【家庭教育】父母是孩子最大的挑撥離間者——黃秋蓉

黃秋蓉：澳洲南昆士蘭大學企管碩士，搜狐中國人幼兒網特邀親子專家，中央電視台【CCTV】少兒頻道特邀台灣親子專家，北京娛樂信報特邀台灣親子專家

在陪伴孩子成長的過程中，手足之間的爭吵常常是父母很頭疼的事。

有一次我在一所中學與家長分享如何與青少年相處的專題時，有個母親問我要如何才能讓她初二的女兒跟她七歲的弟弟玩，於是我就請媽媽敘述這對姐弟平常相處的情形。

媽媽說：女兒在上小學的時候，還會常常陪弟弟玩，可是上初中以後就很少了，每天下課後房門一關，弟弟找她玩她都不理，最常說的一句話是：走開啦，你很煩吶！弟弟吃了閉門羹，自然就哭著找媽媽告狀，媽媽拗不過兒子的乞求，於是要姐姐每天陪他玩半個小時，這造成女兒很大的不滿，有一天女兒在房裡，大聲的對媽媽說：「你只會叫我跟他玩，要我讓他，他每次進來都會把我的房間弄得亂七八糟，還會在我本子上亂畫，有一天竟然把我的洋娃娃的頭髮剪掉。我忍耐了那麼久，你還要我怎樣！」，說完，砰的一聲，把門關上。

讓我們一起來探討：姐姐為什麼會那麼生氣？她是一開始就那麼討厭弟弟嗎？其實，很多大孩子在母親懷孕時，是非常期待另一個小生命的到來，可以成為他的玩伴，可是後來為什麼又演變成手足之間那麼多的爭吵呢？

其實，父母只要有正確的認知，在手足爭吵時，能心平氣和的對待，不過度介入，先聽孩子們怎麼說，然後將問題丟還給他們，並且相信他們會處理的很好，孩子們自然會找到適合自己的處理模式，找到彼此認同的方法。

孩子們需要學會，在沒有家長介入的情況下，如何相處。如果他們有了分歧，可以用他們的方式來討論，但是需要自己處理。或者讓孩子們各自玩一個小時。不要讓任何一個孩子在這一個小時內看電視或玩遊戲機。他們的第一反應可能是：「太棒了！我再也不想和他一起玩了。」但是，當獨自玩耍變得無聊時，他們就會再次懷念彼此的陪伴了。

千萬不要想當和事老在中間協調，或是要大的讓小的，當孩子感受到自己的權益受損時，容易產生忌妒的心態，認為媽媽偏心、不公平，而無形中挑撥了手足之情，所以說：父母才是最大的挑撥離間者。

然而，要如何減少兄弟姊妹之間的衝突與對立呢？最好的方法就是，當他們爭吵時，只要是確認他們不會彼此傷害，就不要介入，等到他們和好再玩在一起時，就給予肯定，說：「媽媽看到你們姐弟倆相親相愛，真的很高興，有你們真好。」或私下跟哥哥或姐姐說：「看到你這麼愛護弟妹，媽媽真的很高興，有你真好。」

孩子的行為一旦得到肯定，就會想繼續擁有這份成就，爭吵的情形自然就會越來越少。試試看，真的很有用喔！當然，前提是父母一定要很有耐心，因為已養成的習慣，是不可能在很短的時間內就調整過來的。

通常孩子有偏差行為出現的時候，我們習慣會以我們所看到的表象來評斷是非對錯，或指責孩子：你為什麼要這麼做？其實這樣的問話方式容易讓對方害怕而引起防禦的心態，尤其是孩子，他為了要逃避責罰，於是開始編理由找借口，想辦法把錯誤歸給別人，造成我們認為的「說謊」，其實一開始他不是要說謊，只是不想被罵而已。

而且「為什麼」會讓孩子變成話題的主導者，父母會變成不斷順著孩子的解釋去表示認可或不贊同。當他們回答我們的「為什麼」時，他的「理由」會一次比一次的更合理化，而且也會越來越不懂得檢討自己，讓對話變成和父母你一句我一句的狀況，完全喪失親子溝通、談話的效果。

假如我們能改變個方式去引導孩子，當孩子有不好的行為產生時，能用平和的語氣問他：發生什麼事了？你做了什麼？這樣的問話，讓父母可以把話題的方向掌控的很好，讓孩子要直接回答他自己錯誤的行為，例如：我打了弟弟、我拿了桌上的零錢、我把姐姐的本子弄髒了.....讓孩子能夠針對問題去陳述事件的始末，而不是因為.....所以我才...，都是.....不好等等，一直在為自己找理由和借口去逃避。

更重要的是，孩子能通過問題的陳述也能將內在的情緒抒發出來。等他情緒稍緩後，再問他，對這件事情的感覺怎麼樣，是好還是不好？讓孩子對自己的行為作檢討，培養內省的能力，因為只有自己想過，才能為自己負責。當孩子了解自己的行為是如何造成他人的不便時，我們再問孩子：下次發生類似的事情我們可以怎麼做？藉機引導他如何更成熟的解決問題。

當下次發生類似狀況時，若孩子能用較成熟的態度解決問題時，就要給予肯定與鼓勵，因為一旦好的行為受到肯定，孩子就會感受到更大的滿足，而想繼續擁有這份美好的感覺，形成一個良性循環。

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