內涵段子吧各種幽默內涵段子

1、有一回，有個很壞的太監攔下紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：「從前，從前有一個人。」然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：「下面呢？」 紀曉嵐答道：「下面沒有了啊！」2、三人吹牛比誰老婆最瘦。阿獃：我老婆圍巾能當衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉進下水道。小明慢條斯理：我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。3、某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛！」護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士……」某甲說：「太好了，我放心了！」然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的。」4、某電視台一女記者婚後幾年不育，著急憂鬱，找醫生訴苦：「說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次，說老公不行嘛，難道我們台的幾個領導都不行？」5、本條為騷擾信息，警告還沒睡的快睡，剛睡的翻個身繼續睡，睡熟了的上個廁所接著睡，實在不想睡的和我一起騷擾想睡的！6、睡了嗎？豬都是睡這麼早的！還沒睡？狗總是這麼有精神！想罵人？猴子永遠都比人缺這麼點忍耐！想扁我？熊總是這麼暴力！索性不理我？那是烏龜的作風！

7、以短消息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！8、稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩隻螃蟹打太極，一隻小豬看信息！9、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：「哇塞！不死才怪！」10、聽說你的手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我發的簡訊，請給我回復：「我有了，是你的！」11、單身的小王問老李：「為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆。」老李語重心長地說：「你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。」12、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。13、有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色衚衕里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久。回答：等於2。神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷裡，冰冷的說了一句：你知道得太多了！

14、想給你玫瑰，可是價錢太貴，想給你安慰，可是可是還沒學會。只有發個簡訊把你追，希望我們永不吹！15、生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麼這麼選，猩猩答：「聽說這相機會自動變蕉。」16、阿獃到女友家見客廳沒人，便喊道：「你在哪？」女友：「在洗棗，家裡沒人，快來幫我！」阿獃害羞不語。女友不耐煩：「還不快來！在幹嘛呢？」阿獃：「我在脫衣服……」17、丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：「這口紅印是誰的？」他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：「記得我當時是脫了襯衣啊！」18、A女：「你跑步這麼快，有秘訣嗎？」B女：「當然，因為我長得好看，不少男孩子追我，我很害怕，跑啊跑，結果就越跑越快了。」19、辭職了，同事們都來送行。漂亮的小麗還淚眼婆娑，拉著我的手說：「大哥，以往每次考核都是你墊底，你走了我可怎麼辦？」20、夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：「這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！」妻子附和道：「可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。」

21、一男痴迷電腦，新婚之夜，他醉眼迷離地抱著新娘說：「伊妹兒，我們終於聯網了……親愛的，今夜我們互相兼容，準備開發新產品，十個月後我就有了備份！」22、一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：「他是什麼時候失蹤的？」「兩周前」「那你怎麼今天才報案？」「今天才想起，因為今天是他發工資的日子。」23、男人有兩個女人，老婆喜歡幫他拔黑頭髮，怕他顯得太年輕；情婦喜歡幫他拔白頭髮，怕他顯得太老，不久這男人……禿頭了。24、老公高興的對老婆說：「這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你陞官！」老婆樂：「升什麼官？」「我娶個小老婆，讓你升成大老婆。」25、打八戒手機，語音提示：觀音姐姐請按1；嫦娥妹妹請按2；高小姐請按3；女兒國國王請按4；白骨精請按5；其他人請發簡訊。26、老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：「去教務處，搬花！」27、有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了。一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下「我們家的俊明啊……在做珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊…… 」，另一個老人也不甘示弱的說「我那個建國啊，在汽車公司里做經理，前一陣子也是的，不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」，第三個老人也說話了，「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，他說：「你們在聊些什麼啊？」「聊兒子啊……，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」其中一個老人問到。只見第四個老人深深地探了一口氣，說：「唉，我家那個變態家明啊，別提了，竟然是個同性戀，不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」

28、你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人？至於到底有多笨？這麼跟你說吧，他可能比你的智商還低！29、今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我：鳥人就是這個模樣！30、一個男人心情沉重地在酒吧喝酒。服務生：「先生，心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！」，男人：「我是同性戀。」，服務生：「那又怎樣？」，男人：「我哥哥也是同性戀。」，服務生：「……」，男人：「更糟的是，我弟弟也是。」，服務生：「……難道你家沒人喜歡女人？」，男人：「有！我妹妹。」不得不說，手機經常存著如此內涵爆笑的簡訊，相信自己的心情也會變好的。開心並不是取決於得到多少，而是要懂得知足常樂！
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