下一秒就要咆哮、炸毛、撕娃了，這個方法可以立刻阻止你自己~

前言  

之前三期《有個相愛相殺的母親》、《毒舌、炸毛、撕娃的女人情商低》、《說話是門技術活》回復特別踴躍，看來非常切中當今家長的痛處。有趣的是昨天的一個忠實讀者的留言,說近期組建"戒吼群"，剛發出帖子，瞬間5個群爆滿。。。現在控制不住自己情緒撕娃的媽媽太多了。

根源是什麼呢？很簡單，「當媽」是一個人真正步入心智成熟的第一個高速發展期——尤其是我們我們這批80、90後獨生子女一代，在父母的過度保護下長大起來的，心智還是小孩，就按部就班地就工作了，結婚了，生娃當媽了——這個時候才第一次在人生中要真正要對某人（娃）承受責任——只有在對別人承受責任的時刻，一個人才真正遇到了要「心智成熟」的迫切需要。

這時忽然發現心智比豆腐還嫩，完全不夠用~

心智成熟其中第一點就是管理情緒，尤其是負面情緒。天真爛漫無責任的小公舉時代，不管理情緒也不會死。現在有了責任，各種真實的挑戰就迎面而來，負面情緒也隨之產生。面對負面情緒的管理技巧也就重要起來。

今天介紹一個非常實用情緒管理方法，就是ABCDE方法。

談情緒管理之前，需要先說說情緒是怎麼產生的。在生活中，有很多事情都會引起我們情緒的變化，那麼真的是那些「事情本身」引起了我們的情緒反應嗎？

答案是：不全是。

因為當我們面對一件事情時，我們下意識會站在自己的角度，根據自己的態度，結合自己的經驗，依靠自己的能力來分析，評價這件事對自己來說意味著什麼，然後，我們會根據這個評價/分析/判斷的結果，來給自己「選擇」一種情緒。

怎麼通過改變本能思考，來影響本能情緒呢？這就是心理學家艾利斯提出的情緒反應的ABC模式。

A（ActivatingEvent）——事件或情境

B（Beliefs）——你對這個事情或情境抱有的信念（即你的態度，想法，評價，解釋）

C（Consequences）——結果：情緒結果（比如焦慮），行為結果（比如攻擊性），生理結果（如心悸，手腳冰涼）

正是因為我們的情緒並不完全是由所面對的事情所決定的，而是由我們的看法決定的。

幼兒園微群有幾個媽媽曬各種曬娃虐狗，很煩。

Step1 思考：這幾個媽媽是裝逼犯。

Step2 情緒：超不爽

Step3 行為：找閨蜜冷嘈熱諷背地說風涼話，群里見到就針鋒相對話里藏針，發朋友圈諷刺這些裝逼犯。。。此行為有可能引發更多衝突，但不爽憋在心裡不爽又可能引發撕娃等下意識連環行為。

Wait，wait，wait，畫面倒退，再來一次

Step1 思考：1）她們不是裝逼犯，而是人家生活本來就那麼高逼格。 2）她們是裝逼犯，不過如果換做我我也會裝逼吧。3）為什麼我會不爽？是不是我被傷了自尊？

Step2 情緒：沒什麼值得不爽的。

Step3 行為：該幹嘛幹嘛

DrBing剛搬家到法蘭克福的時候準備了一場家宴。當時宴請的都是一些小有地位的「名流」，準備期間我非常緊張，越緊張反而越多錯誤，例如打碎了高腳杯啊，忘了預定食材啊之類的瑣事，於是我發現我整個人處於高度緊張中，咆哮了好幾次。

Wait，wait，wait，畫面倒退，再來一次

於是我問自己：

理性我：為什麼要那麼緊張呢？

感性我：因為宴會要完美啊。

理性我：為什麼要完美啊？

感性我：1）因為客人有來頭啊，2）我們人生地不熟需要社交啊。

理性我：為什麼客人有來頭就要完美啊？

感性我：因為他們會更喜歡我們啊。

理性我：一次「完美」的宴會就會讓客人喜歡你們嗎？

感性我：不會啊。

理性我：那是什麼讓他們喜歡你們啊？

感性我：長期的，真誠的的待人之道吧？

理性我：那就對了。那就對自己easy一點啊。

經過這個長達幾秒的對話，完成了心理調節，情緒就好多了。後面的宴會也非常順利。雖然高腳杯不統一，食材也不是我原來計劃中的，但結果還是很滿意。

看完兩個例子，是不是發現：

我們對問題的看法決定情緒？

一些常見的思維習慣/思維模式會使你對情況出現誤判，從而導致壞心情，並再接再厲地影響你解決問題的能力。然後你就一渣再渣了。

那麼，找到並處理這些錯誤的想法，重新修訂你的判斷與結論，就可以幫助我們從自己給自己設下的圈套中走出來，所以，我們在ABC的基礎上，再加上：

D（Disputing）——找出你通常使用的那些有可能會誤導你，使你得出不準確結論或判斷的錯誤的思維模式。

E（Effective Rational Beliefs）——找到新的有效辦法，來幫助我們解決問題。

常見的錯誤思維有：

1.完美主義，控制欲：對自己，對事情要求過高，如：

「娃一定要聽我的，不然就是不聽話」

「我安排好的事情絕對不能出亂子」

「一切都必須完美」

「我絕對不能發脾氣」

「我們絕對不能吵架」

DrBing：對自己別人都放鬆一點，你會好過很多！別忘了，你不是神，只是一隻感性狗。

2. 貼標籤：對自己，別人或事情下籠統的結論。如：

「我XXX沒做好，我是個笨蛋。」

「娃幼兒園沒拿獎，娃是個笨蛋」

DrBing：憋傻了，腦容量不足的人才到處貼標籤。

3. 忽略正面，關注強調負面：注意力總是集中在負面上就註定了橫豎不高興的基調：

「這次股票雖然賺了一倍，但我當初怎麼只投了這麼少？虧死了！」

DrBing：記住凡事都有正反兩面！塞翁失馬什麼來著？

4. 妄加揣測：從別人的行為中推測他們的想法或行動會對自己不利。如：

「XXX看到我都沒跟我打招呼，是不是討厭我了？」

「娃老師沒過來找我聊天，是不是我家比較不受重視？」

DrBing：首先是自卑，然後又對高估自己的判斷力，你說這自相矛盾不？

5.迷信壞運氣：經常用不充分的證據來預測最壞的結果。如：

「一大早就踩狗屎，今天恐怕一天都會倒霉。」

DrBing：為什麼不迷信一下好運氣呢？

6. 片面誇大或災難化：把事情的重要性看的非常大，把事情可能給自己帶來的影響過度化。如：

「如果老公離開我，我就活不下去了。」

「娃考不進這所學校這輩子就沒希望了」

DrBing：許多事，並沒你想像的那麼好，但也沒你想像的那麼糟。

7. 直覺推理：根據自己的感覺而不是事實來評判事情。如：

「我現在有不好的預感，這事我一定會搞砸。」

DrBing：你直覺那麼管用為什麼不去買六合彩呢？

8. 單純責怪別人或單純責怪自己

「反正我沒錯，永遠都是別人的問題」

"他離開我，是因為我不夠好。"

DrBing：責任永遠都是在於多方，而不是單純一方的，不要全推給別人也不要全自己扛。

9. 「我受不了了」：面對挫折和困境時，把自己的承受能力看的很低，認為自己無法承受。如：

「在高峰時間擠地鐵，我可受不了。」

「 這件事太難了，我做不來。」

DrBing：好多事，頭皮硬一下啃下來後，你會發現自己其實很牛掰。

上面這些思維模式看著熟悉嗎？比男性更依賴感性思維的女人，非常容易踩坑。上面是女人常踩的9個坑，一旦這樣的思維出現，消極想法噴涌而出，負面情緒就接踵而至了。

所以，一旦有負面情緒出現的時候（感到不爽）的時候，你的第一個反應應該是：

Wait，wait，wait，畫面倒退，再來一次

這時候，立刻掃描自己的腦海，看看是不是在事情發生時自動套用了上面的其中一種思維習慣，一腳踩進了大坑。

然後切換到合理的思維方式，這裡給出6個：

1.接受不完美

人類天然地對自己，他人和身邊的事物有一種期待和想像，我們希望一切和自己的期待一樣發展。然而因為我們對自身，對客觀事物和規律了解的不透徹（我們只能不斷接近，而永遠不能完全地了解真實的自己和真實的世界）所以永遠存在「事與願違」。

這就是「不完美」的本質，所以，一旦你對自己和對世界的認知不是高度接近現實的話，「不完美」這個現象就是永遠存在的。

所以你不能接受「不完美」的話，唯一的解決方法是提高自己對自己和世界的認知程度，而不是生悶氣。提高自己對世界的認知不是那麼一時半刻的事情，所以，更好的方法，是接受萬事其實「不完美」這個事實。

建議：更好的思維方式是把自己的期待（所謂「完美」）定位100分，然後對事物真實情況做一個打分評價，60分以上就不抱怨，80分以上就允許偷樂。採用這個思考模式，結果不會差太多，但你會爽很多。

2.放棄100%控制

出於對「完美「的期待和「人定勝天」的不實際想法，我們自然地認為人的主動干預可以決定事情的成敗。真正心智成熟以後你就會發現世界並不是這樣：世界不像學校教科書那樣一切都能簡化成單純的公式，而是一個高度複雜的系統。越想100%控制，越容易失控，對娃，對老公，對家庭甚至對職場挑戰，都是一個道理。

所以當你計劃的事情出了亂子時，真的值得那麼大動肝火嗎？是因為情況真的變得那麼糟呢？還是單純因為它和你的計劃不一樣？

建議：當事情並沒有按照你周密的計划進行時，你的反應應該是：現在的情況比我計劃的情況糟糕那麼多嗎？不是的話，生神馬氣呢？

3. 不貼標籤：

當你再準備說自己或別人是一個「白痴」，「懶鬼」，「廢物」，等等標籤時，你可以再稍等一下，想一想你的這個標籤是否真的能準確，全面的概括或評價自己或別人。我敢肯定答案是不能。因為人是多面的，複雜的，可以在不同環境下切換模式的多模式生物：我親眼見到一個小孩在自己家裡野蠻霸道，一到幼兒園（是個氛圍很好的）就變成發自內心的溫文爾雅。

絕不可能用一個或幾個詞就可以把一個人準確的概括出來。

建議：當你對自己或別人（尤其是還高度可塑的娃）的做法感到不滿或失望時，記得只評價行為，而不要涉及到對人本身的評價。例如：娃這次比賽沒拿獎，準備的時候太大意了。

4.把視野放寬：

不要只關注某一方面（特別是不好的那一面）而忽視整體，全面的看待問題，好的，不好的都列出來，以幫助你理清思路，更好的解決問題，而不是一味停留在或抑鬱自責，或憤怒的情緒困擾中。