男生敏感、缺乏安全感的性格是否與童年時的缺愛有關？

05-29

本人男，18歲。小時侯爸媽工作忙照顧不到自己，平時大部分時間和奶奶相處。記得小時候要媽媽抱的時候媽媽都急著去上班。——分割線——————————————-
這兩年以來談了兩次戀愛，但都用力過猛，太粘著對方被對方甩了。被甩後自我否定了很久才走出來。—————-分割線———————
平時生活總是患得患失，非常不自信。別人的一言一行都要仔細揣摩，生怕是自己的錯。—
另外，我總是沉浸在自己的幻想中，不願意與別人交流，因為覺得不安全。—————-
還有，有人會說我很娘，因為我喜歡看韓劇。

我慢慢明白了我為什麼不快樂，因為我總是期待一個結果。

看一本書期待它讓我變深刻，

吃飯游泳期待它讓我一斤斤瘦下來，

發一條簡訊期待它被回復，

對人好期待被回待以好，

寫一個故事說一個心情期待它被關注被安慰，

參加一個活動期待換來充實豐富的經歷。

這些預設的期待如果實現了，長舒一口氣。

如果沒實現昵？自怨自艾。

可是小時候也是同一個我，

用一個下午的時間看螞蟻搬家，等石頭開花，

小時候不期待結果，小時候哭笑都不打折。

一一一馬德《允許自己虛度時光》

和小時候缺愛與否不好說，但是題主現在一定是缺愛的

以前我也是這樣的人啊

這就很讓我想起來自己了！

跟題主差不多年齡，因為自己也是題主這樣的人，所以生活中遇到類似的人真的是三言兩語就能看出來。

先說我的結論吧，就我自己的經歷來說，絕大多數取決於童年時期的安全感缺失，在幼年時心理持續不斷的承受著一定程度的焦慮（因為缺乏安全感），造成長大後心理會衍生出各種代償機制。

我自己也有過兩段感情經歷，第一次是女生向我表白，結果我受寵若驚每天不間斷循環問她，啊天哪你看上我哪裡了，你為什麼要跟我在一起……兩星期後遂分手……

第二次一直到現在，持續了四年，依然在一起，但是心理總隱隱害怕失去，所以總是放低身位，無死角對對方好，偏偏女朋友又神經大條考慮不到我的情緒，儘管她是一個很好也愛我的女生，但四年下來真的很累。也因為這個高考失利少發揮四十多分，現在是高四狗……

剛上初中也是因為焦慮，患上強迫症，初三一年已經嚴重影響到學習和生活，出家門的時候關門就能讓我懷疑門關緊沒有然後糾結半個小時，好在後來自己慢慢調整狀態，差不多恢復到正常，但現在壓力大的時候還是會犯。

我覺得題主現在可能更需要一些tips吧

題主現在的階段是渴望認識缺乏安全感這件事。我認為題主大可以坦蕩蕩接受現在的事實，我就是沒有安全感，我就是患得患失，我就是不自信不願和人交流，先接受這些。畢竟你要知道人的精神條件就像人的經濟條件一樣，有的人很窮有的人很富有，但你不能說窮人很羞恥，相反窮人應該做的是想辦法讓自己變得富有。而安全感就像精神貨幣，你不能覺得自己精神狀態不能像別人那樣富有就感到自卑羞恥，相反應該想辦法提升自己的安全感。

然後我就要說重點了，對於我們這樣因童年缺少安全感而造就的性格，只能靠我們自己後天去彌補，注意，是只能靠自己，千萬不可以靠別人，尤其是非親屬，比如你的女朋友，如果在生活和感情中想靠女朋友或者朋友來給自己安全感，那自己真的只能聽天由命了，這也是我自己走出來的血路。

至於給自己安全感的方法，就是讓自己變得牛逼起來。我現在因為準備高考，沒時間去健身房，之前幾個月每天去健身房一個小時，感覺效果不佳就找了一本《體能訓練概論》來學習理論知識。現在回了學校依然堅持徒手健身，體格的強壯會給你心理上很大的自信。今年三月份一邊準備高考一邊去參加計算機二級的考試，成績已通過，不過我純屬為了拿證書證明一下自己。依然是健身那段時間，因為很多理論知識需要牽涉到人體結構，加上對醫學有些興趣，花了一個月時間背下了人體骨骼、骨骼結構，和人體上半身的肌肉結構。自己在和題主一樣迷茫的時候接觸了佛教和道教，於是開始研究其中的義理，學了一些道家的算卦技術，開始試著用佛家和道家的一些思想來指導生活。現在手頭有一個策划了小半年的創業項目，準備高考完就開始實施。

上述這些內容也就是最近一年左右的事情，這一年做這些事情的同時也在準備高考。之前我應該也是挺頹的一個人，後來意識到了，覺得需要靠自己，遂努力。想告訴題主的是一定要想辦法讓自己變得牛逼起來，學了這麼多就算不用拿來裝逼不是也不錯嗎（誤），而且你會發現知識和能力能很大程度給你自信和安全感，同時會讓你的眼光變得長遠不同於常人。而當你的眼光超過99％的人的時候，你的交際圈裡也不必有這99％的人了，你更不會因為朋友少而感到孤單和難受，但只要是你的朋友，含金量必然是很高的。

從小缺乏安全感的人，很容易成為極端，不是非常成功就是非常失敗，所以只要題主耐得住寂寞，打得起精神，克服了眼前的障礙，你真的會發現你是一個比常人優秀的人，這是你的障礙，也是你的優勢。

共勉。

天生與人有一種疏離感，受了別人的一點點好就想著要去怎麼還清。

想讓別人幫點忙時，言語在腦子裡千迴百轉也不知道該怎麼開口。

有人在的時候說話做事都是小心翼翼，只有一個人獨處時才能真正的放鬆。

很難再去用心做一件事，用情對待一個人，只要對方表現出一點無意，瞬間就會放棄所有。又回到了以前那種狀態，慢慢堆砌起來的堅強被粉碎，絕望而無力。

你問我這樣不累嗎？

累啊，恨死了這樣的自己，我也想改變，但就像沉溺在深海那種窒息感向我襲來，想呼救周圍除了水還是水……

小時候的事大多是記不清了，只有片段式的回憶，想想這樣倒也好。

聽說哥哥出生了就白天黑夜的哭，要抱著才能睡著，一放床上又哭，很是折磨人。哥哥比我大兩歲。我出生以後很乖，沒怎麼哭過，就只是睜著眼睛看著別人，因為一些事，沒幾個月大就送去給外婆帶了，後來大一點會走路了媽媽又帶回來。一次過年的時候爸爸回來了，買了很紅的蘋果，笑著遞給我，讓我叫他，我怎麼都不叫，搶過蘋果就跑出去躲著吃。這是後來聽媽媽說的。

大點的時候上學了，哥哥生病，爸媽帶著他看了很多地方，也花了很多錢，一家人的心全在他身上，但是哥哥的成績一直都很好，哪怕是兩三個月缺課，頭一天剛從醫院回來第二天去考試他也能考第一名，在我記憶里他一直都是第一名。

我不知道爸媽不在的那些日子我是怎樣一個人過的，爺爺奶奶是不指望的，從小到大也沒吃過他家幾口飯，他曾說過，我是我爸媽生的就應該他們養，餓了病了是我爸媽的事，不關他的事。很多時候就是放學回來了蹲在門前的小板凳上寫作業，有時鄰居會叫了去吃飯，或者自己煮土豆吃，天黑了自己睡覺。

每次考試拿成績單我都害怕得不敢給父母看，哥哥的成績很好每次都會表揚他，並且一家人的心都在他身上，我只是無關緊要的。哥哥脾氣不好，父母叫他給我補課，我被罵哭很多次有些題還是不會。

大點之後都是我上山幫父母幹活，哥哥在家看書，我也從來不敢像父母要什麼要求什麼，一直都是默默的，只是想減輕點家庭的負擔，為了哥哥看病已經花了家裡所有的錢還欠著別人家的，讀小學的我也不知道哪裡來的力氣，能背差不多和媽媽背的一樣重的東西，也沒有好好學習成績一直很差。我想著哥哥成績那麼好，這個家有他就夠了……

不知不覺就長大了，長成了現在這樣敏感多疑自卑沒安全感的我。媽媽說我和她不親，什麼事都不會和她說。我只能笑笑，平時經常買些衣服或者吃的寄給他們，節日打電話問候。

有些東西在需要的時候得不到，只會是一生的遺憾。以後我的子女，不管貧窮還是富有，我都會盡最大力量讓他們快快樂樂的長大。

至於我，就這樣吧，我知道不會好了

以弗洛伊德為首的精神分析學派喜歡追究童年和過往的事件影響。

研究也表明童年經歷會影響人的性格。

所以，答案是有關。

另，有關，但不是不可改變。鞋底踩到了粑粑，對鞋底肯定會有影響，那接下來的動作不應該是在地上蹭蹭乾淨嗎？

題主能提出問題，說明意識到鞋底踩到了粑粑，接下來要做的就是蹭蹭乾淨。

具體如何蹭，那就是接納自己不爽的經歷，尋找例外事件，豐富支線故事等等。

我有些忙，不展開說。可以自己找書，心理學的，社會工作的，相關書籍都會有的。不寫書名，避免誤導。

祝好。

我也是男生，也算是有差不多的童年經歷吧。以我的經歷認為，有關係；從發展心理學的角度來看，童年的經歷直接影響成人後的性格與價值觀，即使你已經對曾經發生的事情沒有印象了。

但是，這些都不是重點！重點是你是否接受了心裡那個優柔寡斷、患得患失的小孩，無論其他人怎麼說，那是你的本我。

如果你認為當前的狀態在與周圍的人交往過程處於劣勢，你應該做的是嘗試著改變：

沒有自信，那就努力取得好成績/找到自己喜歡的事情做的盡善盡美/運動健身讓自己八塊腹肌；

患得患失，那就先抓住自己能抓到的東西，多與父母奶奶交心，家永遠是你的港灣；

沉浸幻想，不是壞事，但是在現實中要大膽表現自己的積極的情感(喜悅、開心、激動等)，愛笑總會交到朋友，你也會知道自己和什麼樣的兄弟/妹紙合的來。

還有，你從來都不缺愛。

好了，放在三年前，上面那段話是我給你的建議。但是現在，同為男生，下面這段話才是你問題的根源：

你就是閑的蛋疼，一閑就會想太多，一閑就會感情泛濫，所謂矯情屁事多，所謂空虛寂寞冷，就是因為懶散墮落閑。什麼自己小時候缺愛，自我安慰找理由就能邁過這個坎了？你已經成人了，不自己努力還要埋怨父母到什麼時候？好好想想吧，能改變現狀的只有你自己。