的尊從對象。交往對象不同，我們的位置會隨之變化。尊貴者雖然與我們不屬同一交往類別，有著一定的溝通障礙，但我們卻可以打破障礙與之正常交往，乃至發展友情。那麼怎樣與尊貴者發展友情呢？
一、尊重對方，嚴謹有致與尊貴者發展友情，首先要準確把握雙方關係，給其以相應位置，充分表現出對他的尊重恭謹。這是對雙方關係的確認和定位，也是對對方的一種尊重願望的滿足，必須嚴謹有致，不可苟且。小許很得一位行署教委領導的賞識。這位領導是教師出身，人也平易近人。他與小許並未謀面，但他讚賞小許的才華，便約請小許與他聊聊。小許在領導面前並沒有得意忘形，忘乎所以，言談舉止，都嚴謹得宜，很有分寸，注重距離。領導雖性情開朗，多次表示要小許隨意些，但還是對小許的舉動發自內心的高興，他覺得沒有看錯人。就這樣，小許與那位領導逐步建立了友情。
二、切忌奉承，不卑不亢尊重是有原則、見真情的。如果不顧原則，另有目的，人格淪喪，不知廉恥，對尊貴者就會表現出阿諛奉承來。這表面上似是尊重對方，其實它與尊重是本質不同的。阿諛奉承，虛情假意，誇大其辭，別有用心，只能讓尊貴者反感、嫌惡、痛恨。本來可以建立友情，但因雙方失去真情而無法發展下去。我們也不能排除個別尊貴者好大喜功，樂於聽奉承話、看媚態的。但這樣的尊貴者有必要與他發展友情嗎？
三、態度自然，不必拘謹尊貴者無論地位，還是閱歷、學識，都高我們一籌。與他們交往，常令我們肅然起敬，有時我們還有一種威壓感而噤若寒蟬。我們作為平常人，尤其是未見過世面的青年人，在這種情勢下往往顯得動作走形，言語囁嚅，特別彆扭、生硬。其實尊貴者也是我們平等的交際對象，也是一種自然的交往關係，我們一方面要尊重於彼，另一方面也立足於自己，守住方寸，保持本色，自然而正常的交往，不必拘謹。這反倒能顯示自己的交際魅力，會贏得對方的認可和尊重，尊貴者會樂意與我們發展友情。小斌是有才華求上進的青年人，他很想與一些德高望重的前輩交往，可最終結果都是以失敗告終。究其原因，主要是小斌太拘謹了，一副窩窩囊囊、委委瑣瑣的樣子，當然讓前輩大失所望，怎會與他發展友情呢？
四、巧托會配，不可狂妄從交往的過程來說，尊貴者是交際的主角，而我們則是配角，處於次要地位。這是交際現狀，也是交際規律，是由彼此交往身份和交際能量決定的。我們要積極支持尊貴者，熱情配合尊貴者，鞍前馬後，服從需要，聽候調遣。這是合乎交際現實的，不僅不會損害自己的「身價」，而且會取得尊貴者的信任。而如不能擺正這層關係，不恰當地顯示自己的能耐，抖弄自己的才華，以至背棄、排擠尊貴者，這往往適得其反。小燦總希望展露才華，讓一位他最敬重的老人認可他。一次，老人在晚會上唱京劇，雖然唱得不算好，但還是贏得了掌聲，小燦又想，自己亮亮嗓子必會讓老人有知音之感。於是一曲京劇唱得嘹亮高亢，老人卻在台上感到很不自然。小燦雖是善意，但如此「抵」老人，老人還會同他發展友情嗎？
五、主動真誠，做出姿態尊貴者的行為是要與自己身份、地位保持一致的。他們一般不會主動與我們交往，而作為平常人，身份在下，地位比他低，自要主動積極，充滿真誠，先邁出一步，做出友好的姿態，這是尊長敬上的美德，也是交際的慣例。小文在一次會議上結識了一位有成就的作家，他十分珍惜這層關係，可他是個平常的人，又是小字輩，當然並沒有引起作家的注意。但小文視之為自然，更沒有賭氣，他每逢節日必寄賀卡給這位作家。終於作家記住了小文，並與他有了不尋常的友情。
六、求助求教，接受呵護尊貴者是力量的象徵，在他面前，我們顯得很弱小稚嫩。所以要接受並求得呵護。這一則是我們與尊貴者交往所尋求和迫切需要得到的東西，二則作為尊貴者，他也會從中獲得施與和扶持之樂，是一種自我價值的實現。尋找呵護一要尊重尊貴者的願望，二要適度得宜，不可仰仗、依附於尊貴者。這包括恰當的求助及一定程度上的求教。這會獲得尊貴者的認可，並圓滿獲取他的友情。小剛對本校一位知名教師十分敬重，主動拜他為師，經常請教一些問題，求得幫助和扶掖。由於小剛尊重他的作息習慣和癖好秉性，所以每次請教都會有收穫。而在這一次次的請教中，那位教師也對小剛發生了濃厚興趣，並逐漸有了很深的友情。
全面提升人際關係的通用技巧
1、微笑，不可估量的價值人赤條條的來到這個世界上，又赤條條的離去。沒有什麼不可以放鬆的事，沒有什麼不可擺脫的利害得失的思想負擔，只要我們儘力去做，我們就可以微笑的面對人生。
2、讚美，巨大的功效
·讚美要真誠
·讚美要具體明確（你要讚揚的優點或特點的具體特徵或行為，這個特徵對他或你有和良好反應，你的感受如何？）
3、傾聽，使人收益多多
·傾聽可以使他人感到被尊重和欣賞
·傾聽可以真實的了解他人，增加溝通的技巧
·傾聽可以減除他人的壓力，幫助他人清理情緒。
·傾聽是解決衝突、矛盾，處理抱怨的最好辦法之一。
·少說多聽，可以保護必要的秘密。
初次見面如何縮短彼此的距離初次見面，交際雙方都希望儘快消除生疏感，縮短相互間的感情距離，建立融洽的關係，同時給對方一個良好的印象。那麼，怎樣通過交談才能較好地做到這一點呢？
通過親戚、老鄉關係來拉近距離由於親戚老鄉這類較為親密的關係會給人一種溫馨的感覺，使交際雙方易於建立信任感。特別是突然得知面前的陌生人與自己有某種關係，更有一種驚喜的感覺。故而，若得知與對方有這類關係，寒暄之後，不妨直接講出，這樣很容易拉近兩人的距離，使人一見如故。現在許多大學裡面，都存在一些老鄉會、聯誼會等組織，這些老鄉會、聯誼會就是通過老鄉關係把同一地方的學生召集在一塊，組織起來。同時也通過老鄉會來相互幫助、聯絡感情、加強交流。從人的心理上來講，每個人的潛意識中都有一種「排他性」，對自己的或跟自己有關的事物往往不自覺表現出更多的興趣和熱情；跟自己無關的則有一定的排斥性。因而在交談中這類關係的點出就使對方意識到兩人其實很「近」。這樣，無論對方位在你上或你下，都能較好地形成坦誠相談的氣氛，打通初次見面由於生疏造成的心理上的「設防」。毛澤東同志就常用這種「拉關係」的技巧。建國後接見民主人士時，凡是與他有點親戚關係的，以及通過師生、故友的關係有些瓜葛的，往往是剛一見著面，沒出兩三句話，他就爽直地和盤托出其間絲絲縷縷的關係，在「我們是一家子」的爽朗笑聲中，氣氛親熱了許多，使被接見者倍感親切。
以感謝方式來加強感情我的一個同學在跟一個高年級學生接觸時的頭一句話就是：「開學時就是你幫我安置床鋪的。」「是嗎？」那個同學驚喜地說。接著兩人的話題就打開了，氣氛頓時也熱乎了許多。那個高年級同學的確幫過我們許多人，不過開學初人多事雜，他也記不得了。而我這個同學則恰到好處地點出了這些，給對方很大的驚喜，也使兩人的關係拉近了一層。一般說來，每個人都對自己無意識中給別人很大的幫助感到高興。見面時若能不失時機地點出，無疑能引起對方的極大興趣。因此，初次見到曾幫過自己的人時，不妨當面講出，一方面向對方表示了謝意，另外無形中也加深了兩人的感情。
從對方的外貌談起每個人都對自己的相貌或多或少地感興趣，恰當地從外貌談起就是一種很不錯的交際方式。有個善於交際的朋友在認識一個不喜言談的新朋友時，很巧妙地把話題引向這個新朋友的相貌上。「你太像我的一個表兄了，剛才差點把你當作他，你們倆都高個頭，白凈臉，有一種沉穩之氣……穿的衣服也太像了，深藍色的西服……我真有點分不出你們倆了。」「真的?」這個新朋友眼裡閃著驚喜的光芒。當然，他們的話匣子都打開了。我們不得不佩服這個朋友談話的靈活性。他把對方和自己表兄並提，無形中就縮短了兩人之間的距離，接著在敘說兩人相貌時，又巧妙地給對方以很大的讚揚，因而使這個不喜言談的新朋友也動了心，願意與其傾心交談。
剖析對方的名字來引起對方的興趣名字不僅是一種代號，在很大程度上是一個人的象徵。初次見面時能說出對方的名字已經不錯了，若再對對方的名字進行恰當的剖析，就更上一層樓。譬如一個叫「建領」的朋友，你可以諧音地稱道：「高屋建瓴，順江而下，可攻無不克，戰無不勝，可謂意味深遠呀！」對一位叫「細生」的朋友，可隨口吟出「隨風潛入夜，潤物細無聲」。或者用一種算命者的口吻剖析其姓名，引出大富大貴、前途無量之類的話，這也未嘗不可。總之，適當地圍繞對方的姓名來稱道對方不失為一種好方法。長袖善舞維護你的人際關係網社會學家說，我們正在步入陌生人的社會，告別農耕時代村舍之間的雞犬相聞，在人潮湧動的現代都市，人際交往不僅僅意味著成功的機會，更代表著更加豐盈的人生。也許你已經厭倦了這樣的生活：瘋狂打拚之後是你單調的下班時分———有限的交際圈子，看書、看電視、看碟、玩遊戲、上網，幾乎日日如此。對於一個白領麗人而言，如果你還想在事業上有進一步的發展，你必須懂得編織以及維護你的人際關係網路。
成功來自聚會
有職業規劃專家說，10％的成績，30％的自我定位以及60％的關係網路才是成就理想的標準因素。對於女性而言這卻常常是一個艱難的障礙。難道不是她們在辦公室里取得的工作成績和她們的專業知識反而是她們的自我公關能力和良好的關係網才令她們魅力無窮嗎？其實答案很簡單：如果你的上司們對你毫無印象，他們怎麼會在重要的時刻想起你呢？我們不得不承認，有的時候成功來自於輕鬆的聚會———男人們幾百年前就開始在專門的雞尾酒會上成交買賣了。從自由市場買賣、學生會等這種「老式關係網路」到高爾夫俱樂部、巨頭會議或是在桑拿中共同體驗流汗：只要有男人們聚會的地方，就會有方向性的決策以及勇攀高峰的登山組成立。這也證實了德國社會學家愛爾文·舍爾希的話：「高端決策者們互相扶植而達到成功，他們的格言是：你攙了我一下，我也會扶你一下。」
認識更多人和被更多人認識很多女性羞於運用她們的交際能力或是根本不願展示自己的魅力。然而不合時宜的謙虛以及過分良好的家教都會成為成功之路的阻礙。最終我們可以總結出人群結交———用時髦話說就是人際關係網路———的嚴格規律：誰在關係網中處理得當，誰就會認識更多的人且被更多的人認識。人際關係網是付出和給予之間的不斷平衡，一種雙方同意的公平交易。這裡談不上什麼道德評價問題，尤其是在仍然根本談不上性別平等的職業生活中：女性的失業率要明顯高於男性，同等職位的女性得到的是比她男性同事低得多的薪酬，而高層領導中女性的存在更是少而又少。理想的工作、含金量高的點子、具有決定意義的優勢信息———那些整日拘泥於自己軀殼裡孤僻的人是永遠不會具備這些成功的要素的。而那些經常搞聚會的，經常讓別人看見，和別人交往的而且有時也會到社區論壇上走一遭的人才能輕鬆獲得成功的門票。也只有這樣的人才能夠被另一人群所接納：這個人群中的人通常會探討如何在職場中獲得成功，悄悄交流哪裡會出現某個職位空缺，他們也通常能通過交流來消除自己內心的疑慮。這樣你便能成為一個交際家。從自己的生活伴侶到工作同事再到街角士多老闆———我們中的每個人平均認識500個人。這些關係都可以好好利用起來並運用技巧將它們聯繫起來。如果你能夠善於經營自己的人際網路，一定能獲得蜘蛛人那樣的神奇力量，你的人生也將因此變得豐盈。
吐絲結網五步曲:
確立目標為你的未來定義一個關鍵目標。你定義得越具體，你的關係網就越容易被聯結起來：比如將媒體上頻頻曝光的經濟人物樹立為自己的職業偶像。將你的職業願望用語言形容出來，然後確立你可以分步驟達到的中間目標。
建立聯繫出去社交。每個活動都會為你提供擴大社交圈的機會。你可事先思考一下，你希望認識哪些人，然後收集一些可以參與到與這些人交談中去的信息。盡量適應環境，因為如果你要求自己至少要和三個以上的人攀談的話，就算是無聊地站在那裡應酬也會令你感到緊張。
告訴別人不管你是在找一份新工作還是一台便宜的手提電腦———只要你並不知道誰能夠幫助你，「撒網」就可能會派上用場。將你的願望告訴你所有碰巧遇到的人。通過口頭廣告肯定會讓你受益匪淺。
參加集會積極利用各種集會時間，不光是正式的派對。活動前，講座休息時，午餐時或是在飛機候機室里：你都不要置身事外。你可以結交一些你的同事、領導以及你對面的人。事業的成功也可以是在下班時間取得的。
收集信息
仔細而且積極地傾聽，通過提問你可以讓談話朝你希望的方向發展。為了你的現在和將來，為了你自己和他人，應該收集一些聯繫方式和值得了解的信息。
職場交際男女有別
你是否注意過自己和客戶交談的方式？在商務交往中，交談顯得如此重要，以下是心理學家發現的男女溝通方法的不同之處：
1.男性比女性更為饒舌，根據研究資料統計，對同一事情的敘述，女性平均使用的敘述時間為3分鐘，而男性則多達13分鐘。
2.男性較女性喜歡在交談中插嘴，打斷別人的說話。
3.在談話中，女性比男性更喜歡凝神注視談話的對方，而男性則只從對方的語言中尋求理解。
4.在談話過程中，男性注重控制談話的內容，以顯示他的力量，女性則注重維持對話的延續。
5.女性比男性更易將個人思想向別人訴說，男性自認為強者，故較少暴露自己。
6.女性的談話方式較男性生動活潑，而男性則只注重語言力量的表達。7.一般而言，女性顯露笑容的機會較男性多。
人際網路勤維護
更重要的是人際網路要勤力維護，缺乏妥善的管理會讓你最初的努力功虧一簣。填寫記錄卡片。記錄在什麼活動中結交的什麼人。不要只寫下名字，而要寫下你對他們工作最感興趣的方面。這樣就不用記住所有的細節，在有所需要時就會有所側重地查看卡片了。介紹他人加入。你的人際關係網是張安全的網，因此你可以慷慨些———介紹第三個人加入你們的行列。這裡的價值存在於：你是這個關係網中的一分子而且是一個介紹人的名聲就此傳開。保持忠誠。不要因為她休了一年的產假，就將那個友好的前任從你的聯繫人名單中划去。保持和她的聯繫，即便是她和你目前的工作完全沒有聯繫。只有當你在時機好的時候維護好你的人際關係，你才能在不順利的時刻獲得幫助。一份祝福。小事也可以有大影響：在熟人生日時送上鮮花或是發出一個祝福電子郵件，朋友婚禮時或是生育了也要及時送上祝福，當你在行業報告中讀到老同事獲得成功時不要忘記祝賀他。最終你會發現自己也會收到意想不到的祝福，也會有人想著你。
建立一個固定的聯絡方式。與工作或是同行每個月在聚會上碰面。在這種內部聚會上會有不少免費的內部消息、工作方法的建議和成功的戰略。
如何對付攻擊成功人際關係準則
△不相信那些動輒彙報誰誰誰在罵你的人。
△不相信那些一見了你就誇獎歌頌個沒完沒了的人。
△不討厭那些曾經公開地與你爭論、批評你的人。
△絕對不布置安排一些人去搜集旁人背後說了你一些什麼。
△不隨便拒絕人，也不隨便答應人。不許願，不弔人家胃口，不在無謂的事情上炫耀自己的實力。
△不急於表現自己，也不急於糾正旁人，再聽一聽，再看一看，再琢磨琢磨。
△不在背後議論張長李短。△記住，人際關係永遠是雙向的，學人者人恆學之，助人者人恆助之，敬人者人恆敬之，愛人者人恆愛之。同時，說人者人恆說之，整人者人恆整之，害人者人恆害之，耍人者人恆耍之，虛偽應付人者人恆虛偽應付之。
△在人際關係中永遠不考慮從中撈取什麼。
△永遠不要以為任何你接觸的人比你傻比你笨比你容易上套。△尋找結合點、契合點，而不是只盯著矛盾分歧。永遠安然坦然，心平氣和，視分歧為平常，視不同意見的人為現實的諍友或候補級諍友，而不是小氣鬼般地一見到意見不一的人就如坐針氈，臉上紅一陣白一陣。△把人際關係的處理當做一個特殊的課程，從中分析和進一步掌握我們的國情、我們的歷史、我們的社會結構、我們的哲學傳統與時尚思潮、我們的邏輯學科學文明教養心理健康等等。△可以用足氣力去學習、去工作、去寫作、去裝修房屋，乃至去旅遊去賽球去玩兒，但是用在人際關係上，用在回應摩擦上，用在對付攻擊上，最多只發三分力，最多發力30秒鐘。然後立即回到專心致志地求學與做事狀態，再多花一點時間和氣力，都是絕對地浪費精力、浪費時間、浪費生命。
如何在溝通不愉快時扭轉不利局面
當你遇到溝通不良的情況時，習慣問自己以下一些問題，往往會幫助你快速調整溝通的方式，從而創造更加有利的局面。問題一：我現在願不願意做一些事來讓溝通的狀況做一些改善？問題二：我對這件事的定義是什麼？（不妨把定義寫在紙上）問題三：我現在下的定義可不可能是一種錯誤的詮釋？或看錯了角度？我有沒有收集到所有可能的證據來證明這件事一定是這樣的？問題四：這件事還有什麼可能的意義呢？問題五：我現在應該做哪些事情可以感覺更好？我需要改變看事情的角度嗎？我需要更多的資料或需要了解對方的角度嗎？我需要改變現在做事情的方式嗎？我需要彼此下一個承諾或道歉，或讓他了解目前的需求嗎？問題六：我現在能如何做更有效的溝通，讓彼此在溝通上更進一步，增進彼此的人際關係；問題七：發生這件事對我有什麼好處？當你遇到溝通狀況不良時，都應把這些問題的答案寫在紙上，它在關鍵時刻能啟發你度過溝通不良的難關，尋求更好的溝通方式，而不是使情況惡化或採取忍耐壓抑的辦法。
·辦公室6大禁，做個受歡迎的職場麗人幾個人、十幾個人在一個辦公室或者辦公區域里同時工作，如果有一個良好的辦公環境，自然有助於提高辦公效率。這種良好的環境除了硬體上有較為明確的要求之外，良好的人際關係，融洽的團隊精神，也是成就事業所不可或缺的環境因素。形形色色的人都會有，哪些officeladies受同事們的歡迎，哪些又讓人拒於「千里」之外呢？記者近日做了一番調查，並請專家對調查結果進行點評。
一、以弱者自居的女人雖然現在大部分女性都展現出自己不弱於男士的工作能力，但仍有部分女性，總以弱者自居，在工作上不願承擔過重的責任，甚至推卸責任。尤其是與男性同事共同合作時，這種現象就更加明顯。專家點評：敢於承擔是女性工作者在職場中表現自己的一項重要指標。對於自己的本職工作能夠很好地完成是不夠的，還要有承擔責任的意識。動不動就把責任推給別人，自己只享受成果，這種做法會使自己在辦公室盡失腹地。
二、經常結成小群體的女人很多女性，尤其是年輕女孩子都有這種傾向，喜歡與其他年齡、性格差不多的女孩子結成小群體。如果是私下做朋友倒沒什麼問題。但如果將這種「群體」、「小幫派」帶到工作崗位上，就很容易讓人反感了。專家點評：其實這種現象很普遍，幾個要好的小姐妹組成一個群體，這本來無可厚非。但要注意的是，關係融洽的群體不一定是高效的群體。而且這樣會帶給人一種不專業、能力不夠的感覺。再有，組成小群體，容易陷入職場政治的旋渦里。所以，盡量不要將這種小團體帶到工作崗位上來。
三、經常抱怨工作的女人一邊埋頭工作，一邊對工作不滿；一邊在完成任務，一邊愁眉苦臉。讓人覺得你是個干擾工作、愛說牢騷話的人，只知道對工作環境和同事的工作發牢騷、泄怨憤。專家點評：也許你希望工作和環境秩序好一點，卻不能在適當的場合，用適當的方式認真提出來，而只一味地抱怨。同事認為你難相處，上司認為你不順手。結果升級、加薪的機會卻被別人得去了，你只有「天真」的牢騷。
四、亂髮脾氣的女人有些女性在工作時經常會發些小脾氣，總覺得別人是針對自己。火氣大的還常和領導及同事吵架，如果是為了工作也就算了，但偏偏有時就是為了些芝麻小事糾纏不休。還有些女性的確在工作時受了委屈，但採取那種吵鬧的態度往往使自己在別人心目中的形象大打折扣。專家點評：現在的工作壓力很大，工作時難免會有些情緒產生。但要注意絕對不能把情緒發到同事身上。在受到委屈時，不要無節制地吵鬧，那樣做於事無補，還會使自己顯得非常幼稚。要闡明自己的觀點，爭取得到同事和領導的理解。
五、高傲的女人凡是那種過於高傲，自己拿自己當回事的人肯定不怎麼有人緣。而這種「冷若冰霜」都會把同事們拒於「千里」之外。至少，你會覺得這類人缺少親和力，不那麼合群，不那麼容易接納別人。專家點評：辦公室里遇到這樣的人，其他同事可以主動與其溝通、交流。辦公室主要負責人也有責任主動找她談心，讓她及時發現自己的問題，儘快融入到集體中來。但是，這類人中有的不認為是自己有什麼問題，反倒說同事們排擠她，對這類人，就要有意識地引導。
六、自滿、不虛心接受建議和意見的女人在某證券公司從事政策起草的阿美基本上屬這種類人。因為，他們平日里起草的文件具有一定的政策性，這就要求工作時不能有半點的馬虎。有時，就一句話的表達、一個詞的選用都要費半天勁琢磨來琢磨去。文件的初稿形成後，按照領導的意圖修呀、改呀是再正常不過的了。但是，每當有經驗的同事提醒阿美該怎樣改才能符合領導的要求時，她總是表現出「用得著你來告訴我該怎麼寫嗎」、「你說的那點東西好像誰不知道似的」。專家點評：每個人都有自己的優點與短處，大家在一起相互取長補短，才能齊心協力出色完成工作任務。如果不能虛心接受同事那些善意的建議和意見，便無從談起默契合作，也不可能高效率地工作。因此，在對待同事的意見和建議時，我們提倡「有則改之，無則加勉」。
·少說負面話。有人不自覺地犯有愛講負面話的毛病。這種人說起話來，總帶著不滿意的、抑怨的口氣。上班一開口，先是說早上的油條不好吃、公共汽車老是等不來，然後又嫌早晨的開水燒得不夠開，茶葉沒有味兒。打起電話來先怪對方為什麼響了好幾聲都不接，聊起天來必說老公臟又懶，兒子不爭氣，誰誰不講義氣，誰誰太摳門，誰誰妝畫得難看，誰誰菜燒得難吃等等。
跟這種人在一起交往，好像世上沒有幾件能讓她稱心如意的事。如果你留心統計一下，假如她一天講了一百句話，大概有九十九句是負面的。愛講負面話的人，有時是過於理想化，用自己理想化的模式，去套生活中的現實，結果常常是事與願違。還有的人是看問題過於狹隘偏頗，只考慮自己，不顧及其他，凡是不對自己脾氣的，都一概予以否定。另一種便是用放大鏡甚至是顯微鏡看人，將別人的微不足道的缺點放大。正如魯迅先生曾經比喻的，一位老夫子用一枚放大鏡去看美人那嫩白的胳膊，結果卻看到了皮膚間的皺紋和皺紋間的污泥。那麼試想，如果再用顯微鏡去觀察，豈不就是駭人的細菌布滿全身了嗎！老愛講負面話的人，很難與人友好交往，即使她並沒有直接說對方不好，但她那萬事皆不如意的心態，讓人很難同她找到舒心滿意的共同語言。久而久之，人們還會覺得此人太「刁」，難以相處，常常避而遠之，偶有接觸，也只好打個哈哈敷衍了事。總講負面話，最終會成為難以與人相融的孤家寡人。少說負面話的關鍵，是要有一個積極樂觀的心態。生活中並不缺乏美，而是缺少發現。正如有一個故事中講到的：一位老太太有兩個女兒，大女兒賣雨傘，小女兒賣冰棍。晴天雨傘賣不出去，老太太就埋怨老天為什麼不下雨；雨天冰棍賣不動，老太太就抱怨為什麼不趕快出太陽。後來有人開導她說，晴天你小女兒冰棍賣得火，雨天你大女兒雨傘賣得快，你天天都有高興事，還有什麼可埋怨的呢？老太太一想，果然，於是臉上便由陰轉晴，心情也一下子就好起來了。同樣，與人相處，也要熱情大度，注意發現對方身上的閃光點。有時還需要用你身上的閃光點去照亮別人，讓大家的心境都明亮開朗起來。這樣，就會有更多的人願意同你友好相處。
·人際交往有學問。人類的腳步已邁入了二十一世紀。人們對成功、幸福也有了更高層次的認識和理解。提倡健康的心理、成全美好的人格、擁有成功的人際關係，以成為時下追求成功、幸福的人們的三大生活主題。這裡，心理與人格是自我潛力的挖掘與塑造，而人際關係則要取決於個人心理特點以及對人際知覺的理解，兩者的正確把握是人際交往的前提。人際交往的學問，既有我們社會實踐的總結，也有社會心理學對其理論的研究。我們不妨先從社會知覺談起。社會知覺包括人際知覺和自我知覺。自我知覺則是指對自己的認識，是和對他人認識密切相聯的。社會心理學家菲斯廷格認為：「在沒有客觀指標的情況下，人們往往以別人作為評價自己的工具。」也就是說，人的自我知覺大體上是以別人看自己的方式看自己。當然，他人的判斷與自我認識往往有一定距離。人際知覺是指交往過程中相互認識和了解。包括對人的外部特徵、個性特點了解、對人行為的判斷和理解。在認識他人時，有許多因素影響我們的判斷，比如：首因效應、近因效應、光環效應、背景作用、定勢作用等等。專家認為，了解別人常用的簡單方法是把自己當作別人，把自己放在別人的位置上，從而建立有關他的內部狀態的假設，這就是認識、了解別人的認同機制，類似於我們常說的「設身處地、以己度人」。當然別人也可用同樣機制了解我。認識別人的目的是為了在社會環境中調節自己的行為和活動，同時，對自己的認識也會進一步準確、深入。如果說知覺是交往的認識方面，吸引是交往的情感方面，那麼溝通則是交往的行為方面。從言語角度講，溝通要遵循一定的社會規則，或說共同的默契。第一，應具備共同的知識背景，第二，要注意傾聽對方的語言，第三，溝通時採取輪流制。另外，在與人溝通時，可用目光接觸來調節談話，但不要用敵意的目光死盯對方；與生人交談要保持一定的距離；注意自己的儀錶，女士盡量用一些淡妝，以示尊重別人。人際交往在一般人對一般事物處理上沒有太嚴格規定，只要堅持禮貌、誠懇、守信原則，就會獲得他人的肯定。如果平時注意研究一下語言藝術，多讀一些好書，充實自己，定會收到較好的效果。如果你是一個內向的人，除了以上一些基本功外，不妨採取符合自己特點的交往方式，也會得到意外收穫。
人與人之間，正是這種不同風格、不同層面，使得人際交往具有無窮魅力。
·尷尬情形如何解情景1：你看到一位腰際較粗的女士，不禁脫口而出：「你懷孕了嗎？」這可能會引起對方的不快，可能她只是前不久稍稍發福。這時，在她回答之前可以立即補上一句：「你現在的皮膚那麼好，眼中閃現的是幸福的光芒。我只是想說，像你這麼美的女士一定很有吸引力。」情景2：你正在興緻勃勃地議論某人時，他突然走了進來。不要不知所措，也不要立即道歉。他或許並不知道，至少不完全知道你們談話的內容。這時你只要從容地說出真話：「真是說到曹操，曹操就到，我們正說到你呢。」情景3：你和朋友聚在一起談天說地。話題轉到了某一作家最新的一部小說，而你卻偏偏對現代文學不感興趣，而且也沒有讀過這部小說。但是你又不甘心只做一個局外人。「他的小說真是引人人勝，語言美極了！」或者說：「只要我讀了他小說的開頭，就欲罷不能了。」這種方法非常有效，你也不用擔心其他人會向你請教一些「學術性」的問題。因為接著自會有人迫不及待地發表他的高論。這時的你要仔細地聽，知道大概，在適當的時候也發表一下你的看法，加入討論。有時這會帶來意想不到的效果，說不定最後還會有人誇獎你一番：「你對文學真有研究，今天我終於遇到行家了！」情景4：你準備了規模較大的聚會。客人到齊後你要介紹他們相互認識。可是你一時想不起其中一位的名字不必浪費時間苦思冥想。不妨換個方法作介紹：「像諸位這麼重要的人物，我還是把做精彩介紹的機會留給你們自己吧。」情景5：你被邀請參加一個聚會。你誤認為將出席正式場合，所以穿得特別隆重。可是到那兒一看，其他人穿的卻是絨線套衫和長褲。相比之下你漂亮的夜禮服、考究的披肩、細細的高跟鞋卻和那裡的氣氛格格不入。禮貌地與主人握手，向他們表示祝賀，並風趣地告訴他們你之所以穿得那麼漂亮就是要體現對這次聚會的重視，並為此助興。情景6：你一向認為自己的球技不錯，並且曾經說過「我的反手球如何出色」之類的話。有一天你到網球場打球，有一位女士對你的誇口表示懷疑並向你提出挑戰。在她和別人的比賽中，你發現她真是一個勁敵，你甚至沒有看清她擊球的手法。是不是球有問題啊？我看那個人狀態不佳，所以她才有機會贏——不要尋找這類借口。這時的你可不要吝嗇說一些表揚的話：「我看球在你手裡就像是發炮彈，叫人難以招架。你打得真是不錯。看來我得認真備戰了。」一方面你說的是事實，另一方面你已在無形中給她造成了壓力。記住：一開始不要急於表現自己，首先要了解對方的實力。正所謂：知己知彼，百戰百勝。
·人生34個好習慣
1、不說「不可能」三個字；
2、凡事第一反應：找方法，而不是找借口；
3、遇到挫折對自己大聲說：太棒了；
4、不說消極的話，不落入消極情緒，一旦出現立即正面處理；
5、凡事先訂立目標，並且盡量製作「夢想版」；
6、凡事預先作計劃，盡量前目標視覺化；
7、六點優先工作制，每一分，每一秒做生產力的事情；
8、隨時用零碎的時間（如等人、排隊等）做零碎的小活；
9、守時；
10、寫下來，不要太依靠腦袋記憶；
11、隨時記錄靈感；
12、把重要的觀念、方法寫下來，並貼起來，以隨時提示自己；
13、走路比平時快30%。走路時，腳尖稍用力推進；肢體語言健康有力，不懶散、萎靡；
14、每天出門照鏡子，給自己一個自信的笑容；
15、每天自我反省一次；
16、每天堅持一次運動；
17、聽心跳1分鐘。指在做重要事前，疲勞時，心情煩燥時，緊張時；
18、開會坐在前排；
19、微笑；
20、用心傾聽，不打斷對方說話；
21、說話時，聲音有力。感覺自己聲音似乎能產生有感染力的磁場；
22、同理心。說話之前，先考慮一下對方的感覺；
23、每天有意識、真誠地讚美別人三次以上；
24、及時寫感謝卡，哪怕是用便條寫；
25、不用訓斥、指責的口吻跟別人說話；
26、控制住不要讓自己做出為自己辯護的第一反應；
27、每天多做一件「分外事」
28、不管任何方面，每天必須至少做一次「進步一點點」；
29、每天提前15分鐘上班，推遲30分鐘下班；
30、每天在下班前5分鐘的時間做一天的整理性工作；
31、定期存錢；
32、節儉；
33、時常運用「頭腦風暴」
34、恪守誠信，說到做到；
·從真心的付出做起。交際的目的可說是為了在互惠的原則下達到共存共榮。這種情況之下的利益就不只是金錢或地位，這些實質的收穫，還必須包括精神的食糧、上進心、豐富的知識及虔誠的信仰。
交際的技巧就在於隨時隨地的付出。但有付出就必須要有收穫，這樣才能永久地持續下去，這種互惠的精神也就是延續交際的力量。
「施比受更有福」是歐美人深信不疑的法則。這雖然是從基督教教義而來，並非處世技巧，但這句話早已根深蒂固地存在於每一個歐美人的心中。現實主義當道的今天，人人都只知道追求自己的利益，逃避對自己不利的事。但大家都忘了，你怎麼對待別人，別人就怎麼還報你。一味地講求功利，如何能交到真心的朋友呢?要開拓自己的交際範圍，使自己永遠擁有真正的朋友，就必須保持著「為朋友兩肋插刀」的決心。同時還要有施思不圖報的寬闊胸襟。在商業社會中，最容易做的就是利用地位拉攏他人。但事實上，這卻不是每個人都做得到的。如果公私處理得不好可能會惹禍上身，如果要從長計議，好好地部署一番，恐怕時間不允許，那麼還有些可以利用的方法，例如不惜出錢出力盡量地幫助對方。企業本身就是唯利是圖的，若是為了企業本身的利益而公私不分倒還沒有關係。例如，利用下班時間或公司財物來討好上司，上司也不覺得有何不妥；但員工要想從中得到任何一點好處，那可就難上加難了。
人一上了年紀，不論年輕時對公司多有貢獻，也得面臨坐冷板凳的日子。這時，如果交際範圍又不夠廣闊，那可真是前途一片黯淡。
隨時隨地的付出是很重要的交際手腕。但是，如果碰到不論別人怎麼付出都不知回報的人，對這種人還是不要與之交往較好。
·如何善用人際關係
先做個小測驗--你是人際關係高手嗎？無論你自認在人際關係這個領域上堪稱"新秀"或"老手"，多少還是會有改進的餘地。通過以下這詳細的體檢，你將清楚的得知自己在人際關係的學理、應用技巧，以及態度的認知上分別可以找多少分。如果你已經相當進入情況，這項體驗可以讓你加深印象；倘若體檢結果不甚理想，你也依然能發掘出癥結所在，依照書中的指示來改進。
怎麼做體檢呢？很簡單，請老老實實的回答下列這55項敘述，判斷你在日常生活中對每一項情況的認知或實踐程度。評分方式為：
絕無此事＝1分
偶爾為之＝2分
通常如此＝3分
大都如此＝4分
絕無例外＝5分
清依照這套標準記下你在每個問題的得分，然後予以統計；在測驗結束之後將可看到一張對照表，讓你明白自己究意是公關專家，還是獨行快。這55項問題可區分為9大類，將分別在書中詳述。在每一章中，每一項敘述除了有深入的分析之外，還將提供一些事例來讓你明了這些心理建設、公關點子是如何去改變一個人的前途。你不妨把這項測驗視之為"人值體檢"。只要能坦誠的去面對這項結果，再依據後面這十幾章中的內容去對症下藥，相信當你"退伍"時，功力必然是不一樣的。請拭目以待。心理建設
1．我很清楚人生的意義以及畢生所戮力以赴的目標。
2．我能列舉出截至目前為止的五件重大成就。
3．我很明白自己有哪些專長和資源正是他人所迫切需要的。
4．我已在心靈上做了充分的自我調適，揮別跑單幫的日子。
5．如果要加入人際關係這條網路，我曉得自己確實有幾把刷子。
6．我平日有擬定短期與長期奮鬥目標，並定期予以審視與修改以符合現狀。
7．我可以列出一張"網路圖"，顯現出我在這項資源上的多樣化與觸角縱深。
在建立人際關係時；需以謙恭君子自詡
8．我有本事以一種井不專業化的方式來做自我介紹。
9．在做自我介紹時，我的措辭總是簡潔得體、不卑不亢，且能引發對方的好奇心。
10．我與眾人相處時非但沒有不自在的感覺，而且還能技巧性地打開話匣子。
11．如果在公眾場合中發現與對方似曾相識，我會主動再做一次自我介紹。
12．當對方在做自我介紹時（或經別人介紹）。我一定會牢牢記住其大名與長相。
13．倘若為了廣結善緣而須在某個社交場合做東，那可正是我的拿手好戲。
14．為了替自己的事業擴展出路、打知名度，我會很樂於站出來。
15．在與每個人打交道時，無論其社會地位如何，我總是待之以禮。
處理名片的藝術
16．我的名片是經過精心設計的，能清楚顯示我的工作性質。
17．無論在何時何地，我都會攜帶一疊數量充沛的名片。
18．在情況合宜時，我才會遞上名片。
19．我在每一張所收到的名片上都會記載日期以及相關事項，便於日後整理與查核。
以感恩的心來灌溉這樣人際關係長青樹
20．我每天都會向他人說好幾次"謝謝"，也會有好幾個人跟我道謝。
21．只要是能給予我激勵或啟發，我都會誠摯的向那個人道謝，包括陌生人。
22．為了避免人際關係之樹枯萎，我不時會以打電話。送小卡片，以及送小禮物的方式來向對方表達感激之意。
23．我有專用的信箋、卡片與便條紙。
24．倘若有人善意地伸出援手或向我致謝，我將欣然接受。
如何讓自己成為他人求助的對象
25．我已建立起一套既系統又管用的人際關係網，能夠隨時派上用場。
26．我所收集的名片都經過系統化的整理，而且定期去更新資料。
27．由於時間資源極為寶貴，因此我有一套相當有效的管理系統來監控之。
28．我每天都會詳細檢視當日的工作進度表，逐一核對施行的狀況。
29．我的原則是先解決眼前的問題；而不是盡量扔到工作記事簿上，能拖則拖。
30．所有的來電，我都會在24小時之內回復。
31．在拿起話筒之前，我會先思索一下待會要請些什麼。
32．倘若對方所提出的邀請（會見某人，或是參加某項社會活動等）將會消耗可觀的時間與精力，那我會予以婉拒。
33．在參加每一項社交活動前，我都會妥善衡量，以期能把握每一道擴展人際關係與事業的良機。
如何開口求助
34．只要有需要，我會主動尋求他人的救援。
35．在開口時，我都會簡單明了地陳述要求，而且不會展現一副咄咄逼人的姿態。
36．在與朋友的交談中，我常會冒出這句："對了，你認識的人當中，有哪個人……"
37．對於別人所提出的建議，我有雅量去虛心接納，即知即行。
38．每次和朋友交談後，我都有種受益匪淺之感。
如何讓你脫穎而出
39．我有參與若干同行、職業性社團或其他民間社團。
4D．我目前至少在一個上述的機構內擔任幹部或顧問的職位。
41．我經常會受人所託，必須利用我的人際關係網來處理這些請託事務。
42．"舉頭三尺有神明，抬頭三尺有人際關係。"我會勤於把握每一個機會，讓走近我身旁的人都"中計"，墜入我的人際關係網內。
43．我會經常評估自己的人際關係網，不斷予以擴展。
如何讓別人來親近你
44．我對自己的直覺深信不疑。
45．對於在人際關係網上的每個盟友，我都會傾全力助他們飛黃騰達。
46．我能提供朋友們一流的服務。
47．朋友們都喜歡向我傾訴他們的心聲。
48．君子愛財，取之有道。無論我是本著何種目的去和別人打交道，他們都不難感受到我的那股高尚節操與專業涵養。
49．我能以開敞的胸襟去面對每個"結緣"的機會。
如何讓人際關係成為你生命中的一部分
50．我是公認的人際關係高手，擁有一套千錘百鍊的龐大"情報網"。
51．我的人際關係網不僅造就了我自己，也嘉惠了廣大朋友；而且影響力相當深遠，波及生活面與事業面。
52．我時時刻刻都會以這張人際關係網為念，悉心去照料它。灌溉它。
53．一提到"良好人際關係"，朋友就不禁要拿我當宣傳品。
54．對我而言，這個世界還真是挺小的，只需一片人際關係網就可以"一網打盡"。
55．毫無疑問的，人際關係已深深影響到我的人生觀與生活形態。
評估方式：先把總分算出來，然後睜大眼睛看清楚……
275-237：人際關係至尊
236-200：人際關係高手
199-164：人際關係老手
163-128：人際關係新秀
127-92：膽小如鼠
91-55：跑單幫的
人際關係的第一要素
惟有拚命說著"我要建立良好人際關係"的人，有時會拋下自己份內的工作不做。然而，果真希望廣結益友，只有自己能夠先成為別人眼中的良友，人們才會願意接近你。因此，建立人際關係的第一步，乃是先使自己擁有成為他人人際關係的價值。倘若聆聽中學生及高中生的煩惱，大致以"想結交朋友"或"周圍沒有好朋友"兩項居多。然而，如果自己本人無法讓別人感覺"和他在一起心清就愉快"、"可以聽到有趣的事"、"可以學到有益的東西"、"常有妙點子"，是很難交到朋友的。
因此，在哀嘆自己周遭缺乏良好人際資源之前，無論如何，都應該以培養自己本身的魅力為一大要務。如果想結識風趣的朋友，自己應該先變成風趣的人。每逢和人碰面時，"昨天，發生了這麼一回事吧！"總是喜歡和人分享有趣事物的人身旁，必定經常有人圍繞著。反之，如果像新聞記者似地，每次見到人劈頭就問："最近有沒有遇上什麼有趣的事啊？"的人，必定讓人敬而遠之。光是和這種人站在一塊，連自己都會感到神經緊繃。因此，即使自己知道一些有趣的事物，也不想積極地告知對方。果真要分享有趣的話題，寧願找更樂觀、開朗的人做談話對象。因為和這種人在一起，必定可以引起共鳴。有些人會抱怨說："我為人如此風趣，怎麼身邊圍繞的儘是一些無聊的人呢？"抑或"我這麼優秀傑出，怎麼認識的人儘是些沒用的東西呢？"然而，認為周遭的人無聊，抑或輕視別人如廢物的人，只要明白自己才是無聊的人准沒錯！圍繞在自己身邊的人們就像一面鏡子，可以反映出自己的模樣。只要觀察身旁人們的樣子，即可明白自己的現狀。心情愉快時，個性開朗的人容易聚攏在一塊；頹喪消沉時，垂頭喪氣的人才會靠在一塊。人們通常傾向於和擁有同等電壓的人聚合。
因此，人際關係中最重要的角色是自己。培育人際關係的第一步，便是培育自己本身。
人際關係名言錄
如果不改變方向，我們極可能回到原點。——古諺
成為一流的好手，才能認識一流的專家。
如果你想在某一個領域裡擴展人際關係，最好能結識在這個特定領域裡被稱為頂尖好手的人們。你的整體人際關係將因此獲得提升。然而，不容否認地，這並不容易做到。由於人們容易和自己程度相當的人們結識，所以為了結識一流人物，有必要使自己也成為一流人物。然而為了達到這項目的，拚命希望自己也成為想認識對象同一領域中的一流專家，卻是完全不必要的。就算你有心在對方稱雄的領域裡努力追趕，也必須花費大量時間。而在這段時間裡，對方的水平也必然有所提升，或許早已成為超一流的好手了。如此一未，結識對方的機會就更遙不可及了。與其努力成為各種領域裡的頂尖好手，不如先以成為自己專長領域內一流好手作為目標。只要能在某一領域裡成為一流好手，必定有機會認識其他領域的一流人物。
同樣身為一流人物的人們，即使專長領域不同，必然擁有相同的潛力或類似的煩惱。因此相互間吸引聚攏的情形極多，只要相互碰面了，必定容易熟抬起來。專長類別的相同與否，對於結合人與人之間的關係毫無障礙。即使表面上完全以不同過程累積修行，然而成為一流好手的過程終究相去不遠。這種普遍性，正是將彼此感受結合為一的要素。方說，一流的音樂家比起二流的音樂家，更能與一流的作家產生共鳴。而只要成為一流的上班族，即有可能與各種不同的領域的一流人士結成好友。
人際關係名言錄：想改變自己的人生，要立刻行動，要勇往直前--絕無例外。——詹姆斯
擔心受傷害必將無法建立友誼
由於害怕傷害別人，有些人因而不敢深入接近別人。這種想法在近來的年輕人之間，似乎出現強烈傾向。這種錯覺誤以為和別人採取保持距離、不相互傷害的交往方式，便是對別人的體貼表現。或許因為這個原因，即使在男女之間，"糾纏不清的愛情太辛苦了，還是維持友情較保險"的說法也愈來愈普遍。然而，這種想法里隱藏著莫大錯誤。由於友情這個字眼具有鮮明的影像，因此容易讓人產生漂亮的印象，然而，所謂真正的友情，其實卻與這種相反，充滿糾纏不清的特性。所謂的親朋好友，平常固然交情深厚，然而一旦發生某種情況時，有可能出現強烈忌妒或不顧後果的爭吵。所謂密友，乃是彼此深刻了解對方思想的人際關係。擁有這種關係的人們只要相互接近到一定的距離以上，自然會出現若干傷害到對方的情形。認為"友情勝於愛情"的人們，無疑是對此抱持錯誤見解。人際關係既然是以人性交往為目標，傷害對方的情形也不少。這是因為人類心中必定隱藏著鋸齒狀的部分。無論是誰，必定擁有某種精神性或性格上的鋸齒部分。這一部分難免會刺傷對方。一旦被刺，肯定會感到疼痛。有時候甚至會同時傷害到自己。然而，即使這般相互傷害仍可以持續的交情，才稱得上真正的密友。當然了，如果將那種鋸齒狀的部分隱藏起來，並且和對方保持一定距離時，自然不會傷害到對方。然而，這種關係既非愛情也稱不上友情。如果害怕傷害別人，肯定無法建立起人性化的人際關係。正因為彼此認真交往，才會產生忌妒或爭吵。如果對方因此抽身退離，你也只能對這種程度的關係斷念。
儘管如此，只要傷害到別人，自己也肯定會感到心情沮喪。不過，你還是應該勇於接近別人。一旦不慎傷害到別人時，不應該立即抽身迴避，應該更往前靠近對方。藉由進一步溝通了解，對方將明白自己遭受傷害的原因。唯有此時，友情才能獲得成立。人際關係本來就是在傷害與被傷害的交替下培育的。
阻撓發生時是機會
當你和某人一塊進行某項工作並發生阻撓時，"真糟糕，這下子可要失信於對方了！"你可能會抱頭苦惱。然而實際上，你沒有必要抱持這種消極的想法。在阻撓發生時，"擴展人際關係的機會出現了"，你不如抱持這種想法。人與人之間，會通過阻撓產生親密情誼的。當然了，如果因為發生阻撓導致工作失敗時，不僅無法獲得經濟性的利益，也會失去社會的信賴，因此無法看見眼前社會性的成功。然而，縱使在毫無收穫的情形下，人際關係必仍確實存在著。即使工作以失敗告終，由於一同度過阻撓，此時你和同伴之間的連帶感必將隨之提高。彼此都會抱持著下次一定要成功的念頭。反過來說，即使在阻撓發生時也未離開自己，繼續與自己交往的人，可以成為真正的K際關係。在工作進展順利期間，你無法確知對方是否是真正可以持久交往的朋友。只有在你進展順利時，超越必要範圍親近你的人，才會在你失敗之際放棄指望離你而去。無法成為人際關係的人所擁有的特徵是，當工作進展順利時雖然會按部就班完成工作，然而一旦遇上阻撓時，立即表現出事不幹己，推卸責任的態度。不但不嘗試加油，反而一溜煙逃走。
對這種逆境表現軟弱的類型，在工作上也難以獲得信用，因為這種人立即就向阻撓投降。由此亦可知道，他們也無法成為可以長期交往的人際關係。
人際關係名言錄：諾亞建造方舟時，可是一直下雨。霍德
可以認真斥責的關係十分重要由於過度重視人際關係，有許多人不敢認真的發怒或斥責別人。由於不想把事情鬧大造成不融洽的氣氛，因此表現出不徹底的態度。"所謂組織，難免會碰上這種情形啊！"由於言外之意讓人感受到這種差別，因此受到斥責的一方也可以看穿對方只在不關痛癢的地方，扮演著斥責人的角色。時下的管理階層由於害怕遭到年輕職員討厭，不敢開口斥責部下，因此，彼此間的隔閡日益嚴重。不敢認真斥責對方的人，無法與對方締結真正親密的關係。即使是上司和部下的關係，只因工作上迫不得已時才斥責人的上司，難以獲得部下愛戴。如果上司能夠認真斥責，部下也會認真反省，積極地努力改善自己的缺點。反之，當上司說出不講理的話時，"那是不正確的"，敢認真提出反駁的部下，反而容易受到上司欣賞。如果這種情況下表現出不幹脆的態度。一味沉默順從上司所說的話，則永遠也無法培養出親密的關係。無論彼此關係如何，敢認真斥責或發怒的人，才有能力建立人性的人際關係。專攻一項溝通的技巧在促進人際溝通的方法上，可以採取飲酒聚會、打電話：寫明信片、送傳真等各種手段。然而，逐一掌握這些伎倆是完全沒有必要的。與其如此，不如只專攻自己最拿手的一項。如果利用各種手段來謀求促進人際關係時，單就維持人際關係就足以讓你手忙腳亂，耗費巨大的精力。除了對擁有大量熟人感到滿足之外，你根本沒有心情或時間去運用這些人際關係。和金錢相同地，人際關係也是為了滿足使用目的，即使看著存款薄金額愈來愈高欣喜不已，也是毫無意義可言的。在各種促進人際溝通的手段里，你最不會感到排斥的是哪一項？倘若你不擅文筆，不妨善加利用電話溝通，反之，也可以決定在賀年卡上下工夫。總而言之，專心致力於某一項最重要。如果各項方法都想嘗試，結果可能樣樣均告半途而廢。
為了促進人際溝通，心存"自己總是不合情理"的想法十分重要。反之，如果自認"我不論對誰都能問心無愧"，必將流露出自滿的態度。這種人在別人稍有不合情理時，"居然蔑視我煞費苦心維持交情"，必然會心生不滿。而且，"世上儘是一些不知禮法的傢伙們！"也會抱持這種扭曲的正義感。如此一來，"好難相處的人啊！"別人也將對你產生這種印象。大體說來，只因對方偶爾拒絕應酬或忘了寫回信，就嘀嘀咕咕抱怨不停的人，根本稱不上是真正的朋友。一旦感覺自己不合情理時，固然有必要利用別的場合維持連繫，但如果彼此都各自懷抱想實現的夢想時，自然抽不出時間來逐一應酬對方。如此一來，當然會變得人際關係不佳。然而，即使情況如此也仍能持續交情的，才是真正的人際關係。倘若必須靠刻意費工夫討好對方等方式才能維持的交情，是無法稱做人際關係的。愉快面對受人誤解如果觀察雜誌的諮詢專欄，可以發現"容易遭人誤解，感到很困擾"等人際關係方面的煩惱的確不少。事實上，平常幾乎沒交談過的人，對自己抱持某種成見的情形似乎極多。
所謂"遭人誤解"，當然系指別人對自己抱持著負面印象。倘若對方抱持正面印象，即使這是錯誤的印象，也不會稱做誤解。
比方說儘管事實上為人誠實，卻被誤解為"好像會說謊"時，當事人會感到懊惱，但被認為"好像為人誠實"時，沒有一位騙子會不悅。然而，即使遭人抱以負面印象，也不必因此感到懊惱。倘若是未曾謀面的人誤解自己時，在反作用下，一旦雙方實際碰面後，印象必定獲得扭轉。比方說，在會見神情可怕的人之前，"大概是個不好應付的人吧！"雖然內心會產生誤解，然而一旦親自會面後，原來抱持惡劣成見的部分，反而會認為對方是和藹可親的。
在尚未碰面之前，遭受怎樣的誤解都無所謂。因為從未謀面的人不會加害自己。而且，在公司內部經常可以聽見流言蜚語，如果不厭其煩逐一更正誤解時，自己可能會先得到精神官能症。不如確信誤解必將轉化為正面印象，抱持著愉快面對誤解的心情，反而有助於人際關係擴展。雖然你也可能感覺到只見過一面的人似乎對你抱持誤解，但這種情形大多數只是自我認定。所以，你必須採取的第一個步驟便是丟棄這種念頭。此外，由於無意的行為或言語措辭，自認對方"大概對我產生誤解"時，下回碰面時絕對不可以迴避對方。如果迴避對方，即等於承認對方的誤解。如能大大方方地和對方照面接觸，對方也必定會立即明白自己的印象純屬誤解。而且，還有可能反過來產生好感。你必須認清的是，只見過一兩面的對象，總有可能伴隨著某種程度的誤解。聲稱"受人誤解"的人們，可能希望自己立即獲得別人理解，然而只見過一面交談過一次而已，即使對方如此說道："我完全理解你的為人"，肯定會認為對方未免言之過早。"這麼簡單就遭人看穿也令人不安啊！"恐怕誰都會產生這種念頭。
即使就這項觀點而言，愉快面對誤解仍是較理想的。因為誤解的情形愈嚴重，隨著交往的進展，對方的印象也會大幅逆轉為正面印象。
人際關係名言錄：如果被誤解，怪你自己，別怪聽眾。你才是傳達信息的人。——羅傑·艾爾斯
擁有自己的指導者在人際關係中，有所謂指導者、協助者、競爭者三個角色。如果這三種人際關係可以區分為自己所屬的部門內。部門外、以及公司外三個地方，則屬最理想。雖然協助者或競爭者在部門外或公司外容易產生，然而提到指導者，目光未放在公司外的情形甚多。從指導者的字面上，大多數的人通常只聯想到自己的直屬上司。在企業的結構里，上司無法任由自己選擇。因此一旦配屬到令人無法尊敬的上司時，通常會產生放棄念頭。然而，如果你認為直屬上司無能，不妨將目光指向外界。令人尊重的指導者，只要環視部門外或公司外一定可以發現。由於上班族必定在公司狹小的視界中活動，因此如果在公司內無法發現這種學習對象時，可能會立即產生辭去工作的念頭。由於含混地眺望著周遭世界，覺得待在公司里無重大憑據，很容易感覺到"外在世界更有趣"。然而縱使辭去工作轉換公司，相同的情形仍將重複出現。所謂指導者，換句話說，系指"有一天，我要擁有和他同樣成就"的學習對象。如果缺乏這種具體的對象，無論是上班族或一般人的立場，均無法獲得成功。如果能觀察自己眼前活生生的學習對象，不斷吸收對方長處，必定可以逐漸確定自己的理想抱負。而且，如果能將那位學習對象於14歲時實現的成就，激勵自己在35歲時實現，並且訂立具體的行動計劃，很快地，你便可以超越自己的指導者。在公司外尋找指導者的情況，指導者即使是不會謀面的人物也沒關係。你也無需要求對方承認你為弟子。從你自認"我要將他當作指導者"的時刻起，你即已成為對方弟子。然後，你只需觀察那位指導者，努力將指導者說的話一句不漏地聽進腦里即可。倘若對方是名人，你可以將他撰寫的書全部讀過。即使不會見過面，單憑此點即可成立弟子關係。不過，和身旁指導者不同的是，你無法向未曾謀面的指導者直接討教。因此面臨新的問題時，可以自行思考說"如果換作指導者，他會採取什麼步驟呢？"利用這種方式重複摸索實驗，必然可以累聚成自己的經驗。
人際關係名言錄：要朝球盤移動的方向去，不是朝球盤的位置。——曲棍球選手
人際關係並非愈寬廣愈理想
建立人際關係--乍聽這個說法，大多數的人們都會產生"擴展人際關係"的想法。然而事實絕非如此，勿寧說，人際關係狹窄也無所謂。倘若僅是藉由互寄賀年卡或交換名片而成立的人際關係，你應該抱持寧可捨棄的態度，才有可能建立起真正有效的人際關係。
沒有朋友也無所謂的心境，反過來可以建立牢實的人際關係。反之，"我人面極廣"，抱持這種想法的人，反而會讓自己的人際關係腐朽。
從自認人面極廣那時起，此人即已踏上人生的下坡道。因為一個人倘若自認已經擁有寬廣人際關係時，必然會停止努力建立更廣泛的人際關係。抱持這種誤解的人，在大眾傳播界尤其常見。這是因為在大眾傳播界工作的人們，通常自認比一般人擁有更多邂逅他人的機會。這其實是嚴重錯誤的觀念。即使邂逅機會較多，也不過是高出1％左右而已。即使在就業考試的面試中，"我人面很廣"，以此答稱的學生也不在少數。然而，被問及在具體上認識哪些人時，幾乎無人可以答覆出來。他們所謂的"擁有很多熟人"，其實形同"在我所念的的大學裡有許多學生"的說法。這是因為他們會在無意中，將自己身旁存在的大批同學稱之為"人際關係"。然而這根本稱不上人際關係。無論認識多少位同年齡的學生，也只不過是相同類型的人們大量聚攏在一起罷了。這種情形就人際關係而言幾乎毫無意義。比起相同類型的100人聚集而成的人際關係，即使只有5位成員但全屬不同類型人物的人際關係，反而更具人際關係素質深度。上班族通常所指的人際關係，幾乎也只是同性質人們大量的聚集而已。或許有人認為只要公司或行業不同，類型自然有所差異，然而所謂上班族，無論如何地仔細分類，仍然可以視作單一類型的人們。
人際關係真正充實，人數會遞減。
人際關係的充實度和實際的人數會形成反比。
通常人們會認為只要交往人數增加，人際關係必定獲得充實，然而事實恰巧相反。所謂人際關係，其實是愈充實數量愈少。當然，在最初階段必定會出現愈來愈多的時期。然而最重要的，還是自己能否意識性的增加人數。在這段時期增加的人數，會從名片或賀年卡的張數表現出來。但是，真正的人際關係無法以名片或賀年卡的張數計算。所以，儘管此一時期人數不斷增加，卻並非人際關係的充實期。充其量，它只能算作通往充實期的準備階段而已。當名片的張數增加到一定程度時，你就必須將它們劃分出仍然活絡和已呈斷訊的人際關係。換言之，你將進入整體人際關係由量轉換為質的時期。如此一來，仍然活絡名片的張數將實際減少。因此，只因為名片張數增加即高興不已，根本無法建立人際關係。不過，名片不斷增加的時期有其絕對的必要性。倘若不歷經此一時期，必定無法抵達充實期。這就像身體的成長停止後，人類的精神層面才會開始成長。因此，在整理名片之際，你不必因為仍然活絡的名片張數減少而擔憂。相反地，這是人際關係整體獲得充實的證據。唯有不斷反覆經歷名片增加期與減少期，人際關係才能持續成長。比方說，當你截至目前為止的工作告一段落，另行展開新工作時，名片的張數也必定會隨之增加，這種情形在更換職業時尤其常見。當那份新工作開始上軌道正常運轉時，人際關係又會逐漸減少。途中如因工作關係參加各種活動時，名片又將再度增加。這種重複動作，在人際關係成長過程中不可或缺。如果只陶醉於名片張數不斷增加的時期，你和每一個人之間的關係性必定會愈變愈薄弱。因為比起和熟人碰面的機會，你更熱衷追求結識新人的機會。因此，在這種時期內想讓人際關係獲得充實是極端困難的。但是，如果你未能先獲取一定數量的名片，必定無法判斷應和哪位對手展開深厚的交往。反過來說，一旦判斷產生時，人際關係的數量必定會相形減少。無論是什麼東西，只要數量減少，質必增。唯有如此，你和每一個人才能締結出深厚的交情。
擴大人面以求關鍵人物
上班族在一生中無論如何積極地擴展人際關係，也不可能和認識的所有人進行長期交往。為了和一個人保持密切的交往，務必篩選自己所結識的人們。倘若不如此，只會不斷增加毫無意義的名片庫藏量而已。即使好不容易認識了可以發揮作用的人，如果不加篩選，一定會被埋沒在名片堆里。比方說，只要參加宴會或研習會，收到的名片可能相當可觀。然而，你不妨認為在這堆名片中，可以成為人際關係關鍵人物的只有一個人而已。出席任何性質的聚會時，你應該抱持著只要能碰見一位這樣的對象便是收穫的念頭。即使是電影或小說，也沒有人會認為自己看過的每部作品都生動有趣。讓人產生想再看一遍、再閱讀一次的作品，必定只佔遇見其中的小部分，為了遇見這一小部分的作品，必須先遇見數量龐大的拙作。從觀賞到的數十部電影中，只要能遇上一部讓你鍾愛一生的作品，即堪稱幸運。人與人之間的邂逅亦相同。讓人產生交往一生念頭的對象，是不可能輕易發現的。只要能結識一位這樣的人物，就應該認為是當日的大收穫。如果一味想著在那場宴會上不知可以獲取幾張名片，是再愚蠢不過的事了。"只要能遇上一位有趣的人物就好了"，你只需抱著這種想法伸展觸角即可。當然了，你也有可能一位這樣的人物也沒碰上。我們匆寧說，這種情形在現實中占多數。遇上這種情形時，你沒有必要勉強增加認識的人。倘若自認是無聊的聚會，儘速撤離現場也是很重要的。只要能夠結識一位關鍵性的人物，人際關係即可飛躍性地獲得擴展。因為如果對方擁有100人的人際關係，你通過此人即有可能獲得那100人的人際關係。倘若你想憑藉個人力量去接近同樣的100人，肯定得花費龐大的時間和精力。然而對此抱持誤解，一心企圖結識宴會或研習會所有出席者的人亦不在少數。在這種情形下，不僅對方不容易記住你，你也不可能牢記對方。因此你必須抱持的觀念是，出席這類聚會10次里，只要能遇上一位關鍵人物就具有充分意義。在宴會或研習會上，關鍵人物不會逗留到最後。至於在正式宴會後舉行的後續聚會上流連的人，也絕不會是關鍵人物。
·如何博取別人尊重。在理想中，人際關係都應該以彼此間的真誠尊重、暢順溝通和關懷體諒為基礎。可惜的是，實際情形並非如此。有些人常常對別人步步進逼，不斷地提出請求，需索和進行試探，直到遇到對方抗拒為止。而另一方面，有些人則不肯抗拒這些試探，事後卻找出種種理由來解釋他們何以永遠被欺侮。讓我們來看看以下這幾個日常例子。艾媚有個朋友不斷向她借東西，但從不歸還。艾媚鼓不起勇氣向她追討。她的解釋是：「如果我去質問她，就會傷害她的感情，而她又是我很要好的朋友。」約翰在工作單位里有個能言善辯的同事，三番五次地說服約翰替他做一部分工作。約翰一向把自己視作願意為別人幫忙的好好先生，可是他也知道自己的好心只是使那個同事騰出點時間去進行交際應酬。約翰的解釋是：「老是找不到適當時機和場合來提起這個問題。」安德莉亞對她的兩個孩子所要求的任何事情，不論是購買新玩具，遲遲不上床睡覺，或是不做作業而看電視，差不多全都答應。安德莉亞的解釋是：「他們只是孩子，滿足其要求會使他們快樂。」
象艾媚、約翰和安德莉亞這樣的人，往往為了想讓別人讚許而犧牲了他們的自尊。他們簡直就不知道怎樣拒絕別人——而正因為這樣，他們吃虧不少。但人是可以改變的。如果你認為你也象艾媚、約翰或安德莉亞一樣，那麼，你可以學會利用一些方法來表明你的感受和希望，保護你人格的完整和獲得別人的尊重。第一個步驟是辯認並糾正一般消極的人所共有的不適當的溝通方式：不要給別人一個現成的託辭例如：「近來你天天遲到，不過，我知道你不是一個早起的人，要那麼早就開始工作是很難的。」如果你給了對方一個藉口，他便會認為你可以容忍他的所作所為，從此他就會繼續遲到。同時他還認為你是個軟弱無能、不願貫徹意旨的人。提出合理要求時不要表示歉意例如：父親厲聲叫兒子打掃他的房間，但3個鐘頭後卻對兒子說：「孩子，我剛才不應該粗聲對你說話。你知道嗎？我不是生氣。因為，我知道你一定會自動清理你的房間的。」胡說八道！做完一件事之後表示的歉意，通常是心有內疚或憂慮的結果。用這樣的方式來取消一個堅強的聲明，會使你喪失自尊。不要過分寬限你分派的任務例如：「我真的要在星期五看到那份報告，不過我可以等到下星期。假如事情順利的話，也許再遲一點也無妨。」去掉那些「假如」和「不過」之類的字眼吧。一項清楚說明你希望那份報告什麼時候完成的直截了當的聲明，既能防止誤解，又可以使報告更有可能及時交卷。不要把你的責任推給別人例如：「老闆說你應該……」或是「你媽媽說你必須……」之類的說法，雖然可使說話的人不負責任，但卻使他變成了一個毫無實權的傳話者。假如你一開始就說「我要你做……」，人們就會把你看作是一個堅強的人。在你消除溝通上的不良習慣時，你必須用更為有力的辦法來代替。下面有八種辦法供你試用。不可操之過急。先在你的人際關係中使用一兩種，然後再使用其他幾種。要記住，前後一致和堅持不懈是非常重要的。
1．要直截了當把你的期望說得清清楚楚。消極的人常常以為，他們就是不吩咐，別人也會知道該怎麼做。這往往會引起許多不必要的問題。
2．要考慮透徹。說明問題之前，腦子裡先要有個概念。事先把事情想通想透，你才能陳述得合情合理。
3．碰到問題立刻解決。躲避問題只能使問題更趨嚴重和更難解決。如果你對小的問題亦及早處理，那無異是一開頭就說明了你的期望，而別人也就能確實知道你的看法。
4．小心選擇要對付的問題。新近才學習維護自己權利的人常會做得過火，在同一時間對付太多問題，以致往往弄得焦頭爛額。如果能適當選擇問題，你便更能控制局面，取得較大的成功機會。
5．表現自己時不可憤怒如果你只在怒不可遏的時候表現自己，那表示你是軟弱的。假如你不能平心靜氣地表現自己，你對別人的話的反應便可能過於激動。況且，當你大發脾氣的時候，別人很可能會為自己辯護。這樣，真正的問題通常便解決不了。同樣的道理，如果別人聽了你的說話之後產生過分激動的反應，你也不可感到憤怒。你的毫不動氣，可以在相形之下顯示出對方的態度很不成熟，而且，你的鎮定通常還能使他冷靜下來。
6．利用你自己地盤球隊在本地和外隊比賽，常較易獲勝。維護自己的權利也是一樣。在一位同事的辦公室或他的家裡和他對抗，往往會處於下風。因此，在可能範圍內，最好在你自己的「領地」堅持你的意見，這樣你便可以佔到不少微妙的便宜。
7．利用非語言的暗示。說話時眼睛要與對方保持接觸。不要反覆不斷地說明你的理由，要用停頓來加強效果。用適當而非挑釁性的手勢來強調你的論點。
8．不要虛作恫嚇。你在虛張聲勢的時候，即使年幼的孩子也知道。要建立你的威信，就必須說明你的合理期望，以及說明如果這些期望不能達到時會產生什麼後果，然後貫徹到底。要贏得別人對你的尊重，只有讓他們確實知道你言出必行。從消極變成積極並不是一條易走的路。你會失去一些親密或友好的關係。但是，為了爭取自己的自尊心，即使喪失幾個人的好感，也是值得的。當你讓別人知道，他們對你的態度應該象你對他們的態度一樣時，更為健全的新關係就會產生。畢竟，你的人際關係如何，應該由你自己負責。
·說服別人的六種妙法：在生活中需要說服的對象有很多，他可能是你的父母、你的上司、你的顧客、你的朋友、你應聘的主考官……有時候，某些人慾在你身上實施犯罪行為的時候，你更應該臨危不懼，巧妙地使用說服技巧，使他放下「屠刀」，避免造成嚴重的惡果。在生活中，隨時可能遇到要說服別人的情況，如果不掌握技巧，說服就難以達到理想效果，為此本文總結了以下六種說服技巧供大家參考。
一、調節氣氛，以退為進在說服時，你首先應該想方設法調節談話的氣氛。如果你和顏悅色地用提問的方式代替命令，並給人以維護自尊和榮譽的機會，氣氛就是友好而和諧的，說服也就容易成功；反之，在說服時不尊重他人，拿出一副盛氣凌人的架勢，那麼說服多半是要失敗的。畢竟人都是有自尊心的，就連三歲孩童也有他們的自尊心，誰都不希望自己被他人不費力地說服而受其支配。有一位中學老師接管了一個差班班主任工作，正好趕上學校安排各班級學生參加平整操場的勞動。這個班的學生躲在陰涼處誰也不肯幹活，老師怎麼說都不起作用。後來這個老師想到一個以退為進的辦法，他問學生們：「我知道你們並不是怕幹活，而是都很怕熱吧？」學生們誰也不願說自己懶惰，便七嘴八舌說，確實是因為天氣太熱了。老師說：「既然是這樣，我們就等太陽下山再幹活，現在我們可以痛痛快快地玩一玩。」學生一聽就高興了。老師為了使氣氛更熱烈一些，還買了幾十個雪糕讓大家解暑。在說說笑笑的玩樂中，學生接受了老師的說服，不等太陽落山就開始愉快地勞動了。
二、爭取同情，以弱克強。渴望同情是人的天性，如果你想說服比較強大的對手時，不妨採用這種爭取同情的技巧，從而以弱克強，達到目的。有一個１５歲的山區小姑娘，不幸被拐到上海賣淫。當天晚上，天下著小雨，小姑娘的房門打開了，一個中年上海「阿拉」走了進來。小姑娘的心跳到了嗓子眼兒。不過，她還是很快地鎮靜下來，機智地叫了聲：「伯伯！」中年「阿拉」一愣，人像是被魔法定住了似的。小姑娘小心翼翼地說：「我一看伯伯就是好人，看你的年齡，與我爸差不多，可我爸就比你苦多了，他在鄉下種田，去年栽秧時，他熱得中暑……」說著說著，眼淚就嘩嘩地流下來。「阿拉」的臉漲得通紅，短暫的沉默後，低低地說了一句：「謝謝你，小姑娘。」然後開門走了。面對強壯的「阿拉」，何不讓自己顯得更弱小，來激發他的同情心呢？聰明的小姑娘正是這樣做的。一句「伯伯」，一下子拉開了兩人年齡距離，讓「阿拉」不由得想起自己那同樣處於花季的兒女。同情的種子開始在他心頭萌發了。接著小姑娘又不失時機地給他戴上一頂「好人」的帽子，誘導他的心理向「好人」標準看齊。用「我爸」和「阿拉」對比，進一步強化了「阿拉」的同情心理。
三、善意威脅，以剛制剛。很多人都知道用威脅的方法可以增強說服力，而且還不時地加以運用。這是用善意的威脅使對方產生恐懼感，從而達到說服目的的技巧。在一次集體活動中，當大家風塵僕僕地趕到事先預定的旅館時，卻被告知當晚因工作失誤，原來訂好的套房（有單獨浴室）中竟沒有熱水。為了此事，領隊約見了旅館經理。領隊：對不起，這麼晚還把您從家裡請來。但大家滿身是汗，不洗洗澡怎麼行呢?何況我們預定時說好供應熱水的呀！這事只有請您來解決了。經理：這事我也沒有辦法。鍋爐工回家去了，他忘了放水，我已叫他們開了集體浴室，你們可以去洗。領隊：是的，我們大家可以到集體浴室去洗澡，不過話要講清，套房一人５０元一晚是有單獨浴室的。現在到集體浴室洗澡，那就等於降低到統鋪水平，我們只能照統鋪標準，一人降到１５元付費了。經理：那不行，那不行的！領隊：那只有供應套房浴室熱水。經理：我沒有辦法。領隊：您有辦法！經理：你說有什麼辦法？領隊：您有兩個辦法：一是把失職的鍋爐工召回來；二是您可以給每個房間拎兩桶熱水。當然我會配合您勸大家耐心等待。這次交涉的結果是經理派人找回了鍋爐工，４０分鐘後每間套房的浴室都有了熱水。威脅能夠增強說服力，但是，在具體運用時要注意以下幾點：第一，態度要友善。第二，講清後果，說明道理。第三，威脅程度不能過分，否則反會弄巧成拙。
四、消除防範，以情感化。一般來說，在你和要說服的對象較量時，彼此都會產生一種防範心理，尤其是在危急關頭。這時候，要想使說服成功，你就要注意消除對方的防範心理。如何消除防範心理呢？從潛意識來說，防範心理的產生是一種自衛，也就是當人們把對方當作假想敵時產生的一種自衛心理，那麼消除防範心理的最有效方法就是反覆給予暗示，表示自己是朋友而不是敵人。這種暗示可以採用種種方法來進行：噓寒問暖，給予關心，表示願給幫助等等。有個「的姐」（計程車女司機）把一男青年送到指定地點時，對方掏出尖刀逼她把錢都交出來，她裝作害怕樣交給歹徒３００元錢說：「今天就掙這麼點兒，要嫌少就把零錢也給你吧。」說完又拿出２０元找零用的錢。見「的姐」如此爽快，歹徒有些發愣。「的姐」趁機說：「你家在哪兒住？我送你回家吧。這麼晚了，家人該等著急了。」見「的姐」是個女子又不反抗，歹徒便把刀收了起來，讓「的姐」把他送到火車站去。見氣氛緩和，「的姐」不失時機地啟發歹徒：「我家裡原來也非常困難，咱又沒啥技術，後來就跟人家學開車，干起這一行來。雖然掙錢不算多，可日子過得也不錯。何況自食其力，窮點兒誰還能笑話我呢！」見歹徒沉默不語，「的姐」繼續說：「唉，男子漢四肢健全，干點兒啥都差不了，走上這條路一輩子就毀了。」火車站到了，見歹徒要下車，「的姐」又說：「我的錢就算幫助你的，用它干點正事，以後別再干這種見不得人的事了。」一直不說話的歹徒聽罷突然哭了，把300多元錢往「的姐」手裡一塞說：「大姐，我以後餓死也不幹這事了。」說完，低著頭走了。在這個事例中，「的姐」典型地運用了消除防範心理的技巧，最終達到了說服的目的。
五、投其所好，以心換心。站在他人的立場上分析問題，能給他人一種為他著想的感覺，這種投其所好的技巧常常具有極強的說服力。要做到這一點，「知己知彼」十分重要，惟先知彼，而後方能從對方立場上考慮問題。某精密機械工廠生產某項新產品，將其部分部件委託小工廠製造，當該小廠將零件的半成品呈示總廠時，不料全不合該廠要求。由於迫在眉捷，總廠負責人只得令其儘快重新製造，但小廠負責人認為他是完全按總廠的規格製造的，不想再重新製造，雙方僵持了許久。總廠廠長見了這種局面，在問明原委後，便對小廠負責人說：「我想這件事完全是由於公司方面設計不周所致，而且還令你吃了虧，實在抱歉。今天幸好是由於你們幫忙，才讓我們發現竟然有這樣的缺點。只是事到如今，事情總是要完成的，你們不妨將它製造得更完美一點，這樣對你我雙方都是有好處的。」那位小廠負責人聽完，欣然應允。
六、尋求一致，以短補長。習慣於頑固拒絕他人說服的人，經常都處於「不」的心理組織狀態之中，所以自然而然地會呈現僵硬的表情和姿勢。對付這種人，如果一開始就提出問題，絕不能打破他「不」的心理。所以，你得努力尋找與對方一致的地方，先讓對方贊同你遠離主題的意見，從而使之對你的話感興趣，而後再想法將你的主意引入話題，而最終求得對方的同意。有一個小夥子固執地愛上了一個商人的女兒，但姑娘始終拒絕正眼看他，因為他是個古怪可笑的駝子。這天，小夥子找到姑娘，鼓足勇氣問：「你相信姻緣天註定嗎？」姑娘眼睛盯著天花板答了一句：「相信。」然後反問他，「你相信嗎？」他回答：「我聽說，每個男孩出生之前，上帝便會告訴他，將來要娶的是哪一個女孩。我出生的時候，未來的新娘便已經配給我了。上帝還告訴我，我的新娘是個駝子。我當時向上帝懇求：『上帝啊，一個駝背的婦女將是個悲劇，求你把駝背賜給我，再將美貌留給我的新娘。』」當時姑娘看著小夥子的眼睛，並被內心深處的某些記憶攪亂了。她把手伸向他，之後成了他最摯愛的妻子。
·應付無聊話題的絕招
△「這種東西你怎麼吃得下去？」
對方問這句話，通常是你嘴裡正吃著東西的時候，你可以把東西慢慢嚼完，咽下去了，然後回答他的話。
a．「很容易，你看，就是這樣吃。」（同時你再吃一口示範）
b．嚴肅地說：「我想到非洲有那麼多人在挨餓，我就有胃口了。」
c．告訴他一個不為外人所知的原因：「因為可以治感冒呀！」
△「我沒有打擾你吧？」
a．「我不知道，你說說看你在幹什麼，我才好決定。」「抱歉，我沒注意。」
b．你被他煩得受不了，可以說得重些：「以前都不問，怎麼今天問起來了？」
c．「還沒有。」你答了之後，繼續和另一個人講話，不論他走開或是質問你，都已經是你獲勝了。
△「聽說你離婚了？」這種人對別人的私事太過關心了。如果是你好友，應該早已知道你的實際情形。既然他是「聽說」，可見，你並不曾告訴過他，當然，也沒想讓人知道這件事的意思。
a．跟著他說：「我也聽說了。」
b．反問他：「真的？什麼時候？」他一定答不出話來。
c．當它是件公事，一本正經說：「哦，你要去問我的法律顧問，這些事他最清楚。」
△「你先生為什麼沒同你一起來？」
在社交場合中，聽到不相干的人，或是特別愛管閑事的人問起這句話，你都會覺得懶得回答。對方也許不是惡意的，視他的態度、語氣，可做如下不同的答覆。
a．懶得理會：「他沒有告訴我。」
b．或調皮一些：「家裡堆滿了鈔票，總得有個人看管哪。」「逢周末、周日，他是不敢出門的。」
c．帶一點鋒芒：「他覺得到這種場合來無聊，決定省點力氣。」
△「你的臉色很難看，怎麼了？」
說這種話的人，往往並不會太顧慮到你的感受，關懷的成分也就不多了。我們無論有沒有心事，總不愛聽不相干的人說「臉色難看」之類的話。
a．當這是個開玩笑解悶的機會，瞎編些你頭疼、腰疼、腿疼一類的話給他聽。
b．以沉重的語氣說：「×××逝世了。」用一個已逝大人物的名字就可以了。
c．反問他：「你說，怎－么－了？」
d．故作好心告訴他實話：「我有個毛病：每年的這一天總是這樣的。」
e．裝做滿不在乎的樣子說：「人太無聊了，臉色自然就不好看了。」
△「你有沒有考慮過後果？」
不論後果如何，需不需要考慮，這都是你自己的事，偏偏世上就有這種愛為別人操心的人，要不要接受他的「好意」，主動權都在於你。
a．恍然大悟地說：「對呀！好像忘了一件什麼事的，原來就是後果！真虧你提醒。」
b．嚴肅地說：「你腦瓜子轉得快，你幫我考慮好了。」
c．故作正經地說：「真主會替我考慮的。」
d．有按部就班的必要：「還沒有，那是下一個題目。」「沒意思。」
△「你上班比我們倆的事還重要嗎？」
這種話的無理取鬧成分很大。不用說，職責所在，你不得不上班，這是維持你生活的根本，自然是重要的。
a．當它是個問題：「對了，這問題很有意思，我要去找電腦解答。」
b．他既然認定了，你一時答不上來，可以推卸責任：「我們老闆當然認為上班更重要。」
c．衡量兩者的價值：「當然是我們倆的事重要嘍，不過不上班怎麼活？」
d．略帶諷刺地說：「我們倆在一起，當然是正事嘍。我上班是為了打發無聊和沉悶。」「不用上班更好，但是這樣日子就難過了。」
△「你的看法如何？你怎麼老不吭聲？」你不講話，是因為他一直在講個不停，任何場合中，遇到這種人，我們最起碼可以不聽他講些什麼，沉默是金。但是，他不甘寂寞，偏要考考你有沒有在聽他的高談闊論。
a．「我的普通話講得不大好。」（最好能以字正腔圓的普通話這麼說）
b．反問他：「你猜是什麼原因？」
c．拿他的問句做文章：「你究竟要我看呢？還是要我講呢？」
d．帶些諷刺：「我講不過你，讓我仔細想想。」「我要說的話都讓你搶去了。」
△「你這麼漂亮的女孩子，怎麼還沒有男朋友？」
問這話的人，一般只有兩種：一是講話不經大腦的；一是出於好奇心驅使。
a．來個「破罐子破摔」：「嫁不出去嘛。」
b．給對方出難題：「有些男人說，靚女是禍水。這道理你都不明白？」
c．「這問題倒要問問我媽媽，幹嗎把我生得這麼漂亮？」
d．故意顯示「秘密」：「你想知道？怪事，我也弄不明白。」
△「我知道你生氣了。」
通常，對方會在說了一些令你不悅的話之後，來上這麼一句。他所持的態度，可能屬於下列任何一種：第一，他以此表示好意；第二，借這句話，希望你否認在生氣，他也不再感到良心不安；第三，有意逗你，不論你是否在生氣，他目的在於取笑你——如果你確實生氣了，他會幸災樂禍。
a．鼓勵他再講，看他是否還能講下去：「別扯到題外去，我正聽得高興呢。」「你講嘛，我氣不氣是另外一回事。」
b．「每個人都有生氣的時候，但我不敢肯定現在是否在生氣。」
c．「你不用感到不好意思。」
d．「我沒有責怪你的意思。」
e．「那你知不知道怎樣才能不生氣呢？」
△「你跟××是否在談戀愛？」
如果不是朋友問這句話，一般都是喜好搬弄是非的人。
a．反問：「我也搞不明白，你幫我問問××好嗎？」「你繼續留意嘛。」「你猜？看我們會不會談戀愛？」
b．模稜兩可：「我說是，你信么？」
c．理直氣壯：「跟你有關係么？」
d．略帶幽默：「你吃醋？我不想解釋。」
△「你說你喜歡我，誰知道你是不是真心的？」
a．堅定地，以不容置疑的語氣說：「信不信是你的權利，喜歡是不用理由的。」
b．移開話題焦點：「我也搞不明白，為什麼你對我這麼沒信心。難道我看錯了？」
c．撒賴：「你要多少真心？我都給你。」「我嘴巴笨，不會表達，你教我說好嗎？」
·人際關係的最高原則
第一是花時間。任何人感覺他的人際關係好是因為他覺得別人花時間跟他在一起。
第二，要百分之百地接受對方。也許，他有些壞習慣我不喜歡，也許，他講一些話實在很不中聽，也許，他目前令我實在很不滿意，但還是百分之百接受他。第三點是不斷地找他的優點讚美他；我太太時常會跟我講，"你是全世界最棒的"、"你是全世界最帥的"、"你是全世界最有錢的"。雖然目前我不是，但她不斷地激勵我，所以不好意思讓她難堪，自己要努力一點。我有時會給我太太講"你怎麼那麼漂亮"、"你怎麼越來越漂亮"、"我太太真是漂亮極了"、"我怎麼那麼幸運啊！我的太太那麼漂亮！"我會不斷地這樣跟她講。當然有時會吵架，吵架之後我又會開始百分之百地接受她，我會開始想辦法讚美她。第四點是要學會傾聽。有時候我發現我沒花時間跟她相處時，她就會抱怨，她就會講一些問題，我就會說不要煩我！走開啦，我現在正在忙！越是這樣她越氣，越找我麻煩，所以我說，不對不對，你有什麼事情你來講給我聽，後來她開始慢慢講，講一個小時，兩個小時，三個小時，……我發現她真是有道理，她的出發點永遠是好，我當時以為她不喜歡聽我講話，可是她的動機是好的。
所以我發現人際關係的最高原則是花時間相處，百分之百地接受，不斷的讚美，適時的傾聽，我覺得這就是人際關係最高的處理原則。
·交際中的「冷熱水效應」。一杯溫水，保持溫度不變，另有一杯冷水，一杯熱水。當先將手放在冷水中，再放到溫水中，會感到溫水熱；當先將手放在熱水中，再放到溫水中，會到溫水涼。同一杯溫水，出現了兩種不同的感覺，這就是冷熱水效應。這種現象的出現，是因為人人心裡都有一桿秤，只不過是秤砣並不一致，也不固定。隨著心理的變化，秤砣也在變化。當秤砣變小時，它所稱出的物體重量就大，當秤砣變大時，它所稱出的物體重量就小。人們對事物的感知，就是受這秤砣的影響。人際交往中，要善於運用這種冷熱水效應。
一、運用冷熱水效應去獲得對方好評人處世上，難免有事業上滑坡的時候，難免有不小心傷害他人的時候，難免有需要對他人進行批評指責的時候，在這些時候，假若處理不當，就會降低自己在他人心目中的形象。如果巧妙運用冷熱水效應，就不但不會降低自己的形象，反而會獲得他人一個好的評價。當事業上滑坡的時候，不妨預先把最糟糕的事態委婉地告訴別人，以後即使失敗也可立於不敗之地；當不小心傷害他人的時候，道歉不妨超過應有的限度，這樣不但可以顯示出你的誠意，而且會收到化干戈為玉帛的效果；當要說令人不快的話語時，不妨事先聲明，這樣就不會引起他人的反感，使他人體會到你的用心良苦。這些運用冷熱水效應的舉動，實質上就是先通過一二處「伏筆」，使對方心中的「秤砣」變小，如此一來，它「稱出的物體重量」也就大了。某汽車銷售公司的老李，每月都能賣出30輛以上汽車，深得公司經理的賞識。由於種種原因，老李預計到這個月只能賣出10輛車。深懂人性奧妙的老李對經理說：「由於銀根緊縮，市場蕭條，我估計這個月頂多賣出5輛車。」經理點了點頭，對他的看法表示贊成。沒想到一個月過後，老李竟然賣了12輛汽車，公司經理對他大大誇獎一番。假若老李說本月可以賣15輛或者事先對此不說，結果只賣了12輛，公司經理會怎麼認為呢？他會強烈地感受到老李失敗了，不但不會誇獎，反而可能指責。在這個事例中，老李把最糟糕情況——頂多賣5輛車，報告給經理，使得經理心中的「秤砣」變小，因此當月績出來以後，對老李的評價不但不會降低，反而提高了。蔡女士很少演講，一次迫不得已，她對一群學者、評論家進行演說。她的開場白是：「我是一個普普通通的家庭婦女，自然不會說出精彩絕倫的話語，因此懇請各位專家對我的發言不要笑話……」經她這麼一說，聽眾心中的「秤砣」變小了，許多開始對她懷疑的人，也在專心聽講了。她的簡單樸實演說完成後，台下的學者、評論家們感到好極了，他們認為她的演說達到了極高的水平。對於蔡女士的成功演講，他們抱以熱烈的掌聲。一個人不能直接端給他人一盆「熱水」時，不妨先端給他人一盆「冷水」，再端給他人一盆「溫水」，這樣的話，這人的這盆「溫水」同樣會獲得他人的一個良好評價。
二、運用冷熱水效應去促使對方同意。魯迅先生說：「如果有人提議在房子牆壁上開個窗口，勢必會遭到眾人的反對，窗口肯定開不成。可是如果提議把房頂扒掉，眾人則會相應退讓，同意開個窗口。」魯迅先生的精闢論述，談的就是運用冷熱水效應去促使對方同意。當提議「把房頂扒掉」時，對方心中的「秤砣」就變小了，對於「牆壁上開個窗口」這個勸說目標，就會順利答應了。冷熱水效應可以用來勸說他人，如果你想讓對方接受「一盆溫水」，為了不使他拒絕，不妨先讓他試試「冷水」的滋味，再將「溫水」端上，如此他就會欣然接受了。某化妝品銷售公司的嚴經理，因工作上的需要，打算讓家居市區的推銷員小王去近郊區的分公司工作。在找小王談話時，嚴經理說：「公司研究，決定你去擔任新的重要工作。有兩個地方，你任選一個。一個是在遠郊區的分公司，一個是在近郊區的分公司。」小王雖然不願離開已經十分熟悉的市區，但也只好在遠郊區和近郊區當中選擇一個稍好點的——近郊區。而小王的選擇，恰恰與公司的安排不謀而合。而且，嚴經理並沒有多費多少唇舌，小王也認為選擇了一項比較理想的工作崗位，雙方滿意，問題解決。在這個事例中，「遠郊區」的出現，縮小了小王心中的「秤砣」，從而使小王順利地接受去近郊區工作。嚴經理的這種做法，雖然給人一種玩弄權術的感覺，但如果是從大局考慮，並且對小王本人負責，這種做法也是應該提倡的。老陳、老時是一家大型化工工廠的談判高手，這對黃金搭檔一出馬，幾乎沒有談不成的業務，他們深得公司員工的尊重和信賴。原來，他兩人十分擅長運用冷熱水效應去說服對方。一般的，老陳總是提出苛刻的要求，令對方驚惶失措，灰心喪氣，一籌莫展，也就是在心理上把對方壓倒了。當對方感到「山窮水盡疑無路」時，老時就出場了，他提出了一個折衷的方案，當然這個方案也就是他們談判的目標方案。面對這個「柳暗花明又一村」，對方愉快地簽訂了合同。在這種陣勢面前，就是該方案中有一些不利於對方的條件，對方也會認為折衷方案非常好，從而接受。這的確是一種奇妙的談判技巧，預設的苛刻條件大大縮小了對方心中的「秤砣」，使得對方毫不猶豫地同意那個折衷的方案。這種談判技巧，在經商洽談中可以發揮巨大作用。人們在判斷事物時，無意中要進行相互比較。有時為了讓某人接受某事(溫水)，不妨用另一件更困難的事(冷水)作反襯，出於趨利避害、兩難當中取其易的本能，他會痛快地接受想讓他接受的事(溫水)。
三、運用冷熱水效應去激起對方高興。一位哲人看見一位生活貧困的朋友整天愁腸百轉，一臉苦相，他就想出了一個辦法讓他快樂起來。他對這位朋友說：「你願意不願意離開你的妻子？願意不願意丟棄你的孩子？願意不願意拆掉你的破房？」朋友一一答「不」。哲人說：「對啊!你應該慶幸你有一位默契的伴侶，慶幸有一個可愛的後代，慶幸有一間溫暖的舊屋，你應該為此高興啊!」於是，這位朋友的愁苦脫離了眉梢，憂鬱離開了額頭。在這個寓言式故事裡，哲人運用冷熱水效應，縮小了朋友心中的「秤砣」，從而使他對自己的拮据生活感到快樂。一個人快樂不快樂，通常不是由客觀的優劣決定的，而是由自己的心態情緒等決定的。運用冷熱水效應，可以使一個人從困難、挫折、不幸中挖掘出新的快樂來。一次，一架民航客機即將著陸時，機上乘客忽然被通知，由於機場擁擠，無法降落，預計到達時間要推遲1個小時。頓時，機艙里一片抱怨之聲，乘客們在等待著這難熬的時間渡過。幾分鐘後，乘務員宣布，再過30分鐘，飛機就會安全降落，乘客們如釋重負地鬆了口氣。又過了5分鐘，廣播里說，現在飛機就要降落了。雖然晚了十幾分鐘，乘客們卻喜出望外，紛紛拍手相慶。在這個事例中，機組人員無意之中運用了冷熱水效應，首先使乘客心中的「秤砣」變小，當飛機降落後，對晚點這個事實，乘客們不但不厭煩，反而異常興奮了。夏廠長經過慎重考慮，決定給剛剛聘請的技術員小宮1.2萬元的年薪，這個薪金數雖然不高，夏廠長認為小宮會接受下來的，惟一擔心的是怕這個問題處理不好，影響他的積極性、創造性。老成持重的夏廠長想出了一個妙法，他對小宮說：「基於咱們廠的實際，只能付給你8000元的年薪。」稍一停頓，夏廠長接著說：「不過1萬2千元也可以考慮，你認為如何？」小宮一聽「8000元」，就有點兒不樂意，「秤砣」隨之縮小了，當聽到「1萬2千元」時，心裡就有點兒高興了。他爽快地說：「我聽廠長您的。」夏廠長說：「1萬2千元相對於廠里的其他人員來說，已經很高了。實話和你說，我這個做廠長的對此也猶豫不決，不過，只要我們齊心協力，頑強拼搏，就是砸鍋賣鐵，我也要把1萬2千元錢發到你的手上。」小宮心裡感動熱乎乎的。在這個事例中，夏廠長運用了冷熱水效應，使對方對並不算高的薪金數，不但不灰心喪氣，反而心情愉快。假若首先讓對方嘗嘗「冷水」的滋味，就會使他心中的「秤砣」得以縮小，因此他會對獲得的「溫水」感到高興。人際交往中，如果讓對方在關鍵時刻甚或平常日子裡高高興興，還有什麼事辦不成，還有什麼樣的硬仗打不贏呢？綜上所述，冷熱水效應在人際交往中，通過使他人心中的「秤砣」變小，發揮著三大作用，但如果使對方心中的「秤砣」變大，就會出現三大負作用了。人與人交往，應力避這些負作用的出現。最後說一句，一個人只有保持心中的「秤砣」合情合理，前後一致，才能正確地評價自身和外在的事物。
·快樂來自於真實的人際關係。也許你很熟悉這樣一種經驗：某天你陪友人參與一群陌生人的聚會，因為人不熟，沒太多的共同語言，可你又不能退出，還得禮節性的交談，三個小時過後，在回去的路上，你的內心是什麼感覺？同樣一個聚會，是你大學畢業同學的十年聚會，可能聚了一天，分手的時候，你的心裡湧現的又是什麼感覺？我想你肯定會說，這兩個聚會的性質不同嘛，當然是前一個聚會人坐在那裡很不自在、很彆扭，讓人有無聊、乏味之嫌；後者則與前者大相徑庭，老同學闊別十年，同窗學情，難得一朝相見，噓寒問暖，談天說地，氛圍自然親切怡人多了。俗語里有「酒逢知己千杯少，話不投機半句多」，或「我跟你很有緣」、「我和你說話很累」的話。在人際交往的過程里，人們往往因著不同的人、環境和主題而產生不同的心理感受，人際之間的關係也隨著每一次的交往發生著微妙的變化及反應：有人可能是「一回生，二回熟，三回四回成至交」；有異性朋友可能第一次見面就彼此來了「感覺」，遂發展成戀愛關係；也有人可能第一次談話不投機，性格迥異，便草草收場，以後再也不聯繫了。凡此種種，我們想知道，到底是什麼因素讓兩個人的關係短時間拉近？或者疏遠？或一見鍾情？或話不投機？心理學經過一百多年的發展，發現一個有趣的規律：在人際互動的過程里，除雙方的價值觀與信念（或稱心態）的差異影響溝通的效果與品質外，還有一個非常重要的非理性的元素能導致溝通質量的高與低，那就是——溝通中的雙方心靈的開放程度及對對方心理需求的滋養與滿足狀態。如雙方在談話或任何形式的互動里，能最大限度的開放自己的心理與情感空間，勢必帶給對方在人性深處更多的了解、理解及共鳴，這對心理健康的支持是非常有助益的。如果二人的價值觀與信念有較多的「交集」，再加上坦誠的心理互動，將會帶來他們合作與友誼的「雙豐收」！即使二人的價值觀及信念的差異較大，不能共事合作，至少也能促使雙方發展良好的友誼。依據人在人際互動中心靈開放的程度，可以把人際關係分為六種型態：
一、孤島型。此時的心靈處於完全的封閉、退縮狀態，緊緊關閉心門及感覺，如同置身於一個「孤島」之上，比魯賓遜漂流在「孤島」上還要寂寞，至少魯賓遜還能和與一條他相依為命的狗交流。而這類人沒有任何的開放與溝通，冷漠的對人對己，非常的孤獨，內心處於寂寞、匱乏、無聊的狀態。假如要對心理健康及心靈滋養的程度打分的話，那麼孤島型則是零分，即心靈得不到任何的滋潤與連接。
二、儀式型。在人際里表現為寒暄、問候及固定儀式的狀態。僅限於表淺的人際接觸。如在電梯里遇見認識的人，只是點頭微笑問好而已。若有人隨口問你一句：最近好嗎？你正好心情糟透了，告訴他你很痛苦，並痛苦失聲，你猜對方會有什麼反應？對方一定會嚇壞了！為什麼？因為對方的問候並不是真的要關心你，只是隨便問問罷了，何必當真？在這樣的互動里，儀式型要比孤單一個人要有所進步，可讓心靈得到一、二分的滋養。
三、社交型。是在人際互動的過程中，每個人只談及與自己的角色有關的內容，完全不觸及內心的情感。如隔壁鄰居大媽們在聊天時，只談誰家的媳婦孝順、孫子可愛；賣電腦的哥們只談論電腦行情、業務情況；女孩們在一起評論流行時尚；老闆們談論生意難做，等等。這樣的一種社交狀態，維持著彼此的關係不至於疏遠，卻很難有再進一步的進展，它對心靈的正面滋養比儀式型的人際關係要提升了七八分。
四、嗜好型。你熟悉這樣的畫面嗎？一群人在餐館裡大行酒令、山侃海吹，個個嘴裡嚼著肥肉、噴著酒氣，這時恰好年輕的女服務員走過，一人大叫「服務員，你長得好漂亮啊！」「是啊，」「是啊，」桌上的「酒友們」立即隨身附和著……嗜好型是兩個人因著共同的興趣、夢想、嗜好而在一起交流，比如游泳、爬山、跳舞、蹦極、讀書、畫畫、娛樂等，在從事這些活動時人的心靈處於較開放的狀態，對彼此的心理有極大的滿足和滋養。當然，嗜好有健康的和不健康的區分，前一類是健康的嗜好，還有一類諸如喝酒、賭博等不健康的活動嗜好。在這些活動的過程里，對人的心理滿足能達到十分左右的程度。
五、心理遊戲型。比如，戀愛中的一個男孩對女孩在晚上約會後分手說，明早你是希望我推醒你還是叫醒你？又比如，你的朋友總是向你哭訴說她的男朋友對她不好，她不想和他好了，問你她該怎麼辦？你看她一臉痛苦的表情，就幫她出主意，建議她乾脆分手好了，可你一建議她，她又說她有多麼愛他、離不開他。再過幾天，她又會來找你抱怨……又重複上一次的過程，弄得你拿她沒辦法，滿心的好意頻頻受挫。以上的兩個例子中的男孩和女孩都是在玩「心理遊戲」。玩「心理遊戲」的過程里對當事人的心理健康的滋養程度大約有三四十分。可是，玩「心理遊戲」的人常常活在虛幻的世界裡，他們不能簡單、直接的表達自己的內在需求，而採用所謂曖昧、迂迴的方式溝通。「心理遊戲」一面讓他的內心得到滋養，一面又勾起他生命的「原始創傷」，使其他的心靈再度受傷，如同飲鴆止渴般自欺欺人，並錯過與人之間的深刻接觸。
六、親密關係型。久別故鄉的遊子在見到母親的那一個片刻，所有的壓力與憂愁剎那間便煙消雲散；身陷情網的男女戀人的一個眼神、一絲微笑都能除卻對方心頭的煩惱與不快。實際上，真正能豐盈與提升我們生命品質的營養元素是親密關係。它包括父母雙親、男女愛人、兄弟姐妹、及一切至親好友，涵蓋你的一切親情、愛情與友情。情出於真，真生出親。親密關係是人心靈的潤滑劑，是生命豐富與成長的維他命。從小在缺少親密氛圍下成長的人，比較難與人建立親密關係，難以創造溫馨、和悅、寧靜的心靈狀態，在親子關係、婚姻關係乃至人際關係上將會遭遇更大的障礙及挫折，生命的小溪時常處於乾涸、斷流的狀態。建設親密關係的能力不僅需要你用心，還得提升你四項基本的素養及能力：覺察力、表達力、同理力、信賴力。具備這四種能力的人，有望在他的生命里營造溫暖、輕鬆的情愫。親密關係能在最快、最短的時間內提升我們生命的能量，生活在親密狀態下的男人和女人是俱足人生里的一切智慧與勇氣的人，他們有能力去傳承及分享愛與生命的智慧，讓自己真實的並快樂的活著。追求並享受快樂而自由的生活，是「天賦人權」，也是生命本身存在的價值，假如你與我一樣，願意選擇用心去體驗自由與豐富的生命，那就請你從告別虛假的世界開始，建立真實的人際關係吧！
·生活中避免樹敵應怎麼辦？處世待人中「多個朋友多條道，多個敵人多堵墻」，這個道理是無所不在的。樹敵過多，不僅會使人邁不開步，即使是正常的工作，也會遇到種種不應有的麻煩。要避免樹敵，你首先得養成這麼一個習慣，那就是絕不要去指責別人。指責是對別人自尊心的一種傷害，它只能促使對方起來維護他的榮譽，為自己辯解，即使當時不能，他也會記下你這一箭之仇，日後尋機報復。人的本性就是這樣，無論他多麼不對，他都寧願自責而不希望別人去指責他們。我們都是這樣。在你想要指責別人的時候，你得記住，指責就象放出的信鴿一樣，它總要飛回來的。要記住，指責不僅會使你得罪了對方，而且他也必須要在一定的時候來指責你。即使是對下屬的失職，指責也是徒勞無益的如果你只是想要發泄自己的不滿，那麼你得想想，這種不滿不僅不會為對方所接受，而且就此樹了一個敵；如果你是為了糾正對方的錯誤，那為什麼不去誠懇地幫助他分析原因呢？手段應當為目的服務，唯於不良的動機，才會採用不良的手段，而後樹敵。許多成功者的秘密就只在於他們從不指摘別人，從不說別人的壞話――顯得自己高明。面對可以指摘的事情，你完全可以這樣說：「發生這種情況真遺憾，不過你肯定不是故意這麼做的，是嗎？為了防止今後再有此類事情發生，我們可以分析一下原因……」，這種真心誠意的幫助，遠比指摘的作用明顯而有效。其次，對於他人明顯的謬誤，你最好不要直接糾正，否則會好象故意要顯得你高明，因而又傷了別人的自尊心。在生活中一定得牢記，凡是非原則之爭，要多給對方以取勝的機會，這樣不僅可以避免樹敵，而且也許已使對方的某種「報復」得到了滿足，可以「以愛消恨」。口頭上的犧牲有什麼要緊，何必為此結怨傷人？對於原則性的錯誤，你也得盡量含蓄地進行示意。既然你願意是為了讓對方接受你的意見，何必讓傷人的舉動來「逞能」。微笑、眼色、語調、手勢都能表達你的意見，唯獨不要直接說「你說得不對」、「其實是這樣的」等等，因為這等於在告訴並要求對方承認：「我比你高明，我一說你就能改變你自己的觀點」，而這實際上是一種挑釁。商量的口吻、請教的誠意、輕鬆的幽默、會意的眼神，定會使對方心悅誠服，你得讓他們有這種感受和體驗。假如由於你的過失而傷害了別人，你得及時向人道歉，這樣的舉動可以化敵為友，徹底消除對方的敵意。說不定你們今後會相處得更好。「不打不相識」這一民諺富含了這一哲理，既然得罪了別人，當時你自己一定得到了某種「發泄」，與其待別人的「回泄」自來，不知何時飛出一支暗箭，遠不如主動上前致意，以便盡釋前嫌。廉頗與藺相如將相和的歷史劇一直在演。廉頗自恃積功過人，多次故意見辱於後來居上的藺相如，而後者見狀忍讓，不與為敵，不願去爭，直至後來廉頗負荊請罪，演繹流傳千古的「將相和」為了避免樹敵，還有一點需要注意，這就是與人爭吵時不要非爭上風不可。實際上，爭吵中沒有勝利者。即使你口頭勝利，但與此同時，你又樹了一個對你心懷怨恨的敵人。爭吵總有一定原因，總為一定的目的。如果你真想使問題得到解決，就絕不要採用爭吵的方式。爭吵除會使人結怨樹敵，在公眾前破壞自己溫文爾雅的形象外，沒有絲毫的作用。如果只是日常生活中觀點不同而引致的爭論，就更應避免爭個高低。如果你一面公開提出自己的主張，一面又對所有不同的意見進行抨擊，那可是太不明智，而幾近於強使自己孤立和就此停步不前。如果你經常如此，那麼你的意見再也不會引起別人的注意。你不在場時別人會比你在場時更高興。你知道得這麼多，誰也不能反駁你，人們也就不再駁你，從此再沒有人跟你辯論，而你所懂得的東西也就不過如此，再難從與人交往中得到絲毫的補充。因為辯論而傷害別人的自尊心、結怨於人，既不利己，還有礙於人而使自己樹敵，實在是不足取。
·人際交往中不要「過度投資」。不要對人太好了！好事幾乎都被做盡了，也會給你帶來意想不到的結果。對一個有勞動能力、理智健全的人來說，獨立、付出都是內部的需要。人際關係中如果不能相互滿足某種需要，那麼這種關係維持起來就比較困難。在卡耐基成功人際交往思想中，很重要的就是要遵循心理交往中的功利原則——這一原則是建立在人的各種需要(包括精神的、物質的內容)的基礎上，即人際交往是滿足人們需要的活動。心理學家霍曼斯早在1974年就曾經提出人與人之間的交往本質上是一種社會交換，這種交換同市場上的商品交換所遵循的原則是一樣的，即人們都希望在交往中得到的不少於所付出的。其實有止是得到的不能少於付出的，如果得到的大於付出的，也會令人們心理失去平衡。人際交往要有所保留，初入社交圈中的人常犯的一個錯誤就是「好事一次做盡」，以為自己全心全意為對方做事會專關係融洽、密切。事實上並非如此。因為人不能一味接受別人的付出，否則心理會感到不平衡。「滴水之恩，湧泉相報」，這也是為了使關係平衡的一種做法。如果好事一次做盡，使人感到無法回報或沒有機會回報的時候，愧疚感就會讓受惠的一方選擇疏遠。留有餘地，好事不應一次做盡，這也許是平衡人際關係的重要準則。留有餘地，適當地保持距離，因為彼此心靈都需要一點空間。如果你想幫助別人，而且想和別人維持長久的關係，那麼不妨適當地給別人一個機會，讓別人有所回報，不至於因為內心的壓力而疏遠了雙方的關係。而「過度投資」，不給對方喘息的機會，就會讓對方的心靈窒息。留有餘地，彼此才能自由暢快地呼吸。
推薦閱讀：
※處世古訓精選 (一)
※人生處世:眼光獨到的本事
※處世經(第五章)
※人生處世:高調做事低調做人
※【處世至理】欣賞別人是一種境界