2013經典爆笑集錦

1、跟男友聊天：「閨蜜生了個兒子~ 特可愛，可是她不讓我玩她兒子的小JJ。」
男友一臉嚴肅的跟我說：「別欺負小孩子，我的給你玩！」
2、深夜，接個電話有急事出門，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：「我走了！」
女友朦朦朧朧說了句：「嗯，開車慢點！」
走出門才反應過來，MLGB，老子根本沒買車啊！！！~
3、聽到蘭花草，第一句是：我從山中來，帶著蘭花艹，這蘭花是女人吧！最後一句：朝朝頻顧惜，夜夜不相忘，現在不敢直視這首歌了！
4、「哥們，借點錢，我去接下我女朋友」
「喲呵，沒看出來，居然有女人了，奇蹟啊，要多少？」
「20」
「20？……？你打算請你女朋友吃棒棒糖嗎？能夠嗎？」
「夠了，我付快遞費………」
5、有一次辯論會，男生對女生，考對方問題，男方最後一個機會時，一屌絲：「請問上前一小步，文明一大步這則標語在哪裡出現？」竟然秒掉了對方。。。

29個超級經典笑話
1.老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
8.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
14.老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
15.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
16.我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
21.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
22.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
24.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻B了吧，爺會飛。」
25.有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！」
26.小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：「那你是怎幺做的呢？」小明說：「我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。」
27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
29.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！

幽默好笑的簡訊笑話。
1、公司老總真威風，帶著小秘全球通；部門經理多風情，帶著二…奶神州行；部門主任也不傻，帶著戀人充值卡；一般員工兜里空，帶著老婆本地通。
2、不到長城非好漢，到了長城吧，好漢不吃眼前虧；不撞南牆不回頭，撞了南牆吧，牆倒又被眾人推；不到黃河心不死，到了黃河吧，跳進黃河洗不清！煩惱不會止，最緊要開心。
3、穿衣要穿布的，吃飯要吃素的，找老婆要找在家做家務的。
4、十年寒窗苦，只為了北大清華，最後卻考上了北大青鳥。
5、三日打魚，剩下的時間都上網。
6、才+材+財=新理想男人。
7、人倒霉都是喊杯具，我倒霉就喊碗櫃，裡面擺滿了杯具和餐具！！
8、有錢的人沒才，有才的人沒錢。經過多年的艱苦奮鬥，我在兩者之間找到了統一；我既沒錢也沒才。
9、烏龜受傷了，找好朋友蝸牛去買葯。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：「這小子再不回來老子就死了！」這時門外傳來了蝸牛的聲音：「你再說老子不去了！」
10、一個犯人逃跑了，長官問道：「他是怎麼偷到鑰匙的？」 士兵答道：「他沒有偷，他是玩牌時贏去的。」

爆笑「奸計」,受害的是自己,識破的是別人
1、春節去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。
趕上包餃子，老丈人問我會包餃子么，我當然要說會了。
老丈人笑了笑說：「正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧。」
2、A：「這位先生！本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。貢獻一份力量！」
B：「好，可是我身上沒有現金啊。我簽一張支票給你們好了！」
A：「呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔。」
B：「我做好事從不留名的！」
3、下班了去買瓶和其正，老闆找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，
老闆飈出一句天下人都不信的話：「和其正改名加多寶了！」
最後我就拿著加多寶喝著走了……
4、單位新來個特漂亮的妹子，幹了幾天聽說不幹了，就找她聊天。
「小美女聽說你不幹了，單位好多男生都準備追你呢！」
妹子聽了狐疑的說：「好多？單位總共不就仨男生么！去掉倆結婚的，不就你一個男生了？」
不和諧的夫妻鬧笑話
1、妻子：出生證明辦好了嗎？
丈夫：辦好了。辦的時候我還犯愁，咱倆的結婚證都皺巴成那樣了，怕別人看了笑話。
妻子：後來呢？
丈夫：我看前面那兄弟的結婚證都成拼圖了，估計那兩口子也沒少折騰。
2、正津津有味地看著電視節目，中途插播廣告，我嘟囔道：「真夠煩的。」
老婆笑道：「煩什麼，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了。」
老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。
我扭頭看老婆一眼，道：「這回你該找找差距了吧。」
老婆一臉黑線頭。。。
3、婆：老公我不小心看了你的簡訊
公：你怎麼可以！
公：好吧，看了就算了
公：你看得哪一條呀？
公：是LUCY發的嗎？
公：她叫我親愛的，這個我我解釋一下
公：在我們公司都是互稱親愛的
公：公司文化，你別多想
公：她前天要我去她家，是讓我幫她搬家
公：同事一場嘛，能幫就幫
公：搬完我就走了。真的！！！
公：我跟她真不熟，純粹上下屬關係
公：強子的簡訊你也看了吧？
公：他說哪個艷艷要約我，其實艷艷是我的客戶
公：她是想找我談公事，我才去的
公：你見過她的，我們公司聚會那次
公：我現在事業上升期，應酬難免多一點
公：老婆大人你要支持我呀！！
公：小美的簡訊你也看了吧？
公：她啊就是另一個同事，想方案嘛公司太吵，所以我們就去酒店，酒店比較安靜，都是為了工作嘛
公：你不會以為我們是開房吧
公：再說開房也要有錢呀！！！
公：我哪有私房錢？
公：我的錢不都歸老婆大人你管嘛 … …
婆：簡訊提示你再不充值就停機了。
你們學的是調皮專業吧
1、老師：「有口皆碑，怎樣解釋？」
學生：「有口皆杯的意思，是說：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。」
2、語文老師看完一個學生的作文後，對他說：「看著你的作文，怎麼老讓人打瞌睡呢？」
他眨巴著眼睛說：「那是我一邊打著哈欠，一邊寫的呀！」
3、老師表揚了小強的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同學們向他學習。
明明聽了不服氣他說：「這有什麼了不起，準是他爸爸教他的！」
老師問：「小強的爸爸是幹什麼的？」
明明大聲回答：「裁縫！」
4、我有一個哥是醫學博士，過年回家，我弟一直站他後面，然後我就問我弟：「你為啥站後面呢？」
他說我這不體驗一下博士後的感覺嘛。
開學段子,讓人破財、心煩的開學君
1、上聯：話費路費寬頻費費費待繳；
下聯：飯卡水卡公交卡卡卡等充。
橫批：開學破財
2、開學了，離別時刻，我拍著小表弟的肩說：「別想姐姐，姐清明回來看你。」
3、我們上課是為了下課，上學是為了放假。沒有這麼偉大的信念支撐我們，我都不敢想像我們是怎麼有勇氣來學校的！
4、親愛的同學們，如果你這幾天有以下癥狀：情緒低落、心慌意亂、無緣無故發脾氣、渾身疲勞、注意力不集中、記憶力減退、失眠等，頭

痛、胃痛等軀體不適癥狀。你這是患了開學恐懼症，別去學校了，去醫院吧…
5、我不想開學：開學還要早起，還要晚睡，還要洗衣服，還要寫作業，還要佔座，還要挨罵，還要看不想看到的人，還要考試，還要吃食堂

，還有一大堆亂七八糟的事情，煩都煩死了
6、又要開學了，又要蹲著拉屎，爬梯子睡覺，早上七點起，晚上要斷電，沒有電視看，木有沙發坐，食堂排隊吃著飯，洗澡要被別人看，寒

假啊寒假，我們曾相愛...想到就心酸。
 笑不盡的尷尬冷人事
1、父親一直在老家務農，我想讓他享幾天清福，過年就把他接到城裡。
父親來後的第二天，我便想打的帶他在城裡轉轉。
我攔下一輛計程車，為了讓父親多看看風景，便安排他坐在前排的位置。
父親坐好後計程車司機提醒他說：「大爺，請把你旁邊的那個帶子繫到身上吧。」
父親看了一眼旁邊的安全帶，又看了一眼司機，然後微笑著說：「我看綁捆就不必了吧。我雖然是個莊戶人，還是懂得坐車掏錢的道理的。

」
2、「一樣是把手指放在嘴裡輕吮的動作，為什麼別的姑娘做就很性感，而我做就一點兒也吸引不了人呢？」
「你先把另一隻手上的雞翅放下再說好嗎？」
3、晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，於是唱歌給她聽。
唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。
大爺到他旁邊坐下，拍拍他的肩膀語重心長道：「小夥子，沒事，你繼續，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！」
4、高中考物理的時候，大家都在認真答卷，萬籟俱寂。這時候教室的角落裡傳出一個女生賊竊竊的低聲：「喂，一千克是多少克呀？」全班

頃刻笑翻。
5、打的，跟司機說：「跟著前面那輛車。」
司機師傅很興奮：「好勒，你們是執行任務嗎？我們不能貼得太近會被發現；太遠紅燈時我們就會被甩掉。」
我：「師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去按腳。」
笑侃男人和爆笑店名
1、啥是倒霉男人？
陪老婆買菜碰見情人； 陪情人逛街碰見小姨子；
和小姨子親嘴碰見岳父；與保姆親熱被兒子看見；
帶小姐打的司機竟是內弟；和網友見面來的卻是老婆。
2、爆笑店名
1.飯店：食家莊，飯醉團伙，小步食，明吃故飯
2.服裝店：照本衫，牛裙
3.茶樓：井茶局，人口浦茶
4.燒烤店：高烤，我烤，思烤者
3、老一代的男人像大型主機，穩重可靠，家裡的經濟全靠他一人，能作決策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是終端機，一切聽命於他，

一切依賴著他。
居家男人像家裡擺的PC，忠誠實在，只為家人所用，功能雖不如主機強大，但基本功能具備也就夠了。
午夜牛郎像筆記本電腦，造型多變，價格不菲，但令女人喜愛，願意出高價購買。他雖然隨時可以被女人拎著走，但只要一不小心，很快也

會被其他女人拎走，如果沒有設定密碼，別的女人立刻就可以任意使用他。
有錢人像ATM，女人一吵鬧，鈔票就自動跑出來，除非這台ATM實在太老舊，看久了有傷視力，大多數女人當然喜歡ATM男人。別說女人拜金，

若不是男人自尊心作祟，有個ATM女人在身旁，就像電子錢包，男人絕對喜愛。
 同學,你這分明是和老師過不去啊
1、上算術課的時候，老師問低能兒阿獃道：「1+1等於多少？」
阿獃想了一想，回道：「老師！我不知道。」
老師怒了，說：「你真是個飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？」
阿獃道：「這個我知道，兩個飯桶。」
2、英文女教師：「eye，是什麼東西？」
學生：「不知道！」
英文女教師：「看我鼻子的兩邊是什麼？」
學生：「是雀斑！」
3、老師：「什麼叫『調虎離山』？」
學生：「譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做『調虎離山』。」
4、老師：「沒有牙齒的動物，你們知道嗎？」
有一個學生忙問：「人是動物不是？」
老師：「是。」
那學生說：「我鄰居家的王老太太，就是沒有牙齒的動物。」
比較下老婆和老媽,一比嚇一跳
1、老婆總想知道自己和婆婆同時落水時，老公會先救哪個，老媽總是囑咐兒子要與媳婦相親相愛、百年好合。
2、老婆會在夜裡起來偷偷摸摸老公鞋墊下藏沒藏錢，老媽有時會在夜裡起來摸摸兒子的鞋墊潮不潮。
3、老婆是把老公累得生病的人，老媽是給兒子生命的人。
4、老婆經常問老公的工資漲沒漲，老媽經常問兒子的工作累不累。
5、老婆想吃蘋果會把刀子遞給老公讓他來削給她吃。老媽削個蘋果會給兒子先吃，
6、老婆將自己的後半生交給老公，說這是一場賭博，老媽將全部精力花在兒子身上，說這是盡一點母愛。
7、老婆對出差的老公有無數的限令，老媽對出差的兒子有無盡的牽掛。
8、老婆總想讓老公把她的生日過得有聲有色，老媽不想讓兒子為自己過什麼生日。
9、老公是老婆的出氣筒，老媽是兒子的避難所。
10、老公是老婆的提款機，老媽是兒子的百寶箱。
11、老公是老婆的鐵板魷魚，老媽是兒子的開心農場。
生活樂事,爆笑父子
1、兒子：「爸，我要出去跟朋友們玩兒。。。」
爸爸：「你是在問我還是在告訴我？」
兒子：「我。。我是在跟你要錢。。。」
2、爸爸：兒子我問你，我和你媳婦掉河裡了你先救誰？
兒子：我現在想知道你們是誰約誰出去的。。。
3、老爸坐在沙發上看報紙，看著看著「撲哧」一聲，笑了起來，說道：「現在的報紙上凈胡說。」
我問：「說啥了」？
老爸：「說喝剩的啤酒能澆花。」
我：「有什麼不對嗎？」
老爸嘿嘿一笑道：「酒還能有剩的嗎？」
4、每天睡覺前我都問兒子：「媽媽好嗎？」
兒子答：「好。」
我又問：「媽媽哪兒好呢？」
兒子就會習慣性地回答：「媽媽長得好看。」
然後我心滿意足地給兒子講故事。
一天晚上，我又這麼問的時候，老公在旁邊嘟囔：「總這麼問，都影響兒子的審美觀了。」　　
傻乎乎的冷幽默,讓你見笑了
1、一大學生去爬山，剛走沒多遠，就累的走不動了，他便問賣飲料的小販：「請問還有遠到山頂啊？」
小販鄙視的看了他一眼，說：「你買了180元的門票，這才爬了不到5塊錢的山，你說還有多遠？」
2、一個上京趕考的窮書生到破廟避雨，偶遇一位小姐，書生和小姐吟詩作對，非常投契，當晚他們便私定了終身。
第二天，書生不得不繼續趕路，他和小姐依依惜別，並許諾：「若我考中狀元，必定登門迎娶。」
小姐等書生一走，便將他的名字記錄在冊，嘴裡還自言自語道：「這已經是第60個書生了！總會有一個會考中的吧？！」
3、A：「姑娘你貴姓？」
B：「巴。」
A：「哦，八個的八呀？」
B：「不是，是巴金的巴。」
A：「這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八不是一個八嘛！」
4、晚餐之後，女孩說：咱們去一個男人都想去的地方。
男孩不解問：什麼地方？
女孩說：餓的時候你想幹什麼？
男孩：吃飯唄。
女孩：累了呢？
男孩：睡覺。
女孩：睡前幹什麼？
男孩：想不出來了？
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行為。
男孩大悟：原來你說的是，上衛生間啊！
噁心冷人的開心段子
1、我總是記不得爸爸的車牌號，然後老上錯車……
在我第n次走向別人的車子後，老爹把我拎到了車前，「看好了！蘇K·BSXXX。英文字母是摳鼻屎，記得了吧！」
我……我這回真的記住了！
2、一個人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友來看它，對它說，你若安好，便是晴天。
菊花君說，我若是不好呢？
朋友說，那便是痔瘡。
3、剛出來門，看到有個小男孩貼著我的車門站了起來，我大喝：「站住」
小男孩被嚇的站那兒一動不動。
我問：「你在車邊幹什麼？」
小男孩紅著臉說：「我。。。我就是免費幫你洗了下車。」
「是嗎？」我到車前一看，原來他尿我車輪胎上了。。。
4、一女士睡夢中聞到一股惡臭，居然把她熏醒了！
結果發現現金和手機丟了，空氣中的腳臭味還沒消散，她認定竊賊沒走遠，大喊抓賊。
竊賊被抓後說，他幾天都不洗一次腳，脫鞋是怕弄出動靜，沒想到會臭醒人。
看到這些孩子,臉上就堆滿了笑容
1、同事帶五歲的女兒去電影院看西遊 降魔篇，當看到孫悟空變成人身時，她大喊一聲：孫悟空變成葛二蛋了！
2、大清早起來，在樓下看到一背著書包的小屁孩，在威脅一隻狗：「叫，叫，再叫送你去上學」！
3、侄兒兩歲半，很是乖巧。
我問他喜歡誰，他會說喜歡姑姑，奶奶問他喜歡誰，他就說喜歡奶奶。
這天家裡人齊全的時候，我故意逗侄兒，問他喜歡的是爺爺奶奶還是外公外婆。
正在掃地的奶奶一直偷偷觀察他的反應，侄兒不回答，拿起杯子喝水。
我繼續追問，侄兒又喝一大口水，並做暈倒狀，然後說：「不行了，喝多了，有點暈。」
4、我天生肥胖，喝水都長肉。我最忌諱的字是「肥」和「胖」。兒子幾次說到這兩個字的時候都被我打了屁股。
這天，我們一家三口去小王家吃飯。路上，冷風颼颼，頑皮的兒子把手插在兜里走在我的左邊，我問兒子：你怎麼總緊靠我這邊？
兒子吐吐舌頭說：「您能幫我擋風呀。」
我聽了沒好氣地說：「變相說我胖，是不？到了阿姨家不許再說類似的話！」
一進小王的家門，小王說：「路上冷壞了吧？」
我說：「是呀，真冷，我都凍成冰棍兒了。」
兒子說：「媽媽，您說錯了。冰棍兒是我，您應該是冰激凌蛋筒。」
 雷人學生VS幽默老師
1、老師布置家庭作業，讓記錄下自己每天做的好人好事。
那天，我看見兒子的日記本上寫著：「昨天我撿了一個大大的金元寶，足有二十斤重，我把它交給警察叔叔了。」
下面老師批語寫著：請務必寫清是「做夢撿的」，那樣讓人讀起來就更加真實些。　
2、語文課老師要抽查背誦，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。
當抽到一位同學時，他來了句：「我像只魚兒在你的荷塘……」
全班爆笑。
3、同學課堂上偷看小說，被班主任抓到，
班主任拿起小說，對大家說「你們看的小說，都是皇帝的祖母」，
一時沒懂啥意思，後來同桌說皇帝的祖母是太皇太后（太黃太厚）……
4、老師：你為啥將一盆水潑到小強頭上？
小明：他衣服沒擰乾，把水滴在我的頭上了。
老師：這還值得你這樣報復他嗎？
答：我爸爸說過滴水之恩，當湧泉相報！
段子出沒,只為黑人而來
1、只有那些懶惰者才會為每天早上起不來而抱怨、痛苦，真正有行動力的人會馬上打電話請假。
2、他姓李，他是個官二代，他是個富家子，他的父親在天朝鼎鼎大名家喻戶曉，他少年時就風馳電掣無證駕駛，他脾氣驕橫，綽號銀槍小霸王，一言不合便動手傷人，他多次仗勢欺人均因家中勢力躲過懲罰……沒錯！他就是：哪吒。。。
3、飛機上，旅客問乘務長：「還有麵包嗎？」
乘務長：「沒了，都發完了。」
旅客有些惱火：「但是我餓了怎麼辦？麻煩你拿瓶礦泉水給我充充饑吧。」
乘務長：「小夥子你還挺愛乾淨的嘛！」
4、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，於是把罐子踹飛。
看到罐子被踹的老高，就邊扭著腰邊對身旁的我說道：「我矯健嗎！我矯健嗎！」
過了好久我幽幽的說道：「賤。」
同事笑侃過年趣事
1、同事A：你不是跟你媽說要領女朋友回家嗎，你沒帶回去她沒問啊？
同事B：問了啊。
同事A：那你怎麼回答的？
同事B：我就說沒買到火車票，然後就沒人再問我了。
2、同學A：春節家裡好多營養品，補鈣的、補鋅的……應有盡有啊，我媽說吃這個可以增強記憶力。
同學A：效果怎麼樣？我讓我媽也給我買點。
同學B：效果挺好的，不過我就是老忘記吃……
3、同事A：一到過年，大大小小一堆聚會啊！
同事B：是啊！在外裝了一年孫子的同學們都要回來裝大爺了！
大小寫字母閑侃生存之道
1、a對A說：別把自己捧得太高，捧得高摔得重。
A對a說：要想成功，就得削尖腦袋。
2、b對B說：腰帶再緊，也掩蓋不住那滿身贅肉。
B對b說：抽脂很有效，健康價更高。
3、c對C說：笑的時候，別太大聲，對哭的人來說，也是一種安慰。
C對c說：哭的時候，不要憋著，沒有人會嘲笑你。
4、d對D說：不出頭，不落後，平淡一生，枯燥。
D對d說：出頭的椽子先爛。
5、f對F說：低頭才是智慧。
F對f說：挺胸實為原則。
6、j對J說：獨立的頭腦，獨立的思維，才是發展的根本。
J對j說：脫離實際，都是竹籃打水。
7、l對L說：做人要簡單、正真。
L對l說：腳大才能坐穩江山。
8、n對N說：稜角太鮮明，成事很艱難。
N對n說：太圓滑的人生失去了生命的意義。
9、q對Q說：站直了，別趴下。
Q對q說：太剛易折，難得糊塗。
10、r對R說：架根文明棍，你以為就是紳士？
R對r說：像根樹杈，也不會小鳥依人。
11、s對S說：姐，身材好太重要了。
S對s說：妹，小巧玲瓏也讓人羨慕喲。
12、t對T說：肩膀再寬，沒有頭腦，也不行。
T對t說：過於單薄，咋能扛得住風雨？
13、v對V說：驕傲使人落後。
V對v說：自卑無法前進。
14、y對Y說：穿上高跟鞋，也不是「高人」。
Y對y說：人正，影子才不斜。
15、z對Z說：再大，也是最後一名。
Z對z說：越是最後一名，越不能小看自己。
讓家長哭也不是笑也不是的爆笑孩子
1、外甥女摸著自己的肚子說：「舅舅，我還想吃。」
我笑著說：「想吃就吃，你舅媽這手藝一點兒也不比大飯店的差。」
老婆看外甥女這麼愛吃，高興地說：「能吃是好事。」
兒子開口了，道：「等你吃成我媽這樣的大胖子，嫁不出去就該愁了。」
老婆聽了這個氣啊。
外甥女卻不以為然地說：「怎麼嫁不出去，舅媽不是嫁給舅舅了嗎？」
「就是。」老婆給外甥女又端了碗飯說，「別聽你哥胡說，該吃吃。」
可飯擺在她面前，她猶豫了一下，問：「那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅這樣的才肯娶啊？要是那樣，我還是不吃了。」
2、拿了本畫冊教女兒認東西。我指了指圖片上一個紅紅的石榴，問：「知道這是什麼嗎？」
女兒瞄了眼，朝我搖了搖頭。
我便一字一頓地教道：「是石榴，來，跟媽媽說，石榴。」
接著，我又指著旁邊的另一個一模一樣的石榴，問她：「這個又是什麼啊？」
女兒一看，笑嘻嘻地嚷道：「這個我知道，是十七。」
3、媽媽：你爸怎麼還不回來啊？
女兒：噢，對了，他說今晚上要陪一個女的，早上跟我說，晚上不回來了，據說他還和那女的有點什麼關係，那女的身體不適，我爸就去照顧了。
媽媽：（怒火中燒）啥？
女兒：沒錯，我奶奶不是感冒了么？
幽默妻子的溫柔一刀
1、妻子：「老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過得非常踏實……」
我握著妻的手深情的說：「親愛的，你從來沒跟我表露過，你真的認為我給了你很多安全感？」
妻子壞笑著說：「起碼兩方面還是有的。」
我急忙問：「哪兩方面？」
妻子拍著我的肩膀說：「一無長相二沒錢。」
2、那天，老婆樂呵呵地告訴我：「今天我在網上投了一份簡歷，是婚介公司的紅娘一職。明天上午我要去參加面試，祝我好運吧！」
第二天下班回來，滿臉的不高興，我問：「應聘失敗了？我就知道你不是那塊料！」
老婆：「都怪你。。。」
我納悶道：「這和我有什麼關係？！」
老婆憤憤地說：「婚介公司規定，紅娘需要三年以上戀愛經驗。可我們只談了一年就結婚了。。。」
3、一次，我對老婆說：「親愛的，如果我一下子變得一無所有，只能以拾破爛為生，你還會跟著我嗎？」
老婆聽了沖我莞爾一笑說：「老公，怎麼這麼說呢，我是那種人嗎？」
我頓時感動得不知說什麼好，老婆見狀拍拍我的肩膀說：「那你一定要好好努力呀！」
我眼圈發紅使勁點點頭。
誰知，老婆接著笑眯眯地來了一句：「親愛的，俗話說『三百六十行，行行出狀元』，撿破爛的也有春天，等你成了百萬富翁後再來找我，好嗎？」
1、道教高徒遵師之命十歲時被送往學校進修，十年後學成歸來。
師尊：孩兒，何為道？
弟子：稟師尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依舊是山，看水依舊是水。＂此為吾道！
師尊：好好好，你是如何有此覺悟的？
弟子：弟子十年寒窗奮發苦讀，機緣之下成為一名近視眼，近日又配得眼鏡，終探正果！
師尊：你個混賬東西！
高中管理森嚴，某個晚上深夜時分，一女生因不詳原因跳樓自殺，屍體掉落校外。
第二天整個學校處處談論此事，經查，該女生違反校規如下：
1.夜不歸宿；
2.未經允許私自出入學校；
3.出入學校未配戴通行證；
4.半夜不睡有擾他人休息；
5.亂扔垃圾。(@流名善了個哉)
2、從前，一大戶人家行善，發放米糧！
有一尼姑排對來領，發放人員一邊打發一邊說道：「還想領雙份！老爺吩咐過了，一戶人家只能領一份，回去吧！和尚來領過了……」
3、一保潔員在為女生宿舍要打掃衛生，忙了一天的他終於回到家了，看見老婆他忙高興的說：「今天打掃衛生床下的收穫真是不少，既有冷盤，又有水果，還有上鍋的！」
妻子不解的問：「都有什麼呀？瞧你樂的！」
聽好了：「有涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子！」(@ybx284071256)
4、那是一九九三年，笨嘴還是一個小帥男，對心愛的小姑娘把那情書傳。
親愛的你好：
第一次見到你，我是肚臍眼上插鑰匙——開心，與你在一起的日子，我是懷揣小梳子——舒（梳）心，很想與你蠟燭點火——永結一心，請你不要肚臍眼上長茄子——多心，懷疑我赤腳拜觀音——一片誠心，說我摸著胸口拿鑰匙——尋開心，讓我胸口中箭——傷心，我絕對是盛頭掛在胸口上——挖空心，想與你十個指頭做事——齊心，過上六月天吃西瓜——甜心的幸福生活，請你接受我這顆春天的石榴花——一顆紅心。
痴心的笨嘴

幾日後，笨嘴收到了姑娘的回信，笨嘴忐忑的打開了信件，見上面寫道：
笨嘴：
收到你的來信我就像生吞蜈蚣——百爪撓心，上天讓我認識你就是老黃牛踩在烏龜背上——痛心，與你在一起我感到蒼蠅不咬人——噁心，並不是我大蒜髮芽——多心，你本就是草人的胸腔——無心，煤面子捏的菩薩——黑心，要飯的流眼淚——窮開心
請人哭爹娘——假傷心，尼姑只剃半邊頭——沒有一點誠心，不是我歪脖子說話——嘴不對心，你狼給羊獻禮——沒安好心，老虎戴上假面具——人面獸心，如果你還不覺得白骨精變美女——人面鬼心的話，就請你繼續二百五上天——痴心妄想、太監娶媳婦——妄想痴心吧！

寒心的姑娘(@笨嘴說樂)
5、兩歲的銳銳興沖沖地跑到爸爸面前，抬起腳奶聲奶氣地說：「爸爸你看，媽媽給我買的新皮鞋。」
爸爸說：「真漂亮，還是羊皮的呢！」
銳銳不高興了：「不是羊皮的，是銳銳的。」
新來的秘書報告說：「經理，有一位女士求見。」
經理抬頭問：「她長得漂亮嗎？」
「當然，要臉龐有臉龐，要身材有身材。」
客人走後，經理對秘書說：「你是什麼眼力？這樣的女人也算漂亮嗎？」
「哎呦經理，」秘書歉疚地解釋說，「我還以為她是您太太呢。」
經理聽完說：「進步挺快，片刻之間就變得這麼有眼力！」(@陳俊熹)
6、一日，某同學女友來寢室找他。
恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由於坐著無事，她便隨處看看。
只見床頭掛一副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：「想不到他還會書法，喜歡賞花。」
心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：後宮萬歲！ (@風吹雨柳細)

7、廁所門聯
上聯：黃茶製造基地。
下聯：油條量產之鄉。
橫批：民以食（屎）為天 (@黑土皆比墨白)
8、甲：憑什麼小李被評為優秀？
乙：人家做的事兒多呀！
甲：沒看出來。
乙：那我問你，你上班遲到嗎？
甲：不。
乙：你上班期間鬥地主、炒股嗎？
甲：不。
乙：你早退嗎？
甲：從不。
乙：你什麼都沒幹，怎麼憑你為優秀！(@原創天地)
9、學生：老師，您掰腕子厲害不？
健美老師：一般水平吧。
學生：一般水平是啥樣？
老師：一般水平就是一般人都掰不過我。
某老師上課講課，提出了一個問題，問大家為什麼。半晌無人回答，這老師又面帶微笑地問：「為什麼呢？」
大家面面相覷，都不知道。
這時老師說：「都不知道啊，那我說吧。」
他沉默了一會兒說：「我還是不說了，現在說印象不深，等一會下課了，我押堂押幾分鐘再告訴你們，那樣印象深。」(@柳下惠)
10、人事部的頭是個女滴，很嚴厲，同事們都很煩她。
那天上班，不知為啥，在辦公室抽泣，一同事不懷好意的在QQ上對我說：「你過去送個手絹，安慰安慰！」
我壞笑道：「要送也送張擦屁股紙。」
同事大笑：「Kao，那可真夠有糞量的啊！」
我：「對咱『這麼好』，必須滴。」(@愛看笑話)
11、從前有三個冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看見乙拎著一籃子雞蛋，於是脫口而出：「笨蛋」
乙看見甲戴著一頂帽子，反擊到：「傻帽」
這時只見丙拿著把木劍迎面而來…(@agindage)
12、數學老師說：「談戀愛是排列組合，結婚就是合併同類項，分居是因式分解，離婚是解不等式。」
兒子看到兩隻狗在路邊愛愛，兒子好奇地問媽媽：「媽媽，我要去勸架，那兩隻狗打起來了。」
媽媽說：「不是打架，是幫病狗打針。」
兒子說：「哎，狗護士夠狠的，把整根針筒都插進去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。」
一聲春雷，青蛙從冬眠中醒來，青蛙王子說：「我們去踏春吧。」
青蛙們問：「我們的行動代號是什麼？要有響亮的名字。」
青蛙王子說：「那就叫蘇步青。」(@shenlunju)
13、一農村的的老闆想招聘一些車工，可是他不會寫字，就叫他的侄子幫他寫一下招聘詞，等他的侄子寫好了招聘詞後就貼在了牆上。
可是過了好久都沒人來看看老闆就感覺有點奇怪怎麼會呢。
就請他的好友看了他的招聘詞，那同事當時看了就笑了。說：你幹嘛寫工資免談呢。(@就要你笑)
14、丐幫招聘
最火行業屬丐幫，海找賢才今放榜。
不限年齡要健康，不怕吃苦要端莊。
不懼泥水不怕臟，橫卧馬路頂太陽。
耐渴耐餓耐寒霜，有時外援來幫忙。
若有經驗先上崗，包吃包住有保障。
每月工資存銀行，半年一次游他鄉。
為了業務通訊暢，配備手機要上網。
每人微博須開放，定期彙報新思想。
力爭行業入世強，努力拚搏掙車房。
通過歷練愛心漲，一代一代永興旺。
辦公室里小羔羊，被人宰殺無聲響。
哪天打仗沒商量，太多飲食不健康。
適者生存才帝王，美好日子錢來養。
機會難求莫徜徉，趕快加入圓夢想。(@笑話改變心情)
15、我天生飯量小，基本上一頓飯連一個饅頭都吃不掉，所以長得也很瘦小。昨天我和單位的胖子一起去食堂吃飯，我打了一個菜和一個饅頭，胖子看了一眼我的飯就問我：「吃得那麼少啊，難怪那麼瘦不拉唧的。」
我逗趣地回答說：「為了保持身材。」我瞅了瞅他的飯，好傢夥，三個菜四個饅頭外加兩個雞蛋，就問他：「你的身材都和豬差不多了，怎麼還吃那麼多。」
沒想到，他冷冷的回答我：「目的和你一樣的。為了保持身材。」
小外甥喜歡吃零食，吃了零食就不正經吃飯了，於是姐姐嚴重聲明：誰帶小外甥出去也不許給他買零食，否則別怪她翻臉！
周日，外甥纏著弟弟帶他上街去玩，結果出去工夫不大，外甥舉著兩串糖葫蘆興高采烈地回到家來。
姐姐一見，氣得咬牙切齒，指著弟弟的鼻子連埋怨帶數落。
弟弟委屈地說：「你們家孩子非得要，我有什麼辦法！」
姐姐氣沖沖地說：「你不會說你沒帶錢嗎？」
弟弟鬱悶地說：「我跟他說來，可是你們孩子不幹，還把我的手機搶走了，非要放賣糖葫蘆的哪兒當抵押！」(@段味兒十足)
夫妻過日子,常有小幽默
1、妻子：「洪水快來了，你怎麼還不搬傢具？」
丈夫：「放心吧，我入了保險，損失保險公司會賠償的。」
妻子：「那我箱子里還存有五千塊錢呢。」
丈夫：「我怎麼不知道？」
妻子：「我……我也是為了保險。」
2、丈夫下班回家，見妻子正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和麵粉攪拌成糊狀。接著，妻子用這自製的全天然營養面膜敷臉。
丈夫喟然長嘆：「我還以為今天晚上攤煎餅吃呢。沒想到全攤在你臉上了。」
3、老婆：人家XX訂婚，光聘金就100萬；你的聘金硬是比人家少了兩個零！還如數歸還了……到現在，我家還一直倒貼。
老公：我才委屈呢，便宜哪有好貨？
老婆：你……你……！
4、丈夫和他的妻子在海濱散步，迎面走來一位漂亮的姑娘，丈夫輕聲說：「多麼美的鼻子啊，如果長在你的臉上就好了。」妻子聽了，反感地皺了皺眉。
不一會兒，又走來個漂亮的婦女，丈夫又悄悄他說：「這隻小嘴多美啊，如果長在你的臉上就好了！」妻子又撅了撅嘴。
這時，過來個瞎子。妻子連忙說：「這雙眼睛多好啊，如果長在你的臉上就好了。」
1、每天把牢騷拿出來晒晒太陽，心情就不會缺鈣。
2、明明是傻，卻說是逆向思維。
3、其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：一種是沒飯吃餓出來的；一種是吃飽了撐出來的。
4、世界上每個人都是被上帝咬過一口的蘋果…有的人缺陷比較大，那是因為上帝特別便愛她的芬芳。
5、青春就是瘋狂的奔跑，然後華麗地跌倒。
6、富家女：見過么? 我這可是LV啊！我：見過見過，讀「驢」是吧？
7、看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：「認錯人了，看你特眼熟。」女孩沖我一笑說：「流氓看誰都眼熟。」
8、第八套廣播體操，我練了三年了，什麼時候能打通任督二脈啊。
9、夏利的廣告是：夏利是中國的法拉利，頗有國際眼光；法拉利的廣告是：法拉利是義大利的夏利，體現…中…國…特…色。
10、最明目張胆的恭維，就是把「悍婦撒潑」說成是「貴妃醉酒」。
11、咦，我的電腦在哪兒？噢，找到了，在桌面
12、黑夜給了我黑色的滑鼠，我卻用它遊戲到天明。
13、最後忠告：網上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。革命身體最重要，上網不要熬通宵。
1、一位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：「你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。」
陌生男子回答：「廢話，進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢！」
2、小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：「我是副總經理！」
這時他老婆在床上說：「上床吧，你下屬小張就快回來了。」
3、某國道收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。
女收費員說：下去一點就是平地了。
司機就說：接下去有沒有草地呢？
女收費員：@#$!@#$!@#
4、男子發現老婆與領導不軌，怒找領導妻告狀！
領導妻聽後，氣急敗壞地說：「咱倆也上床報復他倆！」
完事後，領導妻說：「我還是不解氣，咱們再報復一次！」
男子哭求道：「求你了，我已經不恨他們了。」
1、烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：「媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！」
媽媽感動地說：「乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊…」
烏鴉媽媽，卒。
2、「如果感到幸福我就剁剁手」
「哐哐」
「如果感到幸福我就剁剁腳」
「哐哐」
——食人族做飯時愛唱的歌。
3、閻王：「堂下之人說說你怎麼來的？」
「和別人比憋氣」
「然後呢？」
「我贏了……」
4、一天，某醫院收進一個心臟病突發的病人。
醫生A：「病人怎麼發病的？」
醫生B：「這位大爺大清早提了一桶水，幫兒子洗車，爬上爬下洗了一個半小時！」
醫生A：「哦，勞累過度是吧？」
醫生B：「不是！」
醫生A：「那是因為……」
醫生B：「最後發現洗的不是他兒子的車，於是心臟病就發作了。」
1. boy:我可以向你問路嗎?
girl:到哪裡?
boy:到你心裡.

2.boy:你的腿一定很累吧?!
girl:為什麼?
boy:因為你在我的腦海里跑了一整天

3.boy:(看著她的襯衫標籤)
girl:你在幹嘛?
boy:哦,我想知道你是不是天堂製造的.

4.boy:我今天很不順利,看見漂亮女生會讓我心情好一點,
你可以為我笑一下嗎？

5.boy:很抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作.

6.boy:可以借我你的手機用一下嗎?
girl:幹嘛?
boy:我要打電話給我媽告訴她我看到了一個絕世大美女,她的兒媳婦有著落了.

7.boy:今天的雨真大.
girl:是啊
boy:那是因為老天對著你流口水呢.

8.boy:相信我,我會讓你成為世界上第二幸福的人.
girl:為什麼不是第一呢?:(
boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)