所謂「消極性依賴人格失調」 ｜嬋琴

壹

看一視頻節目，女人不停的哭泣，控訴對方如何在她懷孕期間，一次次出軌；人工受孕承受了怎樣的痛苦；甚至孩子出生，對方也不在身邊。她的每一聲控訴和眼淚，似乎都是向對方表達：她有多麼的愛那個男人，離不開他。

視頻里，情感嘉賓對她說：「你的聲聲控訴讓我感受不到感動，倒是有一絲生氣。你控訴的聲音越大，淚流得越多，說明你愛得越深，越離不開對方。你來到這裡，就是要原諒他的。」

幾分鐘的視頻，女人的眼淚不停的流淌，男人面色僵硬，眼神不敢直視對方，不停的向對方道歉，請求原諒，並保證再也不犯類似的錯誤，會好好的對待她。

我們說婚姻里最可怕的不是沒有了愛，也不是隱蔽或者公開的背叛，而是發現他們在以愛的名義，一方對另一方產生近乎愚痴的依賴，這種依賴，最為明顯的包括：不管怎麼，我都愛你；我就是離不開你；沒有你我就活不下去……諸如此類種種，以心理學的名稱來定義就是，「消極性依賴人格失調。」

它的癥狀主要表現在，在一段情感關係里，一方對另一方不停的製造傷害，處處製造陷阱，對方卻始終無法離開，不自知的產生了近乎愚痴的依賴：即便辱罵家暴，可以做到忍耐；冷漠，能做到遷就；背叛再三，也能做到寬諒；類似這樣，在一段關係里，彼此傷害、糾纏，或許為了有個溫暖的房子居住、或者離不開物質享受、又或者為了自己後半生的生活有個著落，總之不願意離開對方。

將自己全身心的希望和夢想都寄托在對方的身上，最終失去自我認知能力，也失去了自我及省醒覺知。所形成的依附感，使對方覺得你如草芥一粒，可以肆掠、任意踩踏；即便身心已經遍體鱗傷。且，依舊覺得這就是愛。

美國的一位心理學家曾談過關於「依賴性」這個話題，他開門見山的指出：對愛有一種常見的誤解，就是把依賴當成了愛。一旦這種依賴感低於自身的付出，習慣了不斷的索取，他（她）就會產生一種寄生的心理，而對方則會成為寄主。因為你覺得離開對方，就難以生存，甚至對方對你造成了一而再，再而三的傷害，你還邊哭邊鬧，覺得離開對方，就活不下去了。

他還認為，過分的依賴，使得人和人之間的關係很難產生自由，並會導致病態的人生：「沒有別人的關心和照顧，就認為人生不夠完整，以至於無法正常生活。」

不可否認，任何一段親密關係，無論自身多麼的強大，都想成為哪個被關心和照顧的對象，只是這種關照一旦失衡，偏差嚴重，就會讓內心產生畸形，嚴重點說，就是人格上的失調。它不僅僅影響自身所處的情感質量，更可以導致一個人的心智成長，處於癱瘓、長久沉睡的狀態。

貳

我曾經參加一個心力訓練營的課程，其中有一位三十多歲的女性，就有明顯的「依賴症」，且從來不自知。她的第一段婚姻失敗後，孩子丟給了男房撫養，自己在外面租房，找了臨時工養活自己，按理說，應該算是獨立、自強的女性。只是後來，不到半年的時，她又找了一個男性同居，再後來，以性格不合為分手理由，不到一年的時間。在她看來，這個男人還不如前夫靠譜，繼續下去，只會讓自己的日子過得更苦。

那一年，她35歲。她自憐又充滿抱怨，她說：「這個世界上沒一個好男人，決定以後再也不結婚，單身到老。」說出去的話，成了潑出去的水。大概不到一年的時，他又找了一個新的男人為伴。她甚至沒有絲毫的耐心給予自己時間，了解對方，認識自己，直到等待一個適合她的男性出現後，再交往。

她屬於典型的，沒有丈夫和男友就無法獨立生活的人。據她自己回顧，從23歲談戀愛開始，到她結婚、離婚，再同居，他們的身邊男人的空檔期，從來沒有超過一年的時間，走馬觀花的情感生活給她的身心造成傷害的同時，也讓她的大半生都處於漂泊、無所依靠的日子。

言談中，感受得到她很苦，讓人心生憐憫的同時，總有一絲悲哀與無力。

她從來不給自己時間反省，婚姻的為何失敗？自我的缺陷有哪些？多年過去，心智為什麼得不到任何的成長？

她需要靠男人不斷的填補她的空虛和寂寞，直到把自己的人生和前程也一起搭進去了，也給自己的生活在無形中，設置了一個又一個的陷阱。這樣的代價不可謂不大，39歲，情感依舊兜兜轉轉，無從著落，男人始終不停的周旋，如同小孩過家家。而她依舊沒有學會自我約束，身心莽蕩，內在的病態依賴，像潰瘍一樣不斷擴散。

叄

良好有序的情感或婚姻關係，應該來自彼此的換位思考和協調勞作。比如，雙方可以完成經濟和人格上的獨立，也可以滿足物質上的自足，包括飲食上的動手能力。我身邊也有類似這樣的夫妻關係，就是妻子一旦出遠門，丈夫每餐食物靠外賣救濟。因為對方不會做飯，他已經習慣了飯來張口。

據說，他在家連廚房門都不會進，習慣了妻子一味的付出。這也是一種另外一種「依賴症。」只不過由精神轉化成了飲食上的依賴。這種依賴也是缺乏愛的表現，因為總是想著需要對方付出，從不曾想過自己是否也該為對方做點什麼。

無論前面提到的走馬觀花換男人的女性，還是在飲食上習慣了依賴妻子的男性。某種程度來說，她們已經失去了愛的能力，或者說本身就是愛匱乏的典型。

一個愛匱乏的人，不僅給予不了自愛，也無從給予他愛。因為她（他）已經習慣了索取、計較，不知如何去付出，諒解他人的不易。這樣的人內心大部分是混亂的、無序的、也是毫無安全感的人。為此，他們需要不停的向外，尋求救命稻草。期望得到他人的愛和關注，甚至不惜以失去獨立為代價，最終使自己與他人的關係，也呈現障礙種種。

而真正具備獨立，自愛也懂得愛他的人，會給予自己足夠的時間選擇、省醒、完善心智上的成長，即便無人陪伴和關心，也能做到寧缺毋濫。

無論愛人，還是被人所愛，都是需要不斷的付出，滋養的過程，它可以讓我們的心智獲得成長，也可以在成長的過程中，通過不斷的給予，讓自己成為一個人格健全、心靈豐盈、內在篤定的人。最終成全自己，也托起一段成熟的關係，自利利他、自覺覺他。

「過於強烈的依賴性，可能使我們強烈地親近某個人，表面上我們與對方彼此深愛，但實際上卻只是依賴對方而已……只想獲取卻不願意付出，心智就會永遠停留在不成熟的狀態，這隻會對人生構成限制和束縛，給人際關係造成破壞，讓別人跟著遭殃，而不是促進別人的心靈成長。」

這或許才是情感或婚姻中最可怕的陷阱，他們表面上是在展開一段愛的關係，實際上是在以消耗彼此，讓生活在依賴中慢慢失去自我人格的獨立，作為成長的代價。

一個人若不肯降低對他人的依賴，也必將得不到更多的愛和自由，更無法見證自我和他人的心智成長。

END