實錄:原諒另一半出軌,是種怎樣的體驗?

《實錄:原諒另一半出軌,是種怎樣的體驗?》

 1 

很多人諮詢過我——另一半出軌了,到底該不該原諒?

 

基本上,我很少回復這個話題。我的答案不能代替你,怎能為你出謀劃策?我個人認為,憎恨和原諒都是非常私人化的體驗。

 

我更喜歡自己去選擇、解決、承擔後果的生命!一個人成熟的標誌,就是從包辦自己的人生而開始的!

 

我從不無緣無故教一個人學習原諒,因為我不知道TA經歷了怎樣的傷害。我更不會無緣無故讓一個人學習憎恨,因為我不知道TA能否背負這種情緒。這就好比,我喜歡吃火鍋也適合吃火鍋,但火鍋卻不見得是你的口味,更不見的適合你的腸胃。

 

這一期實錄是上個月收集的,主要是那些原諒另一半出軌的人的真實心理與生活現狀!後面還會做一期出軌者的真實心理和生活現狀,歡迎大家給我留言!現在直接進實錄——

 2 

女版——

 

A女:

 

從發現他有問題,到證實出軌我只用了一個星期。想過離婚,但最終放棄了。孩子太小,而且因為獨子的原因,我的教育方式也非常溺寵。

 

造成孩子自私,自我,而且經不起一點點風浪。如果父母又離異,我真擔心他的心理出問題。在這裡特別建議大家:如果你結婚了,好好教育孩子,不僅要有強健的身體,還要有一個獨立的靈魂,這真應該打小就培養。

 

我在教育上偷的懶,成為我離不了婚的重要因素,我認命了!

 

雖然原諒了,但再也不可能推心置腹。這就是人生,變了就是變了,難以回去。現在基本是他過他的,我過我的。他偶爾有艷遇,我也時不時犯犯桃花。

 

我開始理解了當代夫妻的形態真不止一種,在這樣貌合神離的婚姻里,我竟然感覺到一種輕鬆。

 

說出來大家可能不信,但一個結婚的人多少有些貪戀花花世界的念頭。而現在,我和他心照不宣的達成了這種默契。

 

我竟然慶幸他出過軌,讓我的婚姻走入一個全新的模式。但不建議離了愛情就不能活的女人,走我這條路。

 

至於老了我和他會不會回到最初,這不是我琢磨就會有答案的。順其自然吧!

 

B女:

 

選擇了原諒,但後來才發現第一次就該割肉止損,可當時總覺得動蕩之後會穩定上揚,誰知道等來的是一次次的跌停,到最後只能被垃圾股套牢,失去了離婚的勇氣,真是悔恨終生。

 

真的,情場如同股市,千萬不要相信什麼奇蹟,三十六計走上為上計,及早脫身就是最好的結果了。

 

C女:

 

與其說是原諒,不如說是不得不原諒。自己年紀大了,也多年不曾工作,還有兩個孩子要養。雖然是他出軌,離婚的話財產我能分得更多,但我真沒賺錢養家的信心。

 

在婚姻里,沒有重生的能耐就註定了一定程度的窩囊。慶幸的是,我對他的愛不太深,所以對應過來,出軌的傷痛也不那麼刻骨。

 

我想,如果我很愛他,估計也難做到原諒吧!畢竟,不是每種背叛,都值得撕心裂肺。既然已經選擇了原諒,那我的窩囊應該是有價值的。

 

我抓著他出軌這事,要來了家裡的財政大權。要知道,以前我連買菜都得向他伸手。

  3 

D女:

 

一年前,我原諒了出軌的丈夫。可在上個月,我選擇離婚。最初原諒時,你會發覺,出軌就像一種絕症,分手就是直接死亡,而原諒就像是藥物治療。可時間告訴我們,當你用藥物折騰到最後,才驀然發現,原來終究還是要死的。

 

而早死早超生!

 

E女:

 

我被一個人丑又矮,JJ勃起7厘米,時長三分鐘,從不前戲的男人戴了綠帽子!而我,漂亮,身高168cm,在國企工作,為什麼當初我會跟這種男人在一起?因為他對我好。我一直以為只有我背叛他,他絕不可能背叛我。

 

甚至,他經常很焦慮地問我:親愛的,你這麼好,會不會出軌啊?求求你不要背叛我。

 

結果他出了,找了個跟他一樣又矮又丑的。後來他跪著求我原諒,既然這麼賤,那我就原諒唄!原諒之後,我每天打扮得特別漂亮,當著他的面跟陌生異性眉目傳情。

 

有男人撩我,我也不避嫌,親密語音直接點免提。每個要送我回家的男人,我都不拒絕。

 

是的,我就是在報復。一個女人的報復。別跟我扯不要在渣男身上浪費時間,這一套雞湯我不喝,我只知道,這種時間一點都不浪費,我覺得特別爽,連一直不正常的大姨媽都恢復到正常狀態,真是讓老娘身心愉悅啊!

 

我是個小女人,不是菩薩。我只知道,他出軌讓我疼了,抑鬱了,自卑了,所以我要把失去的一切都找回來。

 

什麼變成更好的自己,讓他望塵莫及,這類屁話我聽著就煩。我本身的條件已經讓他望塵莫及了,有什麼用?

 

既然我們的感情不能成為你心裡的硃砂痣,那我就親自提刀在你心頭染上一抹鮮血!說我狠我也認,畢竟道高一尺魔高一丈,禍害歷來遺千年!

 

要想長命百歲,有時候真別用所謂的「豁達」來自欺欺人!我報復完了,直接甩了對方。分手當晚,我就出門打獵了!

 4 

男版——

 

A男:

  

有時候真覺得,某些女人天生就是賤貨。前幾天還一邊哭一邊信誓旦旦的保證以後再也不會了,再也不聯繫了,結果話還沒落到地上,又重新加微信,開始眉來眼去,死灰復燃了。

 

當再次東窗事發,你怒不可遏的時候,她又開始拿刀片自殺,以一副貞潔烈女的姿態來威脅你。你不忍心,只能再接受她。你覺得這次肯定長教訓了吧,可過不了倆月,你稍不留神,她又加新歡了。

 

我真是軟骨頭,能容忍被一個女人綠三次。權當是給大家提個醒吧,當你給足她寬容的時候,也許正是你的寬容,讓她更加的肆無忌憚。

 

B男:

 

本來以為能放下,還是放不下。有些人是時間越久,記得越淡,從而越容易原諒。我是時間越久,心裡越不舒服,從而對這件事就越不能釋懷。現在做ai時,都不能全情投入,腦海里總是浮現她依在一個油膩中年男子的情形。

 

我甚至開始覺得噁心,總想著她在用給別人口過的嘴來吻我。我是真羨慕那些能放下這種事的男人,我做不到。我和她還是有感情的,初中就在一起,現在已經十年。我真想原諒她,但我的心卻一直不讓我原諒。

 

C男:

 

老婆出軌,我原諒了。因為在她不知道的情況下,我也出過軌。可人很賤,明明一人一次,扯平了,可就因為我沒有被抓住,我就覺得自己可以先聲奪人。

 

我的原諒讓她特別感激,每天對我非常溫柔體貼,幾乎是有求必應。我出去玩,她也不像以前那樣追問我的行蹤,只會乖巧的叮囑我:開車注意安全!

 

我越來越膨脹,甚至越來越不拿她當回事。她經過這件事,確實收心了,打算踏踏實實跟我過日子。有時候看到她卑微的樣子,也會心疼,可一想到她背叛過我,我又覺得跟吃了蒼蠅一樣。

 

對,沒錯,就是典型的只准州官放火不準百姓點燈,這的確很賤。可人吶,最愛的還是只有自己!不一樣的是,有些人愛得坦坦蕩蕩,有些人愛得鬼鬼祟祟!而我屬於後者!

  5 

D男:

 

發現妻子出軌時,我正在外地談一個合作。朋友打電話告訴我:看見嫂子跟一個男人在一起吃飯,很親密,還接吻……

 

拍了照片給我看,我冷靜地談完合作。然後立刻訂機票回家,當面質問她這件事。她很平靜,完全出乎我的意料,難道不應該是痛哭流涕求原諒嗎?

 

她淡淡說:我們結婚六年,你長年在外出差,就算回家,也是跟朋友談各種生意。一個月,你跟妻子說的話從來不超過五十句。

 

你從來不曾陪我過生日,情人節,結婚紀念日……前年你生日,我跑到外地想給你一個驚喜,換來的是你的勃然大怒:最近忙得要死,過什麼生日,趕緊回去,別影響我。

 

我為什麼跑那麼遠去找你,因為我思念我的丈夫。我擔心他一個人在外吃得好不好,睡得好不好……

 

可你不需要,你的世界只有工作。看似你是個好男人,一心一意做事,不需要小姐,也不需要二奶,可同時你也不需要妻子,因為你對女人的慾望太低太低了……

 

想離婚嗎?可以,我出軌,分錢不要。我受夠了這樣的生活!我只想要一個有血有肉的丈夫,知道嗎,平時看到其他夫妻吵架,我都很羨慕!

 

三天後,我選擇了原諒!當時她正在廚房做飯,我走過去,從後面緊緊的抱住她,只說了一句話:老婆,我們從新開始!

 

她當時嚎啕大哭:你已經太久太久不曾抱過我了……

今天的實錄暫且就到這裡吧!你們知道的,對於實錄我從不發表個人言論,老規矩,歡迎大家留言,說出自己的看法。

 

每一種交流,都是碰撞,而碰撞的語言與思維,產生的都是收穫與感悟!


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