文/逗逗  圖/花瓣網

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深夜，看到一個剛剛升級當媽媽的女朋友發了一條朋友圈，言語之間，抱怨男人的不負責任，透露著現在的生活因為經濟問題而心酸不已。

於是，我發私信給她，安慰她一下，聊了幾句之後，才知道：她發的朋友圈，是特意發給自己的表妹看的，因為的表妹目前的家庭夫妻關係和婆媳關係，矛盾惡化，追根究底，是表妹的經濟不獨立和依賴性格造成的。

朋友的表妹小青是93年的，是初戀，在戀愛中感覺男友還是比較體貼的，也就沒有太在意彼此的三觀和信仰是否能接受。而男方阿明比她大6歲，由於男方家裡人催著緊，都30了，是要趕緊結婚生子了，於是，在跟男友戀愛一年不到，兩人就完婚了。

婚後，兩人很快就有了自己的第一個孩子，而婚後的生活，卻沒有如小青期待的那樣：夫妻恩愛，老公不忙的時候能幫忙分擔一點家務。

相反，老公當起了甩手掌柜，可能是被父母嬌生慣養多了，比小青大6歲的老公，沒有一個家庭頂樑柱應有的責任擔當精神，下班了就是在家裡打機，發工資了，還積極升級自己的遊戲設備，沒有想著應該補貼家用，幫家裡分擔一點。

兩人一起生活，難免磕磕碰碰，大大小小的事都有，吵架鬧不愉快時，她老公的態度卻是冷戰，懶得去解釋，一味地沉浸在自己的網路虛擬遊戲里。

而小青，迫於婆婆不願意幫自己帶孩子，只能自己帶孩子，自己學歷低，沒什麼工作經驗，要工作的話，只能從最底層的文員做起，工資還不高。

想著孩子需要人照顧，加上自己工作實戰能力薄弱，小青選擇了在家帶孩子，當起了全職家庭主婦，經濟來源都依仗老公那份工資收入，手心向上地依賴老公。

矛盾也因此越積累越多，小青在家裡操持家務，帶著小孩，打理家裡對外的客情關係，很遺憾的，沒有得到老公的認可，反而老公認為她沒有分擔家庭的責任，都是自己上班賺錢養家，而婆婆也開始各種刁難，嫌棄兒媳婦幹活不利索，沒把自己的孫子帶好，自己的兒子上班太辛苦了。

而導致引發矛盾爆發的，是因為小青的手機不小心摔壞了，手機也用了很久了，想換一部新的，跟老公說的時候，老公直接表示不耐煩了，說她敗家，沒賺錢還老花那麼多錢。

現在小青特別後悔沒聽姐姐的話，如果當時自己不忙於結婚，而是先解決自己的經濟問題，經濟獨立了，人格也獨立了，才真正擁有了精神上的獨立，也不至於淪落到現在心酸的地步，連買個新手機，都需要經過老公的同意才能買。

一個女人，如果不能獨立，依附於男人，請問你憑什麼在他的心裡佔據一席之地呢？並不是說依靠男人就怎麼了，而是，你需要給自己獲得一份額外的安心保障，一份工作，不僅僅是獲得工資收入，更重要的是給你源源不斷的自信，讓你能跟自己的愛人並肩齊驅，駕馭生活這艘航船。

婚姻里的這種安全感，是別人給予不了你的，而是靠你自己實打實掙來的。

2

歷史上最大的矛盾--婆媳矛盾，根源還是來自於夫妻關係，惡劣的婆媳關係只是夫妻關係的負面產品。如果丈夫在意你，敬重你，自然你的婆婆也會禮讓你三分；如果婆婆看到兒子對你不好，那她自然而然也可以欺負你了，反正兒子也不會站在你這邊。

在醫院裡工作的表姐，曾經說過一件事，關於夫妻與婆媳的，或許我們可以從中得到一點啟示。

產婦兒媳的預產期將至，在醫院養胎，第一胎，生得很辛苦，兒子在病床前無微不至照顧老婆，生怕老婆有什麼三長兩短。

歷經千辛萬苦，總算順利生了，很可惜，不能如婆婆所願生個兒子，而是生了一個女兒，婆婆在兒媳的病床前說風涼話：「怎麼生了女兒啊，真是不爭氣的東西！」

兒媳聽婆婆這麼說，心都碎了，眼淚嘩啦啦地流了。兒子當著老婆的面，跟他媽媽說：「媽，無論男孩女孩，只要是我老婆生的就好！您如果嫌棄我老婆生的孩子，那你以後別說想見孫子了，就是連兒子也別想見到！」

作為一個剛剛生完孩子的產婦，她的身體是脆弱的，如果來自家裡的親情都讓她覺得冷漠，得不到一點應有的呵護，她可能都後悔了當時的選擇：為什麼要嫁給這個男人！

正是在最需要的時候，男人承擔了責任，保護了她，才讓她相信了夫妻兩人一定可以共度風風雨雨的一生。

孝順長輩，是應該的，俗話說：家有一老勝過一寶，在生活方面，作為長輩的過來人，確實可以提供一些參考建議。

但是，愚孝可就不一樣了，缺乏應有的理性判斷，很多時候，由於長輩的思想觀念還停留在幾十年前，某些涉及彼此的原則性問題，長輩若堅持不下，不僅會毀滅了一個新建的家庭，也對孩子今後的成長產生負面影響。

3.

一個認識的師兄，今年已經25歲了，家裡人總是催婚，讓他趕緊找個女生成家立業，對家裡也有個交代，三天兩頭老是重複說。

而師兄遲遲沒行動，還是安心於自己的事業工作，我問他：你這個年齡，確實是應該找個女朋友了，是還在擔心什麼問題嗎？

他說：「我知道自己想要什麼樣的女孩子，我只是把去追女生的時間用來努力提高自己而已，等待著她的出現，把事業做好了，以後兩個人一起生活也不用太辛苦了，不是說不能同甘共苦，而是真的不能太辛苦了，讓她動搖了自己的決定。」

很多時候，結婚變成了一個不得不硬著頭皮面對的任務，父母並沒有考慮到結婚以後：他們的孩子是否過得幸福？如果孩子遭遇不幸，他們卻不能為孩子的一生負責。

他們固守著傳統的觀念：「感情不好也沒關係，不要離婚就好，家就還在，婚姻不就是這樣嗎？將就著過！」

結婚，不應該是建立在有感情基礎上的嗎？如果感情都沒了，夫妻兩人形成陌路，還需要婚姻這層制度關係來禁錮彼此的選擇嗎？何不好聚好散？讓孩子生活在缺愛的家庭中，這並不是為了孩子好，而是大人不負責任的後果讓孩子來承擔！

結婚是一個很莊重的儀式，它不是西式快餐，可以快速出品，它更新是一鍋精心熬制的粥，經過時間的熬煮，直到米香洋溢出來了。

假如都沒有經過和對方的相處，了解彼此的三觀是否符合，就匆忙結成連理，等到婚後才知道彼此的性格是水火不相容，而此時孩子又有了，這樣對夫妻雙方的傷害更大，心力交瘁。

我們結婚，是因為戀愛了，想在一起生活了，是一個水到渠成的過程，而婚姻中的女孩子，也請不要讓自己停止成長，你應該像單身時那樣精彩，一輩子那麼長，你需要讓自己保持歷久彌新的活力，與丈夫一起共成長共患難，把小家打理得活色生香。

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