執子之手，與子偕老——致我們8年戀愛之路

轉眼8年飛逝，2010年5.11的戀情，一路相伴風雨，酸甜苦辣咸五味俱全。如今的你在SH工作，一個典型的理工女：簡單、聰明、直率，在我的眼裡永遠是那樣的肆無忌憚、讓我無可奈何。一個粗糙的題目、一段平淡的故事記錄少許往事事，為念，為勵。

2010：QD之旅

大學2年級十一黃金周，本來帶著小組做兼職的我突然心血來潮，拋下小組與你一起開始了QD之旅。毫無計劃、毫無準備的開始了最低價的旅行。還記得到站後是晚上10點多，火車站附近的餐館吃了頓晚飯，稀疏的人群沒有十一黃金周的喧鬧。雖然沒吃到38元一隻的蝦，但是280元的住宿卻耗費3天的兼職薪資。接下來的兩日，我們一起逛海邊、約同學帶逛校園、住學校附近廉價旅館，經歷了窮學生該有的旅行：門票貴的僅看看、有消費的僅看看、節省每一分。那個時候的你，羞澀、聽話，每次照相都是推諉的被拽進懷裡，每次快門閃的一剎那都是那害羞的表情。像現在的學生戀愛一樣，物質貧瘠但是內心因為愛而富裕，能夠理解彼此節省每一分錢的良苦用心。記得WS廣場上的照片在我的錢包里存了很多年；記得你說我哥們摳門，我卻只是笑笑；記得你誇著的那款適合你的包，後來我找了很久都沒有找到同樣款式。

2011：考研相伴

一年多的準備，我們最終選擇了電子科技大學，一個遠方而不太熟悉的學校，只知道叫成電，很多師兄師姐考過。每天早上早起給你買好你喜歡吃的早餐：小鹹菜、金針菇、油條和豆漿，讀著英語等你慢悠悠的來教室，一呆就是一天。每次我學生會、班委學生工作「折騰」完回來的時候，你就又會拽著我去逛步行街，卻總是說我的浮躁擾動了你的思緒，偶爾還會去三餐買零食、水果，偷偷地抓一把零食放嘴裡慢慢嚼生怕驚動旁邊的同學、偷偷的給你削好蘋果放在面前，那個時候也許是最無憂無慮的日子。考試前你失眠的日子，我們一起度過，你喝下苦口草藥的時候的樣子依然清晰。還有我那滿臉的痘痘，現在想來都是金針菇鹹菜惹的禍。

考研的成績公布的一剎那，多少的男兒氣概都不再有用；我名落孫山，卻為你高興，為你奔波。為你聯繫師兄，訂車票、買複式資料；陪你一起來複試，那是的我是11個同行同學中，唯一一個名落孫山卻笑得最燦爛的人。48個小時的硬座，為了可以用胳膊支撐你熟睡著搖晃的頭我強行的掙著眼睛，把MP3聲音調到最大，兩個晚上睡了不到10個小時，你卻笑話我笨。

複試的日子，像大多數考研學子一樣，群發郵件、每個辦公室敲門「 拜見」。每天晚上你熟睡的時候我在幫你發郵件，你還沒醒的時候就幫你查閱郵件。那時候的我有種預感，你屬於成電。院士公寓初見導師、智力測試題考試、學院面試，一個個環節我都在焦急的門外等待，每次的進步，比我自己成功更讓人振奮。當你收到錄取通知的那一刻，我心裡暗自有了自己的規劃：九班。不捨得分離、不敢想像如果沒有我的日子你怎麼過，不敢想像如果沒有你的日子我怎麼過。人生沒有那麼多如果，為了我們一起，選擇了壓力、選擇了對家人善意的謊言、對同學「虛偽」的隱瞞。

2012：臨近分手

年少的輕狂傷害過你、意氣用事刺痛過你，點點滴滴永記心頭不可忘。都說男人比女人成熟的完一點，出身農村、家境貧困，但父母給的愛太少。那個時候考試前7天翻開嶄新的課本、倉皇中把你當做唯一可以發泄的稻草。看到你的傷心，覺得自己也有人分擔焦慮。每次考試前你都會在我的面前乖乖的，從不敢一點的反駁。在一起2年，如果問我愛不愛，我明確的回答是愛；既然愛為什麼忍心讓對方受傷害，那個年紀如何得到答案？只是像小刺蝟一樣的扎著對方。大學畢業，送走了一波一波的同學，包括自己愛的人。我卻必須為自己的選擇留下來好好複習考研。

一個人、一間小屋、一個暑假學習著、偷偷追著電視劇《軒轅劍》，像往常一樣會因為得不到你問候、體貼、關心，甚至你沒有跟我一起焦慮，這些都會讓我感覺到不安、感覺到沒有愛情的陪伴。像往常一樣，你提出了分手。當時一條條的信息都是道歉、得到的是一段段的指責，從愛情開始的刺痛到在一起的扎心。從晚上5點吵到10點，憤怒完了就是離開時的不舍。男人是一個奇怪的生物，尤其是在愛情裡面（女人或許不同）。當在一起爭吵的時候，總是選擇逃避，選擇放手；當放手離開的時候，心裡的每個角落都是甜蜜的畫面。那份不舍讓我放下所有去珍惜，10點打車去趕，曾經記得是11點的去你家的一趟火車，可惜到站發現11點那趟火車早就取消了，那個時候並沒有12306這樣便捷方便的方式，只能買了第二天早上6點的車票。網吧看了一晚上《穆桂英挂帥》，一夜無眠。6個小時的火車，倒了兩班汽車，到你家縣城的時候是晚上6點多，手機沒電、打不到車，徒步邊走變問，時不時從漆黑的路邊跑出一條狗，朝我犬吠。晚上10點左右找到了村莊，幸好碰到兩個去通宵上網的小朋友，藉手機聯繫到你。也想這就是命運的安排，如果碰不到他們、如果他們不停車藉手機，如果你正好接不到電話，可能就擦肩而過。第一次到「老丈人的地盤」，給你道歉，把自認為你喜歡吃的東西送給你，你沒有留、我沒有停，沿著漆黑的路回到了小縣城，網吧又過了一夜，當天晚上終於把《穆桂英挂帥》看完了。天不亮，又步行返回鄉村，生怕你找不到我，一路等待著你的到來（那個時候還沒人發明充電寶），終於在村口遇到了騎著電瓶車的你。我們一起在縣城轉了圈，記得告訴你「如果你不原諒我，我就不走」，終於我們河邊擁吻了，炎炎烈日、涓涓流水。下午我踏上了返程的路，只因為沒有錢住酒店，5個小時兩班汽車，一顆心落地了也就有了睡意，火車站候車一包泡麵，一個椅子上坐著睡了4個小時，到學校已經是早上6點，整整睡了一天。以後的日子，因為壓力大，又要考研、又要上課，經常會發脾氣，會因為自己是個異類而尷尬。我們爭吵過數次，每次都會電話「煲粥」、簡訊「轟炸」，直到把脾氣磨沒了。

後來，跟朋友聊起來的時候，我才知道我缺愛，少年時候就缺少愛。所以每次從你那裡獲取，當你不理解我的痛、不理解我的煩惱、不會因為我的焦慮而焦慮時，我就感覺不到愛。渾身帶刺一樣刺痛你，當看到你因為我而難過時，才感覺到有人愛我，心裡不會那樣孤單。這些年慢慢的知道了，一個孩子的童年會影響他的一生，甚至未來家人的一生。

2013：出差分離

終於經過九九八十一難，終於熬到一起了。你卻經常被安排出差，BJ、XA。假期我不得不來找你，記得XA的時候來看過你兩次，單程12個小時的硬座，又是幾輪被虐。一次陪你拔智齒，看到你疼痛的樣子，我想寧願痛的人是我而不是你；一次是一起去踏青，逛學校。記得我因為你晚上不在酒店陪我而生氣，雖然這些年你一直是個女孩，只是想多陪你在一起幾分鐘。還記得你陪我吃漢堡等待著離別時間的到來，非要送我到火車站，我卻要看著你、流著淚坐上公交車離開才轉身。

後來的日子中你工作的3年，一年4-6次的去探望你，為航空公司做了太多的貢獻。我經常開玩笑的說：「自己賺的一點錢都不夠填補機票的」，所以我們很少見面。其實你不知道，我最在意的不是機票費，最在意的是你的一滴眼淚，每次離開時你的不舍、你的眼淚讓我無所適從，更多的時候是希望早上天不亮趁你熟睡的時候就踏上了返回成都的路。

2014：擇業

終於你要找工作了，看到你每天忙碌的看書，我能做的就是給你熬點粥，帶點早餐。像年輕的小孩子一樣，每次給你煮粥、做菜，都是希望像電影中那樣得到一個大大的肯定，一個大大的擁抱。可是現實並不是這樣，每個人都會因為自己的喜好而喜怒哀樂，而不是因為對方對自己的付出多少而歡天喜地，很多時候也會因此而爭論不休。許多年後我偶然機會發現這個叫做「付出感」，我對你付出是單方面的，不應該以此為你該感激我的理由。許多親人、愛人之前正是因為「付出感」得不到滿足，而相互爭吵。

像很多「成電人」一樣，你被華為拋棄了，你趴在我的懷裡哭了，第一次不是因為愛情而哭泣。我心裡知道，那是你第一個面試，讀書二十載第一次被否定，我心裡有一萬隻「草尼瑪華為」，能做的就是緊緊的抱著你。功夫不負有心人，為你去「文殊院」祈福，回來的當天就感覺你能拿到BAID的offer，終於拿到了第一個心儀的offer，其他的offer自然不在話下，那時你是我的驕傲。當你問我選擇哪個城市的時候，我給你的選擇是SH，雖然我從來沒有去過。我知道那個時候你是對我的尊重，其實內心已經有了選擇，只是從此SH將會是我們共同成長的地方。

2015：異地爭吵

學有所成，送你到SH租房、入職，一切安頓下來以後，我們開始了真正的異地。相隔除了隔2個月我去探望你，其他的時間只能靠電話、QQ，甚至那個時候視頻都沒那麼便捷。突然認識的朋友都離開了，最愛的人不在了，內心是孤單的、甚至是自卑的。所以很多時候希望有你的消息，擔心你安全的同時附加著自己的佔有慾的自私。沒有電話、得不到消息就會恐懼、焦慮、最終成為憤怒。將自己的控制欲添加到相互的聯繫中，一種相處的狀態改變了，人的心理狀態必須改變，否則肯定會影響感情，甚至失去。記得那一個爭吵的晚上，你說你因為跟我吵架而失眠，我心裡很痛；但是年少氣盛，問題找不到突破口，就一個勁的掙扎，刺痛你的心。最終你說不想這樣爭吵的日子，要離開我；我也知道多少次的想改變，但是卻改變不了，總是想跟你爭論來找到答案。跟2011年一樣，半夜三更越吵越凶，最終你提出了分手，並且徹底拉黑了我。跟2011年不同的是我也想過放棄，因為慢慢的懂得了愛的意義：給不了她想要的快樂，就祝她快樂。但是我想給自己一個機會，當天晚上的飛機第二天一早就到了你住的地方，看到你一夜沒睡好的樣子，我也心痛，最終的結果你記得的，我們和好如初。另外，我的一個習慣：從來不會讓愛人之間的矛盾過夜，夫妻沒有隔夜仇。

愛情就是這樣，剛剛開始的時候把自己的全部都奉獻給對方，同時容不得一點點瑕疵的刺痛；慢慢的彼此的缺點、習慣扎到對方敞開的心扉，有的開始遮蓋其自己敞開的內心去選擇逃避、有直接選擇轉身。尤其是兩個相處環境發生改變，狀態改變，就會影響到彼此。永遠叫不醒那個裝睡的人，當你醒了去努力變成彼此想要的樣子的時候，卻已經不是他想要的樣子。

2016: 購房

你工作初定，校園中的我曾經計划過在SH給你買房。也許魄力不夠、也許是能量不足，都只止於嘴上。現在回想起來，其實那個時候執行力不足，另外魄力不足。經歷了SH房價上漲，也被你念叨過一次後，開始計劃我們的未來。你曾經告訴我會回到成都，所以我放棄了SH的offer，留到了成都，也是因為SH的房價容不得白手起家的年輕人發展。看到成都房價走勢，我毫不猶豫的做了決定。那個時候，一個人毫無經驗的去看房，憑感覺、邊學變看，當天就相中了我們的小窩。還記得那會兒的時候，就在交首付時，我們的兩個矛盾，一個，父母給的首付少；二是，你原本要給我的部分資金被存了定期。那會兒我邊打車去交定金、邊在路上給你抱怨，其實想想那會兒的抱怨只是抱怨你對我們未來的不上心。因為一切都是我自己在弄，感覺像一個人在抗著我們的未來。所幸，並沒有出太多的漏洞，至少我們有了自己的固定資產。也不知道聰明還是笨，那會兒你不讓我寫你的名字，只是為了「白手套」，至少現在看來是聰明的，你還有資格在SH貸款買房，有的時候你說這是我的房，我也許諾給你再SH買自己的房，其實一路相伴真的還需要分清你我嗎？

2017：「七年之癢」

眨眼間七年過去了，七年之癢，不僅僅是存在與夫妻，也存在與戀人，只是因為長達七年的戀人太少。曾經高興的帶你回家見父母，一方面是覺得自己的女朋友優秀，想讓父母認可，告訴他們「這就是你未來的兒媳婦，你們好好對待」；另一方面希望自己女朋友對父母認可，告訴他們「這就是生我、養我的父母，餘生一起孝敬」。可是往往事與願違，戀人沒有與我一起忍受、承擔父母的義務，如果有，那只是因為對我的愛的另一種闡釋。另外，貧困的出生絕不是自己嬌弱的資本，我不強大嬌弱給誰看。那個時候以為你可以陪我一起接受父母的平庸、無味；家庭條件的凋敝。無奈那些父母的失禮、家庭生活方式的不便，讓你受委屈。在這個第七年中，好像被放大了，也像是我逃避了，些許必須面對的問題，我選擇了逃避，不再見彼此的父母，不再談婚論嫁，甚至自己的事情不敢跟你分享，因為怕你的爭論、指責。很多時候感覺你不理解我，不夠懂我，更多的是挑剔，努力想讓我變成你想要的樣子。那個時候的我，找不到出路，明明相互愛著，卻總是爭吵，不是我想要的樣子，經常一想就是一晚上，想不明白。

其實，慢慢的我明白了，你需要的是我的安慰、呵護。只要有我的呵護、理解，委屈、貧窮都可以一起度過。只要我站在你的角度，自然你就會躺在我的懷裡。如果兩個人在一起，總有一個人會需要改變，因為我不是你、你也不是我，生活總是需要磨合。

2018：山花爛漫

轉眼馬上博三、也三十了，也在社會上見識了一年了。今年3個月，思考了很多、總結了很多。慢慢的知道自己想要的是什麼、知道自己活著的意義是什麼、追求的是什麼。尤其是過年回家，小我四歲的親弟弟的兒子（我大侄子）每天早上跑我屋裡，讓我摟著睡覺的時候，心裡突然改變了，再也不厭煩小孩子了。一種對侄子的親切、思念、不舍，讓我反思自己的生活，想像著自己的育兒生涯。社會開始磨沒了我的稜角、消耗的激進，就像你跟我說的一句：知道自己想要的是什麼，其他的人、事都不要去在意。

現在的我懂得了，如何去包容，如何去處理事情，我們的愛情、我們的婚姻、未來我們的家庭。現在的我因為的你存在而失去了自我，但是我的心裡一直是我們，所以希望永遠一直這樣下去。我會努力讓我們的生活做到：你在鬧，我在笑。

現在的你因為我的存在而單純、純粹，但是我希望我有這樣的能力能讓你一直這樣下去。曾經有朋友告訴我，你很簡單、很倔強，我會努力讓你有資本簡單、倔強下去。

你現在又不想回成都了，我尊重你的意見，我們一起為SH的房子努力，希望2018年能夠如願以償，我們白手起家，不要羨慕別，我們一起努力。還是那句話：一切壓力我來扛，你開開心心就好。雖然分離的時間還有2年，我相信我們彼此，更相信愛情。我不知道該是什麼樣子，但我們的愛情會是努力讓你開心的樣子。

——8周年快樂，致最愛的你