擁抱恐懼，初嘗自由

來自專欄 愛整理

親愛的媽媽：

01

我又給你寫信了。在一個沒有情人的情人節。

要是以前的話，我會感到好焦慮很難受。

但今晚，我感到很放鬆，也很自由。

所以，我想和你寫寫信。其實在日記里我已經寫了一封了。但我感到寫得非常好，而且也沒有寫夠，我要在公開場合再寫一封。算是一個進步的小見證吧。

室友出去和朋友過節去了。我一個人在家，給自己煎了一塊雞腿。嗯，我又get到一項新技能了，香煎雞腿。是啊，我居然可以把它煎得外脆內香，我自己也是很驚訝。要知道以前的話，我都是扔到電飯煲里，加醬油和糖，讓它自己自動弄熟的。講真，本來我也是打算這樣做的，不過因為太慢了，又太餓了，我決定還是自己煎來吃吧。

就好像煎魚那樣，哈哈，煎魚其實也是今年我才解鎖的技能。從今年1月1號開始，我參加了一個素食星球的派對，打開了我對食物素材的新視野，潛心做飯5個多月，從蒸炒悶燉，逐步升級到煎煎炸炸，磨礪出一身硬本領。嗯，我對做飯這件事情，尤其是做飯給室友吃這件事情，是越來越有信心了。嗯，我覺得，年底之前，我可以開個小博客不時講講做飯這件事情啦。

真是開心～～啦啦啦～～

沒講完，今天做這個煎雞腿我覺得真是做得很絕。最妙的最後的那個香料。木姜子和馬拉西亞黑胡椒，是小柱送的。每次煎雞翅啊，雞胸肉啊，撒一點，真的是超級超級好吃。哦，我親愛的媽媽是不吃肉的，不過我還是很想在你面前顯擺一下，因為我對我日後可以經營好一個小家庭真是越來越有信心了。

因為，比起以前那個大大咧咧，不會做飯不會做家務不會好好溝通的少華，我真的進步進步了很多。我想，我離嫁得出，找到一個合適的伴侶組建小家庭的小目標是越來越近了。

我愛你，所以我想和你一起繁衍｜家庭動力和親密關係沙龍回顧

以前我一直不明白，為什麼我就是沒有辦法離開Q先生，為什麼沒有辦法和一個合適的男性展開順利的交往。經過一輪輪的上課，學習，整理，以及一輪輪深夜裡流淚深夜裡痛切心扉地反省人生，現在我明白了——

因為我恐懼。

02

我好恐懼。

之前Q先生對我的意義，其實早已超越了我的男朋友。他要承擔我父親的化身，我好朋友的化身，職場指導的化身，甚至是危難時撈我一把的英雄化身。太累了。。。他是不堪重負離開的。當他再回來的時候，也不願意輕易地和我走入婚姻。

即使我用盡畢生所學，對婚姻，對家庭，對兩性親密關係的解讀，並無限提升對一個人的寬容和接納，最終還是敵不過家庭動力。敗給了命運。以前的我是不敢承認這件事情的，因為我恐懼。

這種恐懼是一種非常原始的動力，形成一層保護網，罩住了我。

問題來了，親愛的媽媽，我到底恐懼什麼？

我在害怕什麼？

我害怕被人知道我內心的恐懼和黑洞。

就正如Q先生所說的，除了極少數內心非常強大的殘疾人，殘疾人最後還是只想找殘疾人過日子。對於Q先生，他是我的殘疾人。我好恐懼被別人知道我來自單身家庭，我自幼沒有爸爸，缺少父愛，我好恐懼讓他們知道我內心的脆弱敏感不安全自卑脆弱懦貨和玻璃心來自這裡。

從小學開始，我就好害怕同學老師忽然來問我，

親愛的少華，你爸爸到底是幹什麼的？

就好像小時候你經常說，你很怕我來問你，

為什麼別人都有爸爸，而我沒有？

因為這份恐懼，我很少主動去交朋友。也很幸運，因為自己一直成績還不錯，小學初中階段都會有很多人主動和我玩。高中大學工作以後因為自己的愛折騰愛鬧痛，也會有不少人主動過來找我玩。

但我內心是孤獨的。關閉的。

在痛苦悔恨里［不斷重複］的我們，也是最好的我們｜案例帖

所以我更願意安靜，或者假裝安靜。或者有人靠近了又推開，有人靠近了又推開。

直到遇到Q先生。

在他面前，我願意袒露我的所有。因為幾乎是第一次約會的時候，他主動和我講他那個有十幾人的單親家庭。爸爸在他3歲的時候去世，和媽媽，爺爺，外婆一起住，姑姑姑父以及表妹經常到家裡吃飯，算上做飯的看護的阿姨，大概有九十個人吃飯。

那是在一個戶外的西餐廳。陽光散在我們的飯桌上。我聽他吱吱喳喳地講自己一大家子的大家族，內心無比羨慕。我們家在我小學的時候搬到城裡去，為了更好的教育。但我的親戚，我的舅舅，我的表哥表姐，我的外公外婆，離我好遠好遠。

每年過年，過節，都只有我們一家人過，冷冷清清的。

再長大一點，聽到好多單親家庭孩子怪怪的流言，我就是更害怕和別人講自己家裡的事。交朋友，也只能聊聊學習和工作，哦，還有詩詞歌賦和人生理想。所以有很多人說我一直活在理想里，不接地氣，並不是我高傲，而是我不敢隨便和別人接地氣。

記得大學的時候，我是混自行車社團的。裡面有很多男生，我是很活躍的，但我還是一直單身，雖然有一些男孩子靠近過曖昧過深入過忐忑過，最後還是只能這樣了。有朋友問我，少華，你在社團里那麼多男孩子，你真的只是和他們談工作嗎？

當時問的我啞口無言，是啊，我真的就是和他們談工作談理想啊。

即使現在，我好像也還是這樣子。我不知道說我是太單純，還是太傻好了。作為一個低顏值的女性，並擅長處理兩性溝通的高手，居然很少，不懂也不敢主動示好為自己加分，還真是要好好反省一下了。也許，內心一直像個孩子，對性，對慾望對男人一直不求甚解，也是我保持對世界源源不斷好奇心和探索的動力吧。只能這樣安慰自己好了。

看來，我的求生慾望，還是很強的。

03

寫到這裡，我感到內心很平靜。

我認真地對待自己的恐懼。沒有男朋友的恐懼。是的，經過我無限的努力，窮盡畢生所學，我們最後還是和平分手了。一個人獨自過情人的恐懼。未來不知道什麼時候才能找到男朋友的恐懼。不知道會有誰可以接受我這種工作不穩定，特立獨行，思想天馬行空，又不紅賺錢又少又敏感的中年女作家。。。

前幾個月，當我認真地和Q先生告別。也一步步地坦然面對自己的恐懼的時候，我感到自己一步步地成熟了。對我來講，以前Q先生不單單是男朋友的身份，最重要的角色，其實是一個擋箭牌。作為一個又胖又丑的單身婦女，要是沒有個男朋友，感覺會怪怪的。根本沒有勇氣跑出來社交。會怕別人鄙視自己，看不起自己。說穿了，是恐懼，是沒有勇氣接納那個又胖又丑又一把年紀的喪喪的自己。

我可是有男朋友的，把他掛在嘴邊，是我最後的遮羞布。

一男遮百丑。

讓我事業飄搖，人心惶惶的時候，還有一個最後的港灣。不然，就實在是太悲哀了。這個時候我又不得不欽佩李娟同學了。一個人自我放逐在新疆。事業飄搖，沒啥希望。沒啥朋友，更沒男朋友。一個人獨自面對整個世界對她的否認和懷疑的時候，全部沒聽進去，只是專心致志地經營自己的小世界。專心致志地寫書。

在阿泰勒築一個自己的瓦爾登湖。

一個理想國。

慫也是可以的

以前的我，是做不到的。以前的我，是很恐懼的。而此時此刻的少華，走過很多風風雨雨之後，很想和這份恐懼說，謝謝。多謝你陪我走了這麼長這麼久的路，一直鞭策著我自己不斷奔跑不斷前進，勤勤懇懇地寫了八九十萬字，四百二十多篇文章，講了五十多節微課講座，上了很多電視電台雜誌報紙，給上千名網友帶來新的理解新的觀點。

終於在2018，紮下了根。

成年十二年，不知少華是女王

04

當我可以好好擁抱我的恐懼的時候，

我發現我可以放開［男朋友］這個擋箭牌了。

我也不需要在每一個惶恐不安的時刻，都好希望Q先生娶我。給我一個躲風多雨的港灣。但在他獨特的信仰里，他只能做我的好朋友。還好，在一場場的風風雨雨之後，少華髮現，我自己是可以扛得住的。雖然，姿勢有點難看。

到底是扛住了。

扛住了之後，我終於可以抽身而出，好好看看自己的恐懼。到底在恐懼什麼。我又可以為我的恐懼做些什麼？那就是連接。對話。關注。以及擁抱。

方得自由。

當我很認真地感謝Q先生這幾年來一路的陪伴。當我很感激他所有的照顧和支持。當我仔細掂量自己，其實無需恐懼和任何人說任何事的時候，我一步步獲得自由。

面對男性，我也變得越來越自信

最重要是自由。

當一個男性朋友靠近我，和我說喜歡我甚至我感到挑逗和誘惑同時我也感到動心的時候，我不會像以前傻乎乎地推開，而是認真感受認真回應，我到底喜不喜歡你，這到底是哪一種喜歡。到底是朋友的喜歡，還是兩性之間的喜歡。我對你有沒有動心，如何動心。我對你所有的感受是什麼。以及背後我的胡思亂想是什麼。

當有男性朋友說對我說的話很傷心的時候，我可以對他坦誠講出我所有的委屈和在乎。而不是像以前那樣不管三七二十一，先暴怒一頓，斷絕關係，用極其野蠻甚至粗暴的方式阻斷我們的交流。因為我發現，我真的不擅長和男性交朋友。這是需要學習的。這也是我一直缺乏的功課。

當有男性朋友送我回家到樓下的時候，我會很得體地表示感謝。。。而不是像以前那樣胡思亂想大半天，半夜睡不著在想那個人是不是喜歡我，還是怎麼樣。我要怎麼回應這個人呢，其實啥也沒油，人家僅僅因為是紳士送你一程而已。現在是很開心，覺得我贏得了這位男性的尊重和友誼。

這只是一份禮儀而已。

當我和這些男性坦白我對他們所有的感受的時候，並沒有出現我以前恐懼的被鄙視啊，被說想太多啊（確實又被批評太敏感，但我接受），被忽略被拋棄之類的東東。我也不害怕他們會傷害我。反而我們之間的友誼會變得更清澈舒服得多，更重要的是——

我感到好多了。

這些關係不會困擾我了。

我必須承認，雖然用邏輯建構。用敘事療法。用家庭動力系統。用哲學。用歷史。我可以幫很多人，理清和解決婚姻兩性問題。我自信自己是個高手。但在實際上男歡女愛的追逐遊戲上，少華其實是非常笨拙的。

那些本來應該是高中大學時代該學的和異性交友交往的經驗，我統統錯過了。因為我那時真的很不安和恐懼。沒關係，這也是可以的。當時的我，真的也是已經儘力了。窮盡我的洪荒之力。時間是最好的老師，ta總是在最合適的時候給我最合適的考驗和功課。

我很開心，在2018年的5月，

看見自己有了很大的進步。

一步一步地打開自己的邊界，接納更大的世界。

當我可以從內心深處擁抱我這些恐懼和不安的時候，我看待男性，就自然多了。沒那麼彆扭。以前甚至會憤怒。哈哈哈。即使一大堆人聚會的時候，有人在我面前講性（其實上課的時候不時會提這個詞，不過也僅限於這個詞而已），有時開玩笑開車，我都可以比較安然地聆聽。要知道以前我會非常不安，然後想躲開。

哈哈哈，我內心還是一個沒長大的小女孩。

現在，總算是進化了。

05

媽媽，我還想和你說，我擁抱的恐懼還不限於這些。

我感到以前的我，尤其是這兩年來的我，一直都是在冒險，搖搖晃晃的。像踩鋼絲。所以那時的我，也是充滿著焦慮和恐懼。而此時此刻，我感到我是站在了懸崖邊上，看著腳下朦朧的雲翳，內心平靜。

像《極盜者》里的一個鏡頭。山巔之上，為了信仰。

毫不猶豫地，背身跳下去。

我感到自己，好像跑到了自己的信仰之巔，站在了自己的恐懼之巔。直面自己的深深的恐懼。坦然地。縱身而跳。

就如《心經》所說：無眼耳鼻舌身意，無色身香味觸法，無眼界，乃至無意識界。無無明，亦無無明盡，乃至無老死，亦無老死盡。無苦集滅道，無智亦無得，以無所得故。

無恐懼。亦無自由。

當我認真擁抱我對單身的恐懼，對孤獨終老的恐懼，就可以跳出雙重束縛的禁錮。無論是對於事業，還是對於愛情婚姻，還是原生家庭的責任和期望，我都輕鬆了很多。

我也沒那麼在意別人對我的眼光。

之前D同學經常和我提意見，要我這樣要我那樣，為此我經常和他吵架還鬧拉黑絕交。之前豬尾同學也是對我的工作進度和方向指手畫腳的時候，我也是敏感到想從此和她不見面好了。是的，那時的少華是超級玻璃敏感的，這些我都接受。因為那些聲音對我來講真的太刺耳了，那是low low的少華無力承擔。

我必須用拒絕，來保護自己。

我看見我的恐懼，恐懼自己被好朋友否認。

恐懼自己無人愛護。

現在呢？少華你還害怕嗎？我當然還怕。但我允許我怕。我接納我怕。而且，我可以講出我怕。當我對自己的恐懼充分接納，充分擁抱的時候，自由就來了。

今天，我的豆瓣粉絲數到達3000＋，算上知乎公眾號和微信的，全部加起來差不多7000+了。我感到自己的才華，自己的努力，是被認真地肯定了。我所有因為恐懼不安焦慮脆弱和懦弱而去做的探索，去寫的文章，都有了回報。我把屁股坐爛，手指敲斷，筆記劃穿寫出來的文章，都有了力量。

多謝你們。

陪著少華的進步，陪著少華的旅程。一程又一程的。讓我在2018年的520，放下了某個恐懼，放下了某個雙重束縛。深深地擁抱了某個恐懼，初嘗了某種自由。

雙重束縛&悖論干預｜人生而［自由］，卻無往不在枷鎖之中

我把恐懼，喜歡過了。

多謝你們。么么噠。

親愛的媽媽，請為你的女兒驕傲。因為她真的真的真的，做得好棒好棒。