你愛的人剛好也愛你，有時正是悲劇的開始

覃宇輝，提供遠程心理諮詢/武大心理學學士、賓大教育學碩士/個人號：宇輝心理

你會不會有這樣的經歷： 暗戀很久的人向自己表白，在最初的快樂過後，內心有強烈的懷疑：「這是真的嗎？他說喜歡我？」本能地想要逃避；喜歡去撩有好感的小哥哥，但等他變得認真，猛烈地發起攻勢，我們卻害怕得立刻縮回保護殼裡；強烈地想要得到一個人，為 TA 付出了很多很多。最後終於如願以償地在一起，激情卻完全消失，對戀人不再有任何感覺。

每次都沉浸在對感情的幻想里，覺得這一段親密關係會很美好。可總在感情升華，雙方靠得更近時感覺不安，焦慮，想要逃避。突然覺得這種關係不是自己想要的，TA 並不適合自己。會立刻開始冷落對方，用最決絕的方式彼此傷害，不惜背上「玩弄感情」「冷酷無情」的罪名。為什麼兩情相悅帶來如此強烈的焦慮感，讓我們選擇切斷和戀人的情感連接？

愛到一半突然放棄的原因

1 感情打破防禦，讓我們產生無所遁形的恐慌

很多人無法放下防禦生活。他們習慣把自己關在防護罩里，隔著一堵牆和別人交流。這樣能保持一種局外人的冷靜：當我和你靠得沒那麼近，一顆心全放在你身上，就不會患得患失，輕易被你的一舉一動所影響。

低濃度的情感是他們偏愛的。讓自己快樂，又不至於完全淪陷進去越來越依賴對方；跟戀人擦出火花，卻不會失去分寸丟掉對感情的控制感。他們是精緻的利己主義者，以愛之名在一起，滿足的卻大多是自己的需要。感情就像一場遊戲，他們只想要玩得開心，至於和誰在一起沒那麼重要。

另一半安靜地存在那裡，滿足我們對愛情的幻想就好。當他真的走下「神壇」，開始展露出自己的個性，我們的恐慌開始了：戀人不再是幻想中任由捏造的白馬王子，而是一個活生生的人，可能表現得跟我們的想像很不一樣。當親密關係不斷深入，邊界感越來越模糊，失控感加劇了：自己無法再做純粹的感情玩家，開始在乎身邊陪伴的人是誰。在要失去「控制感」這層保護，暴露出內在的脆弱和不堪時，我們選擇聽從恐懼感拉響的警報，及時抽身離開。

2 習慣了自我限制，不敢讓自己太快樂

有一句台詞流傳很廣：「做人嘛，最重要的是開心啦。」愉悅自己， 似乎是人生的重要意義，是我們共同的追求。但如果某天，這份快樂達到極致：你深愛的人也一樣愛著你，埋藏在心底最隱秘的渴望實現了，我們又會如何呢？

可能會反問自己：我真的有資格這麼快樂嗎，這份感情怎會來得如此輕易？很多人從來都收斂自己的愉悅感，因為在過往的經歷里，極致的滿足並不被允許。就像小時候沉迷電視無法自拔，媽媽說：「正事還沒幹呢，趕緊做作業去。」遇到最愛的紅燒排骨忍不住一直吃，爸爸呵斥：「別整天吃肉，夾點青菜。」放飛自我總被拽回來，我們漸漸明白：糖只能要一顆，慢慢回味；太貪心的小孩會被打手心。

暗戀一個人的感覺，就像把糖放到嘴裡慢慢品；而喜歡的人也喜歡自己，就像突然被塞了大把大把的糖，並且得到保證說：「想吃多少吃多少，沒有任何問題。」雖然現實中很安全，我們內心仍然重複一個嚴厲的聲音：「再吃，就要被打手心了。」真要放開去喜歡對方，就像把根深蒂固的觀念推翻掉，跨越多年來壓在心裡的大山。曾經被打手的陰影，讓我們恐懼這樣做。情願在放縱自己之前遠遠躲開，不和腦海中的父母對抗，挑釁他們的權威。

3 低自尊水平，總想要證明自己不值得被愛

有些人深信自己是糟糕，不值得被愛的。因為浸泡在低自尊的狀態中太久，我們也習慣用這樣的思維去揣測戀人，覺得「TA 沒可能看上我啦」，默默地暗戀著對方。即便真的有一天，男神向自己表白，我們下意識地反應也會說捂住耳朵：「我不聽我不聽，你不是真的喜歡我。」

在痛苦和失望中生活了太久，就算看到一絲光亮，又怎麼敢把它當做真的呢。如果選擇去相信，希望的小火苗卻突然熄滅怎麼辦。飛上天堂又重重摔落的感覺，自己一次也不想去經歷。最保險的辦法，當然是在陷進去之前主動離開。心裡還是會抱有小小的幻想：如果他經歷了這樣的「作」還不離不棄，應該算值得信任吧。就算對方拍拍灰走開，也不過印證了當初的想法：看，這份好是假的，你不值得被喜歡。

當喜歡的人也喜歡自己，我們的心態如此矛盾：既不敢去相信，害怕期待落空，情願做斬斷感情的那個人；又希望對方不要走，能夠懂決絕背後的脆弱和恐慌，繼續做我們黑夜中的一束光。低自尊的狀態就像一個詛咒：我們渴望擺脫它。可當機會真的到來時，我們卻懷疑自己不能做到。會想盡辦法把對方「作」到放棄，一次又一次地證明自己是不值得被愛的，在低自尊的惡性循環越陷越深。

調整逃跑心態的方法

1 嘗試停留在缺乏控制感的狀態里，感受真實的親密關係

有時候想逃走，是因為內心缺乏安全的體驗，不敢相信放棄控制時仍然可以過得很好。我們可以給恐慌的自己做思想工作：「選擇去相信，有可能會被傷害，這種恐懼是真實並且可以理解的。但我能不能給自己機會去感受一下，接納 TA 是種怎樣的體驗？」看到並撫慰內心恐慌的小女孩，鼓勵她試著踏出第一步，真正去感受親密關係中自己和對方的狀態，這或許是轉變的契機。

2 讓自我獨立和成長，從原生家庭分化，慢慢放開內心的限制

有時候我們生理上發育成熟，內心卻停留在早年的客體關係中，仍然覺得自己是父母的一部分，不假思索地接受他們灌輸的觀點。小時候自己被教導不能貪吃，限制慾望的滿足。而在長大後，這種觀念也遷移到親密關係中，只敢獲得小小的享受，對於兩情相悅這樣超甜的糖，自己充滿了顧慮和恐懼，情願把它遠遠地丟開。只有認識到我們和父母是不同的個體，有權決定自己想過的生活，我們才不會畫地為牢，明明有一罐糖卻無法心安理得地享受。

3 調整消極的自我觀念，避免不斷地重複逃走的應對方式

把自己想得很糟糕，我們的思想和行為也會表現出消極的傾向，把親密關係變成互相傷害。雖然低自尊的狀態短期內難以調整，我們是否能努力尋找積極的「例外」，提醒自己現實中光亮的一面呢？當我們不斷設想糟糕的情況，可以提醒自己「嘿，你想了很多負面的東西啦。能不能來點好的呢，比如你身上吸引他的點是什麼？」嘗試站在對方的角度思考問題，列下五到十個「我被他喜歡的點」。持續發現黑暗中「意外」的光亮，積極的自我認同，或許也在不知不覺中融入我們生命的故事裡。