*最短小說* 比賽獲獎的最短小說全文如下： 「他問：『你答應嫁給我啦！』『不。』於是他倆又繼續幸福地生活在一起。」
*相當對手 男：你是獨身主義者嗎？我也是的。 女：但是，我若有相當的對手，我可以拋棄主義！ 男：我也如此，我覺得，你倒是我的相當對手！
女：我也覺得如此！
*巴 掌 朋友問老湯姆：「你為什麼不結婚？」 老湯姆答道：「一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用呢？」 後來，老湯姆終於結婚了。朋友又問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：「每天都聽到巴掌聲。」
*不必結婚 湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。 「啊，我親愛的朋友，您出事了？」 「還是為了那婚姻的事！哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？」 「因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了！」
*沉重的損失* 姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕人——貧窮而誠實的小夥子，對她特別溫存。 「你那麼闊。」他吻著她說。 「是的，」她坦率地承認，「我值100萬美元。」 「你能嫁給我嗎？」 「不。」 「我料到是這樣。」 「那你又何必問呢？」 「我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。」
*讓我再想一想 「如果你拒絕我，艾麗莎，那我就去卧軌。」
「你讓我再想一想，反正離今天的末次火車到站時間還早著呢！」
*真心誠意地求婚 他倆是昨天晚上在舞會上認識的，約好翌日黃昏在公園相會。小夥子拉起姑娘的手說道：「你是天上的月亮，地上的清泉。沒有你，我無法生活。我真心誠意地向你求婚。做我的妻子吧，親愛的柳芭。」 姑娘驚叫著：「我不是柳芭，我叫瑪莎！」
*最有防備* 丈夫：「親愛的，你既然這樣愛我，為什麼我第一次向你求婚的時候，你不馬上答應呢？」 妻子：「因為我要看拒絕後，你的反應是怎樣啊！」丈夫：「哦！可是如果當時我掉頭就走了，那你怎麼辦？」妻子：「放心！你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。」
*訂 婚 在一個訂婚宴會上，年輕的小姐希望給未婚夫的親友留下很好的印像。只見她端莊地出
來，微笑地招待貴客時，不慎絆在桌子腳上跌了個四腳朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只見她翻身起來說：「先生們！女士們！我給你們表演的武術怎麼樣！」
*結婚有益 一位老學者對其弟子說：「孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你將會成為哲學家。」
*逐出樂園* 神甫給信徒們講解聖經：「很久以前，在人類的黎明時，我們的祖先亞當和夏娃因為偷吃禁果，被逐出樂園，於是人類的不幸開始了。」 這時，一位信徒站起來說道：「神甫先生，我就是因為10年前吃了禁果才陷入不幸的。」 「先生，你吃了什麼樣的禁果？」
「結婚蛋糕呀！」
*意外的結論 講師正在論述他的一個極其重要的觀點：「當一個人錯了的時候，他妥協退卻了，他是明智的；當一個人正確的時候，他妥協退卻了，這就意味著他……」 「結婚了。」一個聲音從觀眾中飛出。
*復傷妙法* 一個年齡、相貌、脾氣都無一可取的女人向鄰人請教，有什麼方法可以使一個她所憎恨的求婚者不再向她追求。 鄰人教她的方法是：和他結婚。 「嫁他？」她氣憤地說，「我要先看他上吊哩！」「相信我吧！」鄰人說，「假如你嫁給他，我敢保證你們結婚不到兩個月，他就會上吊。」
*早 婚 母親對女兒非常生氣。
「這就是現代的年輕人！」母親對朋友說：「16歲就交上了男朋友，但卻忘記了母親
32歲生日。」
*銀 婚 一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照。攝影時，攝影師對婦人說：「你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。」 先生苦笑著說：「如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。
*金 婚 一對夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他們一起過日子，轉眼過去了50年。慶祝金婚的那天夜裡，妻子說：「老頭子呀，咱們搞個紀念儀式慶祝金婚吧！」 「老婆子呀，這是個好主意。為了紀念，請你30分鐘閉口不言好嗎？」
*牛頭不對馬嘴 有一個中年婦女請律師幫助她離婚。律師問：「你們的婚姻有基礎嗎？」
「哦，有的。我們大約有四分之三英畝地。」女人答道。
律師吃驚地看看她，又問：「你們鬧矛盾了嗎？」 「沒有。我們的車壞了，得送去修。」女人很快回答。 「那麼你為什麼要提出離婚呢？」律師費解地問。 「哦，這是因為他回答問題總是牛頭不對馬嘴。」 律師恍然大悟。
*離婚原因 ——「你為什麼要與妻子離婚？」 ——「因為她每天晚上要去酒吧。」 ——「她愛酗酒，是嗎？」 ——「不。她總是到酒吧纏著我回家。」
*離後想法* 「你和妻子離婚後，有何想法呢？」 「扔掉了一個醋罐子！」
*離婚手續 丹妮太太：「瓊斯，聽說你同你丈夫離婚，只用了一個星期就把所有手續辦好了。你一定付給律師很多錢吧？」 瓊斯：「一個子兒也沒付。」 丹妮太太：「為什麼？」 瓊斯：「那位律師已成為我的未婚夫。」
*請求離婚 一位顧客來到律師事務所，他請求律師幫助，為他解決離婚問題。律師問：「您結婚幾年了？」 「10年。」
「為什麼您現在要離婚呢？」
「您知道，這些年來，我們彼此都過得不錯。但是打昨天起，我實在不能忍受了。」 「發生了什麼事？」 「我的妻子回到了家裡。」
*離婚理由 丈夫到法院提出要同妻子離婚，法官問他：「您為什麼要同她離婚？」 「是這樣的，我們單位發給我一張兩人去保加利亞度假的旅遊證。我立刻給妻子打電話，問她願不願意同我一起去……」 「她不願去？」 「不，她高興得大喊大叫，說『我願意，我願意！』還一再感謝。」 「那……？」 「可她最後又問，『您是哪一位？』」
*妻子的前夫 「傑克，聽說你離婚了？」 「是的，沒想到這麼順利。我把離婚申請書交給法官後，他只是粗略地看了看，便簽字同意了。」 「怎麼這麼快呢？」 「後來才搞清楚了原因，原來他是我妻子的前夫。」
*復 婚 「我聽說，你又準備同你丈夫復婚了，是嗎？」 「是的，我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。」
*生命之火 一位鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著：「我生命之火已熄滅了。」 不久，他又娶了一個妻子。某一個星期六，他帶了他的第二個妻子到他第一個妻子的墳墓上去。這位新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：「你的生命之火真已熄滅了嗎？」 「是的，」他回答，「但我現在又重新划了一根火柴。」
*女婿眾多 美國一位婦人對另一位婦人說：「聽說您的女兒最近結婚了，誰是那位幸運的小夥子？」 那位婦人回答說：「是一位腦外科大夫。」 「噢，那太棒了。可我怎麼聽說是一位教授。」 那位婦人糾正道：「你說的是我女兒的前一位丈夫，是一位法律教授。」 「那我怎麼記得是一位生物學家呢？」 「那你一定是說大衛了，他是我女兒的第一個丈夫，是一位優秀的化驗員。」 這位婦人感慨道：「我的上帝，一個女兒就帶來了這麼多的樂趣。」
*詛咒誰* 有位漂亮的女人卻嫁給了一個醜陋的男子。懷孕後，她看著自己的丈夫抱怨說：「如果我的孩子像你，你實在是該詛咒的。」 他丈夫回答道：「如果我的孩子不像我，你才是該詛咒的。」
*拍馬屁* 一對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」 妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」
*審美觀點 丈夫：「我的審美觀點和別人總是不一樣，大多數人說是美的，我就覺得丑；大多數人說是丑的，我又覺得美。」 妻子：「這麼說你對我的看法怎樣呢？」 丈夫：「那還用問，你在我眼裡是世界上最美麗的女人！」
*幽默感 妻子：「你最喜歡我的什麼呢？是我的美貌和標緻的身材？」 丈夫：「是你的幽默感。」
*妻子厲害* 赫茲有一天生火爐，吹了半天也吹不上火來。他馬上去拿來妻子的長衫罩在頭上，「噗、噗」地吹了兩口氣，火便吹旺了。赫茲得意地說：「真怪，連火爐也怕我的女人！」
*方式不同* 「我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。」 「我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。」
*女掮客 一個男人告訴他的朋友這樣一件事： 「昨天晚上我接到了一個我妻子不認識的女人的電話，妻子對此疑心重重。今天吃早飯時，我想出了一個辦法來澄清這件事。我問她，『親愛的，你是個女權主義者嗎？』她說，『我當然是。』『你支持男女有同樣的工作權利嗎？』她說，『是的，當然。』我問她，『你相信女人有機會從事過去全由男人從事的工作嗎？』她答，『你知道我相信的。』這時我說，『那麼，為什麼你不相信我有一個叫瑪麗·里普斯的股票掮客呢？』」
*最有發言權* 一天莫頓突然對妻子說：「瑪麗，我覺得咱們的孩子當中，威利不是我的孩子！」 「你怎麼能胡亂猜疑呢？只有他才是你的孩子！」
*等待秋天 夫婦兩人一起去參加美術展覽，當他們面對一張僅以幾片樹葉遮羞的裸體女像油畫時，丈夫立刻張口注目地盯著那幅畫，呆了半晌仍不想走開。 妻子揪住丈夫吼道：「喂！你是想站到秋天，待樹葉落下才甘心嗎？」
*職 業* 外科醫生和太太同行時，有個年輕活潑的金髮女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一眼問：「你在什麼地方認識那個浪貨？」 「我們只是因為職業才認識。」他解釋。 「真的嗎？是你的職業？還是她的職業？」 還好是「血」 丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發嬌嗔： 「怎麼會有口紅！」 「不是口紅，是血。駕車回家出了事，前額撞在方向盤上了。」 太太面有喜色說：「算你運氣好。」
*****夫人 ****夫人的妒嫉心很重。在這次****選舉日里，她來到投票處，在選票上寫下丈夫的姓名。她的身旁有一位年輕姑娘正在填選票。她不禁朝年輕姑娘的選票上瞥了一眼，只見那上面端端正正地寫著自己丈夫的姓名。****夫人的腦袋「嗡」地一響，她一把抓住姑娘的前襟，說：「氣死我了！」 「啊？你這是幹什麼？」年輕姑娘莫名其妙地問。 「你親親熱熱寫我丈夫的名字。氣死我了！」 「別那麼孩子氣」 我們一家人在沙灘曬太陽。一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去。妻子用肘碰我，低聲道：「你的兒子長大了。」幾分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光。妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：「唉，別那麼孩子氣。」
*代理丈夫 兩個女友在交談，其中一個死了丈夫。 「你為什麼不再找一個丈夫？」 「因為我養了狗、鸚鵡和貓了。」 「什麼意思？」 「狗常常叫喊；鸚鵡常常發出不愉快的聲音；貓在深夜也不回來。」
*出語驚人 一天，丈夫在專心看書，而妻子則在一邊看電視。這時，電視屏幕上出現一對戀人，那個男人對女人說：「親愛的，我一直把你當成自己的一部分。」 妻子聽後，很受感動。於是，她對專心致志的丈夫說： 「喂！你何時曾把我視為你身體的一部分吶？」 丈夫心裡很嫌妻子開電視機干擾他看書，就毫不理會。 「喂！我在問你吶！到底我是你身體的哪一部分呀？！ ……」 丈夫不耐煩地回答：「是盲腸！」
*後悔救人 兒子問媽媽：「媽媽，你和爸爸是怎麼認識的？」 「有一回，我掉在水裡差點兒淹死了，幸而有一位年輕的男子急忙跳入水中救了我。過了兩個月，我們就結婚了，幸而你爸爸會游泳。」 「可為什麼爸爸總是對我說，千萬不要去學習游泳呢？」
*丈夫的苦惱 丈夫：「結婚這麼多年了，我才發現我不是一個好丈夫。」 妻子：「我可沒這麼說，你怎麼會有這想法呢？」 丈夫：「是我經過多年?****鰨鋈幌肫鸕摹！? 妻子：「怎麼想起來的？」 丈夫：「記得有一位名人說過，凡是一個好丈夫能造就一個好妻子。」
*更氣人 兩個男子因和自己的妻子生了氣，從家中跑出來，偶爾碰在一起。 「我的妻子，常常提起她從前的丈夫，真氣人！」「這還好呢，我的妻子，常常談她那未來的丈夫，更氣人！」
*仍為奴隸* 一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人閑談。 「你是不是當過奴隸？」旅行者問。 「是的，先生。」黑人回答。 「然而，你們在戰爭後不是已獲得自由了嗎？」「不，先生，」他沉重地說，「我並沒有獲得充分的自由，因為在戰後——我結婚了。」
*妻子的威力* ——喂，卡列，你體驗到年輕妻子的威力了嗎？ ——太可怕了。不能抽煙，不能喝酒，還要挨罵。 ——這可太苦悶了。 ——苦悶，她也是禁止的。
*大事和小事 妻子：「親愛的，要讓我們今後的生活甜甜蜜蜜，以後所有的大事都由你來決定，而所有的小事都聽我的安排，怎麼樣？」 丈夫：「那麼，具體講哪些小事聽你的安排呢？」 妻子：「我決定應該申請什麼樣的工作，應該住在什麼樣的房子里，應該買什麼樣的家具，應該到哪裡度假，以及諸如此類的事。」 丈夫：「那麼哪些大事由我來決定呢？」 妻子：「你決定誰來當首相，我國是否應該增加對貧窮****的援助，我們對原子彈應該採取什麼樣的態度，等等。」
*妻子的疑惑 丈夫被妻子盯得很緊，每日的薪金都如數交給妻子，只有一點剛夠買香煙的零錢。 一天，丈夫興高采烈地回家，對妻子大叫：「親愛的，我中獎了！有5000元呢？」 妻子吃驚地問道：「你哪裡來的錢買彩票？」
*防盜服 甲：「自從穿上我妻子設計的防盜服，我的錢包再也不丟了。 乙：「快給我畫個樣子，回去我也照著做一件。 甲：「從外表看和你這身衣服差不多，就是沒安兜。
*談哥倫布* 丈夫：「哥倫布肯定沒老婆。要不，他什麼大陸也發現不了。」 妻子：「那是為什麼？」 丈夫：「哥倫布如果有老婆的話，在出海前，她一定會問哥倫布，你上哪兒去？為什麼去？有什麼事嗎？和誰一起去？ 去多少時間？為什麼……」 妻子：「哥倫布當然應該把這些事情說清楚！」
*妻子的第一個丈夫 講演者問她的聽眾：「有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·塞萊克更英俊呢？」 聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：「我妻子的第一個丈夫。」
*倒 煙 一天下午，傑克教授沿著鄉村小路散步，看見一農夫站在路中獨自吃晚飯，教授問道：「你為什麼一個人在這裡吃飯？」 「噢，先生。」農夫說，「家裡煙囪有點倒煙。」 傑克教授說：「修理一下也不十分困難，讓我來看看。」 沒等農夫開口，教授走到農夫家門口，他剛推門，一把掃帚落在他身上，隨著傳來一個女人的喊聲：「滾，你這個老流氓，不然我就殺了你……」 教授趕忙退回，對農夫說：「沒關係，我家的煙囪有時也倒煙。」
*不平等 委屈的丈夫對太太說：「我的家裡有兩輛汽車、兩台電視、兩個浴室，為什麼不能有兩種意見呢？」
*幸虧不是我 一個怕老婆的男人，見老婆打翻了一杯茶，低聲說道： 「還好，幸虧不是我。」
*基本票* 甲：「我家只有我和太太兩人，任何時候都採取表決方式，總是不分上下；不過從最近開始，我投票時總是失敗。」 乙：「為什麼？」 甲：「她懷孕了，算兩票。」
*充分練習* 女：「你老跪在我面前幹什麼？你是不是先前跟別的女子，也有過這種行動呀？」 男：「不！你應當明白，這完全是為了尊敬你，先前這種行動，都是為了你練習練習成熟罷了。」
*只要妻子同意 幽默家艾思摩維對朋友說：「我寫了一本關於男權運動的書。」 朋友高興地問：「你什麼時候出版？」 「還沒送審呢！」 「你送哪家出版商？」 「送我妻子，她同意了，才能往外送！」
*第三者 一個婦女領著她的丈夫，來到另一個女人面前憤憤地說： 「請你不要做第三者。」 那個女人說：「好吧！我爭取做第二者。」
*近親結婚 吵架時，妻子哭著嚷道：「我就是嫁給魔鬼，也比嫁給你強。 丈夫馬上反駁道：「這不可能，近親結婚是禁止的。」
*丈夫的投資 飯後，身體長得相當豐滿的女主人說自己結婚時體重不過98磅，其丈夫笑著說：「對了，在我的各項投資中，這是唯一有長進的一項。」
*夫妻玩笑* 妻：「你簡直是世界上最大的傻瓜！ 夫：「我承認，不然怎麼能和你結婚呢！
*如法炮製 妻子坐在縫紉機邊做活，丈夫在一邊不時發表意見： 慢點……小心點……你的針已經斷了，把布向左邊拉……停一下……」 妻子生氣地說：「你幹嘛要妨礙我，我會縫！」 「你當然會，親愛的。我只是想讓你體驗一下，你教導我怎麼開汽車時我的那種感覺。」
*里根與南希的幽默* 一次，里根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上。正在講話的里根看到夫人並沒受傷，便插入一句俏皮話：「親愛的，我告訴過你，只?****諼頤揮謝竦謎粕氖焙潁悴龐φ庋硌蕁！?
*將計就計 一個女人在飯館裡責罵她的丈夫。最後，她尖聲叫道：「在世界上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一個！」這時，飯館裡所有的人都吃驚地看著他們。 她丈夫察覺後，馬上提高聲音說：「罵得太好了，親愛的！ 你還對他講了些什麼？」
*還沒有做完 妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。 幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞迴條子；條子上四條已划了叉叉，只剩下第五條未劃。 「我一出家門，你就不想我啦？」 「第五條我也照做了，但還沒有做完。」丈夫回答。
*當場應驗 幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說：「夫妻之間不能談真理，因為真理太冷酷了。」 話音剛落，他的妻子就跳了起來：「怎麼，你有什麼不能跟我談的？你跟我應該無所不談！」 這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：「諸位請看，我的話當場應驗！」
*想當初 「你如今對我開始冷淡了！結婚前你對我多好！要是路上碰見水窪，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「有什麼辦法呢？那時你的體重只有現在的二分之一啊！」
*需 要* 妻子：「生活中女人需要男人，男人也需要女人。」 丈夫：「男人為什麼需要女人呢？」 妻子：「如果世界上沒有女人，誰來給你們的褲子釘鈕扣呢？」 丈夫：「如果這個世界上沒有女人，那麼誰還需要褲子呢？」
*估計錯誤 利文先生每次看到長腿高個的女士，總是津津樂道地品頭論足一番，毫無掩飾自己的傾慕之感。嬌小、漂亮的利文太太實在忍不住了，氣憤地問道：「如果你這樣喜歡長腿高個的女人，幹嘛你當年要娶我。」 他說：「當年我以為你還會長高的。」
*避 難 夫：「親愛的，我愛的熱度已達到120度了。」 妻：「哦，那我就要準備和你離婚了。」 夫：「為什麼？」 妻：「為避免爆炸的危險呀！」
*先交什麼費 沮喪的丈夫對妻子說：「我們手頭一點錢都沒有了，但得按時交水電費和醫療費。應先交哪個呢？」 「當然先交水電費。醫生總不會把你的血管掐斷。」
*近在眼前* 「我奔波了3天，也沒見到哈雷彗星，真遺憾！」丈夫疲倦地抱怨。 「沒關係，那顆掃帚星雖然76年才看得到一次，但我卻天天在你身邊。」妻子安慰道。
*忠誠保險 有個新婚不久的少婦，走進辦公室問：「這裡是忠誠保險公司嗎？」 「是的，太太。」 「太好了，我要替丈夫投買忠誠保險。」
*父親和母親* 夫：「孩子的事你不管，就知道看雜誌，你應該看看寫燕子的那篇：辛勞的母燕子每天為幼雛送食三、四百次……」 妻：「我更喜歡看寫海馬的這篇：雌海馬把卵排在雄海馬的育兒袋裡，就再沒有海馬媽媽的事了。……」
*高 見 丈夫：「為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？」 妻子：「這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。」
*事先要求 丈夫是個十足球迷，正全神貫注地看電視上的足球賽。 妻子站在梯子上正粉刷牆壁，她回過頭來對丈夫說：「親愛的，如果我從梯子上跌下來，您能不能在比賽休息時間裡為我去叫一輛救護車？」
*要求完美 一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說：「咱們的分歧，就在於我是個要求完美的人，而你卻不是。」 「說得對極了。這就是為什麼你娶了我，而我嫁給你。」
*驢與馬 夫婦倆吵得很兇，吵到後來，丈夫覺得後悔了，就把妻子帶到窗前，看一幅不平常的景象——兩匹馬正拖著一車乾草往山上爬。 男的說：「親愛的，為什麼我們不能像馬那樣一起拉，拉上人生的山頂？」 女的說：「我們不可能像兩匹馬那樣一起拉，因為我們兩個之中有一頭是驢。」
*婚宴妙語 在結婚宴席上，人們一定要新郎回答為什麼愛上了新娘。 他說：「我不知道，這也可能鑄下大錯。當初我只是愛上了她的酒窩，因為我貪杯；可我現在要同她整個人結婚！」
*婚禮奇喻* 教堂里在舉行結婚儀式。有人悄悄說話。 「為什麼新郎新娘要手牽著手？」 「那是一種習慣，正如兩個拳擊手在比賽之前要握握手一樣。」
*1000個吻 科恩先生新婚沒幾天就外出經商去了，臨走時告訴妻子，每個星期都會按時寄回生活費。 3個星期過去了，科恩太太沒有收到丈夫寄來的一分錢，就給丈夫打電報催問：「請速寄錢，房東逼租。」 過了兩天，科恩先生還是沒有寄錢，但他收到了妻子的一個電報：「親愛的，現在不用急了，你給我的1000個吻，我給了房東先生，還說房租可以不用交了。」
*敏 感 一對新婚夫婦卿卿我我地坐在沙灘上看日落，太太隨便抓起一把沙，不經意地對丈夫說：「真奇怪，無論我抓得多麼緊，它總是從手指縫裡漏走，最後就只剩下那麼一點了。」 丈夫介面道：「親愛的，在這美妙的時刻，還是不要提我那微薄的薪金吧！」
*新舊之分 一對新婚夫婦剛剛度完蜜月歸來。 他們剛下飛機，新娘就說：「親愛的，讓我們裝得像結婚很久的老夫妻一樣好嗎？」 「好。」新郎說，「那麼，你就來提衣箱吧！」
*根本原因 妻子：「以前你每天送我一束玫瑰，怎麼現在連一朵都不送了？」 丈夫：「我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌呢？」
*有福共享 法國奧爾良公墓有一塊墓碑：「裘麗。薄記員勒格朗之妻」。後來，勒格朗升職了，他不忘夫婦有福共享，於是墓碑換了：「裘麗。副總經理格朗之妻」。
*邱吉爾的輝煌成就 邱吉爾在談到自己的夫人時說：「我覺得一生中最為輝煌的成就，是我竟然說服我的妻子嫁給我。」
*愛的秘訣* 記者：請問你們各家的夫妻為什麼能相處得這麼久？ 施工員：基礎穩固是最重要的。 電器工：時而有火花，但我們接了安全地線。 旅館老闆：溫緩的環境，愉悅的氣氛，注重私密****。 藥劑師：愛是萬靈藥。 郵遞員：勤於做好溝通工作。
*誤 會 妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在後，手持一根木棍，以便打狗。一天，一個司機看到這場景，看看前面跑著的妻子，又看看手持木棍在騎車的丈夫，不禁叫道：「這才是真正的虐待！」
*絕 招 他弄了一支很重的獵槍放在家裡，每逢妻子發脾氣，他總是二話不說，到旁邊擦槍去，妻子嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。 一個朋友問他：「她是怕你殺她？」 「哪裡，她是怕我自殺。」他得意地說。
*準備後事 夫婦倆吵完架，妻子說：「我不想活了，給我一條繩子，讓我去死吧！」 「還有什麼後事要讓我準備嗎？」 「有，當我吊上去的時候，你馬上用刀把繩子割斷就行了。」
*判斷失誤 「祝賀你，朋友！你和妻子總算言歸於好了。」 「何以見得？」 「昨天，我看見你們在一塊兒鋸木頭。」 「你一句也沒說對，那不是木頭，而是傢具。」
*抓頭搔癢* 一對吵架的夫妻去找村長評理。男的說：「她把我的臉抓破了！」 村長大聲地斥罵女人道：「你不知道你的男人是全家的頭嗎？」 「村長，」女人垂下眼皮說，「難道人們不能抓頭搔癢嗎？」
*擊沙袋 一對夫妻經常吵架，結果總是妻子佔上風。這時丈夫便憤憤地離開爭吵的地方，來到地下室里。在這兒他對著沙袋痛擊15分鐘，將怒氣全發泄在沙袋上。這樣，他才覺得好受點。 有一天，意外的事情發生了。丈夫在爭吵中竟然佔了上風。由於怕妻子氣壞了，丈夫勸她也去試試拳擊。妻子接受了建議。在10分鐘「嘭嘭嘭」的激烈擊打聲後，妻子眉開眼笑地回到了樓上。 「為啥如此高興？」丈夫問。 「為什麼不高興呢？在第三回合中我把你擊昏了。」
*回來的路費 一對新婚夫婦發生了口角。最後妻子再也忍受不了，哭了起來。「我要跟你吹了，現在我去收拾我的東西，離開這裡回娘家去。」 「很好，親愛的，」丈夫說，「這是給你的路費。」 她數了數，說：「回來的路費怎麼辦？」
*真 相 產房裡，即將臨產的妻子對丈夫說：「我要告訴你，我的雙眼皮是割的，鼻子是隆起來的，下巴是做的，所以娃娃生下來不像我的話，你不要吃驚。」 丈夫安慰她說：「我早知道了，不要緊。我也要告訴你： 我的右眼是假的，牙齒是裝的，左腿是假肢！」
*第二志願* 護士向等在產房外的爸爸問：「嗯，你是想要一個男孩還是一個女孩？」 「男孩！」 「可是，我怕這是一個女孩子！」 「沒關係，沒關係，這是我的第二志願。」
*第三種可能 護士對產婦說： 「您丈夫打來電話，問是生了兒子還是女兒？」 「請您問問他，難道還會有第三種可能嗎？」
*標 本* 一個叫羅伯特的美國漁民，把他捕到的最大的幾條魚作成標本掛在自己房間的牆上，每條魚的下面都掛上一個牌子，上寫：「大鯉魚。羅伯特·雷捕於銀湖」，「鯰魚。羅伯特·雷捕於埃賽斯河。」 妻子看到後，把羅伯特的大照片掛到牆上，下面也掛上了一個小牌子，寫著：「羅伯特·雷。馬麗·阿利絲·羅伯特捕於夫林特城。」
*字 條 我近來一直在讀一個女人的自傳，其中提到她的丈夫老愛在屋子裡到處隱藏充滿情愛的紙條，好讓她在干日常家務時能夠讀到。我極羨慕她，便把這段風流的事告訴我那位講求實際的丈夫，他聽後看來不大相信。 第二天早晨，當我匆匆要收拾早餐桌時，丈夫似乎在等著幫我的忙。突然，我發現餐盤下壓著一張字條，我熱切地把字條打開來看，上面寫著：快點！
*軍事家庭* 傑克是一個典型的軍人，他的家庭也有著濃厚的軍事色彩。例如，廚房門口的塑料牌子上寫著「食堂」，客廳門口掛著「會議室」，兒子的卧室有「男兵宿舍」的字樣，女兒的卧室則是「女兵宿舍」。客人們猜想他們夫妻的卧室一定掛著司令部的牌子，出人意料的是牌子上寫著：「新兵培訓中心」。
*誰洗碗 查理夫婦看完電影開車回家，忽見一個婦女從電影院衝出來，後面有個男人緊追不捨。 「需要幫忙嗎？」查理夫婦把車靠近那位婦女。「別管我，別攔我，被我丈夫追上了，回家就得我洗碗了。」
*種鬱金香 瑪麗和約翰夫婦訂購了一批鬱金香球莖。瑪麗幾次催促約翰去栽種，可約翰老是拖延。最後，瑪麗只得自己去種了。約翰很高興。到了春天，鬱金香開出色彩鮮艷的花，可是在花壇中拼出了這樣幾個字——「JOHN IS LAZY」（懶惰的約翰）。 約翰被瑪麗的幽默逗樂了。
*遺 憾* 在妻子生日的晚宴上，丈夫當著眾人的?****緩薪鴯獠硬擁鬧楸υ拮印? 一位朋友說：「瞧您夫人多高興！假如您贈給她一輛高級轎車，她會更高興的。」 「我也這樣想過，可惜這種轎車目前還沒有假的。」
*匿名情書 「我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。」 「給她寫一封匿名情書。」
*手上戴的是四條母牛* 約翰的女兒和女婿一直想給他們的小牧場添幾條牛，但是，由於約翰的女兒生日來臨，這一計劃不得不改變了。女婿給女兒買了一隻非常昂貴的表作禮物，女兒非常喜歡。女婿說：「小心點，寶貝，你手上戴的可是4條母牛！」
*我也不會在這裡 美國一對夫婦就家庭經濟問題進行了激烈的爭論。最後，妻子說：「如果不是我的錢，這架電視機不會在這裡。如果不是我的錢，你坐著的那把安樂椅不會在這裡。如果不是我的錢，這座房子也不會在這裡。」 「你這是在嘲笑我嗎？」丈夫哼了一聲說，「如果不是你的錢，我也不會在這裡。」
*需 求 「像您這麼一個漂亮姑娘，怎麼嫁給了這麼個老頭呢？」 「人們需要錢用，從來不看它的發行日期。」
*少女的回答 有人問一個如花似玉的少女：「你為什麼嫁給一個風燭殘年的老頭？」 少女反問道：「如果有人給你一張100萬美元的支票，你能不關心支票上的兌現日期嗎？」
*金錢的奴隸* 約瑟夫是一名戰俘，有人用10枚金幣把他贖了出來，還把女兒嫁給他，外加100枚金幣的嫁妝。但是約瑟夫得到的是一個潑婦，她經常拿這件事嘲笑他。於是約瑟夫感慨地說：「我確實是戰俘，有人用10枚金幣給我贖回了自由，可是又讓我當了100權金幣的奴隸！」
*滿意的答覆* 「親愛的，假如我對你說我破產了，你還照樣愛我嗎？」 「可是你並沒有真的破產啊。」 「當然沒有。」 「那我當然照樣愛你！」
*包辦婚姻 在某國首都舉行了一個婦女座談會，參加會議的有各界婦女代表。一位上年紀的婦女在會上發表了她對選擇愛人的看法。並說明她的丈夫就是她父親為她選定的，這使她至今都很高興。 有位婦女不理解她的觀點。問她：「為什麼？」「因為，」她說，「如果是自己選擇的，我將悔恨終生。」
*犧牲品* 丈夫：「明天是咱倆結婚20周年紀念日，應該宰一隻雞。」 妻子：「宰一隻雞？難道它應該為咱們在這20年中的爭吵不和負責嗎？」
*禮 品* 「為什麼我的寫字檯今天擺上了玫瑰花？」教授問。 「因為今天是你的結婚紀念日，」教授夫人回答。 「噢，那我一定要記住哪一天是你的結婚紀念日，那時我也要送你一件讓你高興的禮物。」
*沒有鬚髮的原因 妻子：「喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？」 丈夫：「是呀！女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休、下顎運動過度的緣故。」
*話匣子也該關了 妻子絮絮不休地說了一大堆話，手按著電燈開關又問道： 「親愛的，家裡窗戶都關好了嗎？」 黑暗中傳來丈夫的回答：「親愛的，除了你的話匣子以外，該關的都關上了。」
*照相機 丈夫買了新照相機，對太太說：「這架照相機有高速快門，我能夠拍到你和你母親閉嘴的照片了。」
*教育得法* 哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上釣了。 哈利太太：「這魚真夠可憐的！」 哈利先生：「是啊！只要它閉嘴，不也就沒事了！」
*一針見效* 丈夫對朋友說：「昨天太太要買皮大衣，跟我鬧個不停，我只說了一句話，她就不羅嗦了。」 「你怎麼說的？」 「我說：你買吧。」
*捲土重來* 丈夫：「我們終於把債務還清了！」 太太：「好極了，現在我又可以借錢了。」
*高價古董* 妻子捧著一個古董回家，對丈夫說：「你也許會對它有興趣，因為我付出的價錢比店主的要價更高。」
*強烈地震 太太：「親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧！ 剛才天氣預報怎麼說？」 丈夫：「下大雨，刮大風，打大雷，可能還會有強烈地震！」
*衣服三歲 精疲力竭的先生下班回到家裡，看見餐桌上擺著一盒蛋糕，上面插著三根蠟燭。他驚奇地問道：「咦？是誰的生日？」 只聽見太太冷淡地回答：「哦，是我身上這件衣服，它今天已經3歲了！」
*機 會 「你喜歡我穿這件衣服嗎？」正在對鏡打扮的年輕妻子問夫夫。 「很難看」，丈夫回答說，「你為什麼不拿去退掉呢？」「啊，這已經不能退了，」妻子興奮地說，「這是我3年前買的。不過，你既然不喜歡它，那你就快去給我再買件新的來吧！」
*許 願* 夫婦走過購物廣場的許願池，夫人很快地拋進一枚錢幣，並默默許了一個願。丈夫隨即拋下一枚錢幣，也默默許願。 夫人問他許的什麼願，丈夫說：「我希望我能付得起錢，使你得到剛才希望得到的東西。」
*泄 密 富翁勇敢地對年輕的妻子說：「我死後，你可以嫁人。」 「別這樣說。」妻子說。 「你可以讓他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。」 「別這樣說，這是不可能的事，」妻子解釋道，「他穿的衣服的尺碼至少要比你的大一號。」
*警告逃妻 報紙上登了一則啟事：「警告逃妻：和你私奔的無賴——即天天盯梢你的那個人——是我派來偵察你的私家偵探，並非你心目中的花花公子。」
*薄情的妻子 史密斯先生突然病逝。他的太太邊哭邊說：「你連件紀念品都沒有給我留下，就離開了我，讓我多想你呀！」 她哭了幾聲，突然對醫生說：「請借一把鎚子給我用一用。」 醫生問道：「太太，要鎚子幹什麼用？」 「我要他的一顆牙作紀念。」 「最好保持你丈夫遺體完整，要別的行嗎？」 「不行，那可是顆金牙呀！」
*思妻挨罰* 柯南從巴黎回來，對妻子講述他在歌劇院門口的經歷： 「我在那兒看到許多漂亮的女子，而且一個比一個美。」 妻子生氣了：「你根本沒想我！」 「當然想了！為此我還花了20個法郎！」 「為什麼？」 「我當時想起了你，就啐了一口——因此須交20法郎的罰金！」
*重溫舊情 一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧瀰漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。 「天哪！現在是什麼時候，你還笑得出來！」丈夫驚奇地問。 「我實在高興啊！5年來，你還是第一次和我一起出門！」
*問題所在 法院里，一對夫婦向法官申訴婚姻問題。 妻子嗚咽著說：「法官大人，兩年來我倆生活得十分愉快，但後來添了個寶貝。」 法官同情地問道：「是男的還是女的？」 「當然是女的，」妻子說，「她已經搬到我們隔壁來了。」
*天 使* 兒子：「媽媽，天使是什麼樣的人？」 母親：「長有翅膀，並能在天空飛的人就是天使。」 兒子：「真奇怪，昨天爸爸對女僕珍妮說：『你是我的天使。』可是珍妮並不會飛呀！」 母親：「今天我就要叫她飛走！」
*還要送回去* 丈夫從託兒所把孩子領回家。妻子驚訝地說：「親愛的，這不是我們的孩子呀！」 丈夫仔細一看，果然不是。他鎮靜地對妻子說：「的確不是。不過也無所謂，反正星期一我們還要把孩子送回託兒所的。」
*聯 想 某水手同妻子去看海上冒險影片，當銀幕上演到一隻船觸了暗礁被水淹沒時，水手的妻子看到她的丈夫跳了起來，滿臉是汗。 「怎麼啦？」她問他，「難道海上的恐怖把你嚇成這個樣子？」 「我們快走，」他叫道，「我忘了關洗澡間的水龍頭啦！」
*逆反心理 一位男士正在向朋友述說他是如何害怕晚上玩牌回家遲了。 「你不會相信每次我都是怎樣設法避免弄醒我妻子，」他說，「我每次回家總是離老遠就把發動機關了，靠慣****把車子停入車房；然後輕輕打開門，脫下鞋子，躡手?****諾刈囈?室；可是就在馬上要****的時候，我妻子總是突然醒來，並隨之給我一頓訓斥。」 「我每次回家時則是故意弄出很大的聲響。」他的朋友說。 「真的？」 「當然。我每次到家門口就按響喇叭，進家後再用力把門關上，然後打開房間里所有的燈，故意跺著腳走進卧室，並給我妻子一個深深的親吻，『嘿！艾麗絲，』我對她說，『吻我一下好嗎？』」 「那她說什麼？」他有點不大相信地問。 「她什麼也沒說，」他的朋友回答，『她總是假裝睡著了。」
*時鐘口吃 「現在幾點了？」約尼太太在睡夢中聽見丈夫歸來，滿腹狐疑地問。 「大概是1點鐘了吧！」丈夫回答。 就在這個時候，時鐘敲了3下。 「哎呀，怎麼搞的，」他大聲說，「從什麼時候起這隻鐘口吃起來了？」
*想想好的一面 葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：「不要往壞的一面想，應該想想好的一面。」 新寡婦想了一會說：「這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過。」
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