淺談曖昧 曖昧，其實只是痛，是難言的痛

  淺談曖昧

　　1、曖昧的本質

　　曖昧的定義是什麼?說白了就是兩個人之間，在沒有確定婚姻或者戀愛關係之前，先有單方面或者雙方面的好感，並且在好感的基礎上進行情愛方面的交流和思想。

　　這種交流和思想包括各種愛的方式(比如：言語、網路、行為、服務、陪伴、禮物、肢體接觸、暗自贈送秋天的菠菜（暗送秋波）、單戀、幻想、和周圍的人分享以及等等。

　　這裡有幾點要注意的內容：

　　第一，這是在沒有確定關係之前進行的，所以，嚴格來說，是在沒有「婚戀承諾」的大傘的遮蔽下進行的；

　　第二，因為曖昧，可能是自己首先發動的，也有可能是在對方的鼓勵和引導下進行的，所以，現代人還發明了兩大新辭彙，叫做 「主動曖昧」和「被動曖昧」，分別指這兩種方向；

　　第三，所有上面提及的曖昧的方式(言語、網路......)等，不管一開始是自己主動提供還是對方誘導，都是人們內心想要有這場愛情的外顯。

　　2、曖昧的原因

　　曖昧產生的原因其實很簡單，就是上文提及的，人們內心想要有這場愛情。這通常是在對某一個特定的對象產生好感之後開始的，好感指的是，對方是一個能夠「成功」讓你產生「和ta有相愛可能」的想法的人。

　　我知道上面這句話可能有點拗口，但是請大家仔細思想，是不是這樣。

　　上面這句話，我從兩個方面說。

　　先說第一個：和ta有相愛可能

　　就好像昨天看到微信新聞，說中國現在的單身男女達1.8億。我們先不說基督徒不基督徒，先說大多數人，如果當時有對愛情的需要，看到另一個人出現在生活里，說不定就會立刻在腦海里評估一下，此人有沒有可能。有人說，一個女人在見到一個男人的五秒鐘內，就能把她和這個男人之間的可能性，到結婚生子白頭到頭的一系列過程全想上一遍。別人怎樣我不知道，至少我個人承認，我時常會有這種想法。

　　再說第二個：成功

　　這個評估的過程，要求在一個人的內心，有一個評判的體系標準，這也是因人而異的，比如普通人的要求大多數是，健康、安定、經濟穩定性、發展空間、性格等等。比如有些基督徒，諷刺點說，上述一個也。

　　不能少，還要加上要「屬靈」。當然，也有的是別的評判標準，比如，對神的追求，三觀（人生觀、價值觀、世界觀）的認識，言行的一致，對父母的態度，對子女教育的態度等等。或者，就是那種溫柔的感覺......感覺也是標準中的一個。比如，一個人笑起來的樣子，一個人沉思的側影，一個人便秘的表情......

　　總有一些評判的標準會擊中你!!!這就是讓你心動的點!!!

　　所以，無論一個人的評判標準究竟是什麼，總有somebody會有某個點，正好切中你的小?能夠「成功」讓你產生「和ta有相愛可能」的想法。

　　好，當你開始有了這個想法之後，你會做什麼?

　　你所有會做的認識事情，就是曖昧的原始天尊第一步。

　　那就是—試試看，對方有沒有同樣的意思。

　　人想的公式是：如果我有，ta也有，我們就可以開始。

　　通常試驗的方法，就是上面所提到的，我再羅列一遍：

　　言語、網路、行為、服務、陪伴、禮物、肢體接觸、暗自贈送秋天的菠菜（暗送秋波）、單戀、幻想、和周圍的人分享以及等等?

　　這些方法，其實大多數都是在確定婚戀關係以後，戀人之間進行的，但是，人們為了試驗對方的心意，往往決定先把那些在戀人之間所進行的行為，先透支一小部分出來用用看，ta們想的是，如果行得通，往往就是一場愛情的開始。

　　在說曖昧的結果之前，我先表明一個態度：

　　鑒於我個人一向認為：任何不以結合穩定婚姻並造人為目的的引用聖經、佛經或「先哲」的經典、名言，都是耍流氓。

　　所以我在大多數情況下，引用聖經、佛經或經典、名言都會很謹慎，盡量不做那種刷屏的行為。至於這裡講的關於曖昧的各種感想，我以常人的方式去生活，我自己思考問題，有所體會，也分享給大家，多少希寄大家也有所思考。

　　3、曖昧的結果

　　唱：曖昧讓人受盡委屈......

　　這句大家都會唱，因為大家都知道曖昧會有這樣的結果，但是無數先烈還是繼續拋頭顱灑熱血，前仆後繼烏壓壓地殺進曖昧的陣營中去。這與信不信教無關，均難倖免。

　　這是因為對曖昧的結果，沒有一個系統和全面、標準的認識。

　　好，我們先說曖昧之後，開始談戀愛的情況，別說這種可能性不多，錯。這是人們最普遍的戀愛方式。在談戀愛之前，先發信息、網上聊天、打電話、送禮物、約出去次飯、以及等等。

　　先單純說這些現代通訊和交流途徑本身沒有什麼問題，有問題的其實是附帶的一些無法用語言傳遞的message，我舉一些最常見的例子，就是在說話中忽然閃出一句似是而非的承諾啊，打打鬧鬧中抓一下手啊，攬個小腰花兒啊，一個一閃而過貌似深情的一個眼神啊，一個深夜的溫柔電話啊，諸如此類，等等，等等......

　　這些的結果是什麼，是接受message的朋友們解讀這款信息的方法：

　　無不例外，就是兩點：

　　這是不是暗示我，我們之間的可能性?

　　如果我根據這樣的信息作出回應，是不是我可以得到更多的提示和讓我肯定的答案?

　　主動曖昧者分析以及結果：

　　從這些message的發送方而言，ta們在剛開始的時候，可能沒有意識到這樣做會對自己和對方帶來怎麼樣的結果，但是又覺得自己一兩句話，貌似讓對方對自己很重視、也可能會讓對方很想花時間在自己身上，這個「機會成本」是相當之大啊！

　　比如，在公教的講罪的方面，可能會講到七宗罪，就是七個最主要的罪，其中一個叫做貪婪。（具體可以看十架約翰的著作《靈魂的黑夜》 (dark night of the soul)作者St John of the Cross）

　　但是曖昧的主動發起者，不管當時意識里承認與否，的確是有貪婪這個問題的。機會成本啊，想一想，投入和回報簡直是天壤之別啊，只要輕輕發幾句簡訊，說幾句自己都不敢相信的承諾，花一點點時間，不斷告訴自己自己所做的不過是一個普通朋友所作的事情，回報就是對方的滿腔熱忱，在股市，這叫做，小投資，高回報。屬於風險極高的證券種類。

　　說起金融投資，我們要接觸到這個單詞，叫做portfolio，就是傳說中的投資組合，說得簡單一點，就是我不能把資金全部壓在一個風險極高的證券上，而是要有一個組合，比如，30%的資金放在高風險，50%放在中等風險，20%放在風險小回報穩定的證券保底，可能人在這個世界上生活的經歷多了，就會忍不住在擇偶和愛情方面，也做出相同的方法，普遍撒網，重點培養。

　　為什麼要講這個投資組合呢，其實是為了討論曖昧的最終結果。

　　大家都知道，曖昧的目的是什麼？是為了獲得某種關係，這種關係叫做愛情。

　　我不說是為了結婚，為了戀愛，是因為其實曖昧還可能存在在那些諸如，搞婚外戀的，謀財圖色的，偷情劈腿的，以及其他種種不一而足的現象。所以，我這裡只單說：為了獲得一段真情的戀愛。

　　既然我把這種曖昧的發動者的行為比作投資，有常識的人都知道，高風險的證券，你會怎麼做?趁有得賺的時候，多賺一點，然後一下子甩手脫身，讓下面的倒霉蛋接手，有一種痛快的喜悅。

　　很少有人手裡捏著高風險的股票很久的，除非您有一枚無比堅強的金剛鑽心臟。這個在感情里也是一樣的，你在一個人身上花的精力越少，對方回饋越大，你就越想撤。

　　一方面想撤，一方面也可能因為貪這點被人喜愛的成就感，看看還能在不投入更多的情況下，對方還能做到什麼地步以及等等。

　　通常主動曖昧者很喜歡說一句話：我怕說清楚會傷害你。

　　好，現在來解讀這句話：請被人曖昧的各位兄弟姐妹，看清楚這句話的真正含義。我要開始斷句了——

　　我怕，說清楚會傷害你。

　　我怕說清楚，會傷害你。

　　首先，傷害是必須的。因為主動曖昧者付出的少，被動回饋者付出的多。所以傷害是肯定有的，你知道，我也知道。沒有什麼說清楚不說清楚的，大家都不是白痴。

　　其次，就是「我怕」，主動曖昧者，說白了，大多數都是膽小鬼。原因只有兩點：

　　1. 覺得怕付出多了，自己會受傷害。因為本身其實並不敢嘗試真正的戀愛，只敢縮頭縮腦地在屏幕後玩這些和自己的生活完全不搭界的遊戲。

　　2. 是因為有婚姻或者已經在戀愛中，覺得無聊了，想用別的小情趣撩菜打發日子，找點怦然心動的感覺。

　　別說我這樣抨擊主動曖昧者，我想說的是我自己也曾經是個主動曖昧者，一個喪心病狂的懦夫。

　　主動曖昧者的結果：

　　主動曖昧者的結果其實並不怎麼樣，在傷害別人的同時，一個人傷到最多的其實是信任感。

　　如果曖昧到最後成功戀愛了，主動曖昧者也會若即若離，因為不敢完全放心在一個人身上。甚至懷疑對方的忠誠度-這個叫做projection投射心理。

　　如果曖昧到後來不了了之了，主動曖昧者會更加不相信愛情，更加不敢投入，這種叫做self-fulfilling prophacy，心裡說，我就覺得成不了，然後潛意識裡做什麼都覺得成不了，最後真的成不了，就說：喏，大家看，我早說了成不了的吧?

　　這樣的人，無論在曖昧階段，還是在婚戀階段，剛開始時候都看上去很活躍，但是這種活躍只是極其短暫的一瞬間，在之後的時間裡，總是游移不定，也無法有一顆安定的心，因為總是不斷覺得自己有可能還有其他的後路可走，備胎可用。。心懷二意的人，無論是在信神方面，還是在情感方面，都是沒有定見的。

　　被動曖昧者分析以及結果：

　　「我總是那麼容易愛上別人，我總是那麼容易受傷，為什麼我喜歡的人總是不喜歡我，為什麼我總是最後剩下的那一個，為什麼，為什麼？」

　　被動曖昧者很多最後成為《十萬個為什麼》的作者，因為不明白自己怎麼會一下子就到了這個境地的。

　　前面說到，被動曖昧者，往往最容易因為對方的漫不經心的一句話，一個似是而非的小承諾，一份小禮物，一個微笑，一個關心，或者任何達到ta們心理標準的某個舉動，就一下子覺得，這個人，值得我付出點什麼，來換得更多的話語、承諾、禮物、關心和愛。

　　在這裡插播關於好感和曖昧的區別：

　　在這裡其實有個誤區。

　　好感是可以有的，健康的好感可以發展成戀情。

　　那麼什麼才是健康的好感，這個和曖昧之間的區別究竟在哪裡呢?

　　好感的定義：

　　好感是內心真誠地對對方的一種欣賞。

　　健康的好感的定義：

　　健康的好感就是：有好感，但是什麼都不要動。不要動你的眼目、不要動你的口、不要動你的幻想、不要動你的手......而做好你自己，（可以是屬靈方面的追求，也可以是做好自己的本職工作和學習）不要試圖特意去引起對方的注意。如果對方有機會和你微笑和打招呼，那麼就微笑和打招呼back，不要多想是不是微笑和打招呼還蘊涵著其他的意思，微笑和打招呼，就是單純的微笑和打招呼。

　　很多愛情電影里的試探、追求、挑逗、甚至特別關注，都是錯的，是誤導。所有的其實應該在婚戀里的男女才能做的事情，在兩個人有好感時候就開始做，就是不健康的。

　　這個和結果沒有關係，不管最後是巧合地能夠發展成戀情，還是最後無疾而終，在有好感以後，選擇去做還是不去做，就是選擇曖昧還是健康。

　　那麼會有人著急：那麼有好感了，我不去表示，錯過了怎麼辦?!

　　請放心，錯過不了。如果兩個人的確非常合適，那麼一定會有機會正常交流，也會有機會做朋友。如果是偶遇的人，保守自己的心，先做朋友。

　　只要你先弄清楚，朋友和戀人之間的區別，那麼接下來的事情也會容易和健康一些。那就是，那個你對ta有好感的人，不要和其他的朋友區別對待。社會上，需要幫助的人很多，不是ta的電腦第一需要修理，不是ta的病情第一需要照顧，不是ta的服事最需要你的幫忙，也不是ta的困難第一需要解決。不然就是不健康和曖昧的開始。有了偏「心」，就是曖昧的開始。表示我對你是區別於其他人的對待，是對待戀人那樣的，看似這是表示好感，是幫助了別人，但是你不知道你的心，你不知道其實這樣做是不尊重對方的決定。.....對方如果還沒有決定和你發展戀情，你憑什麼把對方當作自己的戀人那樣來對待?如果，因此到最後覺得自己付出太多，那麼也是因為你一開始的選擇和做法就是過界了!

　　繼續講被動曖昧者：

　　被動曖昧者其實也就是像我之前說的「好感」和「曖昧」的劃分。

　　不管別人是引導你去曖昧了，還是別人貌似不知道而你開始喜歡對方了，都沒有什麼區別。你可以選擇只是把對方當作朋友而不表示任何的偏心。

　　如果因為對方讓你覺得被「放電」了，那麼請你繼續保守自己的心，勝過保守一切。因為對方的言行而改變你的心意，結果會有以下幾點。

　　第一，讓對方認為你是一個很容易「fall in love」的人，一個軟弱的人。你可能不是這樣的人，但是對方會這樣以為的。我就這麼做了一下，你就愛上我了?就想跟我在一起了?你的愛很廉價喲！你現在就跟路上的小販一樣，我路過朝你的攤上看了一眼，你就要我買你的貨? get away.....如果碰上的是故意到處玩曖昧的人，會覺得又增加了一個戰利品。柿子必須挑軟的捏，你那麼容易心動，證明我很有魅力啊！

　　第二，你可能不是一個很忠誠的人。你可能不是這樣的人，但是還是一樣，對方會這樣以為。為什麼呢? 你很容易心動，心動了就會表示好感，我怎麼知道你的好感能持續多久? 如果你是3分鐘熱度呢? 一有好感就對我作出戀人間才能有的舉動，說明你並不謹慎啊，那麼下次對別人又有好感了呢? 你會有忠誠度嗎?

　　第三，不管對方喜歡不喜歡搞曖昧，總之你自己已經過界了，人都是這樣的，不會看自己有沒有過界的，但是會看你是不是一個喜歡過界的人。你一有好感就過界，還沒有確定戀愛關係就在qq後面死心守候等ta回復，為電信事業作貢獻一天打兩個電話給ta，有什麼心事都跟我傾訴，說明我們以後如果有了婚姻，你是個喜歡打擦邊球的人，是更容易心理出軌的人。你現在不在戀愛里，就會做戀人之間才做的事情，為什麼你在婚姻里? 以後，你就能保證你不會去follow婚姻之外的小曖昧呢?

　　英文里有一個表達，叫做bend the rules，什麼意思呢，就是規則是直的「|」，可是你會把它這樣bend「(」 或者這樣bend「)」，來適應你的要求。你看，還是rule，只不過彎了一點嘛。No!

　　第四，你會因為對方沒有按照你期望的那樣繼續發展，而產生怨恨甚至惡毒。

　　在曖昧關係中的雙方，雖然在情節上各打五十大板，但是因為越界的程度有異，所以一開始的心動，很快就會開始變味。這會造成至少一方面的焦灼和苦澀。

　　比如ta走了3步，你走了5步。ta停下了，你就會不爽。你不爽主要不是因為我們都走過界了不爽，而是因為ta走得比你少，你的比較心讓你不爽了。

　　其實你和ta都應該不爽，應該從過界就開始不爽。因為過界，就是曖昧的開端。我不告訴你我最近的心事，我沉默，而你告訴我了你所有的故事，你死等我的電話和簡訊回復，不要覺得不爽。這本來就應該是戀人之間發生的，不是普通朋友之間該有的。不管對方是故意引導你這樣做，還是你自己對對方有好感而自己選擇這樣做，你自己真的都在單方面「已經」把自己看作是對方的戀人而在做戀人做的事情了。對方不配合你，是因為的確你們並不在戀愛/婚姻關係當中啊。沒有這樣的戀愛/婚姻的關係的確定，就好像是你喜歡一個公司，就自己去這個公司做工，是得不到工資的，因為你沒有勞資合同。

　　可能有些朋友會覺得我過於嚴格了，但是嘗過曖昧之後，不了了之的人，都會明白我說的是什麼意思。

　　好了，現在我開始寫第四部分

　　4、曖昧的解決方案

　　主要有以下幾點

　　第一，看清楚曖昧的本質，以及原因。希望我上述的分析能夠對曖昧中的朋友有所啟發。

　　第二，治療曖昧的常用藥。

　　之前圍繞「曖昧」，分析了起因經過結果，但是光分析病情不能治病一樣，我們還要來看看葯是什麼。在寫曖昧的解決方案(療法)之前，我們先來講講，我們的需要的是什麼。

　　沒錯，我們需要的是「一種可能叫"愛』的東西」。

　　那麼下一個問題，就是如何定義和量化「這種可能叫"愛』的東西」這麼抽象的something。信徒都會說，神就是愛，blar blar的。這句話是對的，但是如果說這句話人不覺得能夠relate到， 那麼這句話對大多數人來說，都是沒有真切的體會的，任何沒有真的體認到的真理，都僅僅停留在表面，不觸及靈魂，也無法對靈魂產生變化。

　　我們現在就來看看，人們是怎麼樣看待「這種可能叫"愛』的東西」的。大多數人可以想到的是親情，也會說：父母是對我們最無私的，最不求回報的，所以，父母對我們的這個態度+行為，應該可以被稱為「愛」。

　　好，那麼「愛」就應該有這樣的特性：無私，不求回報。

　　但是，父母比我們大起碼20多歲，這意味著終有一天，父母會離開我們，可能是我們中年的時候，或者，任何我們不願意他們離開的時候。

　　所以，父母對我們的愛，儘管有無私、不求回報等特點，但是也卻是相對短暫的，按照正常生理進程，會失去的。

　　然後，人們會說：愛情，也會說：在愛情里，我們有心跳、有甜蜜、有責任、有身體上的親密接觸。這些都是很美好的，也應該可以被稱為「愛」。

　　這些也對，因為心跳、甜蜜、責任、身體接觸，也都是愛的體現形式。

　　但是，這些其實同時也都有一些致命的遺憾——時間和空間。

　　你心跳過了，不會說，跳過就行，我滿足了。你會說：然後呢?我還想再心跳一次。看，這次再好，你想的是下次。如果沒有下次，就會成為遺憾。

　　甜蜜過了，你不會說，曾經擁有就行，我滿足了。你會說：我要天長地久。看，你現在甜蜜了，你就想一直甜蜜下去。如果沒有下次，就會成為遺憾。

　　責任，雙方承擔了，大家會想保持，不想有一天，對方不想繼續了/抑或者，你自己不想繼續了，甚至，有一個人失去了生命，責任就break了。未來責任不能完成的痛苦，真心不如當初不承諾。

　　身體接觸，更加了，我這裡尤其說sex。你我今天熱鬧了一回，沒人會說，好了，我滿足了，再見。你總是想著下一次的。如果沒有下次，就會成為遺憾。

　　所以，我們的愛情，有怦然心動，有激情四溢，但是卻無法保障將來，我們對下一次的「可控制程度」，小得可憐。

　　那麼有人說，我這些都沒有保障，我就要平平淡淡的友情。君子之交淡如水，這樣總行了吧?!

　　可以啊，你可以試試看。短時期內是可能做到的，但是長時間，你會熬不住的。為什麼呢? 因為你有偏好。一有偏好，就會有遠近。你永遠都不可能用同樣的溫度去對待所有的朋友，再說即使你可以，朋友的接受程度和反饋的不同，也會讓互動變得不一樣。你同時送給兩個人聖誕卡片，上面寫一樣的祝福詞，說不定結果都會不一樣———一個隨手夾進什麼書里，就這麼過去了，另一個可能把你的卡裱起來掛在牆上貢著。你很想維繫友誼，但是總是有什麼變了味兒。異性間的友情么，更加了，要麼你愛上ta了，要麼ta愛上你了。所以，友情雖然妙，卻經受不住「變化」的考驗。

　　這樣下去，「我們認為可能叫"愛』的東西」真的開始變得越來越難以捉摸了。之前再怎麼像「愛」，都抵不住「死亡」「疾病」「變化」「時間」「空間」......太多的不可抗力，隨隨便便地，「這種被我們定義為愛的東西」，這樣「一時美妙」的東西很容易就成了永久的遺憾。

　　有太多可能，我們只是不敢想，或者避免去想，終有一天，我們會冷冷清清的在一個空空的屋子裡，抱著回憶里的美好，面無表情地過下去，若無其事地一個人吃著晚餐。

　　為了避免去想這些，大多數人的做法就是，無論是不是在一段關係里，先曖昧了再說，只要暫時可以得到那些「我們認為可能叫"愛』的東西」也好的。

　　這是可以理解的，就好像病了，也不管三七二十一，大家都在吃一種葯，那麼我也試試看，吃。是不是吃得好，再說；有沒有副作用，再說；反正，暫時能緩解一下，就行了。能暫時緩和一下，也好的。我們只能這樣寬慰自己說。

曖昧，其實只是痛，是難言的痛，永遠的痛......

　　曖昧的雙方，一定有一個是愛著的，否則就沒有曖昧。

　　有人以為，曖昧里愛情很近，一步之遙，亦或可稱之為紅顏，或謂之藍顏。

　　其實，曖昧離愛情的遙遠不是我們平凡人所能企及的，愛情是天堂的嫁衣，曖昧卻是地獄的玩笑。

　　愛情的傷，淚過之後還會是甜蜜的微笑，曖昧的傷，痛過之後依然是痛。無所謂得到，無所謂失去，卻也讓你痛徹心扉。

　　曖昧猶如童話，長大了你才知道故事只能是故事。曖昧是一種不可觸摸的痛，痛過你才知道原來那個王子/公主從來沒有愛過你，他們吸引你愛他，只是為了滿足自己漂亮的虛榮。

　　曖昧能否稱為愛情，我們自己都不知道算是什麼樣的感情。

　　曖昧不需要責任，曖昧更無所謂承諾，因此成全了無數的遊戲。

　　他/她給你快樂，給你甜言蜜語，卻永遠不給你承諾!

　　他/她給你希望，給你期望，結局卻永遠是給你絕望!

　　曖昧，你只看見他/她的美好，卻忘了他/她的醜惡，因為完美到好像失去距離，所以曖昧。因為曖昧，所以好像完美到失去距離。

　　他/她一直喚你做寶貝，他從不告訴你他是別人的新娘/新郎。他從來都寵愛你，不舍傷你，換個角度，這不是不舍，而是不愛。

　　一路走過，他手心的溫暖依然殘留在你的手心，他的擁抱還如昨天一樣有力，他的肩膀還一樣真實，然而，他的離開，一樣決絕，不需要任何借口，沒有隻言片語留下。

　　你卻沒有理由挽留，任他的影子消失在你長長的目光里，你的眼淚在他看不見的背後搖擺。香消玉殞，粉身碎骨，還碎了你的心!

　　這一刻，你會流淚，會恨他還是恨自己?原來曖昧過的你們不過是天空飛過的泡沫，沒有存活的原因。只有忘卻才可能成為永恆。

　　你會迷戀於他/她的若即若離，也會迷失了你自己，失去自己的真愛。

　　你守候了多年，等待了多年的愛情，在他/她為別人穿上嫁衣的那一刻，你會發現，原來佔據了你心扉的愛情不過是他的一場遊戲。而你只是他手背的一個小小泡沫，卑微到他忘了你是誰。

　　遠離曖昧，遠離我們不懂的悲哀，我們為了真正的愛情而努力，不要讓曖昧蒙塵了你的愛情。 

 

啥叫曖昧？

　　據說現在很流行曖昧，朋友的事例太多——

　　你們認識很久，他天天朝九晚五噓寒問暖的電話比你的鐘錶還要準時，你滿心歡喜你開始心懷期待，就連做夢都會笑出來，可是他就是什麼也不說，你對自己說等等再等等，直到有一天你看到他身邊有了另一個身影，你震驚「不是...這是....我是.....?」

　　在朋友眼裡你們很登對，每次聚會他做你的護花使者責無旁貸，你也發現自己對他有了些些的依賴，他總是不經意的拍拍你的肩很寵愛的揉揉你的發，朋友關於你們之間無傷大雅的玩笑讓你覺得很甜蜜你說你感覺幸福就在不遠的地方。就在你以為一切都將水到渠成的時候睛天霹靂，他說他從沒對你有過這種想法他說這是你的誤會。你呆住了「誤會?那麼多人前的親昵.....竟...竟然是...誤會....?」

　　傷心嗎? 難過嗎? 痛苦嗎? 只是，只是誰讓你把曖昧當愛情呢?

　　這是個曖昧橫行的年代，感情出現的第三個種類，比友情深比愛情淺遊走於二者的邊緣這就是曖昧，是什麼時候開始本應是明明朗朗的愛情成了一場麓戰，誰先動心誰就滿盤皆輸萬劫不復，是誰把簡單複雜化。

• 　　曖昧，是勇敢者的遊戲，「無畏」 的人才能在角逐中進退自如；曖昧，是可以推脫責任的遊戲，沒有承諾也就無需擔責；如果你沒有鐵石心腸做軟胄甲，那麼你就切不可錯把曖昧當愛情——其實說穿了：
• 　　曖昧是，一層薄霧，看得見，摸不著。
• 　　曖昧是，一層紗，你近了，他遠了 。
• 　　曖昧是，手指滑過絲綢的感覺，觸摸的是指尖，享受的是心底… …Club。
• 　　曖昧是，當你遇到問題解決不了的時候，你找不到你的男/女朋友，你第一個便會想起他。
•         曖昧是，比好朋友再親一點，但比情人遠一點。
• 　　曖昧是，你會常常在QQ等他在線。當他幾天沒有在線，你就會有些擔心。
• 　　曖昧是，你會不時去他的BLOG看看有沒有更新。
•         曖昧是，有感覺，然而，這種感覺不足以叫你們切切實實地發展一段正式的關係。
• 　　曖昧是，明白人生有太多的無奈，現實有太多的限制。你知道沒有可能，但又捨不得放手。
• 　　曖昧是，有進一步的衝動，卻沒有進一步的勇氣。
• 　　曖昧是，他不是你的情人，但似乎他比你的情人更關心你和了解你。
• 　　曖昧是，你會編一條圍巾給他，但大家從沒有開始過。
• 　　曖昧是，雖然他不是你的情人，但他卻會對你說：你對我是十分重要的。
• 　　曖昧是，你感冒時有一個會在晚上打電話來，特意提醒你服藥，叫你蓋好被子早點睡的普通朋友。
• 　　曖昧是，每當他提及他的另一半時，你會萬箭穿心。
• 　　曖昧是，為了逃避背叛的罪惡感。
• 　　曖昧是，甜津津又同時酸溜溜的。往往從未開始，已叫人不安，患得患失。
• 　　曖昧是，別人以為你們在搞地下情時，你會沾沾自喜。
• 　　曖昧是，別人問你們是否戀愛中，你張口結舌。
• 　　曖昧是，常常掙扎表不表白。你怕表白之後，你既得不到一個情人，卻又失去了一個知心好友。
• 　　曖昧是，見到他，你會心跳。見不到他時，你會挂念他。
• 　　曖昧是，兩個人都會互相猜想。他是不是已經暗示了什麼?我是不是自作多情?
• 　　曖昧是，每天大家都會聊QQ，會互傳手機短訊，無規律地偶然約會。
• 　　曖昧是，除了情人節之外，其它的節日，大家都交換禮物。
• 　　曖昧是，你很想多走一步，但又怕會嚇怕了他。你會很小心流露自己的感情。
• 　　曖昧是，有一點兒兄妹的情誼，但卻不敢以兄妹相稱。大家都暗暗的明白，這段關係不可能簡單如兩兄妹。
• 　　曖昧是，明白人生有太多的無奈，現實有太多的限制。你知道沒有可能，但又捨不得放手。
• 　　曖昧是，雖然他不是你的情人，但他卻會對你說：「你對我是十分重要的。」
• 　　曖昧是，情人節時，大家都會交換禮物。在外的的時候，你總會記得買手信給他。他有時煮了什麼甜品，也定會預你一份。
• 　　曖昧是，在卡拉OK時，你仍會忍不住去點楊千嬅的「有發生過」。陳奕迅的「兄妹」亦曾在你心中繞樑三日，久久不能釋懷。
• 　　曖昧是，你很想多走一步，但又怕會嚇怕了他。你會很小心流露自己的感情，你忍不著不去著粘他，但又怕他知道你想粘他。
• 　　曖昧是，兩個人沒有承諾過什麼。但雖然如此，你願意付出的，比有承諾的情侶更多。沒有責任，但你卻很渴望去承擔，不問回報。
• 　　曖昧是一扇門，你可以停留在門外，也可以踏進房子裡面。然而，你不可以停留在門下面。門和床——永遠不是終點站。
• 　　我們曖昧，我們卻不屬於對方。

　　曖昧，是插足，也是偷情

　　化妝師Vicky2017.6.7

　　曖昧，俗話說就是

　　一個想要愛，一個想要未來

　　倆人共同點，都是想日

　　有的曖昧是倆人都沒有對象

　　互生好感，愛日未日，甜到天邊

　　有的曖昧，是插足，是偷情

　　既站不住腳，又臭不要臉

　　這是小編理解的曖昧，

　　不過，其他人怎麼看待「曖昧」呢?

　　1　@要69嗎

　　做著情侶之間做的事

　　卻不負情侶之間應該負的責任　　

　　2　@潘潘愛吃肉肉

　　備胎!!都是備胎　　

　　3　@Yuuuudie

　　一旦一方脫了單

　　關係就尷尬了　　

　　4　@阿丁5555

　　他可能真的有那麼一點喜歡你

　　可這一點也不妨礙他繼續喜歡別人　　

　　5　@最帥男博主

　　沒有名分

　　連吃醋都要把握好分寸　　

　　6　@冬眠不知早

　　伸手怕犯錯

　　縮手怕錯過

　　又不甘心彼此會錯過　　

　　7　@極度的傻

　　一個自卑，一個渣

　　兩相情願，各取所需　　

　　8   @仙姑Jie

　　我以為我是特殊的

　　但也許你對誰都是這樣的　　

　　9　@唯love染筱宇

　　你吃醋他與別的女生走的近

　　卻沒理由要求他遠離那個人

　

　　更有趣的是，你以為是曖昧　　結果人家當你是朋友。　　最慘，莫過於一個人的自嗨
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