成功婚姻長久秘訣：婚前就該知道這十件事

　　女人與男人的交往，基本可分為三個階段：從朋友到情人，從情人到母愛，然後再回到朋友的關係。情人的環節最脆弱，朋友的關係最長久，母愛的關係是友情的一種表現形式。大部分成功婚姻的秘訣在於：當從情人過渡為夫妻後，還可以再回到朋友關係。那麼，你和你的伴侶現在屬於哪一階段？

　　大學宿舍里，我曾聽過正談戀愛的女同學們自傲地發誓：「我這輩子都不要結婚！」年僅18的我，心想，那是你們的選擇，絕對不可能落在我的身上，我要與一個相愛的人牽手到永遠。

　　那時，我僅僅知曉愛的崇高與聖潔。但現在，當我在婚姻路上走過20個春夏秋冬之後，在我笑過、哭過、愛過、恨過，再回看與他相伴進入中年的婚姻之路時，方才真正感悟到，原來婚姻是人生寶貴的成長課堂，它可以使一個弱者脫胎換骨，也可以使一個強者一蹶不振。

　　為了讓你的婚姻能長久維持下去，你要謹記以下要點：

　　要點之一：愛是要用一生完善的藝術

　　一對大字不識、沒有讀過一本書、講不出任何大道理的農村夫婦，可以相愛終身，白頭偕老；一對研究婚姻心理學的學者夫婦，讀了萬卷書，給了其他人數千條幸福指南，自身卻在不幸的婚姻中掙扎著。所以，我們說，教育程度、文明程度並不是婚姻幸福的決定性因素。

　　婚姻終究是兩個人的事情，需要兩個人共同努力維持。兩人感情若是破裂，絕不能完全責怪對方，自己也要負一定的責任。這個世上的的確確沒有永恆的愛，因為愛像花朵，不澆灌，不栽培，遲早會凋謝。

　　在海外，我常聽到某些丈夫這樣對他的妻子說：「記住，婚姻是由我倆開始。孩子長大成人後，早晚會離開這個家，最後相伴的還是你和我。」在很多人心目中，伴侶的地位甚至高於父母。

　　女人往往在孩子出世後，忽視丈夫的存在。20年前，我聽到一位上海女子說：「我生命的第一位是丈夫，而不是我們的兒子。」她真是一個聰明的女人。

　　伴侶比孩子更重要，讓伴侶幸福是你婚姻中的首要職責。

　　關注丈夫並不是要求對方全身心屬於你。空間是必要的，因為愛不等於佔有，佔有過度常會導致妒嫉，而這種情緒並非因為愛，而是因為恐懼與不自信。

　　我的寫作採訪常常通過電話進行。在電話採訪中，我發現，不管我給男性友人家還是陌生人家打電話，接起電話的往往是他們的妻子。只要電話被接起，我就會首先說出自己的名字，並說明電話的來意，需要通話的大概時間，同時表示自己的歉意與謝意。通過這種女人之間的通話，我常能判斷出對方是何許人也，他們夫妻之間的關係如何。因為電話中的言談氣度，能側面反映出一個女人的內心。

　　一個和睦的家庭中一定有一個為人友善的女主人，她不需要介入丈夫的世界，並能給丈夫相當大的空間，因為她知曉自己在丈夫心目中的位置，她的完全的信賴來自她完全的自信，以及對丈夫無條件的愛。

　　在我的朋友群中，具有這樣氣度的女人很多。正是這些大氣的女人，熏陶出了大氣的丈夫。而那些不自信的女人往往患有極重的疑心病，常常沒完沒了地探聽丈夫的一言一行，而這隻會讓她的丈夫越來越厭煩。有時，我遇到這樣的女人時，不禁在心裡想：「你以為天下女人都會看上你老公？」

　　好友敏在中國出差時，有人問她：「現在正是美國的夜晚，你先生正在做什麼呢？他會趁你不在……」敏立刻回答：「我可沒必要跟蹤他。」敏相信自己，也給了丈夫全部的信賴。

　　如果夫妻生活一輩子，每天要在猜疑和恐慌中度過，還不如乾脆分手。而且，許多人的疑問與恐懼，正是自己內心的寫照。也許你自己做過出格的事情，所以你會懷疑對方也一樣。愛是一種超然，該放手時，就放手，給對方一個喘息的空間，一份充滿信賴的愛情。寬厚、大度，才是彼此情感的基石。

　　愛情沒有公式，而是用心一點一滴去滲透。夫妻生活，不可能每一天都是最幸福的一天，但只要在每一天儘力把能做好的事情做好，就足夠了。遇到一個值得愛的男人並不容易，不要老是想是控制他或是改造他。記得一位著名的劇作家說過：別亂改叫座的劇本。

　　要點之二：我們有兩隻耳朵，卻只有一張嘴巴

　　我們長了兩隻耳朵，卻只長了一張嘴巴，這是為什麼？我想，也許上天註定，我們應該多傾聽別人的講述，少說一些無謂的話。在聽與說的問題上，男人女人非常不一樣。女人說話的時間是男人的數倍。而且妻子對丈夫滔滔不絕的時候，最討厭丈夫充耳不聞或是打斷話茬。為何女人一定要交往其他女友呢？她們太需要發泄，太需要講出來，這是她們的習性。 聰明的丈夫不需要發表任何建議，只要把兩隻耳朵放大，努力地去聽，就好了，明白與否，並不重要。

　　有位女性名人談到自己的丈夫時，就講了一句：「他是一個非常好的聽眾。」雖然丈夫的事業遠遠不及妻子的輝煌，但他們夫妻始終恩愛專一。非常重要的一點是，做丈夫的沒有去逞強，沒有抱著酸葡萄心理貶低妻子，只是靜下心關注、傾聽。

　　雖然大部分男人不會像女人那樣嘮嘮叨叨，但這並非意味著女人就不需要用耳朵了。如果一個女人能讓男人在她面前有一種傾訴慾望，這樣的關係才走到了心底，才會持久。

　　幾年下來，從美國到中國，從著名企業家到頂尖大學校長，從大小留學生到普通民眾，能有機會聽到這麼多人講述千種心靈感悟，實在太美麗，太享受了。這種傾聽的經歷令我感悟到，聽不是被動地聽取的過程，最理想的情形是，聽者與講者根據需要隨時變換位置，同時不讓對方有任何心理壓力。

　要點之三：學會妥協與順服，因為夫妻之間沒有勝負

　　一對夫妻在平日生活中，所能給予對方最大傷害的話是：「跟你在一起真虧，你根本配不上我。」

　　在這樣的話說出口時，你是否想過，既然他配不上你，你又為何與他結婚？記住，在婚姻中，兩人是休戚與共的，如果你不幸福，對方同樣不會幸福。你是否知曉，你能給予對方最美好的禮物，就是你自己的幸福。英文里有句俗語：大刃是鍋，早晚會有一個蓋子相配。夫妻之間就是蓋子與鍋的關係。

　　一群女人圍坐聊天時，有些人會平和地說話，有些人則一定要擺出一副強勢的作風，總是把自己放在中心。通過仔細觀察這些小小的動作與氣派，我們可以約略猜出她生活背後的隱情所在，包括她為何找不到對象、她為何

離婚、婚姻中她為何要埋怨不休……

　　幸福的婚姻絕非將軍與士兵的搭配，而是將軍與士兵角色不斷變換中的搭配。瑜伽訓練的基礎是，收放自如，陰陽結合，保持平衡，游刃自如……中國傳統中的中庸之道，正是幸福婚姻必備的基礎。妥協並非天生就能做到的，但卻是在婚姻路上牽手一生的人必須學會的內容。一位事業有成的女強人就曾對我說：「你知曉嗎？婚姻中的順服很重要。」這樣的話出自強勢的她的口中，令我非常震驚。她解釋道：順服的理念並非源自中國傳統的三綱五常，而是更超然的妥協。她還告訴我，關於妥協的藝術，是當今許多國家有家庭的白領女性都在反思的課題。

　　改變自己，完善自己，其實比期待對方的改變更加重要。這是一種重要的妥協形式，因為它是陽光的、主動的、積極的。無論事業、婚姻，還是平日的交往，明白如何妥協的人，往往是充滿自信、品格健全、善解人意的強者。

　　記住，夫妻之間沒有勝負，要麼雙贏，要麼兩敗俱傷。

　　要點之四：婚姻不是一半加另一半

　　婚姻不是你一半，我一半，而是你的100%加上我的另一個100%。如果把婚姻比喻成一個人的身體，那麼，男人是頭腦，女人是心臟，兩個功能相輔相成。有時會看到妻子也強勢，丈夫也強勢的家庭，雙雙主外，雙雙風光，但其實他們早已破壞了婚姻的平衡，內里的冷暖苦衷只有他們自己知道。他們是活得精疲力竭的人——除非這對男女是超人。

　　男人心裡知道，在事業上還沒有站穩腳跟、生活壓力還沒有解決的時候，他們希望妻子與他們一起打拚。但是，當他事業有成，風光無限的時候，他就不需要妻子再與他平起平坐了。特別是在子女出世之後，一方必然要比另一方在家務上有更多付出——這是保持內部和諧的重要環節。

　　進入中年的母親多少會感悟：一個女人可以干她所要乾的所有事情，而且可以幹得都出類拔萃，然而，這些出類拔萃的事情是有時間性的，換句話說，每一件事情的成功都有它階段性的付出，可以都干，但是絕不可能在同一個時期、同一個時刻做到全部。這也就是當今西方女人與中國女人在對待家庭與個人事業的選擇中，在理念上、行為上的最大不同。中國女人從內心覺得，她們什麼都要做到，什麼都要好；而西方女人無論學位有多高，曾經的事業多麼輝煌，為子女、丈夫放棄事業的人比比皆是。這不是誰對誰錯的問題，社會條件與環境的不同必然會造成不同的理念。但是，即使在物質經濟條件允許的情況下，來自國內的女同胞也不會放棄自己的事業(哪怕是暫時的)，因為她們認為，女人惟有靠事業才能取得「公認」的地位與成就，包括在家庭中的地位。

　　我常常看《動物世界》這一節目。看著動物的習性與故事，我總會想到我們人類。

　　在一個老虎家庭中，母虎在生了一群小虎後便開始「專職」餵養孩子，而公虎則負責出去找食物回來。這時我有了一個奇怪的假想，母虎天天看護著孩子，厭煩了，她希望也出門打獵來實現自我價值。於是，它們雙雙出門捕獵，並找來一個陌生的老虎看護家裡的小虎們。如果母虎捕來的食物比公虎多，它便就開始數落公虎的無能。老虎夫妻回到家後，都很疲憊，於是，原本母虎做的事情，公虎也開始做……我開始覺得自己這種想法荒唐無聊，後來又想，也許不完全如此。天然的分工與本性不可忽視，人類的進步在於不斷創造美好的東西，但也不能把本性的東西隱藏起來。現代人呢，過分追求虛榮，為了物質而物質，為了貪婪而貪婪，於是，人性在異化過程中錯位。

　　現代社會裡，大家越來越重視自我價值的實現。但是，這個實現在夫妻之間、婚姻中的度與代價，有何公式來測評？

　　婚姻中的平等與平分，本身就是一個誤區與錯覺。第一章中講過，男女天生就不一樣，平等從何談起？找到個人最合適的位置，遠比在彼此競爭中實現的自我價值真實、現實得多。千萬不要通過婚姻使男人變得女性化，女人變得男性化。男人的遷就，不等於幸福，女人的超越，也不等於榮耀。為了家庭的完整與和諧，如果男人在外奉獻多，女人就對內多關注一些。這是自然的規律，而非男尊女卑之說吧！

　要點之五：不要將婚姻視同兒戲——結婚容易離婚難

　　如果兩個人看對了眼，覺得應該住在一起過日子了，領個結婚證實在簡單。然而，這份證書的分量卻非秤砣所能衡量。「閃電式結婚」實際上後患無窮。

　　大學畢業後，健做了遠洋貨運船上的海員，一年出航幾次，一出門就是兩三個月。因為父親早逝，作為獨子的健，怕自己出航後母親感覺孤獨，所以大學一畢業，就倉促地與上學期間別人介紹的師姐結婚，希望妻子能代替自己照顧母親。

　　頭年結婚時小倆口的日子甜甜蜜蜜，可是到了第二年，問題就出來了。健的母親是大學教授，平時忙著教學研究，日子過得很充實，而且人也開明，家務很少需要兒媳過心。而且，婆婆一再對媳婦講：趁著健和她都還年輕，還沒有孩子，好好珍惜光陰，多學點東西。所以兒媳每天沒日沒夜忙於工作，周末都要加班。這種現象也讓婆婆很欣慰。

　　一次，健出航回來，恰逢妻子去加班了，於是健自己陪著母親去逛公園。沒有想到，在湖畔，一個熟悉的倩影閃現眼前，而且正在跟一個男人打得火熱……健根本不敢相信自己的眼睛，正在他不顧一切就要衝上去的時候，母親把他拉住了。

　　傍晚，妻子回到家，說加班很累，晚飯已經吃過，想去先休息睡覺了。健再也按捺不住，質問起了妻子，但妻子一再否認自己有

婚外情，一再說自己從未做過對不起健的事情。在這次探親假期間，兩個人始終在吵架，直到丈夫帶著無盡的傷心繼續遠征。

　　在遠洋長途跋涉的航海日子裡，健也在想：她一個女人也不容易，原諒她吧，原諒她吧。 於是，再一次回到家鄉的時候，他對妻子說：「我原諒你。」可是妻子卻不領情，還反咬他和他母親純屬無中生有。

　　最不可思議的是，這一次見到母親，健發現她竟然老了許多，頭髮也全白了。問起緣由，老人只是默默地流淚。後來健才知道，他的妻子常常用惡毒的語言中傷這位善良堅強的母親。即使這樣，母親還一直在勸說他們和解，但健已下定了

離婚的決心。

　　健當初就讀的學校幾乎全部是男生，有限的女生，他也都看不上。畢業時，僅僅是為了母親才草草完婚，不想竟事與願違。妻子堅決不同意與健離婚，兩人從吵鬧陷入了冷戰，健的心也變得越來越灰暗。記得健這樣說過：「當時我們僅僅認識了八個月就結婚了，而離婚之路，讓我耗費了八年啊！」

　　要點之六：不要輕言離婚

　　若有人在離婚與不離之間煎熬，我會給他們一條忠告：「不要聽別人的意見，因為任何人都沒有走進你們兩人的世界。聽自己的心，問自己的心。如果你還愛他，就不要離。愛的力量可以戰勝一切艱難。」

　　如果兩人已為人父母，那麼我還要說：「千萬不要在子女長大後抱怨：當初我們不離婚，就是為了你這個孩子。」你離與不離的責任不要推卸給無辜的子女。如果子女反問：「我們現在都長大了，你們要離就離吧！」你有何理由怪罪他們忘恩負義呢？

　　在離婚者中，多少人是在頭腦發熱、失去理智的情況下，走進法院匆忙了結婚姻的呢？更重要的是，你以為離了婚，就萬事大吉了嗎？

　　李總已經離婚幾年了。雖然這些年來事業騰飛，追求他的女人不斷，但是，對於再找一個人與自己過日子，他不僅不敢想，而且沒有信心了，因為與前妻的情愛讓他至今百思不解。

　　有天晚上，當剛剛從外地回家的他精疲力竭地倒在沙發上時，最要好的朋友打來十萬火急的電話，讓他馬上打開電視。

　　李總聽了就來氣：「看什麼無聊的鬧劇，我連睡覺的時間都沒有。」

　　「告訴你打開，就打開，快點，你以前的老婆正在講你。」

　　「什麼？」李總跳下沙發，按下遙控器，屏幕上正好是前妻臉部的特寫，淚水滴滴落下。這時傳來主持人的話外音：「作為女人，在事業成功之後，回頭想一下，有什麼事情讓你遺憾？如果讓你重來一次，你會怎麼走？」

　　前妻說：「我一生中犯的最大錯誤，是與深愛著自己的丈夫離婚；最遺憾的是：再也沒有找到比他更好的人。」這段肺腑之言，是一個女人對著千萬觀眾說出的，李總的感受已難用語言表述。

　　當初李總在大學裡教公共外語，工作很輕鬆，大部分時間都在為天天忙碌在外的妻子做著家務後勤工作。久而久之，風言風語來了——丈夫沒有出息了，沒有事業心了，丈夫掙錢還不夠老婆花了……說得李總終於按捺不住，辭去了大學的職務，與兩三個朋友一起開起公司來。生意越干越紅火，天天都在外面跑，妻子在家等他的時間漸漸開始多了。這時，妻子又開始嘮叨了，說丈夫不關心她了，不再愛她了等等。

　　最終有一天李總站在妻子面前問她：「我從來不知道你到底要什麼？」

　　妻子沒有好氣的說：「我要離婚。」

　　「離就離吧！」李總氣往上沖，也沒有含糊。

　　兩個人還沒有孩子，離婚辦得很乾脆。李總把自己的所有積蓄，他們享有的兩棟房子，換言之，全部財產都留給了前妻。因為他不想留下任何虧欠。

　　「既然你如今也是單身，聽了前妻如此動情的話，為何不再複合啊？」我問。

　　李總說：「突然聽到曾經在我面前這麼強悍的女人當眾說出這些話，確實很感動。之後我打過電話給她，但是，不知怎麼，離婚的那張紙告訴你的就是，你們兩個人已經分開了！它像一條無法逾越的鴻溝。更重要的原因是，我實在太累了，人已經麻木，實在不想再回頭。」

　　離婚可不是說著玩，做著玩的，結婚是代價，離婚更是啊！

要點之七：夫妻紅臉非壞事

　　你是否知曉，一對相愛的男女最終走向離異，問題不在於兩人是否志同道合，意見分歧有多大，而是雙方在矛盾發生後，如何來解決！

　　矛盾是正常的，夫妻之間哪能不有馬勺碰鍋沿的事？如果能勇敢地面對分歧，才能做婚姻中的勇者與強者。離婚往往是逃避者最好的託詞。

　　我女兒足球隊的教練曾與我談起單身父親的經歷。他告訴我，因為女兒的母親酗酒吸毒，所以他必須帶著女兒離開。他有10家連鎖店，除了事業之外，就是女兒的事情，根本沒有時間約會。但是他說：「如果我一直單身下去，女兒成長路上會有許多缺憾。」

　　他並非沒有女友追求，但是，在沒有結婚之前，他不會把女人帶回家，因為他不希望給女兒一個壞榜樣。那麼女兒的缺憾又是什麼呢？一方面，女兒沒有看到父母之間言行舉止中的愛慕關係，這是每個幸福家庭所需要的；另外一方面，女兒從沒有聽到過父母吵架。

　　吵架？都說在子女面前吵架不好的呀？可他說，「動手動武」的吵架當然不好，但健康的吵架則是完全必要的。理念上的交鋒，無論任何地方都會有，家庭里更是正常。問題不在於分歧，而是夫妻間在爭吵過程中，探討，解決，妥協，這個一步一步的心理變化，如果被孩子看到，他們就會潛移默化地在現實生活中，學會思考，培養解決問題的能力。

　　他的一席話，讓我想起一位老闆曾對我說，他和妻子從未紅過臉。看著他一副自得的樣子，我對他說：「這一定是你自己的問題，因為你根本沒有給你妻子一個與你爭執的平台。」他說：「我老婆人實在太好，但是，這樣下來，我兒子的問題就大了。」以前在家裡還不明顯，現在兒子離開家去上大學了，同學們五湖四海走到一起，都是獨生子女，磕磕碰碰在所難免。每當大家開始爭執的時候，只有他的兒子一句話也說不出來，急得一個人跺腳。

　　其實婚姻的幸福與不幸，並非可以單純用是否爭吵來描述。有位歌唱家對我說：「你發現沒有，那些看上去最相愛、從不爭吵的夫妻，總會比別的夫妻更早離婚。」這是為什麼啊？

　　

留學時，一位女士對我說：「我跟我丈夫從來沒有紅過臉！」說得我羨慕不已，然而，他們這風光的一對卻是我們留學生群體中最早離婚的前衛者。

　　友人說：「夫妻間連吵架的興緻都沒有，說明他們之間已經麻木了，還有什麼感情可言？」

　　湊合的婚姻可以繼續，里里外外十全十美的婚姻，有，但是，不屬於大多數人。如果你是屬於那個大多數人的群體，祝賀你，因為你、我、他不再孤獨，因為我們都屬於大多數，彼此爭吵有分歧，這是正常的。正是因為人們始終認為不該爭吵，所以當有爭執發生時，他們就認為婚姻開始進入危機。記住：成功與失敗，幸福與不幸全是相對而言。男女是兩類不同的人，再加上來自不同家庭、不同文化、不同背景、不同理念、不同特性，怎麼可能一點分歧都沒有呢？爭吵只是分歧後爆發出來的一種形式而已。

　　要點之八：女人是群不講理的動物

　　當著眾人，一位大老闆的妻子突然蹦出一句：「女人是群不講理的動物。」話音未落，多少雙耳朵豎起來，跟著傳來男士們的一陣掌聲。

　　但是，要緊的話還在後面：「正因為女人是沒有理性的，所以與女人相處時，就不能用理性的方法來解決問題。想和女人講理的男人是最傻的男人，和女人講理相當於用雞蛋朝石頭。跟女人是有理講不清的，即使講清，丈夫勝利了，妻子的氣能順嗎？如果妻子惱怒，她就會對孩子發火，也不會給丈夫好臉看。所以，聰明的男人請記住：讓你家的女人高興了，全家人就都高興了。」

　　這時周圍的男士急了：「那我們這輩子還不累死了嗎？」

　　「哄她啊，好女人是哄出來的。」

　　「誰說男人不要哄？」我對面的男士也發話了，「男人就像孩子一樣。父母不能天天對著子女重複：你怎麼這麼討厭，你怎麼這麼笨，你怎麼做這個，你怎麼做那個。日久天長聽

　　到反感，丈夫的逆反心理越來越強，然後就偏要把那些惹妻子責怪的言行變本加厲地做下去。」

　　地那天大家突發的討論快要收場時，一位中年男士突然冒出一句話：「以前是那麼小鳥依人，怎麼現在成了老鷹抓小雞了。」幾位女人立刻異口同聲地回問：「您在指誰？」

　要點之九：時刻自省的四句話

　　第一句：對待家人像對待朋友的方式，對待朋友像對待家人的方式。

　　家是我們的避風港，與外面的風浪搏鬥之後，我們當然希望回到避風港里放鬆休息。可以說，回到避風港後，夫妻展現的是各自最真實本色的一面。但太真實時，就會忘乎所以，就會全然不顧形象不顧後果。他們各自想當然地認為：反正你已經是我的，生米做成了熟飯，對你狠點、惡點也沒關係，反正你不能輕易離開我。

　　這種想法是導致夫妻矛盾無法調和的重要因素。有時我們會聽到夫妻一方講到自己配偶在家裡的所作所為，外人確實無法相信，因為那個人在外面根本不是這樣——在朋友面前是一個樣子，在配偶面前又是一個樣子。另外，從這一意義上講，夫妻之間的問題，外人最好少參與，因為兩人關起門來的事，外人怎麼知曉？

　　第二句：夫妻雙方誰也不欠誰，所以要懂得對配偶的付出表示感激。

　　人與人之間是相互平等的。即使是夫妻，任何一方也沒有義務理所當然為對方無條件付出。而且，這也不是什麼誰欠誰的關係。不要認為配偶對你好是理所當然的，是天經地義的。良好的夫妻關係是基於感情而不是責任。所以，夫妻之間應充滿著感激、再感激，珍惜、再珍惜。這種恩情遠遠超越男女之間的情愛。記住，當他或她為你做了什麼事，或者送給你什麼禮物表達愛意的時候，一定要向對方說聲「謝謝」，不要以為那是理所當然。

　　第三句：不要把對方當傻子。

　　不要因為對方好心、善良、忍耐，誤認為自己比對方聰明幾分，對方好欺負，而凌駕於對方之上，對他頤指氣使。如果對方愛你，他會盡量忍耐你，對你做出讓步，但這種讓步與耐心絕不是無休無止的。沒有人會希望別人看輕自己。人也不會因為智慧被人恥笑，但是，耍小聰明者，會被無數人唾棄。

　　第四句：不要拿伴侶的「短」比別人的「長」。

　　婚姻的大忌之一就是把別人的丈夫或者妻子拿來與自己的另一半比較。最不能忍受的是，某人大概有99%不如你的伴侶，但是，作為愛人的你，竟然會挑出那人僅有的長處來與你伴侶的短處相比較。人無完人，當你把別人拿來斷章取義地比較之時，你是否也願意另一半對你去做同樣的事情呢？己所不欲，勿施於人吧。

　　要點之十：婚姻「旅行」

　　有人為婚姻歷程畫了一幅地圖，從東到西，地圖上依次繪出了五個階段：

　　第一階段：激情燃燒的歲月——愛讓兩個人在人生的旅途中無往不勝。

　　第二階段：進入茫然，不知何去何從，沒有路標顯示，更不知道身邊的配偶在想什麼、說什麼。

　　第三階段：路要走下去，但是，兩個人爭議起來：我已經習慣這樣走下去了，要改變的惟有你，聽見了嗎？如果你不改變，我們怎麼能有好日子過？看看我怎麼走的？改吧，改變你的做法，改變你的目標！你改了，我們的問題迎刃而解，我的路是對的，改變的是你，你啊！

　　第四階段：你怎麼還是那副德性，怎麼還按照你的方式走呢？你呀，你呀，何時改變自己？改不了，算了，就這樣跟著我走，走吧，也許我根本改變不了你。

　　第五階段：兩個人終於習慣了彼此，地圖上的大片地方都去了，彼此心中的路標越來越明確，到了心照不宣的境地，彼此變得更加寬容，更加默契，就這樣，牽著手，吵著，唱著，笑著，哭著，就如一個人無法舞起的探戈，兩個人肩並肩地走了下去。

　　我非常喜歡一位老先生在兒子結婚前給他的忠告：「孩子啊，你媽媽出門前總要打扮一番，每次都會甜甜地對我說：老公啊，請再多等一會兒！幾十年下來，就在多等你媽那麼一會兒，我學會了做菜，學會了英文，學會了電腦，學會了做自己喜歡做的事情，更學會了做人。」

　　10年前，我的丈夫迷上了高爾夫球，數年來，只要是周末，就必上球場無疑。每個周末，我只好在家苦苦等待著他的歸來。就這麼等啊等，10年下來，我不僅盡到了相夫教子的責任，還採訪了數百人，讀了數百本書，在報紙上發表了數百篇隨筆，還出版了數本書。

 

　

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