【開心驛站】海量笑話 悠著些看
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1.老師：「你作為一名班長，看到有人在自習課上下象棋，為什麽不制止？」
班長：「因為觀棋不語真君子！」
2.初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：「明天禮拜六我們去公園把！」
呵呵，像我這麽正直的人，果斷回復：「我同桌那麽喜歡你，你竟然這樣，唉！」之後，把她拉入黑名單，再之後，我把手機還給了同桌。
3.晚上躺床上問媳婦：「男人到底是應該以事業為重還是家庭為重？」
媳婦沈默，然後我就想起了那句經典句子：「我搬著磚就不能抱你，抱著你就沒有手去搬磚了。」
然後媳婦就來了句：「你可以背著我去搬磚！」
4.和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當地特色小吃，又一起逛了當地夜景。
回酒店後剛洗完澡，她發一簡訊過來，說累一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背……
老子直接關機，尼瑪的都是人，又不是就你一個人跑一天，憑啥讓別人伺候你？！
5.一女生害羞的說：「親愛的，我不想當處女了！」
男回到：「你有病啊，我還不想當水瓶呢！！！」
6.考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結束後她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神裏不全是愛，摻雜了別的東西。
7.有個人騎電瓶車逆行，被Police逮住，要罰款50，他立馬就火了，大聲呵斥Police：「不就是逆行嗎，又不是汽車，還要罰我50，我要是請出我大爺來，你得倒找我50。」
Police也怒了：「你把你大爺叫來，我看他有多牛，我就不信還讓我給你50！」
這貨立馬從兜裏掏出一百元，指著毛爺爺頭像說：「這就是我大爺，找我50！」
8.告訴你們這個防身不錯——
本人妹子一枚，下班晚了，坐出租車，發現司機開的方向不對，越來越偏僻……
借口要上廁所，可司機居然遠遠的跟著我。一看甩不掉，靈機一動，找了顆樹，學著男人的樣子站著尿尿。
尼瑪，轉身，司機已經跑了很遠了……
9.去應聘，老闆開出1年10000元的薪酬，我說太少了，要不再加個0吧，他說行。
然後在我愉快地簽完合同後才發現，他說的是10年10000元。
10.門診部大夫問病人：「你是什麽癥狀？」
病人：「深藏不露！」
大夫：「說人話！」
病人：「包皮過長。」
11.坐公交車，身旁有個MM，穿的很緊的牛仔短褲，身後有個大叔慢慢向她靠近。
終於看到公交車上的WSN啦，不對，大叔用手靠近mm的pp，把屁兜的手機抽了出來，忽聽得MM猛然一聲吼：「給我插回去，我那這麽緊，你以為拔出來我會不知道啊！」
12.洞房花燭夜後，丈夫要妻子對自己做出評價。
妻子說：「你就像那一把刀。」
聽了妻子的話，丈夫高興地笑了說：「你是在表揚我很不錯吧？」
他的妻子回答說：「瞧你那小樣！我說你就像那一把刀，是說你好快好快！」
13.某古堡住要遠行他方，為了避免別人染指他那漂亮的太太，他在他太太隱蔽的地方裝了一把刀片。
堡主遠行回來之後，發覺他九個僕人中，八個變成了太監，另外一個比較幸運——成了啞巴。
14.一村長XXOO一神婆。
剛一入底，神婆說：「進來是死。」
村長忙退出，神婆又說，「出去也活不成。」
村長如小雞啄米，問神婆如何是好？神婆說：「進進出出，保你平安。」
15.老婆愛玩老公肚紙，有天在床上玩老公肚紙，老公指著DD說了句：「別老玩安全氣囊，偶爾也掛個擋吧」
16.一女對一男說：「什麽是兄弟，你知道嗎？」
男：「不太清楚……」
女：「我有胸……你有弟……我們是兄弟……」
17.出租司機安慰我，不必著急趕路，你再急也飛不起來，快也好慢也罷，都能到目的地，現在不如心平氣和，享受下在路上的風景。然後他一路上買了個煎餅果子，加了個油，上了個廁所，繞了個遠路，好讓我充分理解他這句話。
18.假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的音差萌。
一個臺灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿四說：「我宣你汗久，你造嗎？」
東北妹子後退兩步，脆生生地回答：「哎呀媽，我佈道啊！」
19.今天去商場給侄女買童裝，在孕嬰店遇見一個漂亮媽媽抱著她的可愛兒子。我突然童心大發給他做了個鬼臉逗他開心，結果小孩對著我詭異的一笑，然後一把把他媽衣領拉開好大。於是在擦肩而過的一剎那，我對他會心的點點頭：孺子可教也！
20.一次，兒子問我：「為什麽鯨魚能長這麽大，草魚就這麽小呢？」
我解釋說：「因為鯨魚生活在海裏，草魚生活在魚塘裏，海要比魚塘大得多，當然鯨魚比草魚長得大多了。」
隨後，兒子拉著我央求道：「老爸，咱家買個大房子吧，省得我個子總也長不高。」
21.熄燈後，某寢室幾個MM聊星座。
A疑惑的問了句：「為什麽只有處女座，沒有處男座?」
然後 B華麗的回答：「怎麽沒有，只不過人家後來改名了，叫做射手座。」
22.上班快遲到了，閨蜜說L坐個「三摩車」去吧，時間來不急了。
我說：三摩不安全，容易翻車！
這時開三摩車的大叔不樂意了：姑娘一看你數學就沒學好，三角形具有穩定性你不知道嗎？
艾瑪，瞬間無語……
23.「你說我長得漂亮嗎？」
「你長得就像絢麗多彩的人民幣！」
「你是說我人見人愛咯？」
「我的意思是轉手率極高。」
24.某夫常年在外，很少回家。回家後，經過一夜的奮戰，得意地對婦說：「你是不是覺得，家中不可數日無鳥呀？
他老婆答曰：「不是呀，你不在家時，那家中可是『百鳥朝鳳』啊！」
25.女朋友問我：「世界盃快結束了吧？」
我回答：「是啊，就剩下爭奪冠軍和季軍兩場比賽了。」
「那為什麽沒有爭亞軍的那場啊？」
我……
26.苦逼大學僧：明天我考試，祝我過吧。
一姑娘說：明天穿個紫色褲衩吧。
為啥啊？？?
那姑娘說：紫腚過（指定過）啊！
瞬間無語……
27.和同學上廁所，同學說他最近上火，尿尿跟芬達一樣。
我說我比你火大，尿尿跟果粒橙一樣。
我同學說：那你牛B，尿前是不是還得搖一搖？
我……
28.對閨密說：「你說怪不？這幾天痘痘都長在肚子和脖子上了」。
閨密無良的看了我一眼，淡淡的道：「臉上沒地兒長了唄！」
29.書上說：老婆生氣了，只要按倒在床上，一下就能平息。
試了幾次，還真管用！但是現在老婆動不動就生氣，感覺自己上當了……
30.一哥們兒騎自行車回家，突然看到路上有一塊錢，就下車去撿。
剛擡頭發現前方地上又有一塊錢。
直到撿了五塊錢，沒了，回頭一瞅，自行車沒了……
31.剛才下樓買飲料，看到有個新出的酸梅湯，兩種口味，一種叫梅印象，一種叫梅味道……頓時不想買了……
32.乾隆和華盛頓居然是同一年死的，一直覺著他們倆不在一個次元。
33.我：「我覺得孩子上天給我最好的禮物。」
老婆：「那我呢？」
我：「你是上天。」
哥這輩子就靠反應快活著了。
34.女生要是把護膚的精力拿一半放在IT上，別說刷機了，入侵白宮的服務器都綽綽有餘。
35.據說，兩個人相處久了，會達到一種莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
36.「真正的好男人並不是不玩遊戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩遊戲的時候，只要你一個簡訊 ，一個電話或一個QQ，他就會為你直接退出遊戲。」
——這種人俗稱「豬一樣的隊友」，千萬別和他組隊。
37.上次有個不認識的人在QQ上找我。問我多大，我說16，他說你是處女嗎？我說不是。然後他就開始說我了，什麽90後都是腦殘，這麽小就不愛惜自己身體啊，怎麽跟爸媽交代啊，然後我直接把他拉黑了。
心想，我16歲不是處女怎麽了？我一個男子漢不是處女怎麽了？
38.「我對男友的條件就是要穩重﹑體貼﹑溫柔﹑愛家﹑孝順﹑有上進心的那種。」
「我知道了，你要找的是互補型那種對吧？！」
39.「春去花還在，人來鳥不驚」——詩句生動、形象描繪了老年男人「有心無力」的悲催心境。
40.高數給我的感覺就是——
一：這他媽還用證啊！
二：這他媽怎麽證啊！
三：還能他媽這麽證啊！
神回復：
小姑娘給人的感覺——
一，這他媽還用哄啊！
二，這他媽怎麽哄啊！
三，還他媽能這麽哄啊！
51.一女孩指著報紙對男友說：「你看你看，捐精一次可以補助300元。」
男友緊張的問道：「你想怎麽樣？」
女友說：「如果你受得了的話，我想年內買套房。」
52.學校開運動會，MM們坐在草地上觀看。這時候，有個GG好心借到太陽傘過來。一個MM看到後大喜：「快快，插在我後面，插在我後面！！」
見到GG面色有異，於是改口：「快把太陽傘插在我後面！！」
眾倒……
53.老闆來到辦公室，看到好幾個女員工在畫妝，便來到經理面前訓斥道：「辦公室裏化妝，你怎麽不管管呢？」
經理一言不發，待老闆走後對女員工們說：「別聽他的，大家該化繼續化。」
頓時，辦公室一片歡呼。
接著，經理又補充道：「長得這麽難看，還不讓化妝，讓不讓人活了。」
辦公室裏鴉雀無聲……
54.男生宿舍前的草坪上立個牌子，新生念道：「青青的草，怕你的腳。」
老生：「新生吧？把每句的最後一個字讀成四聲！！！」
55.以前看到電視劇裏男孩握住女孩的手，女孩會把手收回去，說怕懷孕。當年我還嘲笑他們太無知了，現在想想還是我太無知了。
56.男知妻與領導不軌 怒找領導妻。
領導妻氣極：「咱們上床報復他倆！」
事畢，領導妻：「我還氣，再報復一次！」
一連三次，男跪倒趴下告饒：「求求你了，我已經不怎麽恨他們了。」
57.跟老婆一起洗完澡，我躺在床上，老婆在床邊收拾東西。看著老婆的樣子很撩人。就學著歐美愛情動作片裏的畫面躺在床上召喚老婆說：「Come on baby！」
老婆聽完立刻放下手中的東西。往床上一趟說：「Come in baby！」
58.一天，男友十分思念異地的女友，便給她發了一條信息：老婆，我想你想的手都酸了。
沒過一會，老婆回過來：換個手繼續想……
59.一直在外面忙，老婆打電話告訴我：「親愛的，你的QQ有病毒，我幫你清理了。」
我問：「病毒啊，怎麽清理的？」
老婆回答說：「嘿嘿，我手動清理的。」
今天一登錄，發現少了三十多個QQ好友，都是女的。
60.酒吧裏，男子正在跟朋友訴苦。
男子埋怨道：「前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了！」
朋友大驚：「沒搞錯吧？握手也能懷孕？」
男子糾結的說道：「哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。」
61.有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。
一男向一女征詢意見：「我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧？」
女答：「那我還不如先租丈夫呢。」
62.漂亮是女人的通行證——一句老話而已，也算顛撲不破的真理。
明明是糖衣炮彈，最後也不見得贏得美人歸，但就是死心塌地討好她。
而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥，因為苦口，男人常常下不了決心娶她。
63.婚姻是一把傘。有了它，風雨烈曰時自然舒適無比，但更多平平淡淡的天氣裏，多了一把傘難免是累贅。
64.女人問：「你愛我嗎？」
男人答：「我喜歡你」。
男人問：「你為什麽不接受我？」
女人答：「你能找到比我更好的」。
——看來男女之間喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花裡面藏著一根針。
65.妻子如衣服——流行如此變幻，衣服的開銷曰漸昂貴；
男人沒有一個好東西——但它畢竟是女人最大的買方市場。
66.相愛時，男人把女人比作星辰、飛鳥、天使等等與天空有關的事物；
恩斷情絕時，男人把天空據為己有，把愛過的女人放回到地面上去。
67.老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫生說，起因是朝夕相處，飲食結構相同，作息規律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。
68.大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不願下車；有時是因為不認識自己該下的站臺。
終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。
69.從青梅竹馬能一直順利地走到花前月下，簡直是奇跡。就像當初打算從北京走路去廣州，一路上總有誘惑的聲音：「上車吧」。
你的腳很難再一往無前。
70.我很忙——聽到這句話時，父母擔心的是孩子的身體健康；朋友心想這哥們兒事業有成；妻子馬上覺得自己家務的擔子重了；女朋友流淚了，她開始意識到自己在他心目中的位置不一定有他的事業重要，甚至簡直就是一個分手的信號或借口。
71.去年此時的我，看著高考的日子一天天臨近，整日焦慮不安，憂心忡忡，甚至懷疑自己的水平高度還達不到高考要求：這可是高考啊，畢竟我才不到一米七！後來當我想到郭敬明時，馬上就釋懷了……
72.剛才在公交車站看見一個美女，我鼓足勇氣走到她身邊搭訕：「美女，請問你家住哪裏，等的是幾路公交車啊？」
美女背過臉去厭惡地說：「真TM沒見過你這麽殷勤的公交車司機。」
73.親戚來家裏做客，臨走時給兒子包了個紅包，兒子一邊假裝推脫，小手卻緊緊的拽住紅包不放。嘿！這小子，嘴上說不要，身體卻很誠實嘛！
74.小白望了望窗外，問二狗：「這麽冷的天還大風大雨，好痛苦啊，我們還去上課嗎？」
他說:「風雨中這點痛算什麽，擦幹淚，不要怕，至少我們還有夢。」
小白被觸動了，對，我們還有夢，於是倒頭又睡回去了。
75.記性很差的小狐貍喜歡上一位錦衣公子，從樹精爺爺那裏求來了一根紅線，樹精爺爺說：「這是被一對神仙眷侶祝福過紅線，只要緊緊綁在雙方的腳踝上，就會相戀，生生世世都不會分開。」
某天，公子在樹下睡覺，小狐貍化成人形，拿出紅線卻發起了呆，忘記怎麽用，只好撓撓頭，把公子叫醒，和他玩起了翻花繩。
76.八戒拿了本經書給唐僧看：「師傅，這經書都說，說說，說說說……啥？」
唐僧看了眼悟空說，「我，我我，我……說不出口。」
77.母親節這天，不巧學校補課，於是她第一次逃課。她拿出攢了好久的零花錢，為了這一天，她買了巧克力、康乃馨回家。她把禮物拿給媽媽，當媽媽得知她逃課，扇了她一耳光，「孩子，其實我知道今天母親節你定是去給我買禮物。」她委屈說。
「那你為什麽打我？」
媽媽忍不住哭了，「因為我們要按著劇本走……」
78.爸爸說：「你小子明天之前還不和那女同學分手，老子就打斷你的腿！」
聽完爸爸的話，我頓時覺得委屈極了，心酸地眼淚「吧嗒吧嗒」就掉在了輪椅上。
79.辦公室綠化了一下，人人桌子上一小瓶綠色植物。
但是我看到別人還有兩朵花，就問：「你們咋都有月季就我沒有？」
一個哥哥弱弱地說：「妹子，長這麽大都沒有收過玫瑰花吧？」
尼瑪，真心暴露了，容我哭會兒！
80.女朋友總覺得我工作不夠努力。
有一天我和顏悅色地對她說：「你看，我也是經歷過大起大落的人了。雖然現在我正處在低谷，但沒準過不了多久就會到達巔峰。人生就是這樣的起起伏伏，像我這樣，保持一個年輕的心態，多好！」
「別他媽擱那扯犢子了，玩夠了沒？」她一把將我拽下了鞦韆。
81.一個朋友向我求救：「完了，我得罪了領導，死定了。」
我對他說：「不一定，你跟他們說你是劉建軍的朋友。」
「劉建軍是誰？ 」
「不知道，碰碰運氣吧。」
82.坐朋友車裏喝酒聊人生，喝著喝著我就哭了起來：「為什麽，為什麽我管不住自己的丁丁？」
朋友安慰我：「男人麽，花天酒地、逢場作戲，很正常。」
「不是，我尿你車上了。」
83.今早上班遲到了一個半小時。老闆問我：「為什麽遲到？」
我撒謊說：「在路上堵車，堵了一個半小時。」但老闆還是罰我錢了。
我問他：「為什麽？」
他說：「你去照一下鏡子，滿臉的涼席印……」
84.一人來到大師面前了解心結，「大師，我本來就長得黑，夏天到了我曬得更黑了，別人都取笑我，我該怎麽辦，怎麽才能過這道心坎？」
大師不語，悠悠的把寺門打開，讓陽光投射進來。
「大師，你是想告訴我敞開心門，積極陽光，不用在意這麽多嗎？」
大師：「不是，是老子想看清楚你TM在哪！」
85.半夜加班回家，有些餓，進一超市買些吃的，卻發現沒帶錢，於是電話讓家人給送些錢來。
我在門口徘徊等待，看道邊好多人在燒紙，邊燒邊說著：親人，給你送錢了，想買啥就買些啥吧。
這時，一個大爺拎著黃紙走過來，問我：有火嗎，借個火。
他看我徘徊又問了一句：你在這幹嘛。
我說：等家人給我送錢。
沒等我把火拿出來，卻見那大爺撒鴨子跑了。
大爺，你誤會了……
86.初中時的同桌是個漂亮又有點靦腆的女生，一天，她寫字的時候不小心把筆掉地上了，剛好滾到我腳邊。她彎了幾次腰都沒撿起來，我趕緊幫她把筆撿起來，體貼地問她是不是腰疼，她臉紅紅地說：「那個，是你腳太臭了，我又憋不住氣……」
87.朋友家的孩子今年六歲了，有一次自己在家裏轉圈玩，頭不小心碰到墻了，這熊孩子自己抱著頭說：「一加一等於幾？」然後自己回答自己：「等於二。」然後開心的說：「哈哈，沒有踫傻。」……
88.一哥們吐槽說：「一觸屏手機屏幕上的細菌比馬桶上的多好幾倍！！！」
另一個哥們回：「那我舔一下手機屏幕，你舔一下馬桶，你敢嗎？！
89.媳婦正在給老公打電話。
老公：「媳婦這麽早就給我打電話了。」
媳婦：「呀，老公你太聰明了，我用我閨密的手機給你打你都知道！」
90.昨晚幫一個美女裝無線路由，折騰完都12點了，走的時候她竟然跟我說：晚上騎車不好，不安全。
真是可笑，哥的車技如同行雲流水，怎麽會不安全！？20分鐘就到家啦！！
91.別人的老婆是這樣的：老公，老婆，我想有個女兒！
老婆：嗯，我給你生一個。
我的老婆卻是這樣：老婆，我想有個女兒！
老婆：爸！
92.一男人和老婆抱怨說：「你看現在的萌女孩說話就是好聽，後面都帶個重疊的字，比如：吃飯飯，睡覺覺，麵包包，香蕉蕉等，聽著多舒服啊。」
老婆不屑的白了老公一眼：「就這些我也會啊。」
老公懷疑的看著老婆說：「你也會說來聽聽？」
老婆：「別逼逼！」
93.剛躺媳婦身邊抽煙，褲兜裏一聲巨響，你沒猜錯打火機爆了。
二貨媳婦嚇的跳起來，指著老子褲襠大喊：「我考，屌爆了，屌爆了！」，你能想像當時我的那個心情嗎……
94.一日和老爸走在大街上，突然聽到身後「撲通」一聲，原來是一個老人摔倒了。
當時我心裡就想：「該不該扶呢？扶了，怕被誣陷，不扶，又覺得對不起良心……」
這時，老爸大吼一聲：「你TM楞著幹嘛？還不快點扶老子起來！」
95.每次去女朋友家，他爸媽都不讓我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的說：「不好意思，你就和我弟弟擠一擠吧。」
後來去他家求婚，她爸爸問我：「你真的會一生一世對他好嗎？」
「當然。」我拉著他兒子的手堅定的說。
96.某男準備結婚，還沒買傢具，他媽就對他說：「不能賣大床，要買小床。」
男人問為什麽。
媽媽說：「如果以後你們兩口子吵架了，晚上上大床，就會各睡各的，睡小床，好哄媳婦。」
男人苦笑道：「媽，你太天真了，你覺得吵架了我還能睡床嗎？」
97.領結婚證後回家吃飯，老公賤賤的說：「哼，領證後我終於要翻身作主了！！」
回他一鄙視：「那為什麽翻身作主還在這裡切菜？？」
他更加拽的語氣：「哼！我想吃什麽我就煮什麽！！！」
98.因為部分線路的車輛新增裝有空調，所以票價是兩塊，結果大媽上來投了一塊。
司機：兩塊啊。
大媽：涼快！
司機無奈又說：投兩塊！
大媽：嗯，渾身都透涼快的。
99.「我要給你生孩子！」
「別鬧。」
「我真要給你生孩子，好不好嘛！」
「我去，你一個大男人怎麽給我生孩子？」
「那簡單啊，把你老婆借給我。」
……尼瑪，看我不打死你。
100.女：我明天陪閨密去逛街，你自己在家吧。
男：你對閨密比對我好多了，要是我和她同時掉水裏，你會先救誰？
女：那你要先解釋清楚，你倆為啥會在一起。
101.某挫男，父母臥病，家裏窮的叮當響，娶不上媳婦。萬念俱灰之時遇到神燈，神燈說把你的三個願望寫出來，我會滿足你。
挫男寫：願父母是健康的， 家庭是富裕的，有個妻子是美的。
挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進了自己的房間，看見床上躺著個空調。
102.一MM抱怨道：「那人昨天還對我有說有笑，今天就翻臉不認人了！」
朋友勸MM：「哎，想開點吧，現在的人都很現實的。」
MM問：「那你能告訴我，人都為什麽這麽現實嗎？」
朋友想了想，說：「好啊，你給我一百塊錢我就告訴你。」
103.今天看到我同事在筆記本電腦上實現「滑動解鎖」！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡……
你知道嗎？他的電腦開機解鎖密碼是「ASDFGHJKL：』」，然後「唰」得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！
104.朋友A說：我們公司真扣兒，就發了兩盒月餅；
朋友B說：有月餅不錯了，我們就發了一盒水果；
我不屑的看了他們一眼，拿出我的iphone，他們驚呆了！哇塞你們居然發手機？
我再次不屑的一笑：哼哼！老娘的福利是一條祝福簡訊~
105.「我當年」、「我一朋友」、「我一同學」並稱三大無法超越的神人。
106.貌似很多男人都不願意承認自己下黃片，一般都是說「我不下的，但我有個同事/同學很愛下，我都是從他那裏拷來的。「
# 每個男人背後都有一個愛下黃片的同事/同學#
107.今天和一哥們去銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見簿，就隨手拿過來翻看，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什麽沒有筆。
108.跟閨蜜一起鬧騰。她發簡訊給她男朋友說：「分手吧！」
她男朋友立刻打電話發簡訊各種詢問道歉緊張兮兮的就差沒哭了。
我也發了一樣的簡訊給我男朋友，那貨五分鐘之後才悠悠地回我一句：「分你妹啊？你大姨媽來了吧？！」
你丫你才來大姨媽……
109.英語教授有一次在一個西餐廳裏吃飯，吃完時他用很標準的英文說：「Waiter，bill please!（服務員，買單！）」
結果那個服務生跑去廚房，對著一位廚師大叫：「餵！比爾，外面有人找你！」
110.鄰座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟著他的頻率抖動，以消除不適感。
我們就這樣同抖了一會兒，他突然停了下來，看我一眼，眼中似乎帶著歉意，好像有話想對我說。看來他已經意識到自己的錯誤了。
我報以寬容的微笑和鼓勵的目光。
他終於開口了，「不好意思，你，可不可以，不要抖腿？」
111.一日我和我哥去飯店吃飯，正吃得熱火朝天，一女子紅著臉朝我們走來（大概是喝醉了），一把拉著我哥就一陣亂親，親的是嘴啊親。
親完轉身就走了，我倆立馬懵了，我哥是完全陶醉其中，還不停說走桃花了。
這當然不是重點，重點是人一桌吃完飯，另一女的走過來和我們說，他們在玩真心話大冒險，剛那女的輸了選了大冒險，要在此飯店選最醜的一男的親嘴……
我哥當場就快暈了。
112.昨晚在男友家吃好晚飯回房，說了他幾句就對我大發脾氣，礙於他爸媽面子我不好發飆，於是對他說：「你有本事等會兒不要哄我，哄我的是狗！」
遂不理他，十分鐘後，這貨拿著一小番茄屁顛屁顛的邊往我嘴裡塞邊「汪……汪……汪……」
113.老公：我上輩子是修了多大的福份，才找到你這麽好的媳婦兒！
老婆：不是你修的福份，是我作孽了！老公：……
114.開學要自己測脈搏。
全班安靜，突然後排女生怒吼：「我擦，為毛有兩個脈！」
班主任幽怨地說：「姑娘，喜脈吧！」
瞬間全班石化……兩秒過後，全班沸騰了。
115.媽媽監考二年級英語，聽力有題是聽對話畫笑臉或哭臉。
第二排有個才轉學來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽一題就會扭頭對她作笑臉或哭臉。
媽媽後來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因為這種感覺太幹凈了。
116.本人女，有一個很二的男同桌。
本人貌似很乖，其實是網蟲，同桌不曉得。剛剛去網吧，正好看見他也在，他看著我，很呆若木雞的眼神，我朝他笑笑，他趕緊躲開我的眼神。過了一會，他站在離我不遠的地方，我沖他笑笑，他還是那呆若木雞的眼神，然後又忽然躲開我的眼神。
兩分鐘後，手機來了一條彩信：同桌，網吧裏有個人長得和你超像，我給你偷拍了一下她的側面，正面我不敢拍，怕人家發現。
117.期中考試出了一道古漢語翻譯題：逝者逝者如斯夫，不舍晝夜。
老師改完考卷，很嚴肅地對全班同學說：「我們班有個人翻譯寫：『死去的那個人好像我的丈夫，白天晚上看起來都像』。」
118.以前，小孩子叫我「哥哥」，我會蹲下來，摸摸他們的頭，微笑著說：「要叫叔叔的哦。」
現在，小孩子叫我「叔叔」，我會裝笑著，摸摸自己的臉，輕聲的說：「叫哥哥就行了。」
119.有女同事問我，說：「如果公交車上看見一個很合口味的男生怎麽勾搭好，」
神回復：「假裝癲癇，口吐白沫，倒在他懷裏，雙手抽搐，趁機抓他褲襠，夠大就繼續，不滿意就……」
120.看完電影陪老婆回家，剛出電影院，老婆說風大有點冷，於是我迅速地拉上自己衣服的拉鏈。
121.有個熊孩子總愛幹壞事，一次撒尿的時候剛好看見旁邊有隻雞，果斷朝著雞一陣猛射。
那隻雞依然很淡定的吃著地上的東西，沒有躲避。結果走到熊孩子跟前的時候一陣猛抖……
哎瑪呀，弄得他滿臉都是！！！
122.剛剛有一保險的女的打電話，說的稀裏嘩啦，其中一句：「這不單單是為了咱們自己，還有咱們的父母，咱們的孩子……」
哥動情了，也跟著悠悠的說了一句：「咱們的孩子？」
然後，然後就聽見盲音了……
123.遊戲被盜號了，心情很失落。
老爸開導我：兒子，我沒玩過網路遊戲，不懂，你給我形容一下被盜號是什麽感覺。
我：爸，就像你分好幾次藏在我床頭櫃下面的三千多的私房錢一下被偷走了一樣。不敢聲張，只能窩火。………
老爸立馬捂住我的嘴說：媽的盜號的忒狠了。
124.表姐找了個日本男朋友，那天一家人一起出去吃飯，表姐有事兒出去了下，一家人沒人會說日語，誰都不好意思先動筷子，尷尬了一陣。
我大舅忍不住了，對他的日本女婿來了一句：「太君！米西米西。」
125.一般的看法裏，《西遊記》中最色的人是豬八戒。事實上如果你閱讀仔細些，就會發現最色的是孫悟空，每次他見到女妖精都會興高采烈地尖叫一聲：「呔！妖精！吃俺老孫一棒！」難怪唐僧不喜歡他的！
126.男人這種生物到底有沒有情商啊！！！
前幾天我在家做菜，不小心切到手，想讓男友心疼心疼，就給他發了信息：「親愛的，剛才做菜的時候不小心切到手了……」
結果，男友給我回了信息：「啊！！！你會做菜，做的啥菜？」
127.男：「姑娘，你在看對面那輛保時捷？」
女：「是啊！是你的嗎？帥哥。」
男：「不是，不過我也在看。咱們這麽有緣，方不方便留個電話？」
128.老媽上街買衣服，另一女的也看上那件，便和老媽搶，老媽問：「你有女兒嗎？」
那女的被問懵了，說沒有。
於是老媽一把搶過來：「沒女兒還和我搶。」
出店後我問老媽為啥，老媽說：「我現在都不敢和別人吵架，我怕那是你未來丈母娘……」
129.手機響了，一看是個兄弟打來的，立馬接聽。
電話那頭：「餵，兄弟，我們有個工程項目，我負責招標，分4個標段同時施工，由於趕工期，要直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做？」
我頓時激動萬分：「什麽工程，好不好收款？」
電話那頭 ：「好收款，不墊資，現場結算。」
我欣喜若狂：「什麽工程？現在過來和你談。」
我放下電話就按著約定地點趕過去，我一進屋哭笑不得！尼瑪，打麻將！
130.天橋上看到一個乞丐在乞討，過去一問，謔，居然是博士。
我問：「作為一個博士，為什麽要在天橋上乞討？」
他說：「橋下已經被同學占滿了。」
131.晚上下班回家，在小區門口踩了一坨屎，氣得我當場就沖在附近休息的清潔工大罵：「你就這麽光拿錢不幹活嗎，我早上拉的屎怎麽現在還在？！」
132.二貨媳婦懷孕快三個月了，昨天她肚子有點不舒服，帶她去檢查。
大夫問媳婦：「最近有沒有同床？」
我馬上回答：「沒有！」
大夫說：「我問她呢！」
咦，怎麽覺得這句話哪裏不對勁呢？
133.青年：大師，有個女人不但欺騙了我的感情，還把我騙的身無分文，我真想砍死她，我該怎麽辦？
禪師低頭不語，拿起一把菜刀輕輕的放在桌子上，青年看著菜刀，頓悟到：大師呀！您是讓我放下屠刀，立地成佛嗎？
禪師：立你妹啊！一分錢都沒有還敢和我嘮嗑，再不滾我一刀砍死你！
134.動物園裏，兒子問爸爸：「爸比，為什麽那些管理人員都往馬背上放人民幣呢？」
「那寓意就是『馬上有錢』啊。」
恍然大悟的兒子突然興奮的說道：「爸比，你看那個……『馬上有二奶』。」
「那叫駱駝………」
135.一男子結婚，不知道新婚之夜該幹什麽，便打電話問他爸。
他爸想：也該告訴他了，就說：「男的在上面，女的在下面。」
男子便和他老婆分了上下鋪，然後他就被趕出家門了。
他又打電話問他爸說：「爸！進不去呀！」
他爸回答：「很正常，你得使勁呀！」
男子開始使勁敲門，敲到手都出血了，他妻子還是不給開門。
他又給他爸打電話說：「爸！出血了！」
他爸高興的說：「這就對了！」
136.高中教室充電插座緊張，課間手機剛沖完電拔掉時，我隨口問了句：「誰還充？」
一女同學急忙說到：「插我的，插我的。」
班裏突然安靜，更奇葩的是一哥們接著來了句：「我來，我來！」
大家瞬間都石化了……不知道後面這句是不是有意的……
137.有兩個人大吵一天，一人說3x8=24，一人說3x8=21。相爭不下告到縣衙。
縣官聽罷說：「把三八二十四的拖出去打二十板！」
二十四的不滿：「明明是他蠢，如何打我？」
縣官答：「跟三八二十一的人能吵一天，還說你不蠢？不打你打誰？」
138.我打小就是一個一心嚮往高雅藝術的人，每天刻苦練習鋼琴十多個小時，做夢能有一天能夠上臺表演，贏得贊譽和金錢。
很快，我的夢想就實現了三分之一，鄰居塞錢給我，求我別彈了。
139.剛才過馬路，有一個妹子牽著一隻狗狗，旁邊一個少婦推著嬰兒的手推車，不小心撞到了它一下。那狗大叫一聲，華麗麗的倒下了！！
旁邊的路人都驚呆了，只聽那妹子說：「沒事沒事！它都這副德行，太膽小了，一受驚嚇就倒地上。」
少婦大噓一口氣：我還以為它要訛我呢！
140.青年問禪師：「我相過很多次親，像很多女孩表白，但一次也沒有成功，為什麽？」
禪師沈默不語的站起身來脫下了褲子撒了潑尿。
青年說道：「你這是做什麽？」
禪師：「你過來看看！」
141.「今天有妹子說我長得很陽光，嘿，你說是不是對我有意思？」
「得了吧，其實她的意思是你看著很刺眼，醜得不能直視。」
142.女朋友心情不是很好，突然問我一句：「還記得我那次給你說的話嗎？」
「哪次？」
「你果然不記得了，滾！」
尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊！！
143.跟閨蜜出去玩，她突然冒出一句：「你對象挺帥的。」
我說：「真的嗎？」
閨蜜：「嗯，確實挺帥的。」
我的心裡頓時樂開了花，沒想到閨蜜又說：「一直納悶，他這麽帥，怎麽看上你的？」
144.男人和女朋友聊QQ。
男：老婆，我出軌了。
女朋友（強忍著怒火）：和誰？
男：剛才沒忍住，和右手犯了罪。
女朋友（呼出一口氣）：嗯，沒事，自己人……
145.買了新車，在車後面貼了壁虎車標求平安。早上壁虎少了尾巴，沒辦法換了個新的，第二天尾巴有少了，又換，又少。連夜蹲守終於找到元兇，是隔壁小盆友。
問原因，他說想看看壁虎尾巴少了還能長出來不，結果真的長出來了，挺神奇的。
暈，打敗我的真的是無邪啊……
146.和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。
有一天散步中，他忽然說：「別扯我的衣服了好不好？」
我不悅，說：「你和我說話就不能加個寶貝？ 」
然後他說：「別扯我的寶貝衣服……」
我：……
147.閑來無事打電話給同學聊天，同學精神萎靡，詢問後得知他昨晚整夜未睡。
再問，他們隔壁宿舍半夜開門關門開門關門反復了三個小時，我同學終於受不了，沖到他們寢室大聲質問：「你們這群人渣在幹嘛！」
對方楞住三秒，怯生生回了句：夾……夾核桃。
148.下午出門騎自行車兜風啊，突然接到爸爸發來的一條簡訊：「路上註意安全，好好開車，別看簡訊。」本來騎著好好的，我一下就撞樹上了。
149.同事送了個中國結給我，說掛在車上可以帶來財運。果不其然，我掛到車裏沒多久，就有人敲窗戶：「通州北苑二十塊錢去嗎？
150.一男子進酒吧消遣，發現一美女正獨自坐在一旁。男子搭訕道：「小姐，一個人寂寞嗎？」
美女看了看男子，笑著說：「不啊，我肚子裏還懷著一個呢。」
151.有一天，A對B說：為什麽這家酒吧的名字叫開會？
B說：你等著啊。
只見 B拿出手機，撥通了電話說到：餵，老婆，我在開會呢，騙你我天打雷劈。
152.早上起來去買早點。「老闆，來個雞蛋餅，不加肉，不加火腿，不加雞蛋，多少錢？」
老闆看了我一眼，悠悠地說：「小夥子，近來賭球了吧？」
153.深夜，某男來到小商店：「老闆，來瓶二鍋頭。」
老闆：「20」
男子：「上次來還是10塊，怎麽？」
老闆：「那是白天，三更半夜的，都賣20，那10塊是辛苦費。」
男子不情願地掏出20遞給老闆，老闆在酒櫃上找了找，然後找了他10塊。
男子：「怎麽又找了10塊？」
老闆：「酒賣光了」
154.老闆：「我從國外帶來了咖啡，你試試吧。」
喝完後老闆問：「怎麽樣？」
我：「果然不一樣啊，神清氣爽。」
老闆：「既然不困了，那今晚就加班吧！」
155.一隻小鱷魚問爸爸：「爸爸，我以後會有錢嗎？」
「會，當然會的。」鱷魚爸爸回答。
「什麽時候會有？」小鱷魚刨根問底。
「等你變成錢包的時候。」
156.辦公室有個萌妹紙，萌到爆的那種。前些天借了20塊錢給妹紙，妹紙中午手拿20個硬幣給我，我楞了一下。
妹紙弱弱的來了句：本來是20整錢的，可是來的公司的路上掉地下摔碎了，摔碎了，碎了，了……
157.小時候因長的胖經常被嘲笑，有一天又是哭著跑回家。我：「為什麽我長的這麽胖，老是被取笑。」
爸爸：「你長的一點也不胖，只是有點壯。來，給爸爸媽媽抱一下，別哭了。」說完，他們倆便站起來手拉手環抱住了我，有點緊，我哭的更厲害了。
158.你們吃過最貴的一餐是多少錢？
我室友今天泡速食麵，加好水，沒東西壓蓋，用手機壓著，他去洗手間。半分鐘後手機來電振動，等他出來，親眼看見手機振到泡麵裏了。可惜了這麽好的5s！
159.一次感冒學校醫務室買藥，真好趕上一妹子打點滴，剛要打的時候妹子哭喊著：「我暈血！我暈血！」
她的陪同說了句更狗血的話：「廁所裏不有的是，我怎麽沒見你暈過」。
唉，現在的女生啊，真刺激……
160.初一第一節生理課。
老師：「孩子們，是時候和你們談談關於性的知識了……」
小明：「說吧，你想知道什麽？」
老師:「你出去！！」
161.在路上遇見一個穿著暴露的美女，我沒忍住摸了她的屁股，她生氣的說：「你神經病啊！」
我趕緊解釋：「不好意思姑娘，我這是職業病。」
姑娘說：「哦？你是什麽職業？」
我：「流氓。」
162.今天跟哥們兒聚餐，他老婆也來了，跟我們是同班，班花級的。
席間他老婆去洗手間，我就問他我想了很久的問題：「你當初是怎麽追到她的？」
他斜看了我一眼，輕描淡寫地說道：「高中時，只要誰和她親密點，我就主動告訴老師他們在談戀愛，從此沒人敢接近她了，然後她一直跟我到現在。」
我：「……哥怎麽沒想到！」
163.聽說合租兄弟帶了女友回來，我特地化了濃妝，翹著蘭花指，扭著屁股從屋裏走出來，看到他倆，故意白了室友一眼，嬌嗔的，哼了一聲瀟灑離去！
現在聽說那女的當場就分手了，室友提著刀到處找我，怎麽辦？
164.有一個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM！久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！終於有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：「請問你叫什麽？」
MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：「牛肉麵啊！」
165.報考分數線要出來了，分數不夠的同學們不要慌，男生上不了專科可以報磚科，女生上不了一本可以考慮一本道……
166.一次準備開飯了，小毛蟲剛準備拿起筷子吃飯，卻被爸爸阻止了。爸爸生氣地說：「跟你說過多少遍了，飯前要洗手，洗手！你怎麽就是不聽？！」
半小時後，小毛蟲終於洗完每隻手了。這時，小毛蟲大叫道：「爸爸，我叫你給我買手套，手套！！你為什麽就是不買？！」
167.今天去同事家串門，他們小兩口在吵架，我勸了幾句，總算緩和了。
我就打算離去，同事媳婦拿了好大一包香蕉給我帶走，我客氣道：「別都給我啊，給王兄留點。」
她媳婦說到：「哼，就是給畜生吃也不給他吃。」
我說了聲「謝謝」就走了，現在想想怎麽那麽不對勁。
168.今天去買黃瓜，賣黃瓜的大媽問：「你吃還是用啊？」
我當時就震驚了，這種話也問的出？
大媽見我不說話就繼續說：「你要是想買，我給你挑幾根粗的！」
我徹底被震住了，於是對大媽說：「那你告訴我怎麽用吧！」
大媽說：「切成片，貼臉上，保證皮膚水嫩嫩！」
我：……
169.剛和新交的女朋上床了，她也果斷的給她前男友打電話分手了。
沒過多久我兄弟給我打電話哭著跟我說，他交往了五年的女朋友分手了。
我說：「你把人家老婆睡了五年你還好意思哭？」
後來想想好像有什麽地方不對，哥們，你女朋友叫什麽啊？
170.在外面公共廁所去大號，然後看到坑裡面有100塊錢，糾結了半天撿不撿。然後下定決心撿！強忍著惡心撿了起來。
我次奧尼瑪，居然是中國兒童銀行！誰特麽扔的，讓我知道保證不打死你！
171.兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧，不過他緊閉嘴巴沒說一句話。
朋友問怎麽了？他說：「想我爹了，20年前去世了，可憐他老人家一輩子也沒吃過這麽好吃的東西。」
朋友二話不說，立馬舀了滿滿一勺放進嘴裡，驟然淚如雨下。
第一位笑問：「你怎麽也哭了？」
朋友恨恨的：「我也想你爹了！我想你爹怎麽生了你這麽個混賬東西！」
172.一富二代將豪車停到街邊副食店，到店裏買了飲料出來上車，突然一老太太臥倒在車前，富二代上前問老太太：「老婆婆你哪裏不舒服？」
老太太說：「我心裡不舒坦，你的車撞倒了我。不賠個萬兒八千，我死也不起來！」
富二代好說歹說老太太就是不起來。沒辦法，他掏出電話打給父親：「老爸，你往我卡上打五十萬塊錢給我，我想開車壓死一個老太太。」
話音未落，老太太爬起來就走，邊走邊罵：「小鱉犢子，蒜你狠！」
173.有一次一哥們對他媳婦說：「哎，媳婦，我前兩天算了一卦，那老頭說我135歲的時候有個坎兒啊。」
他媳婦說：「咋滴？墳讓人刨了？」
174.在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一隻小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：「媽媽，媽媽，他們把你烤了……」
正哭著半截兒，旁邊過來一隻小老鼠，白了小羊一眼：「哭你MB啊哭！那是我媽！」
175.一哥們沒坐過飛機，不知道聽哪個爹說的，上飛機得搶座不然座沒了。
上飛機那天，機艙門一打開，他第一個就幹進去了，搶了個座，接著上來一個男人，客氣的跟他說：「先生請您讓下，這是我的座。」
哥們得瑟道：「滾！我先來滴！」
那人又說：「哥，誰先來的沒關系，這是我的座。」
哥們只說：「滾！」
那男的火了，邊扇他邊說，「你就坐這啊，你丫的今天飛機你開呀！」
176.劉能與趙四上山采蘑菇，劉能說顏色鮮艷的有毒，不能吃。
趙四說先給狗吃，看看有事沒。
結果狗吃了沒事，搖頭擺尾出去溜達玩了。
他倆一看沒事，就全吃了。
趙四齣去轉了一圈，回來說：「親家，狗死了。」
把劉能嚇壞了，趕緊把準備好的肥皂水大糞水灌下去，吐的死去活來。
緩過來以後問趙四：「狗死的慘不？」
趙四說：「死的老慘了，一出門就讓大卡車壓死了！」
177.據悉美國軍用衛星顯示：自89年後！每年九月份左右中國境內就有上百萬神秘部隊在各大城市集結，半個月後神秘消失……
後來美國投入上億美元軍費進行戰略研究，最後得出結論：開學軍訓！
178.北京下大雨，大街上水很深，很多車都過不去。
一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。這時一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車，加大油門沖了過去，結果整車全部淹的都看不見了。
車主好不容易從車裏爬上來對打傘的哥們說：「水不是才到你膝蓋嗎？」
打傘的哥們回到：「爺我站車頂上呢！」
179.市政府辦公樓落成，大門口缺副對聯，市委書記揮毫：
上聯：說實話辦實事一身正氣；
下聯：不貪汙不受賄兩袖清風。
市領導齊喝彩，書記就讓大家出一橫批，有人脫口而出：
橫批：查無此人
180.一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當家長。
到了他班主任那裏，我立馬就跪下來了：「老婆，你聽我解釋……」
181.今早一美女同事，很正式問我：「晚上請人吃飯，你有空嗎？」
我說有。
她說：「那你替我值班吧，謝了！」
182.俺們開學前也都要進行軍訓，全年級新生都在一個操場上訓練。我們教官為了找一塊大一點的地方，帶著我們一會兒左轉彎，一會兒右轉彎，一會兒右後轉彎，忙活了好長時間。隊伍裏有個同學忍不住問道：「教官，你是在玩貪吃蛇嗎？」
183.電視裏正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，於是裝作暈倒，看他怎麽辦！
兒子喊著：「媽媽，媽媽，你怎麽了？」並用手掰了掰我的眼睛說，「媽媽，你真的死了嗎？」
等了好一會兒，我沒聽見他有什麽動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子正在數我錢包裏的錢……
184.情人節前一天：兒子從學校回來，在床上睡著了，她偷偷地溜進房間打開兒子的錢包看到了一張女生的照片，一聲嘆息後，靜靜地塞進了幾張一百塊。——母愛；
兒子從學校回來，在床上睡著了，他偷偷地溜進房間打開兒子的錢包看到了一張女生的照片，一聲嘆息後，靜靜地塞進了一個避孕套。——父愛
185.情人節某人想約PLMM出去玩，上QQ聊天。
A：吃飯了嗎？
B：吃過了。
A：這麽早，能和你聊一會嗎？
B：我去吃飯了，改天聊，88。
186.一天我去網吧上網。問收銀小妹妹，這裡上網多少分鐘一小時。
妹妹答曰：60。
我說：太貴了，不上了。然後就出門走了。
187.有一次公司開小會，一個經理正在講話，我突然放了個響屁，那經理笑著說：「哎，我在放屁的時候你能不能不要講話！」
188.女孩對男朋友攤牌：「一直自欺欺人地告訴自己，你的本質是好的，但我發現我錯了，大便的本質也是五穀雜糧啊！」
189.單位裏一位同事叫袁健，他的老婆懷孕中，某天和大家討論寶寶的名字，請大家一起出謀劃策。
各位同事各抒己見，某同事冒出來一句：爸爸叫袁健，兒子當然叫復印件啦~
190.一天早上到公司上班打卡，在公司前臺刷了四五遍都刷不上，氣的我直拍卡機。
一個同事站在我身後，問：「你幹嘛呢？」
「打卡啊~」
「你手裏著中行的卡，你刷到中午也是刷不上！」
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