雨簾心情小記
05-30
知道前夫有女朋友了。那天女兒告訴我時，我表現的很開心。告訴女兒要對阿姨有禮貌，告訴他爸爸應該有個女人來照顧他。女兒說我知道了，說這次她向阿姨問好了，說『她做飯喊我吃飯我也說謝謝了』。問女兒一些她爸爸女朋友的事情，比如有沒有孩子是男孩還是女孩子，女兒總是說不知道。還學著我以前的口氣說「那是大人的事情我不管，反正我也管不了……」。
女兒寫給我的——《媽媽對不起》
女兒昨天在她的小博客寫了一個文章，昨天晚上在qq上說要我去看看。去看了，題目是《媽媽對不起》。在此引用一下，好讓自己能常常被感動。因為女兒真的好懂事，讓我心疼，讓我感恩上天的恩賜。
媽媽對不起媽媽，在這我向您道歉。對不起媽媽，我總是讓您生氣。可您對我的愛卻像太 陽一樣火熱，像一滴滴甘甜的雨露滋潤著我保護著我. 媽媽明天就是母親節可我給您的禮物卻是用您的錢買的，當我跟您說我給您買 了15元的 禮物時您很生氣的問我:「一個小孩子不用買這麼貴的東西。只要有這 份心哪怕沒有買禮物媽媽也是高興的。你可以給我寫張卡片也可以啊，不用花錢 。」媽媽說著說著便問我：「這個禮物可以退嗎？」我回答道：「已經讓人包裝 好了，不能退了。」我說啊說最終媽媽給了我10元，我和媽媽拿上禮物就回家。 在回家的路上媽媽跟我說：「如果換成別人早就生氣了，因為這是你給別人 買的禮物卻要別人自己掏錢，換做誰誰不生氣啊！」我只能在一邊聽著媽媽的的
譴責。我知道媽媽是為我好才說我，可我自己卻好像被冤枉了似的眼淚好幾次想
流下了可我卻在使勁的忍啊忍啊。當時我並不知道我為什麼要哭，回想當時媽媽 說我也是應該。 媽媽對不起，我知道自己錯了。我不應該只 想一心用錢給您買禮物。我現在明 白了您真喜歡的禮物是我自己親手做的禮物而不是花上很多錢買來的，世界上也 許有很多好禮物可在您的心裡卻都不如我自己親手做的。媽媽對不起也許我現在 向您道歉可能晚了，但是媽媽我真的懂得了您的心，如果用這次錯誤換的您的心 那我寧願永遠被您罵。寶貝，我沒有真和你生氣。只是想告訴你，作為一個小學生，現在你應該做好的就是把學習搞好。媽媽最大的願望就是你能健康快樂的成長，健康的不止是身體，還有你的內心。媽媽知道現實生活給了你很大壓力，很多都不該由你——一個尚未成年的孩子來承受。可現實已經走到今天，只希望寶寶能快樂一點，能感知到幸福多一點。 其實那天媽媽也挺高興的，因為沒有經過任何人的提醒，我的寶貝女兒懂得給媽媽送禮物，說明我的孩子長大了，懂事了。所以，只要你能記得給媽媽一些祝福，媽媽就是滿足的開心的幸福的。所以，我的寶貝，我並不是怪你問我要剩下的那部分錢，只是不想你去花費什麼。當哪天，以後的某一天，你已經長大成人，並且通過奮鬥擁有了自己的收入時，親愛的寶寶，別忘記給媽媽買禮物呀。也許到那時候，媽媽會像個孩子一樣纏著要你給我買這買那呢！懂了嗎，寶貝，媽媽愛你，一直的愛你。其實你很懂事的，媽媽今天看到你寫的東西，心裡很感動，什麼都不做了，先專心給寶寶寫回帖。媽媽期待寶貝你能專心學習，爭取畢業考試取得好成績，那對媽媽來說，是最開心的禮物了。
祝你學習進步，開心快樂！09年5月9日一點感慨——寫在母親節
今天下午在網上遇到了女兒，她說正在學歌《媽媽我愛你》，說一會想唱給我聽。可惜後來她不會弄耳機，不了了之。
晚上，終於按女兒的吩咐小心翼翼拆開了包裝紙看她提早給我拿來的禮物，呵呵，竟然是一輛精緻的小車拉著一個漂亮的大蜡燭。粉色的蠟燭，淡紫色蕾絲花邊，漂亮的不行啦！打電話給女兒，告訴她我很喜歡她的母親節禮物，謝謝她。女兒開心地說：「萬一哪天媽媽家停電，就可以點上它，還是會有點實用價值呀",知道女兒和當年的我一樣，有著小小的浪漫心思，告訴她下周她過來的時候，我們可以故意把燈關掉，點上幾分鐘蠟燭享受下燭光下相伴的美麗。女兒開心地答應了。 想起當時女兒不好意思的要我支援10元錢時，我還牢騷她一頓。。。當時她說已經預付了5元定好禮物並包裝起來了。因為零花錢都被奶奶給鎖起來，一下拿不出。所以呢，希望我能先給她10元錢，還說下周就還我，問她怎麼還，說每天不是有兩元零花錢嗎，攢著不用一周就夠了。。我確實責怪她了。其實我只想要她知道哪怕她只給媽媽寫一封信或者幾句話，我就會懂得她的心意。而且，我還希望女兒能懂得，做事情要量力而行。當手中只有5元錢的時候，就不要去買更多價值的東西。因為對於媽媽來說，孩子的心意最重要，而不會去計較物品的價值。 昨天，又看到了女兒特意寫的文字，我反而心生愧疚了。想起少女時期的自己，何嘗不是想方設法的為媽媽為好友準備小小的禮物呢，有的時候，不也是把整整一個月的早餐錢給挪用了嗎？看來，以後要改改自己的急躁，多站在女兒的立場上想想了。 原以為無法面對的已經面對，還好，笑著、哭著、走過了…… 雨後的街道，乾淨清爽，蔥鬱的新綠掛滿枝頭，一種全新的感覺蕩漾在這個北方的小城。 想起遠方，尚有牽掛，不多不少，恰好可以填充有點空蕩的心海。一直有些短路堵塞的心靈之弦不知不覺又重新連接，屬於小女人的情思終又開始一點點續結。 這個時刻，聽著歌曲，用筆寫字，而不是如以往用電腦敲打。好久沒這樣做過了，好似已經開始提筆忘字。可心情的確不一樣，原來用筆寫字寫得更是一種真實，也更是一種寧靜。 一直以來，用嘴說不出的就喜歡用文字表達，想當初和前夫近在咫尺的戀愛竟也寫過信件無數，更不用說時常捧給他閱讀的密密麻麻的日記本了。那時的我，喜怒哀樂全在文字里，特別是現實里壓抑自我不好意思說出來的部分，用文字輕而易舉寫出來，溝通了彼此的心靈。不知從幾何時，兩個人之間的文字越來越少，語言也簡單到柴米油鹽，生氣或憤怒不再收斂和反省，直到彼此之間走得越來越遠……
恍恍惚惚，歲月就這樣流走。多年前曾在網上用文字秀說幸福的小女人逐漸走遠，那些訴說幸福感覺的文字他從未看過，或者也不屑一看吧……人和人的心靈，就算只有一步的距離那又如何？只要不肯向前邁步，一步就是天涯…… 不知為什麼，今天這雨後的中午，望著玻璃門外的街道，竟也會生出如此多的感慨，是空虛？是無聊？還是僅僅是一個用寫字來打發時間的無聊遊戲？ 不得不說，寫到這裡我笑了。用記賬的圓珠筆在粉色的廣告紙背面寫一些不知所然的句子，這種感覺其實很妙，呵呵，就到這兒。蕩漾
雨絲滑落的地方
是漣漪 一圈圈蕩漾輕輕的 飄過心海的是不易察覺的驚慌平靜的世界醞釀著不平靜的嚮往
無聲的滋潤或者 新綠乍現或者 依舊是 波瀾不驚的 原樣虛榮心的滿足：）
上午在白板上寫菜單，恰好送消毒餐具的人進來，歪頭一看就脫口而出「好字」，說的我眉開眼笑，嘴裡卻虛偽的謙虛著。
想起學生時代，那曾萬般風光的日子。不止是班級的板報，就連學校外牆的板報老師也交給我來做，那時候對於出版報的熱情極高，常常是學校已靜悄悄了，我還帶領幾個同學奮筆疾書，可謂是廢寢忘食。記得後來老師要出校報，是那種用筆刻字再印出來的方法，好麻煩，卻也熱情高漲地幫老師搞。眨眼間，學生時代已成為遙遠的過去。再說起那年那月，唯有無限的留戀懷思作伴。前些天有個人來飯店吃飯，竟一口就說出了我的名字，說曾經是校友，當時比我低兩級。我有些驚訝，問他低兩級竟然還認識我，可我很抱歉不認識他。他笑了，說那時我可是學校的名人，搞活動啊做主持啊，大家都認識。訝異之後，心中亦竊喜，隱藏在內心深處的虛榮心又一次大張旗鼓的雀躍一番。去學校接女兒，卻發現她不在以往的球場。正徘徊著找呢，卻看到女兒迎面走來，在和同學說話的她遠遠看我一眼後繼續歪頭和同學邊走邊聊，弄得我好納悶。以往女兒看到我都是歡呼著蹦蹦跳跳地衝過來，可這次怎麼了呢？於是喊著女兒的名字迎過去，女兒這才高興地喊著媽媽跑過來。我假裝不高興了，問她看到媽媽怎麼也不理，她笑著說：「不是的，媽媽，剛才我看見你的時候沒想到是媽媽，你今天穿這衣服看起來好年輕好漂亮呀！」天哪，脫去春裝換上夏裙，女兒竟然一眼沒認出來。哈，這不，又一次美滋滋地滿足了俺一直藏著的虛榮心。。。 放棄了一些，調整了心態，想輕裝上陣，接受更新的生活。 一直擔心著我的爸爸媽媽，聽到我終於可以放棄他們擔心的人，高興的不成樣子。 僅僅幾天，親戚就要給我介紹一個人，一個他們都認為不錯的人。而另外一個人，也以令人難以抗拒的方式走近了我。一下子，我不禁有些暈，這有些意料之外，難道是交了桃花運？我並沒想過要很快開始什麼，只是一種歉疚的心態讓我不能不對爸爸媽媽的操心而做出態度。所以，當一切來得太快時，我有點驚慌和沉重。 世界變了，一切都在想像之中，卻也在意料之外。無法解釋一些來來去去，就如同現在的我，無法釋懷的那些過往，偶爾會飄過，心底的漣漪依舊蕩漾。其實我很難相信人了，甚至，不知道自己還能不能認真去相信一個人。內心，卻是渴望著期待著。儘管有時候會口是心非，卻掩飾不了對孤單的恐懼，遮蓋不住對幸福的嚮往……
一個傷痕纍纍的人，一個走得有些疲憊的人，一個失去了自信卻想重新建立的人……這樣的我，善良的我，坦率的我，卻又不能輕易信任一個人的我……以後的路，或者會寬廣，或者會狹隘，可我，依舊會認真走下去，每一段，都要走得認真，不能也不許懈怠……今天的我，又一次在這裡自言自語，發泄著心情，同時，也在鼓勵自己，面對現實，勇敢一點走下去！夜班驚擾，嚇死我啦……
早上醒來，竟然已經8點了。
昨夜受到了一點驚擾，後來就逐漸忘記睡著了。早上醒來，聽到咚的一聲，放在枕頭下的壁紙刀掉到了地下。忽然才想起了昨夜，我那忐忑不安的心。。半夜，大約2點多起夜後，才躺下沒幾分鐘，忽然聽到門在咔嚓咔嚓響。若不是窗外風雨交加那麼清晰，我會以為是我在做夢。我靜靜聽，門還在咔嚓咔嚓響。我那個門如果用手推動就會發出那動靜。我真的好害怕，我起床，大著膽子拉開了所有房間的燈，門外忽然就靜了。我又在屋子裡走來走去，並去客廳拿出了一把壁紙刀，走到門口，把刀子推得啪啪響，並來回拉動。 回到卧室，躺下，再也沒有一點聲音。我反覆在想到底是風造成的，還是有人窺探到了我單身在撬鎖。倘若是風，為什麼我一起床一走動一開燈門就不響了呢？？幸好我的門不是普通的防盜門，從內反鎖不止是一個地方，四周邊都會鎖住的那種。真的，我其實好害怕，可我前些天才聽朋友說，有小偷來的時候不要出聲，不要喊著壯膽，越出聲人家越知道你其實是膽小了。所以我只是拿著刀子一個一個房間看了一圈，開了幾個燈又關掉。可卻睡不著了，害怕了。後來，自己給自己壯膽，不知不覺睡著了。有些記憶不該刪除……
記憶總是無法徹底刪除，不是因為捨不得。走過了那段路，而且，是在自己年輕的時候、很重要的一個時期走過的路，，請問，誰能做到徹底忘記？
忘記那些，就等於將自己的十幾年刪除；忘記那些，就等於自己要回歸到93年，並且，一下走到了2009年的今天。 前天，有個知心大姐打電話過來，說我還在回味過去，沉浸著，卻又走不回去，說我該徹底放棄過去。我被她說的有些心酸。我無法刪除自己的生活痕迹。她總是那麼敏銳的看到我的內心，哪怕我描述的小小日記里記載了一些看起來愉快的事情。而她，總是從那些蛛絲馬跡里讀到隱藏很深的糾纏的過往。她問我，既然不能完全放棄，說明當初放棄的時候是不應該的，還不到放棄的時候，問我是不是還可以去把不能徹底放棄的追回？我笑了，我說我不會，也不能。是的，我也曾有過後悔，有過欲回頭的時刻，但，那些都是過去了。現在，對於他，我有的只是祝福，還有些許的自責。 有個晚上，和遠方的朋友聊天，我說了，對於他，我沒有抱怨沒有責怪，相反，我有的是自責。儘管當初分手的原因，最初的原因是因為他偶爾的放縱。因為，他確實是一個有責任的好男人，而我，那麼多年，身在其中，享受著他的寬容，依賴著他的全部。卻忽略了很多作為女人作為妻子該為他承擔的部分。而我認為，我想起這些，說著這些，並不是不能放棄，是因為我懂得了我自身的問題出在了哪裡。我想，假如有個以後，我會用心去好好愛，因為我懂得了真正的愛，是付出，不是一味的貪圖和享受。 也許總是會在無意里提起那段漫長的日子，但這並不代表著我活在記憶里。現在的我，寫著這些，卻微微笑著。因為我，好像終於明白了，終於解脫了。是的，一種心靈的輕鬆，徹底的懂得……莫名的委屈……
委屈，總是在一霎間讓自己崩潰，淚水無聲滑落，不由自主的，有些難過……
是什麼觸及了那封閉的世界，將不想打開的心門打開了，泄露一地的秘密，和無法躲藏的脆弱……
其實我不夠堅強，只是習慣了假裝。 或者，很多人和我一樣，努力讓自己微笑，努力讓自己忙碌，讓自己展現一幅熱愛生活的景象……陽光、樂觀、鬥志昂揚的迎接著每一天。我也想，也想發自內心的開心生活，所以，我會笑笑，對路邊的花草、樹木，還有偶爾掠過的飛鳥…… 或者，很多人和我一樣，以為，遇到了一份美麗，遇到了莫名的知己，將一肚苦水盡興潑出，留一份輕鬆，重新走向生活的戰場。然後，在某個深夜，輾轉來去，發現不過是走了一個過場……那些無可名狀的憂傷，依舊纏繞在靜寂的心房。於是，委屈，苦惱，伴隨著失落洶湧而至，淚水借勢而出，沖刷著這個不安分的世界…… 原來，看到一個熟悉的名字，都會想起那年那月的故事，一路走來的快樂悲傷趁著夜色瀰漫…… 原來，自己依舊深深愛著這場獨角戲，無法釋懷的情思，在這個寂寞的夜晚亦黯然失色…… 原來，一個人演戲，一個人走進來，一個人走出去，一個人自言自語…… 來來去去，依舊是一個人的劇場。滿滿的快樂！
又是一個周五。接女兒過來的日子。
昨天晚上女兒就給我電話提醒我，別忘記去接她。然後告訴我，因為比賽已經結束，不用練球了，所以要提早去接她。告訴我在一個小店碰面。去了才知道了女兒的意圖，原來她在那個小店給我買好了禮物，並已經包裝好了，只等著我來了一起去拿。她神秘的拿著一個包裝漂亮的禮物，不肯讓我觸摸，說沒準我能摸出是什麼。還得意地說這次我一定不會怪她亂花錢，因為是一個實用的禮物。 一路都不肯給我看，直到進了店門，看到姥姥在，才高興的說是給我買的禮物。姥姥問她為什麼忽然買禮物給媽媽呢，從哪來的錢？她就只笑笑，說是用了一周的零花錢。原來女兒爺爺每天上午和下午分別給她一元錢，她忍住買冰糕的渴望，挪作它用了。打開一看，竟然是一個漂亮的錢包。紅色，長方形，有一個很好看的大紐扣。裡面功能挺多的，和我以前用著的那個模式相似。忽然想起有次女兒看到我那錢包裡面有個地方開了個小口子，問我怎麼不再買個，我曾開玩笑說媽媽窮沒錢買啦。哈，這個小妮子，竟然記在心裡了！雖然不是皮的，做工卻很細緻，樣式也好看，給人感覺不錯。所以，我決定捨棄錢包要用好點的理念，用女兒買的愛心錢包。在她心目中，十幾元可是個大數字，因為那是她一周的冰糕錢啊。。。有意思的是，和她一路嘮叨著，原來她竟然還一直在計劃繼續攢錢帶我去10元包店給我買個新包，就因為這大半年我沒換過包，她看著我那包也不順眼了，感覺要舊了的樣子。我無法告訴她我不能隨意用太差的書包，但心裡滿是幸福，滿是感激，真的，滿滿的快樂……
愛情，夢裡的愛情
今天一早睡不著，去壇里看看，看到一個小姑娘在訴說愛情的刺傷。憂鬱，細膩的情感在文字里飄過，留一縷蒼白的無望，卻執著的在無望里守望著不可能的所謂愛情。
忽然想起凌晨時分，我的夢，那個模糊的殘缺的夢……置身於一個偏遠的貧窮的小山村，一個低矮的破舊的小房子，一片蒼茫雪野，還有一個可怕的傳說。。。一個長發飄逸的女子，在冬日，卻穿著飄逸的散落著碎花的套裙，在笑著，一個男人正從外面回來，說著那個可怕的傳說——一種會吃人的藤。他在問她，怕嗎，這裡有一種會吃人的藤，如果聞到愛情的味道，就會一路追來，將人纏住，直到窒息死去……女子在笑，彎彎的甜笑里，愛意在漸漸加深，從什麼時候起，這兩個來自不同城的逃避愛情的男女遇到了一起，並開始滋生了那藏也藏不住的愛情呢？那一刻，愛情，那誘人的愛情之花開始盛開，芬芳瀰漫，空氣里全是無法訴說的愛情的氣息……藤，嫉愛之藤在伸展，在變粗變長，在伸展著魔爪……女子發現了，飛快的跑去野地尋找勞作的男人，魔爪一直延伸著，追趕著……男人在看見女子的時候是驚喜，然後就是恐慌，還有忘我的逃竄……當女人發現魔爪並不追趕男人，只追趕自己的時候，竟跑得逐漸緩慢了下來，喊著讓男人快跑，其實，女人為了跑去通知男人，已經跑累了，就要跑不動了。如果她一開始直接跑到村子裡，村子裡的老人保存著一種可以讓魔爪消失停止的藥水……或者是女人撲火般的犧牲感動了男人，或者，就在那一刻，男人的愛情之花終於就要盛開了，男人終於跑過來牽住了女人的手，拉著她一起跑……生死與共，做起來，原來也不是那麼難……這個世間，原來，還有這樣的一種愛情存在……夢，終究是夢。每一天都有夢在心裡死掉。愛情不是生活的全部。。只是在深陷其中的時候，往往會以為那就是自己的一切。大多女子，都是如此的吧。以為自己愛了，就忘我，就犧牲，就奮不顧身，愛到飛蛾撲火，任憑自己的靈魂在愛的迷霧裡墮落……當你走過去之後，回頭看看，也不過是輕輕一笑，或許會有隱約的痛在心底掠過，可那些，已經逐漸的模糊不清了…… 又一個周末，女兒來了。為了能讓小貓乖乖可以進屋隨便轉，女兒主動打掃了下房間，燒好水要我和她一起給小貓洗澡。其實我很理解女兒對小貓咪的那種喜歡，屬於小女孩的溫柔的愛心。好玩的是，自從有一次偶然發現小貓吃香瓜的事情後，我又嘗試給它吃西瓜，結果呢，竟然也吃。。。女兒笑得不行了，說要寫日記把這一怪事記下來，還得意洋洋地說「咱家的小貓就是厲害呀」。那小貓呢，好像能聽懂似的，更是仰頭喵喵叫著，眼巴巴的看著我手中的西瓜，那饞饞的可愛樣子，讓人忍不住的憐惜……其實，我覺得這就是生活，一些小小的樂趣，一些小小的悲傷，這些「小小」堆積在一起，就是我們的人生。庭院，舉臂炫耀妹妹們的祝福，我都照單全收啦。經常會想，以後會好的。然後，就自以為是著，為了以後的好而繼續前進……想想，女兒如此的懂事，對我來說，就是一種幸福。幸福呢，就在這些不經意的"小小』里……午夜，失眠後的胡言亂語
好像也找不到什麼借口，所以就算是流淚，也只能是無聲。任憑那蜿蜒的小溪流淌到脖子里，然後拿起水杯，伴隨著，一起飲下。
就這樣，躺在床上，看著深夜的窗外，看著那高樓的窗口幾盞還亮著的燈。猜想那燈光的背後，是誰的誰在等待……忽然就想起了一個歌曲，好像是許巍作詞吧「你讓我看見這世間閃爍千萬燈火，超越我們所有想像還更美。」有些日子，曾經那麼迷戀過的一個歌曲，這會兒，卻讓我絞盡腦汁才想起原來就是《空位》。原來，很多曾經的迷戀，在竭盡全力的追求之後，也不過是煙花一般的無影無蹤。。那些溫暖的、閃爍的燈火，那種家的歸屬感，好像已經遠離了我的生活。偶爾看到自己的「家」有隱約的燈火露出，第一反應就是忘記關燈了。。之所以給「家」加個引號，也許就是因為它的空曠。更願意稱之為宿舍，一個可以住的地方。一個沒有家人的房子，不是家。這時候，這個靜夜，心緒不寧難以入睡的我，看著別人家的燈火，流淚了。一種難以自抑的悲傷蔓延，一種不被了解的疼痛復燃……
總是這樣，流完了淚，擦乾淨了，聽著歌曲，心開始平和。於是，就真的，這樣看著自己正在敲打的字，微微笑了。深呼吸，或者還輕嘆了小下，這一剎那，想起有個人曾告訴我，嘆氣其實很舒服，會感覺悶悶的胸口舒緩了好多。原來，嘆氣不是難過，是一種舒服。好了，敲打了這些字，心裡真的舒坦了好多。我不知道敲打的時候，是在寫一些自我安慰的話呢，還是在宣洩些什麼，可真的，對我來說，敲打鍵盤輸出這些亂七八糟的文字是一種調節，更是一種享受。感謝網路，感謝文字。呵呵。寫在七夕前夜……
從昨天開始，鋪天蓋地的信息就一次次提醒我，七夕節到了。
纖雲弄巧，飛星傳恨，銀漢迢迢暗渡。金風玉露一相逢，便勝卻人間無數。柔情似水，佳期如夢，忍顧鵲橋歸路！兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮！秦觀的一首《鵲橋仙》道盡了牛郎織女愛情的真諦，千古傳頌著，直到現在的我們把七夕隆重的升級為中國的情人節。看著這些信息台一次次的提醒，心裡感覺是怪怪的。一個人的世界，逐漸適應了種種的變遷，去除那些偶爾的煩躁，好像日子也可以這樣慢慢延續。有些日子不去接觸愛情的滋味了。以前曾經殷殷期盼的節日到了今時，好像都變成了小小的諷刺。孤單算不了什麼，怕的是心中那柔軟的位置，被輕輕的碰觸，碰觸之後，不是持久的幸福，而是淺淺的傷痕……怕了所謂愛情，不敢相信這個世界還有單純的愛情。也許該成熟了，成熟到笑說這個世界，愛情什麼都不是，只是一個走走過場的東西。於是，每當心海掀起微微的波瀾，就開始有一種怕的感覺衍生，怕再次走入萬劫不復的輪迴……而其實，我不得不承認，我是幼稚的。是的，幼稚。因為我還在渴望著愛，渴望著被愛。終於該坦誠面對自己了。該承認自己的幼稚和傻氣。當我還想打著愛情的旗號來主導自己的生活時，朋友總是笑說我該生活在童話里。那麼，這個真實的世界，還有值得我奮不顧身、飛蛾撲火的愛情嗎？推薦閱讀：